—Я хочу пожелать вам счастливого рождества!
Очень счастливого Рождества и хорошего нового года!;*
Пусть все ваши мечты исполняются, все ваши цели достигаются. Чтоб вас всегда окружали только люди, которых вы любите, которые делают вас счастливыми и просто такими какие вы есть!
Всем привет)
Нахлынула ностальгия, и решила зайти на вьюи…
Не была здесь 3 года.. Но зайдя сюда, поняла что все осталось так как и было, поменялась только я. Много чего произошло в моей жизни…Все таки взрослая жизнь, это такая подстава. Хочу обратно в садик, где можно не волноваться ни о чем, и ни о ком. А сейчас у меня семья, проблемы, работа, люди которые от меня что-то все время ждут. И тебе нужно оправдать все ихние ожидания. Муж, который еще (к сожалению не муж официальный), от которого ты все в надежде ждешь того самого момента, когда он попросит стать его женой, но этого не происходит.
Тот момент, когда тебе 23 года, но ты все еще не уверена чего ты хочешь от жизни, но все ожидают что ты выберешь свой путь и устроишься.
Работа, которая очень нравится, но скоро она закончиться, и тебе нужно решить, где работать дальше, а ты и понятия не имеешь.
Все таки в 2015 году у меня мыслей было гораздо меньше. И все ограничивалось просмотром сериалов, фильмов, учебой в Педагогическом училище, и тайной влюбленностью, которая на тот момент казалась самой огромной проблемой)
Хочется вернуться в те времена, только с нынешним умом, и поступать совсем по другому.
Очень давний бывший предложил взять к себе на 2 месяца его собаку (за деньги), а потом вообще к нему переехать, пока он уедет за границу. Меня всегда поражали его идеи.. И это притом, что у него есть та, с которой он встречался продолжительное время, жил. Сейчас тупо видятся по потребностям.
так близится концовочка 2018, отгуляли корпорат, текила норм, повеселилась) вернулась под утро, субботу проспала, потом работали в шб, немножко, но уже дело пошло. сегодня ходили с Ле в рио, на пробное, но опять ничего нового не увидела там, поэтому завтра пойдем на мое занятие, к ортопеду по зубам не попала, еще перед корпоратом успела зайти к насте, отвести уроки, накрутилась) но есть конечно и неприятная новость, все-таки эти болеющие дети не прошли не заметными, директриса хотела снять 2 группы, изменить тарификацию, но завуч меня отстояла пока… сняли 1 группу. вот, вот минусы работы на дядю, как говорится… раз и могут урезать группы. все больше и больше хочу помимо официальной работы сделать себе собственную подработку. конечно под новый год вообще не кайф, но надеюсь в январе реабилитироваться, хотя…еще купила вино с блестками. в среду Лев ходил на свою первую елку, а перед этим на мое занятие, но он начал приставать к детям, бегать и падать среди них, поэтому потом сидел на коленях у Жени. перед этим забрали заказ с озона, блядского, который опять вернул бесплатную доставку как только я уже сделала заказ! какашка, а не озон. начала планировать следующий год, буду делать свои обычные традиции. в воскресенье как обычно были у мамы, смотрела танцы, все сезоны кстати закончились: и танцы, и пацанки, и что где когда, и адская кухня, поэтому теперь ждем чего-нибудь новенького, ну и фильмы. кстати на корпорате официант, который ко мне подкатил дал мне 19 лет))
недавно смотрели на старые фото выпускников- люблю старые фото, видеть, как жили раньше, особенно мне нравятся как раз такие- выпускники или рабочий коллектив. есть в них что-то.. не знаю. так сейчас не живут. эстетика времени. эстетика старого костюма, старой формы. лица- вообще что-то непередаваемое- особенно глаза. как жили эти люди, чем, какая у них история. в общем, можно долго рассматривать- очарование прошлого.
и сейчас я увидела этот пост и подвисла немного. она очень красива. каково ей было? каково это, быть первой? не удивлюсь, если из её истории вышел бы отличный сценарий для фильма.
Думала, сегодня лягу спать пораньше, до 12 часов, но уже 23:42, а я растелила постель и села записывать мысли.
Коли еще нет дома, он с его папой поехали в гости к друзьям семьи. Мы вообще мало сегодня общались, поэтому я не знаю точно. Уснули мы вчера опять в 4 утра, может позже.. Ночью поругались еще, ни к чему не пришли - и это мне не нравится, почти за два года так и не научились ругаться нормально, то есть чтобы в этом толк был, чтобы выход из конфликта, решение. Но по сути, мы за эти два года минимальное количесто раз и ругались. Я просто считаю, что Коля и все его мысли заняты только работой, ему сейчас тоже тяжело, уже почти год продолжается все это. И он, как истинный мужчина с марса, когда ему плохо, уходит в свою "пещеру", не хочет, чтобы его кто-то трогал и отвлекал от просмотра супер важного ролика про какую-то игру! А мне, как истинной женщине с Венеры, когда плохо, нужно поговорить о своих чувствах, разделить их с кем-нибудь, и тогда мне становится легче. И вот сейчас уже пару месяцев у нас такой период, когда и ему и мне тяжело одновременно. И я хочу, чтобы мы друг друга поддерживали, находили друг в друге силы, а не вот это все. Из совместного у нас только сон и прием пищи. И я ему говорю, что мы мало времени вместе проводим, а он говорит, мы и так почти 24/7 вместе, куда еще больше? По его мнению, если мы в одной комнате находимся, то мы проводим время вместе. А по-моему нет. И вот девочки меня сейчас поймут и покачают головой, а он не понимает, и я не понимаю как ему еще можно это объяснить: (А книжку про марс и венеру я не дочитала… Может пора дочитать?
Сегодня был первый день стажировки в Колоколе. Я не думала, что у них настолько маленький поток людей. За сегодня была только одна девушка! И еще одна купила сертификат. Работать там не сложно. Даже с большим потоком людей. Но у меня все равно какое-то непонятное чувство… Будто я не готова. Не готова работать? Я, если честно, в такой дисгармонии с собой нахожусь, так душе не спокойно. И я понимаю, что с этим справиться смогу я сама, я сама смогу себе помочь, но только как?
Почему-то мне не хочется идти завтра: (Как-будто в Колоколе мне нужно именно учиться, а не работать. Нина мне говорила, что им нужен живой человек, с эмоциями, а я такая спокойная, как и они. И еще сегодня приходила Люда, это сестра Нины, они болтали, а не вклинилась. Еще там есть Наташа, она мастер, и Валя потом пришла (это младшая сестра Нины), и они с Наташей болтали, а я снова как-то чувствовала себя неловко. И это проблема во мне. Я много чего выдумываю в голове у себя, то, чего вообще нет. И вот я уже думаю, что бы сказать, чтобы завтра не идти. Строю планы на день, как я уберу весь дом…а потом понимаю, если это будет такой же день как вчера - когда я настроила планов, а проснулась в 14:30 и не сделала ничего - то это будет очень плохо, ибо я просто в пустую трачу свою жизнь. Но я не знаю где мне взять силы. Коля еще вчера сказал, что его бесит то, что я обращаю внимание только на плохое и не вижу ничего не хорошего. Его прям бесит мой пессимизм. Папа у него такой же, кстати. И я сама для себя понимаю, что мне внутри себя нужно разжечь огонек, который потух, саму себя зажечь, чтобы начать что-то делать и не смотреть на других. Это так тяжело! Я просто много себе всего обещаю и ничего не делаю! Как держать свое слово? Такое ощущение, что я разучилась этому. Раньше я могла делать, работать, даже тогда, когда не получалось и добивалась, а сейчас что?
И вот не знаю как быть. Уже ровно полночь. Пойду ложиться спать.
Одно могу сказать точно, когда записываю свои мысли, переживания, становится легче.
Звонил Федька (брат Влада). Рядом была бабушка. Взяла трубку. Сказала, что если я буду в её районе, то она всегда с радостью ждёт меня на чашку кофе, что я очень хорошая девочка, пожелала мне скорейшего выздоровления..
Ты повзрослела.
И поумнела.
И погрустнела.
Обычная лестница из трех ступенек.
— Не хотел бы ты остаться на ужин?
- Не хотел бы ты остаться навсегда?
- Ужин - было бы здорово.
Я не хочу прыгать в пропасть. Не надо, пожалуйста. Я должна?
Что я сделала при подготовке к экзамену:
1. заложила стирку
2. поела
3. отмотала инстаграм Хелены Кристенсен до самого начала, чтобы найти хоть одно реальное доказательство того, что она правда встречалась с Бэнксом (спойлер - нашла)
4. посидела в инстаграме
5. полежала
6. послушала новый альбом Дельфина
7. почитала интервью Дельфина
8. захотела на концерт Дельфина
9. послушала новую песню Манижи
10. полежала
11. сварила и потерла морковь в салат
12. поела
13. покрасила брови
14. пыталась поспать
15. пыталась расстаться
16. распечатала билеты к экзамену
"Если бы врачи так учились, как вы (как мы) …."
А может быть пикси и коньки и к черту вот это вот всё? К черту страхи, мысли, планы. К черту желание побывать там, пожить за океаном, добиться чего-то вместе, любить всю жизнь, что-то строить, держаться за что-то. Я хочу, но я не могу. Я не могу, но я хочу. Мне надо быть одной какое-то долгое, продолжительное время, примерно как поездка в метро в час дня от Университета и назад. Господи, говорю, тебе всего придется добиваться самой. Тебе нельзя рассчитывать ни на кого. Ты должна убраться из этой дыры сама, одна. Ты не можешь рассчитывать на него, его родителей, своих родителей. Ни на кого. Ты должна сделать все сама, девочка, сама. Окно напротив отвечает. Небо свекольное - мы оба с Дельфином заметили. И на концерты все твои любимые тебе придется сходить самой.
Расскажи мне о дельфинах
Помоги мне забыть о дельфинах
Луна отражается в их мокрых спинах
Написала мое имя на стене напротив окна
Каждую ночь я просыпаюсь одна
У меня странная херня: мне тут одна знакомая начала впрягать, что покупать елки это не гринпис, а блять носить ебаную кожу и тд это окай. Я с ней зацепилась неплохо так. Да и вообще я опять пришла к ситуации, что кроме Ирошникова у меня нет почти никого. Странно. Но мне очень даже хорошо
когда хотела накраситься, как последняя шалава, а в итоге выглядишь лучше, чем в любой другой день. ну-ну
— Эльчин Сафарли.Если бы ты знал.
— Иосиф Бродский.
— Мастер и Маргарита.
Слушая скриптонита завяли мои уши что-то
слишком бывает жестко
и ещё, лучше оставаться собой и индивидуумом это я так
— Птица Каи.
— Наталья Саржевская.
Все люди, посланные нам — это наше отражение. и посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.
Только будь, пожалуйста, сильнее всех обид,
И будь крепче всех на свете обещаний,
Научись прощать, когда болит,
Свято верить научись через отчаяние.
Только будь, пожалуйста, сильнее горьких слез,
Будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
Если жизнь вдруг полетела под откос,
Ты, поверь, придет тот день, и все отстроим.
Только будь, пожалуйста, сильнее всяких мук,
Ненависть не лечит боль утраты,
И сильнее будь ты всех разлук,
Всех, кто предал и любил когда-то.
Только будь, пожалуйста, сильнее всякой лжи,
Только будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
В жизни всякие, поверь, есть рубежи,
Только будь…такой как есть - сама собою.
Пусть ваши руки обернутся мне теплым шарфом
Недостаточно ваших фраз.
D.L.D. – Да или нет.
До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье.
Обещает встречу впереди.
До свиданья, друг мой, без руки и слова.
Не грусти и не печаль бровей.
В этой жизни умирать не ново.
Но и жить, конечно, не новей.
Елка стоит (целых три елки!), огни горят каждый вечер, из колонок доносятся рождественские мотивы, за окном идет снег, апельсиновый чай всегда под рукой (подумываю использовать литровую кружку), вокруг много конфет и цитрусовых, "Отпуск по обмену" пересмотрен, на очереди - "Хорошо быть тихоней", что стало ежегодной зимней традицией. А новогоднего настроения нет и в помине. Вчера гуляла по площади со знакомой из колледжа, с которой мы видимся примерно раз в год. Вокруг все такое праздничное, но такое унылое - даже олени упали в беспомощности. Это мой самый любимый период в году - неделя до нового года. Время подводить итоги, делать выводы и строить планы на будущее, отпускать обиды и людей, верить в волшебные подарки от Вселенной. Но сейчас я чувствую только усталость и панику, которую стараюсь не замечать.
Пытаюсь наладить свои отношения со здоровьем и деньгами, но меня постоянно бросает в крайности. Научиться бы проще относится к жизни и всему, из нее вытекающему. Много думаю о прошлом, много, разумеется, о будущем. После написания заявления об увольнении во мне поселились всевозможные страхи. Нужно было скорее найти за что зацепиться, чтобы не вернуться к тому состоянию, в котором я прожила многие годы. Не скажу, что мне тогда было плохо, но я увидела, как можно жить иначе. Я не готова эту реальность отпускать. Поэтому я металась туда-обратно, в попытке отыскать гарантию, что потеряв работу, я не потеряю ту себя, которая мне нравится. Но никаких гарантий нет и быть не может. А мои метания больше похожи на побег от самой себя. Поэтому сейчас мой план на январь выглядит так: много сидеть в фш, рисовать акварельными красками, которые уже покрылись пылью, не вылезать из кигуруми, печь всякие сладости по утрам, восстановить занятия по йоге, раз в неделю встречаться со знакомыми, вечерами сидеть в академии, а после - с книгами, смотреть дорамы и просто плыть по течению. Звучит отлично. Только вот я чувствую, как сердце покрывается трещинами при одной мысли, что утро теперь будет тихим, без людей, разговоров, сонных лиц и дурацких шуток.
Если бы мог, я б оставил Дом
Выстроил новый - лишь твой и мой.
Если бы мог ты - не вожаком,
Если бы просто могли вдвоём.
Если бы мог - я тебя обнял,
Тихо вдыхая твоё тепло,
В тесном бы коконе одеял
Было бы лишь для двоих тепло,
Если б коснуться тебя рукой,
Пальцами сжать, ощутить ответ,
Я бы увёл тебя за собой,
Но не могу. И ответ мне - нет.
Если б я мог заглянуть в глаза,
Я бы увидел зелёный цвет,
Я бы все понял, я все узнал,
Как получить от тебя ответ.
Если бы видеть твоё лицо,
Видеть улыбку, немую дрожь,
Видеть, как ты, будто бы с ленцой,
Голову на руки мне кладёшь.
Если бы я заглянул в глаза -
Ты бы пошёл со мной прямо в Лес…
Ноги уже оплела лоза.
И он исчез.
(c) Елена Шварц,
Дом, в котором…
Крізь відстані і здичавілі пущі,
крізь непробудні кам’яні пласти,
крізь болота й пустелі загребущі
ідуть машини, коні й поїзди.
Лопата йде у загадки первісні.
Ракета зорі дальні перейма.. .
З душі у душу — найкоротша відстань.
Чому ж так часто транспорту нема?
Ліна Костенко
Ханна - Пули
Я не знаю, как убедить себя, что игра - пустяк,
Что не стоит так сдаваться тебе, бросаться грудью под пули.
Нет пути назад, выпив сладкий яд мысли вновь кричат:
" Как же сделать так, чтоб эта любовь и эти чувства уснули!?"
на секундочку, у меня даже нет зеркала, то есть я даже не знаю, возможно ли эту юбку вообще надеть на сцену. ухх блять, вот это экстрим
омагад, омагад, завтра у меня экзамен по актерке, я весь день мастерила юбку из говна и веток (потому что дотянула до последнего, и в магазинах ничего не подошло), исколола пальцы в кровь, испсиховалась, дважды пыталась убить тараканов, которые внаглую ползали по столу, и дважды промахнулась. и все это время фоном шла Великая, в которой — о, ирония! — играет мой препод по актерке. бешено колотится сердце, и руки трясутся — додержать бы это состояние лёгкой истерии до завтра, в нем играется очень хорошо
считаю дни до нового года, с надеждой, что станет как-то легче, отпустят проблемы, откроется второе дыхание, жизнь наполнится радостью и весельем, и обязательно будет с кем разделить это, но вместе с этим знаю, что всё будет так же, я буду скучать по тебе, потому что ты единственная кто за два года заставил меня почувствовать себя живым, просто на календаре будут новые числа, а чувства останутся прежними.
Полюбите в новом году, так сильно и постарайтесь сохранить её до конца своих дней.
