Help I'm Alive

Ох, Дилан, что же ты со мной делаешь.

-Кто вы такие?
- Охотники за приведениями.

-Как акулы делают детей?
- Осторожно.

- Мы все всего лишь призраки для тебя.

-Ты говоришь, но все, что я слышу, это "мумумуму".

Я скучаю по этой девочке.

Lost Girl: Dancing

A breakthrough or a new beginning.

Давно я тут ничего не писала.. Месяц уже. Но и на это были свои причины. И за это время я действительно пересмотрела очень многое. Свои взгляды на свою собственную жизнь. Свои взгляды на людей.. Начнем с того, что я разочаровалась в том городе, куда так грезила переехать наверное уже года три. Да-да, теперь я уже не так уверена, что хочу поехать в Питер. Даже не знаю, что повлияло на это. Просто я осознала, что в Москве меня держит намного большее, чем бабушка. Да и тут у меня намного всего больше, нежели в Питере. Просто появилось резко чувство, что тут, дома, я действительно нужнее и ВАЖНЕЕ нежели в Питере. Так что вот так я приняла решение остаться в Москве. Что касается житья дома.. Хм. Скорее всего я останусь в Москве, но в другой квартире, которую буду снимать сама. Хотя, посмотрим еще. Об этом я так масштабно еще не думала)
Далее, я разочаровалась в людях. Снова. Да-да, я могла бы уже привыкнуть к этому, но я никак не могу этого сделать. И никак не могу смириться с тем, что дорогие люди время от времени у меня лишь минусуются и минусуются. Увы, но я ничего с этим поделать не могу. Однако, это придало мне сил . На самом деле. Я устроилась на работу во французский банк , буквально отхватила эту вакансию у многих прямо из под носа. И я была настолько уверена, что получу эту работу.. Я даже не сомневалась , уже сидя на собеседовании, что это место будет именно моим . И это так здорово! Это действительно потрясающе. *Особенно с моей то самооценкой хд* Я, впервые за очень долгое время, могу собой гордиться . И горжусь. И я вижу свой потенциал. Наконец-то я вижу, что правда на многое способна , и это не просто слова! В своей группе новичков я оказалась одной из самых умных и выделяющихся. *О скромность, где ты?хд* И это такое потрясающее ощущение. Знать, что ты можешь. Знать, что ты справляешься , и что кто-то на тебя ровняется . Я чувствую свой потенциал и знаю, что теперь могу горы свернуть. А что важнее, я могу это сделать САМА . Не «идя плечом к плечу», как думала раньше. Нет. Не прося у кого-то помощи или совета, как делала всегда. Я сама могу о себе позаботиться. Сама могу поставить себя на ноги. Сама могу построить свое будущее. И при этом никому не быть обязанной этому. Я сама прошла и прохожу через это. Только лишь я одна. Также для себя я поняла, что в связи с этим, я стала больше времени уделять именно самой себе и своей реализации. Я теперь не переступаю через себя ради кого-то другого. Нет. Сейчас я помогаю самой себе. И это здорово. И я понимаю, что меня устраивает моя жизнь. Да. Меня устраивает то, что я периодически созваниваюсь с Юлей, хоть и хотелось бы это делать почаще. Меня устраивает, что я переписываюсь с М. и Р., моими мальчиками, и конечно же Машей. Что я общаюсь с Леной. Что, пусть и по-приятельски, но просто переговариваюсь со своими коллегами, и прочими знакомыми. Я замечаю за собой, что уже не так надеюсь на людей. И правда взяла себе за правило, помогать себе самой. Наверное, это хорошо. Пока меня это очень даже радует. Это очень легкое ощущение.. Никаких проблем, ссор, выяснений отношений. И я очень надеюсь, что это продлится очень долго. Ибо я правда начинаю чувствовать себя счастливой.
Сегодня мой выходной, но я готова уже на стену лезть. Мне так уже хочется понедельник поскорее. Выйти на работу и на свое рабочее место. Потому что мне действительно нравится то, что я делаю. Что я помогаю людям, объясняю им то, что им не понятно, успокаиваю.. Я хочу уже вновь увидеть тех ребят, с которыми работаю.

Вчера я сдала последний экзамен (и да, в банке надо сдавать экзамены на свои знания), и я снова отличилась и показала ЛУЧШИЙ результат из всех. И я не могу передать то чувство, которое испытала. То чувство, которое испытываю сейчас. Меня изначально сажали с разными ребятами, чтобы я понаблюдала, как другие работают, пока те ребята, с которыми я проходила обучение, пересдавали экзамен, ибо завалили его в первый раз. Дольше всех я просидела с Алимом. И Боже мой, я так ржала хд Он откровенно говоря высмеивал всех и вся, а так как на «ха-ха» меня пробить очень легко, я ржала во весь голос. Когда звонили трудные клиенты, я старалась его поглаживать по руке, просто успокаивая. Но когда звонили нормальные люди, а Алим высмеивал их фамилии или даты рождения, я открыто смеялась в трубку. Алим позволил даже мне ответить на несколько звонков, понимая, что МОИ ошибки в минус пойдут ЕМУ, при прослушивании всех звонков. Но он меня очень хвалил и говорил, что я как профессионал держусь. А если я и паниковать начинаю, то по голосу это не слышно. Тут он уже меня наглаживал, пытаясь привести в чувства хд Один раз позвонил мужчина и представился, как "Боков". Ну нормальная фамилия же, да? Но Алим начал ржать, а я от его смеха начала смеяться в микрофон прямо. В результате, я просто пихнула ему микрофон, а сама откатилась в кресле к стене, махая ему руками, мол не могу остановить смех, и чтобы он продолжил разговор. Однако он заставил меня продолжить. И спасибо ему за это! Я правда очень благодарна!

В конце же рабочего дня пришел мальчик, Ваня, чтобы пересадить меня непосредственно уже за мой рабочий стол. Мы еще не были знакомы. А я как раз слушала, как работал Алим. У него как раз сейчас был клиент.

—Тебя как зовут?
-*шепотом* Яна.
-*парадирует мой шепот* а че шепотом?
-У Алима клиент
-Аааааа *и как заорет* да и хрен бы с ним !

Тут уже я снова не смогла сдержать волны смеха, и Алим буквально прогнал нас прочь.. (Кстати говоря, когда я уходила домой, я хотела с ним попрощаться и поблагодарить за помощь и за отличное настроение, но его не было за рабочим местом.. И да, я расстроилась, но не сильно). Мой стол находился рядом с нашим начальником и опытным мальчиком, который бы мог помогать мне, если бы я не справлялась с чем-то. Имя мальчика, от волнения, я, честно, не запомнила хд Но, вроде, его зовут Артур. И БОЖЕ МОЙ, КАК ОН ПОХОЖ НА ГАГАТУНА (это обзорщик на ютубе, чьи видео я часто просматриваю.. Да-да, не удивляйтесь, этого вы обо мне еще не знали). Я на работе просто не могла сосредоточиться и просто болтала с ним. Он так же мне очень помог! И также похвалил. Сказал, что я умница и держусь великолепно. И как же в тот момент я собой гордилась . Как давно я не гордилась собой уже. Оох. Однако я все же от каждого звонка наливалась краской. И старалась не перепутать ничего и не оговариваться, имея дело с клиентами. Но тут Артур мне очень и очень помогал.

—Ты так же лажал в первый раз?
-Ты что? Ты хорошо еще держишься ! Я то после каждого клиента на 10 минут ставил себе брейк.
-Аха да ладно тебе..
-Да я серьезно! Так боялся и заикаться начинал=))

В общем, теперь я очень надеюсь, что войду непосредственно в его группу, потому что он действительно готов помогать, и это видно. И если мне так повезет.. Это будет слишком хорошо, чтобы быть правдой.
В общем, я в восторге, пока что, от своего места работы. Даже не смотря на то, что приходится вставать в 6 утра, я полюбила то место, куда мне предстоит ходить каждый день. Мне нравятся люди, мне нравится начальство, мне нравится обстановка.. И причастность к Франции) Дорогой Вьюи, исполни еще одно мое желание. Пожалуйста, пусть я справлюсь с этим, и работа мне не будет в тягость. Это шанс. И этот шанс МОЙ . Я не должна его упустить. Иначе мне не на что будет рассчитывать в будущем.

Теперь что же касается М. Ох. Ну не могла я его не вставить и сюда, хоть и хотела отдельно написать об этом, но решила, что лучше оставлю это просто здесь. Дело в следующем.. Отношения у нас, скажем так, не особо показываются сейчас. Как оказалось, он единственный, кто НЕ РАД моему рывку. Все мне говорят постоянно, как рады , что я наконец-то, спустя столь долгое время, нашла себя и свое место. М. же напротив. Каждый день он говорит, как у нас все плохо. Что мы стали реже переписываться. Да, так и есть, потому что на работе выходить в инет я не могу, и вообще стараюсь выключать телефон. Но если что-то важное произойдет, я именно ЕМУ и напишу эту несчастную смс. Чтобы он был в курсе, что меня порадовало, или огорчило. Да, вечером я прихожу усталая и рано ложусь спать. И он винит меня в том, что ему кажется, что он мне не нужен и прочее. Я, конечно, все прекрасно понимаю, у него работа нестабильная. Он, в прямом смысле, может поехать на работу, а через три часа уже быть дома. Или же напротив сутками быть только на работе, не находя даже пяти минут чтобы отдохнуть. Но я НИКОГДА не упрекала его в том, что я ему неважна.. Никогда не ставила его слова под сомнение. Он же каждый день находит новый повод. И даже если я прихожу с работы, хоть и уставшая, но с великолепным настроением, оно тут же падает, ибо я в свой адрес слышу, что я его "не люблю", что он мне "не нужен" и т.д. И честно, я устала уже убеждать его в обратном. Я всегда была уверена, что если люди любят друг друга, то им не надо в этом убеждать друг друга по десять раз в день. Такое чувство, что он просто убеждает меня в этих чувствах. Но я не понимаю почему. Почему ему просто не порадоваться, что я нашла свое место? Что я положила начало самореализации? Почему нельзя это сделать? Я уже начинаю психовать и скандалить, потому что складывается впечатление, что я должна, как тюлень, лежать сутками на диване и ждать его. Но я так НЕ могу. Я не хочу для себя такой жизни. Поймите меня правильно, я ничего не хочу сказать. Может кому-то такая жизнь и по душе, но не мне! Такая жизнь НЕ для меня! Я хочу двигаться, общаться, бегать, прыгать.. Я хочу создавать воспоминания , а не врастать в диван. М. говорит, что понимает меня, однако мы по нескольку раз в день возвращаемся к этой теме. Но почему он не может меня понять? Если ты считаешь, что что-то идет не так, так подними свою задницу и сделай что-нибудь либо чтобы исправить эту ситуацию, либо чтобы занять себя чем-то, чтобы избавиться от подобных мыслей! Я очень надеюсь, что мы придем к взаимопониманию. Но пока же этого нет, к сожалению.

На этом у меня пожалуй все. Не теряйте меня, всегда Ваша пропащая Бэнгушка.

Happy Birthday? No, thanks.

Итак, вчера было мое день рождение . Наверное, на этой почве у меня и началась жуткая хандра, которая длилась уже недели две так точно. Я была очень расстроена, даже больше обычного. В детстве я каждый год ждала этот день, как праздник, но, чем старше я становлюсь, тем больше расстраиваюсь и разочаровываюсь в этом дне заранее. Еще месяц назад я мечтала об этом дне с шариками и хлопушками. С толпой народа, музыкой, смехом и весельем. Но на деле вот, этот день случился, а я даже не отметила его никак. Это первое мое день рождение, которое я не отмечала.. Что бы ни было, я всегда хотя бы банально шла в кафе, гуляла и прочее. Но в этот раз ничего этого не было. М. поздравил меня как только наступила полночь. Он предлагал мне погулять по набережной, но я даже от этого отказалась, потому что не было совершенно никакого желания куда-то выбираться в этот день. Честно? Еще ни разу такого не было. Хоть с родителями или с одним другом, но я проводила свой день рождение. А тут свой 21-ый день рождения я тупо пялилась в ноутбук и лазила по сети. Даже не было никакого праздничного настроения или чувства, что сегодня какой-то особенный день . И мне жутко обидно, что свой 21-ый день рождения я, откровенно говоря, просрала .

Так же печаль привносит и то, что я ни капли не изменилась за год . Ничего не добилась и никак не развилась внутренне. Какой была такой и осталась. Год за годом моя жизнь просто не меняется. Чем дальше, тем печальнее. Тем меньше людей меня окружает и тем больше людей, которые разочаровались во мне или разозлились на меня. Каждый год этот день я начинала смотря на себя в зеркало. Ищя какие то изменения не столько во внешнем виде, сколько в глазах . Во внутренней мне. В этому году я даже этого не сделала. Почему? Я просто знала, что нет никаких изменений. Я по прежнему та наивная девочка, которая верит всему абсолютно. Только за последние месяцы я разве что стала более обидчивой. Я делаю выводы исходя из негатива и закрываюсь. На короткое или долгое время уже не так важно. Я просто не двигаюсь. Я зависла не только меж двух городов и трех домов, я зависла еще и в каком то моральном развитии . У меня даже нет желания двигаться куда-то. Я просто ничего не чувствую.

Да, и еще ко всему прочему расстроило и то, что меня не поздравила с днем рождения мама. Да, мы в ссоре, да, мы буквально не можем находиться в одном помещении уже. Да и к тому же я сама ее не поздравила с ее днем рождения.. Я просто не смогла после всех слов, что она наговорила мне, преодолеть себя. Я не могла так переступить через себя просто в очередной раз. Я прекрасно понимала, и понимаю до сих пор, что это не правильно. Это выглядит ужасно со стороны, но… В этот раз она превысила лимит своих «ненавижу» и личностных оскорблений, которые в ее адрес я никогда не отпускала. Однако даже не смотря на все это, у меня в голове не может уложиться, КАК можно не поздравить родную дочь? К сожалению, ответ напрашивается сам за себя. Она считает, что у нее больше нету дочери. А у меня, получается, матери.

В общем, такой вот «веселый» день рождения у меня получился в этом году. Я виновата сама в этом, я знаю. Но я действительно ожидала чего то большего, чем «ничего».

Дорогие мои и любимые подписчики . Я знаю, что вновь пропала на месяц, на что, естественно, у меня были причины. И какого же было мое удивление, когда, зайдя через целый месяц на блог, кол-во подписчиков существенно не изменилось. Я думала, что все тут же начнут отписываться от меня за такое долгое отсутствие, но этого не произошло) Спасибо Вам!
Итак, что у нас на повестке дня? Пропала я, ибо дома возникли неполадки с инетом, которые, я уверена, не устранятся. Но тут же и хорошая новость. В связи с этим, я купила себе ноут (вернее мне его подарили, и БОЖЕ МОЙ, какая это классная штука хд), так что теперь я смогу заходить отовсюду, где есть вай фай.
Далее, на данный момент я нахожусь снова в Питере. Признаться, мне уже просто осточертело это зависание меж двух городов. Я устала метаться туда сюда, нигде не обосновываясь. Я могу с точностью сказать, что у меня нету дома. В Питере каждый раз я долго не могу задержаться из-за бабушки, потому что кидать ее совершенно одну в Москве я не могу себе позволить. Однако, и в родном городе мне нет места. Ситуация дома настолько ухудшилась, что я стараюсь сваливать из него, как можно чаще. Даже если это просто означает сидеть в одиночестве на лавочке перед ним. Знаете как это нелегко, когда тебе нигде нет места ?
Но здесь есть и спасательный фактор - это дядя с тетей и сестрой. Они меня каждый раз просто спасают. Мне кажется, что, порой, они мне роднее, чем родители. Не смотря на то, что в детстве мы виделись где-то раз в год, на данный момент я чуть ли не каждый день провожу именно с ними. Отсюда и отношения с сестрой у нас улучшилось. Нам всегда было не особо много, о чем можно было поговорить, ибо общего не находили ничего. Но вот сейчас мы общаемся почти каждый день, и я нахожу столько общего с ней. Об этом я тоже напишу чуть позже, как и обо всем выше и ниже)
Так же прямо перед моим отъездом отношения улучшились и еще с одним человеком. К сожалению, я не могу написать его имя и то, что нас с ним связывает, потому что это может вылиться в проблемы для него, а я не хочу причинять ему лишних неудобств.
Ну и самое, что вызывает у меня некую апатию и хандру, это конечно же наступающее день рождение. Отмечать его у меня нет желания совершенно… Да и не получится скорее всего, так что… Обо всем этом я так же распишу еще отдельные посты.
Ну и теперь с уверенностью могу заверить Вас если кому-то это вообще интересно, что теперь, пока не сломается ноут, я всегда буду на связи с вами.

Не теряйте, Ваша Бэнгушка .

На самом деле, я не думала, что будет так тяжело. Именно без него. Я никогда не думала о том, что кто-то мне может стать настолько близким. Да, мне нравились люди. Я общалась с ними. Но у меня никогда не было такой слепой зависимости от человека. Но М. все изменил. Я могу соскучиться по нему, не видя всего один день. Один час. Я чувствую себя абсолютно пустой. Когда он рядом, я улыбалась, не смотря ни на что. Ни на какие обстоятельства. Мне просто хорошо с ним. Я счастлива.. Да, именно счастлива , и мне не важно, что происходит вокруг, как в детстве. Радуюсь любым мелочам и чувствую себя такой особенной. Я себя уже давно такой не чувствовала. Я чувствую себя полноценной . Знаете, я последние несколько лет предпочитала проводить свое время во снах. Не знаю почему. Наверное потому, что грезы мне нравились куда больше реальности. Там происходили интересные и захватывающие вещи. А что самое главное, во сне я не чувствовала ту ноющую дыру внутри себя . Не чувствовала острую потребность, заполнить ее чем-нибудь . Не чувствовала себя разбитой и одинокой .
Но появился он, и все это ушло на задний план. Я готова не спать сутками, если это означает провести с ним лишний час. Я готова реально на все, просто чтобы быть рядом с ним. Чувствовать его тепло и его объятия. Один его взгляд может меня успокоить. Со мной еще никогда такого не было. Я просто понимаю, что действительно счастлива . И что он старается для нас и нашего будущего. И что я должна стараться так же.
Но так же есть и минус во всем этом. Как только я остаюсь без него.. Неделя, день, десять минут, не важно. Мне становится ужасно плохо . Будто все внутренние органы медленно перемешивают. Во мне нет тех счастливых эмоций, нету прекрасного настроения.. Да, я по прежнему улыбаюсь, отшучиваюсь и все прочее, но на деле у меня постоянно нету настроения. Как будто он забрал его с собой вместе с моим сердцем. Во мне присутствуют лишь какие-то запрограммированные чувства и эмоции. Но на деле я словно робот. Или просто пуста внутри. Без него мне уже ничего не надо и ничего не хочется. Лишь одно желание крутится в моей бестолковой голове: поскорее оказаться рядом с ним. И мне просто невыносимо дико терпеть. Ждать какое-то время, смиряться с расстоянием. Но надо это как-то перебарывать. По крайней мере, на данный период времени. Мне нужно просто вытерпеть этот период, а дальше будет легче. Дальше мы будем вместе . Но что мне делать сейчас? Я пытаюсь чем-то отвлечься, но не получается. Я пытаюсь себя чем-то развлечь, но бес толку. Я понимаю, что без него я не я. И главное, что именно без него.

— Моя комната без него пустая, и я вместе с ней. Я делаю что-то, потому что так надо. Говорю что-то, потому что надо. Но, по сути, не чувствую ничего. Только какие-то шаблонные эмоции. С ним же я просто оживаю . Буря эмоций, чувств.. Как в детстве. Без него я будто мертва совсем.

Дорогие мои, любимые, потрясающие, разносторонние следящие!

Я хочу Вас всех поздравить с наступающим, и почти уже наступившим Новым Годом. Поздравляю Вас заранее, ибо уезжаю на этот Новый Год…. *барабанная дробь хд*…. к своему парню. Да-да, и на моей улице наступил праздник хд Те, кто давно за мной следят… Да и те, кто недавно, знают, что у меня весьма сложная и напряженная ситуация дома постоянно, потому то для меня и рай праздновать Новый Год где-то в другом месте. Как, собственно, и в прошлом году. Но, если в прошлом году я спасалась бегством, в этот раз этот праздник я тщательно планировала, обговаривала, боялась что что либо сорвется или еще что-то произойдет. Но, вот уже я уезжаю в прекрасный *я надеюсь хд* город, Липецк. И я обязательно постараюсь написать о моей поездке здесь, на моем любимом блоге-дневнике, по возвращению домой, но тут есть одна небольшая проблема. Дорогие мои следящие, с января, в связи с некоторыми событиями дома, у меня пропадает инет . Я могу не заходить какое-то время, но после планирую уже купить или ноут, или планшетник или… Хоть что-нибудь. Пусть даже самое дешевое, но я обязательно найду возможность выходить в инет к Вам и по другим каким-то делам.
Что касается самого празднования. Отмечать этот Новый Год я буду с М. и его друзьями. И Господи Боже, как же я нервничаю по этому поводу. Очень надеюсь, что все пройдет хорошо. Для меня это правда важно, так что подержите за меня кулачки. Хотя я уверена в М. на сто процентов. И даже если мы поругаемся, то быстро помиримся, и это будет самый лучший Новый Год в моей жизни. Еще месяц назад я даже представить себе не могла, что соглашусь на что-то подобное, но вуаля, и это случилось. Я еду на этот отдых на целую неделю. Целую неделю я проведу с М., а значит и все остальное будет прекрасно.
Милые мои и уже родные следящие, а сейчас я поздравляю Вас всех с Новым Годом . Желаю Вам счастья в наступающем году. В конце то концов, мы пережили конец света, что еще нас может остановить?хд Желаю Вам терпения и сил, чтобы не отступаться от своих намечанных планов. Желаю в новом году найти свою половинку. А тем, кто уже нашел, желаю, чтобы ваши отношения и чувства лишь крепчали. Желаю Вам всем удачи и успеха. Здоровья и мудрости. Я желаю Вам всем того, о чем вы больше всего мечтаете. С Новым Годом , дорогие мои.

Не теряйте! Ваша Яна.

Моя поездка в Питер к М.

15 декабря 2012 - 16 декабря 2012.

Ну и последняя поездка, которую мне хотелось бы сохранить тут. Пожалуй, я начну с того, что последние дни мы с М. снова невероятно сильно ссорились. У нас опять пошли ссоры по нескольку раз в день, как в тот период наших отношений, когда я приняла решение расстаться. Это было правда тяжело. Настолько, что я хотела сдать билет и никуда не ехать. Но я, помимо М., хотела еще и увидеть мою родную Диночку, по которой ужасно соскучилось. Жаль конечно, что с Машенькой пересечься мне так и не удалось. В общем, поезд у меня был еще 14-ого декабря в ночь. И в этот день мы умудрились поругаться. Прямо в день моего отъезда, можете себе представить? Мы поругались три раза , пока я была дома и собиралась. Я не упоминала о том, что М. предложил мне провести Новый Год с ним. Дело в том, что я весьма старомодна , и для меня совместный праздник значит достаточно много. Тем более в родном городе М. и с его друзьями. Понервничав и поколебавшись какое-то время, я дала согласие и все это время решала вопросы жилья, билетов и прочие организационные вопросы, в ходе которых мы не переставали ругаться. И эти ссоры выматывали жутко нас обоих . Но они возникали снова и снова, порой даже из пустого места. Мы ссорились весь день моего отъезда. Только мирились и снова ругались. У меня напрочь пропало желание ехать в Питер. Я впервые захотела остаться дома в этом своем персональном аду. Для меня это место, откуда я всегда готова была бежать, было лучшим вариантом, нежели поругаться еще и лично с М. Мне хватило ссор и по инету. Я ему честно призналась, что не хочу уже никуда ехать. Что он снова убивает меня своим поведением, на что получила одну простую фразу:

—Почему когда в ссорах у меня первая мысль взять билет и приехать к тебе все выяснить, а у тебя наоборот сдать его?

И я действительно задумалась, почему так ? Я не знала. Мне всегда было проще убежать от неприятностей, может быть именно поэтому первой моей мыслью и было - никуда не ехать? Ведь я до сих пор уверена, что парень должен вести себя по мужски и сам идти на примирение. Так что очевидно, что желание парня в ссорах приехать совершенно нормальное. Но почему же я не стремилась все уладить, а хотела просто все замять и какое-то время побыть одной, чем решать и копаться в проблеме? Взяв себя в руки, я все же собрала вещи. Я буквально заставила себя поехать, потому что морально я была просто убитая . Да и домашняя обстановка не способствовала улучшению моего настроения. Снова мать подлила масло в огонь, и скандал с ней меня добил окончательно. Я уехала из дома совершенно разбитая . Приехав на место, до поезда, уже по традиции, оставалось несколько часов, так что я снова села в то кафе, в котором сидела еще в прошлый визит М. с его друзьями. Заказав крепкий кофе, я просто пыталась придти в себя и быть сильной . Снова. Но М. умудрился мне позвонить. Я понимаю прекрасно, что он этим пытался хоть как-то уладить ситуацию. И да, он в этом плане большой молодец, однако это не помогло. Вместо того, чтобы помириться и со спокойной душой лечь спать, мы умудрились поругаться еще и по телефону. Да так сильно, что я расплакалась прямо в кафе, и никак не могла успокоиться. К сожалению для меня, в кафе было полно народу, так что мне было ужасно стыдно. Я хотела все наладить, честно. Но ничего не получалось. И так вот, не придя ни к чему, мы разошлись. Он в кровать спать, а я в поезд.
***
Утром я пересеклась с Диночкой, и мы пошли шататься по торговому центру. Уже там я и пересеклась с М., но встреча наша прошла ужасно холодно . Я увидела его, и даже не смогла выдавить из себя полноценную улыбку, потому что внутри меня еще буйствовали те эмоции, которые просто изъедали мне душу.

—Привет.
-Привет.

Мы еще ни разу так холодно не приветствовали друг друга, но я ничего не могла с собой поделать. Мне было нужно выяснить все между нами лично , чтобы в будущем не привело к новому скорому разрыву. Я боялась, что наши ссоры снова приведут к чему-то серьезному и уже не обратимому. В общем, разговаривать при нашей общей подруге мы не стали, чтобы не выставлять все на всеобщее обозрение (глупо, я потом все равно ей все пересказала хд), так что проводили ее до метро и остались вдвоем. Мы стояли у метро, и вроде все было ничего. Мы обнимали друг друга. Целовали. Вроде снова все стало хорошо. К нам даже подошел какой-то пожилой человек (почему-то с кроликом на руках, почему? Я хз честно хд).

-Вы такие классные, ребят, правда. Любите также как сейчас друг друга до конца жизни. Берегите друг друга. Вы правда замечательные.

Я от неожиданности даже сказать ничего не могла, просто счастливо улыбнулась и посмотрела на М., который продолжал обнимать меня. Если мы выглядели счастливыми для остальных, неужели нам было трудно быть счастливыми на самом деле ? Я думала, что хотя бы сейчас все наладится, но увы и ах. Мы снова начали ругаться глядя друг другу уже в глаза. Мы ругались несколько часов подряд. Устала я. Устал и он. Это уже невозможно было. Мы вновь мирились и ругались больше прежнего. Снова мирились и снова ругались. Было бы смешно, если бы не было так грустно, на самом деле.
Мы с М. планировали ночевать у его друга В., но, из-за крупных ссор в последние дни, я решила, что все же лучше и разумнее будет остаться на ночь у нашей общей подруги, как собственно и всегда. Ну и сказала ему об этом. Результат был не такой, каким я его представляла. Мы поругались еще и из-за этого. При чем довольно серьезно, опять таки. Я прекрасно понимала, что он договаривался с людьми, просто чтобы со мной подольше побыть, а я сейчас все ему оборвала, но я не хотела, чтобы мы поругались еще на ночь. Но этой ссоры было предостаточно. М. сказал, что в таком случае проводит меня уже сейчас. Мы в полном молчании шли до самого метро. Я почувствовала его таким чужим для себя… И сама себя ощущала чужой. Как будто это не я находилась сейчас рядом с ним. Будто это сцена какого-то фильма. Осадок по прежнему оставался на душе. И сложно было объяснить, с чем именно он был связан. С этой ссорой, или со всеми вместе взятыми. Миллионы мыслей пролетали у меня в голове. Я вновь переступила через себя и приняла для себя решение: как только мы доедем и выйдем из метро, я извинюсь перед ним и соглашусь пойти к его другу, ведь М. правда просто хотел побыть подольше со мной. Однако, как только мы зашли в метро, мы вновь начали с ним ссориться. Вот только уже на глазах у всех. Он сказал, чтобы я ехала тогда к подруге, а он сам еще какое-то время погуляет один, подышит свежим воздухом. Я так разозлилась на него. Он мне разрушил план примирения, который я уже создала в своей голове. И мне уже было наплевать, сколько народу видит эту сцену, я просто хотела показать ему, что я тоже стараюсь, чтобы все хорошо было между нами. Что я из кожи вон лезу, а он непонятно чем мотивирует свои действия. Я была настолько зла, что поражаюсь, как я не пнула что-то рядом с собой. Да хотя бы турникет, не важно. И я подняла взгляд на него. М. был настолько серьезным и… Таким же разбитым . Он смотрел на меня с надеждой, что я сейчас все улажу. Я до сих пор помню этот взгляд. Он боялся потерять меня . Боялся, к чему ведут все эти ссоры. Он боялся также, как и я. И в конце концов М. просто сдался.

—Что происходит?

Он уже не кричал, он просто был без сил, как и я. Я поняла, что мы не настолько разные , как привыкли об этом думать и кричать на каждом углу. У нас было нечто общее. Мы оба одинаково боялись потерять друг друга . И я только рот открыла, чтобы сказать что-то, чтобы прояснить ситуацию. Или попытаться преобразить ее полностью, но не смогла. Я просто тут же закрыла рот, потому что из глаз слезы потекли. Я так редко плачу в своей жизни, но с М. я плачу так много. С ним я чувствую себя такой уязвимой . Да, наверное, в какой-то степени, это хорошо, ведь он становится моей защитой . Моей стеной , за которую я могу спрятаться в случае чего. Однако именно он же может ударить меня больнее всего . Даже какими-то мало значащими фразами. Случайно брошенными словами. Мне было так обидно, что в его глазах я снова была виновата во всех грехах. Именно сейчас я нуждалась в силе. в его силе. В его мыслях и поддержке . Я все еще периодически мыслями возвращалась к происходящему дома, скандалы еще и с М. меня медленно убивали. Я нуждалась в нем. А он винил меня. Я попыталась ответить на его вопрос, но слезы сильнее полились из глаз. Он стал успокаивать меня. Мы были в ссоре, он был потерянным и тем не менее стал успокаивать меня . Лишь бы не видеть моих слез вновь.

—Что такое?
-Все нормально.
-Да как все нормально то, если ты плачешь стоишь?

Я старалась отворачиваться от него, чтобы только успокоиться. Чтобы только мои слезы не выбивали его из колеи. Я не хотела, чтобы он как-то жалел меня. Нет. Терпеть не могу жалость. Тем более от него. Я просто хотела, чтобы он понял мои чувства. Чтобы вошел в мое положение и понял, какого мне. Что мне тоже плохо и больно. Однако чуть после я не чувствовала от него жалости, нет. Я чувствовала лишь заботу и переживание. Он попросил, чтобы я не плакала только, и что сделаем так, как я скажу. Я сказала, что теперь мне уже все равно, и если он правда так хочет со мной побыть подольше, то пойдем к В. ночевать. Главное больше не ссориться. Как только мы вышли из метро на улицу, М. попытался застегнуть мне куртку, а я протестовала буйно, мол я не замерзла и мне итак хорошо. Но он все равно меня не послушал и застегнул мне куртку . Я буквально расплылась в улыбке.

—Спасибо.
-За что?
-За то, что куртку застегнул.)

Вновь передо мной стоял тот заботливый М. Без ссор, криков и скандалов. Просто М., и он стоял рядом со мной, беспокоясь о том, чтобы мне не было холодно. Наверное, все таки М. был прав. Я - истеричка хд. И я вспомнила, что мы ссорились в день моего отъезда как раз еще и на тему того, что я не позволяю о себе заботиться, потому что все стараюсь делать сама. Ну а я просто привыкла так вести себя. Всю свою жизнь я столько на себе вытягивала всего… И всех. Стольких "друзей" я буквально тащила на себе. Тащила всю эту так называемую "дружбу" в одни ворота. Хотя по сути эта дружба нужна была только мне одной. Да и наши с М. отношения по началу вытягивала именно я . Благо сейчас эту функцию взял на себя он сам. В ту ссору он попросил меня измениться. В смысле, позволить ему заботиться обо мне. Быть действительно слабой маленькой беззащитной девочкой с ним. Он сам будет обо всем заботиться. Оберегать и защищать меня. Делать все, только чтобы стало лучше. И я прислушалась к нему. Я стала позволять ему делать что-то именно для нас .

—Ладно. Поехали к В. тогда.
-Ты же не хотела.
-Я не хотела, потому что там много народу, а мы с тобой оба на нервах. Да и единственное мое желание сейчас - это душ.
-Если хочешь, провожу до подруги.
-М., я просто хочу сделать так, как порадует тебя .
-*глаза закатил*
-Потому что это порадует меня !
-Видишь? Вот в чем проблема. Я хочу сделать так, чтобы радовать тебя, потому что это радует меня !

Я поняла, что мы с ним оба просто идиоты. Мы с легкостью ссоримся и треплем друг другу нервы, не думая о том, что можем потерять друг друга, а для нас обоих это было страшнее всего. Мы действительно любили друг друга… Нет, не так. Мы действительно любим друг друга! Мы заботимся друг о друге и оба хотим сделать друг друга счастливыми. И я никогда не забуду ту его фразу, которую он сказал, глядя мне в глаза своим счастливым взглядом:

—Я когда к тебе приехал, ты просто вся светилась ! А сейчас плачешь.. Я не хочу, чтобы ты плакала, я хочу, чтобы ты также светилась, как и тогда. Но всегда.

Я буквально растаяла от этих слов. Вновь вспомнила о том, как сильно он меня любит. Как я нужна ему. Это было так прекрасно. Он действительно делал и продолжает делать меня счастливой. Рисует улыбку у меня на лице день за днем, и мне очень хочется знать, что и я его радую. Надо постараться меньше закатывать истерики. Ведь что бы между нами не происходило, он меня любит , а ведь только это имеет значение. Ведь так? И как же меня радует, когда М. меня называет ангелом своим, волшебной, чудесной, любимой, маленькой. Я до сих пор поверить не могу, что ввязалась во все это на самом деле. И если раньше я задавалась вопросом, стоят ли эти счастливые моменты последующих обиды и боли, то теперь я знаю наверняка, что стоят ! Все эти моменты, фразы, объятия… Это все неоценимо. Любить - это прекрасно. А любить взаимно - еще лучше.
В общем, намиловавшись вдоволь, мы с М. поехали к В. Добрались мы довольно быстро. И, как только зашли в квартиру, я набрала полную грудь воздуха, собравшись с силами, ведь по мимо В. в квартире было еще много народу, в числе которых был и весельчак Ж. Поздоровавшись со всеми, мы принялись отдыхать. Было много всего, что сейчас я уже и не вспомню. Многие моменты, к сожалению, я забывала прям сразу, хотя они были достаточно веселыми. Кстати, я упоминала о том, что В. умеет готовить ? Нет? Так вот, В. не просто умеет готовить. Он просто творит чудеса на кухне, чем собственно и занимался весь вечер. Несмотря на то, что все пили, М. сначала не пил, признавшись, что это только потому, что я не одобряю, когда он пьет. Мне это безумно польстило, и я, в честь награды, разрешила ему пить хд М. особо долго не сопротивлялся с моим решением. Дальше все происходило как и во всех обычных компаниях. Все пили, шутили, что-то рассказывали, веселились и отдыхали как могли. Обычное сборище друзей, ничего особенного. Но был в компании и один парень, разгадать которого мне никак не удавалось. Он весь вечер сидел в сторонке и старался не пить. Молчал и больше слушал. Ну и постоянно что-то умудрялся жевать. Бедный голодный мальчик хд Я заметила, что, когда все начали пить и предлагали ему, он отказался и продолжил в сухомятку стачивать еду дальше. Я налила в стакан холодный чай и протянула ему.

—Нет, спасибо..
-Это чай)
-Тогда правда спасибо)

По его реакции было видно, что он правда не ожидал такого в свой адрес, тем более от фактически незнакомой девушки. А я же просто по доброму к нему отнеслась. Не знаю почему, но мне он показался хорошим парнем. Зовут его Ваней, кстати говоря. Мне хотелось разгадать его поведение и понять его мысли, но признаться, у меня не очень это удавалось. Когда все ушли курить, и мы с Ваней остались одни, я попыталась его разговорить всячески. Спрашивала что-то, интересовалась чем-то. Но было заметно, что ему было комфортнее молчать и наблюдать за остальными. В каком-то смысле я его понимала . Потом я заметила, что он начал химичить что-то и экспериментировать с коктейлями.

—Вау, ты прямо как В., вам бы в бармены пойти.
-Да у нас тут каждый второй бармен просто.хд

Меня это улыбнуло, ведь все в этой компании мне понравились. Ну ладно, почти все… Но я не буду комментировать свои негативные эмоции тут.
Что касается Ж., с ним по-прежнему было просто общаться. Он что-то рассказывал и юморил, а я лишь слушала и поражалась, насколько люди могут быть веселыми. Даже если не знают половину присутствующих людей. К концу вечера Ж. уже стал называть меня полноправно своим братаном , что не могло не улыбнуть) Так же как и его комплименты в мой адрес. В общем, посидев так веселой и дружной компанией, мы решили разойтись. Все пошли по домам и в квартире остались только В. со своей девушкой и я с М. В. благородно уступил нам свою комнату, за что я не уставала его благодарить, ибо ночь в поезде меня вымотала окончательно. Но даже не смотря на то, что я была усталая и измотанная, М. не дал мне так просто уснуть, продолжая дурачиться, что заставляло меня смеяться в голос. Лишь потом, окончательно угомонившись, мы оба смогли уснуть.

Однако после того, как мы поспали вместе, возникла одна маленькая проблема: мне теперь так не комфортно спать без него. Действительно просто неудобно. Холодно, пусто … Слишком просторно. Вспоминая одно только утро, когда мы несколько часов просто лежали вместе в обнимку, мне становится тоскливо на душе. Мне ужасно не хватает М., и по его словам, ему не хватает меня. Я уже не могу дождаться, когда пройдет эта неделя, и мы снова будем вместе. Даже просто спать в обнимку, это действительно оказалось здорово именно с ним . Вернувшись домой я лишь поняла, что мне действительно пусто без него.

2 декабря 2012.

Второй приезд.

Итак, после первого приезда, М. твердо решил не оставлять меня одну надолго, мотивируя это тем, что одна я творю глупости. Он сказал, что будет приезжать ко мне каждую неделю. Но я понимала, что это слишком большая трата денег, мотаться туда сюда и быть в подвешенном состоянии между двумя городами. Это изматывает еще и морально. Я по себе знаю, ведь нахожусь в таком подвешенном состоянии уже второй год. Так что мы сошлись на том, что он будет приезжать по возможности, и он изъявил желание приехать через две недели после своего переломного визита. Признаться честно, я за эти две недели просто дико соскучилась. Мне не хватало его полностью. Прикосновений, поцелуев, объятий, голоса … Мне просто хотелось, чтобы он был рядом . Я ведь не так многого прошу. Отношения на расстоянии - это дерьмо! Не справедливо, что любящие люди живут настолько далеко. Не справедливо, что я не могу в моменты слабости и грусти набрать его номер и осипшим от слез голосом прошептать: "Приезжай пожалуйста". И он бы приехал. Я не раз говорила, что мне нужно твердое плечо именно рядом . Чтобы я могла уйти из дома на пару часов хотя бы для того, чтобы просто выговориться. И М. готов был стать таким, но увы и ах. Расстояние убивает.
Но сейчас не об этом. Второй приезд М. прошел намного веселее и позитивней первого. На этот раз я обошлась без слез. Да. Я почти что собой горжусь.) Поезд его приходил очень рано. В 6 утра. То есть получалось, что мне надо было встать в 4:30 утра. Вы когда нибудь вставали в 4:30 утра? Нет? Вам повезло хд Честно, если бы не М., я не думаю, что встала бы в такую рань. Ну и все равно мне это не помогло, и я опоздала, да хд И я не думала что будет столько народу в метро так рано утром. И тем не менее народу было дофига. Я, как обычно, зарылась в плеер и, никого и ничего не замечая, поехала на вокзал, где меня М. уже собственно и ожидал. И не просто ожидал.. Я поднималась по эскалатору, так же продолжая копошиться в плеере, затем подняла глаза и увидела его. Он специально спустился в метро, чтобы встретить меня. Я, разумеется, тут же налетела его обнимать. Было такое чувство, что мы не виделись целый год . Я даже и не подозревала, насколько сильно мне его не хватало. Я поняла, что без него мне правда плохо. И даже более того. Но М. меня умудрился удивить и поразить даже сейчас. Еще раз покорить, если хотите. Он достал из-за спины красную розу. Запомнил, что я люблю именно не букеты, а одну единственную розочку. Для меня это выглядит более романтично и нежно. Я была поражена. Он еще ни разу не дарил мне цветы, и этот момент меня затронул за душу.
Итак, отвесив мне кучу комплиментов, мы наконец пошли гулять по улицам. На самом деле, я обычно всегда пропускаю комплименты в свой адрес, не воспринимая их всерьез и стараясь лишь благодарно улыбаться и благодарить. Я не считаю себя какой-то прям красивой или веселой. Да, моя самооценка вообще оставляет желать лучшего хд Но комплименты от него я действительно ловила просто как воздух. Мне было действительно важно, что для него я самая красивая. Что для него я самая любимая и прочее. Мне нравилось, что именно он так считал. Это было действительно важным для меня. Осознание того, что в глазах М. я такая потрясающая, делало меня счастливой.
В общем, так мы продолжили гулять и миловаться. Я никак не могла перестать нюхать розу и наслаждаться ее видом и запахом. М. признался, что цветы кроме мамы еще никому не дарил , и это мне тоже польстило, да. Но, к сожалению, пока мы мотались и гуляли по улицам, эта прекрасная роза завяла, и мне пришлось оставить ее в зале кинотеатра. Я ужасно расстроилась просто и сразу поникла. Но М. меня тут же утешил тем, что еще понадарит мне цветов. Так что я быстро успокоилась и стала наслаждаться просто его присутствием.
Затем нам надо было пересечься со знакомыми М. И, хоть я изначально и была против этой затеи, потому что хотела время именно наедине провести, все же согласилась. Мы все равно уже облазили просто все, что только можно было, так что поехали на встречу к этим незнакомым мне людям. Вернее, я знала лишь одного из них. Это был В., и он мне нравился. Действительно очень дружелюбный и доброжелательный парень. Милый даже, в каком-то роде. Я была с ним знакома, когда приезжала к М. еще в апреле. Позже, встретившись с ребятами, я познакомилась еще с двумя парнями (Ж. и Т.). Ж. мне понравился тем, что он был одним из тех весельчаков и балагуров. С ним не надо было пытаться находить общий язык, он сам говорил что-то, рассказывал и прикалывался. В общем, такой компанией мы и гуляли весь вечер. К сожалению, В. немного перебрал с алкоголем, так что умудрялся жутко бесить всех, кроме меня. И хоть обычно меня раздражают пьяные люди, его мне наоборот хотелось поддержать и защитить от нападок всех присутствующих парней, что я собственно и делала. Так что как только В. начало пошатывать из стороны в сторону, я без предисловий взяла его под руку, хотя в это время с другой стороны держала под руку и М. Он, разумеется, не упустил шанса возмутиться подобному поведению. А потом В. довольно сильно качнуло в сторону, что я за ним чуть ли не улетела, благо М. меня удержал. И тут уже стал возмущаться В.:

—Да че ты.. Я нормально же иду.
-Ага, ты так "нормально" идешь, что я тебя с трудом держу!
-М., у тебя девушка просто пауэр рейнджерс . *пауза* Правда я не знаю, кто такие пауэр рейнджерс.

В общем, В. не забыл напомнить М. о том, какая я замечательная, и что меня надо ценить, а я, задрав нос кверху, гордо вышагивала по улицам между двумя парнями. Мне приятно было то, что друзья М. меня "приняли", так сказать. Что они не против меня и не шепчут ему на ухо: "Беги от нее, беги! И не оглядывайся". И да, может это лишь мои глупые бредни, но я хотела влиться и в эту жизнь М.
Гуляли мы так достаточно долго, а потом встали у метро и начали просто трепаться. От чего я замерзла, но мужественно терпела и никому не говорила о том, что мне холодно. Никогда не признаюсь в жизни, если мне холодно или больно. Уж такой я человек, буду терпеть до последнего. Однако потом Ж. заметил, что я как-то стала вжиматься то в М., то в свою куртку, но историям В. просто не было конца, так что Ж. просто уже перебил В., прикрывшись мной, и предложил уже пойти в метро погреться..

Ж.: В., имей совесть, тут холодно! Вон, девушка замерзла уже вся !
М. на меня взгляд перевел: Девушка замерзла?
Я: Ну, немного.
М.: И почему тогда девушка молчит ??

Мне было приятно, что М. таким образом постарался позаботиться обо мне, но еще меня поразило и то, что Ж. заметил, что мне стало холодно в тот момент, когда никто больше этого не заметил. Может быть, конечно, он просто использовал меня в качестве предлога и таким образом ткнул пальцем в небо, но для меня выглядело совсем по-другому. Я оценила это внимание. Поверьте.
Во время прогулки я постоянно чувствовала на себе взгляд М. И не просто взгляд, а заботливый и оберегающий взгляд. Я была уверена, что нахожусь под защитой . Наверное поэтому мне было наплевать на то, кто еще с нами был и где мы находимся. Я даже не следила за временем. Мне просто нравилось проводить время именно с М. Он рядом, а остальное не имело смысла.
После того, как мы нашатались по улицам и продрогли уже все, мы с М. решили отвести ребят в то кафе, в котором сами сидели в первый приезд М. Там было тепло и к тому же кафе работало круглосуточно, так что там мы могли зависнуть надолго. Там мы просидели несколько часов, рассказывая друг другу различные забавные истории из жизни. В основном говорил В., что все же немного раздражало Т. и Ж. Ну Ж. я понимала, потому что он был таким балагуром, а тут все внимание переключал на себя кто-то другой, вот он и бесился. Но мне же нравилось слушать ребят. Их истории, хоть иногда и выходили за рамки приличия или того, что можно было говорить при девушке, но были достаточно интересными. Спустя какое-то время расслабились абсолютно все, даже Ж. стал как-то шутить, терпеливо дожидаясь своей очереди. А В. реально не говорил, а просто орал на все кафе, не контролируя громкость своего голоса. С чего Ж. не уставал смеяться и делать замечания:

—У меня уже ощущение, что когда В. говорит, ВСЕ посетители кафе сразу отодвигают свои дела, прекращают разговоры, отодвигают ноутбуки и просто слушают В., что же у него там было!хд

Но для меня опять таки было важнее, что у меня под боком сидел М. и прижимал меня к себе. иногда сильнее обычного, напоминая мне о том, что все хорошо, что он рядом и это не сон. Что у нас с ним наконец-то все стало хорошо. И я правда рада и очень оценила то, что он "впустил" меня в круг своих друзей и знакомых. Это было важно для меня, и я оценила это. Еще я оценила момент, когда в кафе почти что началась драка, и М. дернулся, чтобы разнять ее , но я его руку сжала и заставила меня снова обнять, просто потому что не хотела, чтобы он лез во что-то такое.. А он же сразу сказал, что если бы драка дальше пошла, он бы не посмотрел на меня и пошел разнимать, потому что в кафе находились и дети . Я им в этот момент очень гордилась , правда. Волновалась, но гордилась. Это был благородный жесть. Он мне почему-то напомнил Короля Артура из сериала "Мерлин". Несмотря ни на что он будет отстаивать то, что считает верным и справедливым. Мой любимый мальчик.
А знаете что еще? Я наблюдала за ним. Все же знают такое поведение людей, когда наедине они одни, а как только появляется кто-то третий, они совершенно другими становятся ? Так вот, за этим я и наблюдала. За манерой его речи. За действиями и словами. И знаете, что я заметила? Он одинаковый . Нет различий в том, как он ведет себя со мной наедине, и в том, как он ведет себя со мной, находясь в окружении своих друзей. Даже выглядело как-то наоборот, будто он в каком-то смысле гордится мной.
Ну а потом настал момент, когда надо было проводить М. до поезда. Его друзья уезжали на несколько часов позже него, так что он не забыл упомянуть, чтобы я сразу ехала домой, как посажу его на поезд, а не оставалась с парнями. Ревность ли это была? Не думаю. Я восприняла это как обычную заботу и беспокойство.
По пути к вокзалу В. спросил планы М. на Новый Год, ну и М. сказал, что, естественно, поедет домой к родным, как и всегда каждый год. Тогда В. спросил про мои планы, и я сказала, что не знаю пока еще. Скорее всего либо останусь дома, либо поеду к подругам в Питер отмечать. В. сразу сказал, что если что, я всегда смогу с ними отметить , даже если М. не будет в городе. Было правда приятно и неожиданно, однако я поблагодарила, но сказала, что все же лучше не стоит.

В общем, так и закончился второй приезд М. ко мне. Мы погуляли, отдохнули, повеселились и разошлись. Я посадила его на поезд, попрощалась с ребятами и поехала домой. Я рада была, что мы просто гуляли и наслаждались жизнью. Несмотря на зиму и холод, мы действительно умудрились отдыхать и развлекаться. Спасибо М. за это, ведь здесь была полностью только его заслуга.

Предыстория .

Я не умею обрывать отношения. Да, это так. Не умела никогда. Для меня просто было трудным самой первой уходить. Проще было думать, что это не я оставляла людей, а они меня. Даже если мои действия/решения этому способствовали. Я никогда не винила тех, кто уходил, нет. Это был их выбор. Они решали, что им без меня лучше, а я всегда уважала решения близких мне людей. Но иногда надо и самой отворачиваться от людей. Понимать, что они сыграли свою роль в твоей жизни, а ты сыграла свою роль в их.. Или же сомневаясь в твоей нужности им.. В последнее время я ощущала себя такой пустой . Постоянно во всем сомневающейся и запутавшейся. Я не знала буквально, что делать. Могла запутаться в четырех стенах, а потом корила себя. И я приняла решение оборвать все, что было между нами с ним. Мы мучили друг друга, и оба не понимали зачем и почему. Я несколько дней мучила себя, изъедала разными мыслями, советовалась со всеми, как лучше поступить. Все сходилось к одному. Надо было оставить его . Нам обоим так было бы лучше и спокойнее. Я не получала от него того, что хотела, а он не получал от меня того, что хотел. Пару дней назад у нас состоялся с ним разговор. После очередной ссоры и выяснения отношений мы оба начали понимать, что это не то, что должно быть между двумя любящими людьми. Мы устали и измотали друг друга в конец. Я никогда бы не подумала, что такие отношения могут случиться со мной. Мы просто не приходили раз за разом ни к чему. И я это понимала.

-Я так не могу, для меня отношения - это не то, что между нами происходит сейчас.
-Я не знаю, что сейчас происходит.

После этого мы потратили несколько дней на разговоры и подробный разбор того, что происходит между нами. Я объяснила абсолютно все. Высказала все, что во мне кипело с самого начала наших отношений, и на что я закрывала глаза. Я была абсолютна честна и сказала, что это все. Конец и финиш. Дальше так продолжаться не может. Но, что было удивительно, так это то, что ОН все равно не ожидал этого моего решения. Он продолжал верить в нас . Не смотря на все ссоры и понятие того, что такие отношения не являются нормальными, он не ожидал, что я приму такое решение. Это было видно по его поведению. По его словам. К ужасу для себя я поняла, что разбила ему сердце , а чувство было такое, будто я разбила сердце самой себе . Я не понимала, почему мне было так больно. Я была уверена, что приняла правильное решение. Но я не понимала, почему тогда мне настолько больно от этого. Я уже начала думать что поспешила с решением, начала снова изводить себя но гораздо сильнее. Зашла в скайп, где он оставил мне весьма не маленькое сообщение, которое вновь разорвало мое сердце на части . Особенно меня зацепили слова ниже.

-Еще пару дней назад, я думал что мы созданы друг для друга , что я нашел свой смысл жизни , а теперь всё полетело к ебеням, и снова из-за меня . Я должен был этому помешать , но собственное эго как всегда всё испоганило.

Такого я точно не ожидала. Я действительно увидела, что он искренен. Я видела, что ему действительно больно. А значит я для него действительно много значу. Такого я уж точно не ожидала. Для меня было странным то, что после всего, он продолжал считать, что мы идеально подходим друг другу. Он понимал, что сам виноват был в моих мыслях и моих решениях. Понимал и винил себя за это. А мне так хотелось ему помочь. Я понимала, что, приняв решение расстаться, мне надо было уйти на какое-то время и позволить ему самому справиться со всем этим, но я не могла этого сделать. Когда близким мне людям тяжело или плохо, я всячески пытаюсь помочь, но когда дорогим мне людям плохо из-за меня , я не знаю, что делать. Я пыталась сделать все, чтобы он не закрывался от меня, и чтобы мы смогли остаться друзьями, потому что терять его я не хотела, это однозначно. Вот только он не видел возможности вновь вернуться нам в стадию друзей и просто отмотать все то, что было между нами.

-Ты четко дал мне понять, либо мы вместе, либо тебя вообще не будет в моей жизни . И вот это невыносимее всего. Я на самом деле уже не представляю своей жизни без тебя. Твои фразы… любые… да Господи, даже бесящие "нуну".. Это все настолько родное , что меня просто разрывает на части. Я ужасно боюсь тебя потерять . И каждый раз, когда ты говоришь, как сильно любишь меня, мне еще страшнее , потому что меня ни разу еще так сильно не ценили и не любили . Я просто не могу себе даже представить, что кому то я так нужна, и от этого еще страшнее. Это ведь не только привилегия, но и ответственность . Ответственность за чужие эмоции и чувства , а я никогда не оправдываю ожидания.
-Я не говорил, что исчезну. Мы будет общаться, но как показывает практика, это будет происходит всё реже и реже, ибо у тебя есть люди, которые тебе важнее, а у меня вообще нет людей.
- Я тебя люблю. Очень. И если ты позволишь только остаться в твоей жизни.. Не отмахивайся просто. Ты никогда не будешь для меня менее важным . Я никогда не перестану в тебе нуждаться.
- Ты последнее время была смыслом моей жизни просто. С тобой я чувствовал, что я там где должен быть. Просто у меня больше нет смысла.

Всегда сложно понимать, что ты приносишь боль родным тебе людям. А когда стараешься сопереживать, то ты больно делаешь еще и себе. Но я была согласна на это. Для меня было бы лучшим, если бы было больно мне одной, но не ему . Да, в чем-то я видела его вину, но не винила. Не злилась на него и не обижалась. Мне хотелось сделать его счастливым. И я думала, что мой уход рано или поздно пойдет ему на пользу, но, посидев и подумав какое-то время наедине с собой, выть уже начала я. Я поняла, что что бы я там ни думала, в чем бы не сомневалась, мне было плохо без него. Он был мне нужен и необходим . Я не могла без него существовать. Мне было трудно переносить мысль о том, что я лишилась его насовсем. Как потом оказалось, не только мне было тяжело, но и ему. На ночь я получила от него сообщение:

—Глупо наверное всё таки будет отрицать. Мне без тебя тяжело , пожалуй слишком тяжело . Может быть я даже не представляю как это. Но я не знаю, как это смотреть на тебя как на друга. Ты мне не друг, я не вижу пути назад к этому. Я просто не вижу выхода

А позже он меня разбудил в пол шестого утра и сказал, что просто не может смириться с моим решением. Просто отказывается это делать, и что приедет ночью, чтобы все выяснить. И что если я смогу ему в глаза сказать, что больше не испытываю к нему ничего, то так тому и быть. Он отпустит меня .

19.11.12 - 20.11.12 .

Итак, его поезд приезжал ночью. Я проработала все варианты и обеспечила себе алиби перед родными, чтобы они не думали, что я ночью шатаюсь непонятно где и с кем. Успокоила их, так сказать. Бабушке потом, разумеется, все равно рассказала, где я была на самом деле. И я очень нервничала. Чертовски. У меня не было мыслей вроде "что же мне надеть? Какую бы прическу сделать, чтобы ему понравилось?" нет. Я просто стояла красилась и смотрела себе в глаза. С ужасом понимая, что там та самая девочка.. Та напуганная, запутавшаяся и пустая девочка, от которой я так долго бежала. Я пыталась придумать что сказать ему, да и КАК все это сказать. Я просто боялась, что расплачусь, глядя ему в глаза. Просто боялась, что дам слабину, только увидев его, и мне просто захочется его обнять и никуда не отпускать. Просто боялась вернуть все те ссоры и скандалы в наши отношения, и без того не идеальные.
Приехав на место, оставалось несколько часов до его приезда. Я думала, что мы не будем разговаривать до самого прибытия поезда, но получила от него беспокойные сообщения о том, тепло ли я оделась, покушала ли и выспалась ли. Меня поразила такая забота, если учесть что мы расстались. И что я сделала ему настолько больно. Меня это тронуло. Я никогда не была плохого мнения о нем, но такого не ожидала.

И вот, его поезд прибыл. Я так нервничала, что сердце буквально вырывалось из груди. У меня была куча мыслей в голове: КАК обо всем этом говорить, ЧТО ему сказать, КАК все вообще это будет происходить.. И с чего начать то. Я думала спросить, можно ли его вообще обнять хотя бы после всего того, что между нами произошло. Нет, я не думала, что он меня оттолкнет, но мне просто нужно было знать, уместно ли это вообще в данной ситуации. И поняла моментально, что я не просто хочу его обнять. Мне НУЖНО это его объятие. Мне нужно было его тепло и сила. Нужно было почувствовать, что он действительно здесь. Что я не придумала и не вообразила это себе. Что я не сплю. Но на деле я успела лишь произнести "можно…", и он сам крепко обнял меня. Начал целовать в щеки, лоб, макушку… Как будто он сам не верил, что я стою перед ним. Что я действительно нахожусь рядом с ним. А я чувствую, что на меня накатывают слезы. И я начала думать, что может и правда дело просто в расстоянии. Ведь он приехал. САМ. Я не просила его об этом. А это для меня действительно поступок с большой буквы. И что он САМ подошел первый и обнял.. САМ на контакт пошел после всего этого. Всех тех нервов и слез.
В общем, мы стали бродить по улицам. У нас впереди была целая ночь, так что на разговоры было достаточно много времени. Можно было оттянуть тот ужасный момент, когда мне надо было выпустить его руку и сказать все то, что говорила раньше. Повторить, но уже в глаза. Надо было просто набраться сил. И это мне сделать все же удалось со временем. Я просто его остановила на улице, чувствуя ком в горле. Я прекрасно понимала, что голос срывается. Понимала, что он все равно увидит мои слезы, хоть я и не хотела этого показывать. Не хотела показывать свою слабость. Но мне пришлось переступить в этом через себя. И только собравшись что-то сказать, слезы потекли по моим щекам. Я попыталась сказать что-то.. Не поднимала глаза на него, ибо боялась то ли, что он увидит слезы, то ли просто легче говорить было не смотря ему в глаза ..

— Я должна это сказать..
- Нет .

Он поднял мое лицо и попытался поцеловать, а я его отталкивала, чтобы сказать все же то, что запланировала:

— Нет, я должна !..
- Я тебя все равно никуда не отпущу.

И да, на этом моменте я уже не стала сдерживать слезы и расплакалась. А он лицо мое поднимает, сам слезы вытирает, обнимает крепко.. шикает, чтобы я успокоилась, гладит по голове. Я пытаюсь успокоиться, но не могу. Просто плачу, а он лицо мое поднять пытается снова. Я убираю его руки.

-Нет.
- Успокойся.
-Я не хочу, чтобы ты видел меня такой.
- Глупая, я тебя любой видеть хочу .

И после этого он поднял мое лицо и стал мои слезы целовать. И я правда поняла, что он любит . Любит меня любой. Злой, веселой, грустной, заплаканной. И поняла еще кое-что для себя. Поняла, что меня в жизни еще так сильно не любил никто. Я даже представить это себе не могла. Правда. Для меня это было так непривычно и… Дико . Думаю, я просто слишком привыкла быть одна. Я не могу себя полностью самостоятельной назвать, однако я привыкла все сама делать, а тут появился он. И он заботится обо мне, оберегает и дорожит мной. Я видела по глазам, как сильно он и вправду дорожит мной. Что действительно любит, и я вновь позволила себе открыться ему. Снова позволила себе любить его. Без опаски. Без мыслей о том, что может быть больно. Без мысли, что мы не подходим друг другу. Просто быть вместе несмотря ни на что. Просто быть рядом друг с другом. Заботиться и любить друг друга. Быть друг у друга. Мы забыли все и решили начать с чистого листа. Думаю, это было как раз то, что нам обоим было нужно. Но я все же сказала ему в глаза, что не отказываюсь от слов, которые сказала ранее.. Но тем не менее, таким образом мы вновь сошлись. Во второй раз) И я до сих пор не жалею об этом. Это было нужно. Это было правильным . И эта встряска для нас обоих помогла тоже.
Однако он все же еще такой ребенок. Слишком быстро принимает слишком важные решения. Так нельзя. По крайней мере я привыкла тщательно все анализировать и взвешивать, прежде чем бросаться в омут с головой, но он думал по другому. И делал по-другому.

-Ты переедешь же ко мне ?
-Давай сначала попытаемся наладить все, а потом уже задумываться о чем-то на столько серьезном?
- Ты переедешь ко мне ?
-Харош. Я реалистка!

Он взял мое лицо в ладони, чтоб я взгляд не отводила и по слогам произнес:

— Ты переедешь ко мне??
-Если ты возьмешь на себя налаживание отношений.. и если все будет получаться, то я подумаю над этим.

Я так сказала, да, но при этом для себя я прекрасно понимала, что мы только-только помирились. Ну и то, что я реально не представляла на тот момент вообще человека, с которым могла бы жить. Я не представляла вообще кого бы то ни было, с кем бы я могла жила. Мне жить именно так пока комфортно было. В своем одиночестве. Да, куча проблем постоянно наваливается на меня, но жить именно семьей со своим молодым человеком я пока не была готова . А он не переставал бросать фразы, которые действительно много значали для меня. Но я всячески старалась этого не показывать. Ведь как можно было на данном этапе рассуждать о совместной жизни? Или о детях. Нам всего по двадцать лет. Мы сами еще совсем дети . Надо было просто сейчас наслаждаться жизнью. Наслаждаться друг другом и положительными качествами наших отношений. Честно? Я никогда не думала, что мои отношения могут быть именно такими. Но с ним мне ничего не важно. Он рядом, и только это может иметь смысл.

—Если все же у нас получится и будут дети, то будут красивые в маму
-Ага…и придурки в папу хд

И еще меня очень сильно затронула одна фраза, которую сказал его знакомый. Одна единственная фраза, которая сделала меня счастливой.

—Я даже тебе процитирую его слова дословно. "Если даже такая бессердечная скотина, как ты, сорвалась с места и зашевелилась, значит она точно того стоит " .

Я почувствовала себя просто какой-то особенной. Почувствовала, что он правда делает многое…. Он делает все для меня в первую очередь. Это было неожиданным, но приятным. Он правда перестал делать вещи, которые меня как-то раздражали или провоцировали, и стал делать больше приятного, нежного и милого. Вот это тот человек, в которого я влюбилась. Вот с ним я хочу быть.
Дальше мы съехали со всего грустного и просто решили отдохнуть друг с другом. Гуляли, шутили, отвлекали друг друга как могли. Наслаждались обществом друг друга. Я почувствовала себя действительно хорошо. После всех предыдущих дней слез и нервов со скандалами. Это было как маленький оазис в пустыне. И действительно было так спокойно.. Я не могу это объяснить. Ощущение просто, что мы с ним уже несколько лет живем вместе и все время рядом. Т.е. было ощущение, что это как само собой разумеющееся уже) И мне было страшно, что своим поспешно принятым решением, я могла все это потерять.
Проводив его обратно на поезд и вернувшись в одиночестве домой, я поняла, что теперь так трудно с ним говорить по скайпу или аськам. Я теперь все эти смайлики с таким трудом ставлю. Все же мы уже давно стали друг для друга реальностью . И знаете.. Может я и права была в том, что мы не для друг друга, но, скорее всего, я слишком рано и резко оборвала все. Слишком не готов был он, да и я сама. Не знаю. Но знаю точно сейчас только одно. Я люблю его, а он любит меня. Мы нужны друг другу. Вот и все.)

Сейчас будут два поста, совмещенные в один. Не хочу разбивать их на два. Первый пост я написала в тетрадку еще, ожидая поезда ночью, сидя в кафе. Чуть позже я, скорее всего, напишу и об этом всем. Но пойдем в беспорядке.

15 декабря 2012.

01:10 .

Ночь в кафе.

Хотелось бы написать о том, в каких прекрасных отношениях я нахожусь. Хотелось бы, но не могу. Я не зря повторяю снова и снова одну единственную фразу: "когда со мной случается что-то хорошее, я боюсь". Снова пошли эти ежедневные ссоры, не основанные буквально не на чем. Уже даже по нескольку раз в день. Крепкие, здоровые позитивные отношения без ссор? Не, не слышала . Может и правда дело лишь в расстоянии. По крайней мере, так многие говорят, что ему, что мне. Результат? Нет его. Ссор по прежнему не становится меньше. Порой складывается впечатление, что мы просто мучаем друг друга и просто выносим друг другу мозги. В чем проблема? А в том, что без друг друга нам еще хуже . Это просто тупик.

"Друг без друга не можете. Но и вместе не можете тоже".

***

19-20 декабря 2012.

Мы не подходим друг другу, это так. Мы совершенно разные. У нас разные вкусы и предпочтения абсолютно во всем. Мы спорим по каждой мелочи. Психуем. Орем друг на друга. Истерим. Не понимаем друг друга. Совершенно. Мы хотим разного. Видим разное будущее. Бесим друг друга так, что мне кажется еще чуть чуть и оба начнем распускать руки. И я часто задаюсь вопросом, друг для друга ли мы вообще ? Но есть нечто такое, что и сдерживает нас вместе. Нечто странное и необъяснимое. Нет, понимание с полу слова у нас по-прежнему нет, я уже говорила. Но есть то, что я хочу сделать все, чтобы он был счастлив, а он.. А он хочет сделать все, чтобы счастлива была я . Я вижу это в его глазах. Правда вижу. И вижу, как он меняется именно ради меня. Меняет какие-то привычки и поведение. И это.. Это действительно здорово. Меня никто так сильно не любил еще, но это прекрасно. Проведя всего одну ночь просто поспав вместе, мне теперь сложно засыпать одной. Просто не комфортно и неуютно становится одной. Судя по его словам, ему тоже. Я не спорю, мы не идеальная пара. Даже скорее совсем наоборот. Но что-то сдерживает нас вместе. Мы не идеальная пара . Не романтичная. Не ванильная. Мы можем орать друг на друга в метро на глазах у кучи народа. Можем доводить друг друга до слез. Можем посылать друг друга. Но тем не менее, мы не можем друг без друга . Все равно. Что бы ни происходило.

С каждым днем я все сильнее убеждаюсь в том, что жить со своей матерью мне невыносимо тяжело и даже невозможно . Да и не только мне, никому. Еще несколько месяцев назад я хотела написать радужный пост о том, что отношения с мамой у меня начали налаживаться. Даже начинала писать его, но все пошло прахом в один миг. Как будто бы одними мыслями я все это сглазила. Одна ссора следовала за другой, и моя злоба и ненависть все росла и крепчала. Мне просто противно даже смотреть на свою мать и видеть какие либо сходства с собой. Пусть и лишь внешние (слава Богу). Мне мерзко от мысли о том, что я что-то рассказывала ей о себе. Делилась с ней чем-то. С кем-то настолько двуличным. Я думала, что смогу съехать со всего того дерьма, что она делала мне на протяжении всей моей жизни. Надеялась, по крайней мере. Я знала прекрасно, что забыть все и простить я не смогу , но я искренне верила, что все осталось позади. Глупая наивная Яна. Когда я уже научусь обращаться с людьми также, как они обращаются со мной? Ну сколько можно то уже наступать на одни и те же грабли снова и снова? Верить после всего прошлого дерьма? Всех тех обид, слез и переживаний? Тупо продолжать все хавать?
Я не знаю, на сколько меня еще хватит, если честно. Я всегда от всего убегала. От проблем и серьезности. Знали бы вы, как мне хочется снова убежать. Уехать за тысячи километров и никогда больше не возвращаться, чтобы просто быть подальше от НЕЕ. Сейчас меня держит лишь одно - моя бабушка. Кто бы мог подумать, что слово "мама" может стать настолько чужим и ненавистным? Да и не значить вовсе ничего. Но я понимаю, что в этом все не моя вина, а ЕЕ. Она сделала все, для того, чтобы оттолкнуть меня настолько, что у меня даже больше нет желания сохранять мир в доме. Она хочет войну? Что ж, тогда она ее получит .

Я скучаю по Вам, ребята *__*