Help I'm Alive

Наконец-то я пишу этот пост. Вы себе не представляете, как долго я этого ждала. Этот Хэллоуин , да. Именно его я и ждала. Но не просто как какой-то глупый праздник. И не просто, как повод поехать в Питер, уехать из дома, нет. Я действительно настроилась на этот Хэллоуин, как на надежду отдыха. Планировала как и что будет. Я ждала этого момента больше месяца, старалась действительно продумать все до мелочей. И вот. Несмотря на то, что куча планов, которые я строила, разрушились, что возникли кое-какие проблемы и трудности, я все равно еду. И я намереваюсь провести этот Хэллоуин запоминающеся и ярко. Правда снова у меня все получилось импульсивно.. Никогда не получается следовать определенному плану, который я составляю по несколько дней, недель, а то и месяцев. Ну что ж, ведь важен сам результат, не так ли? В общем, я уже утром уезжаю на несколько дней. Надеюсь, что вернусь с исключительно хорошими новостями. До встречи. Всегда с Вами, Ваша Яна. <3

Я не довольна тем, куда я пришла . Это так. В каком-то смысле, я даже ненавижу себя. Знаю, что себя надо любить и прочее, но я ненавижу себя за свою неопределенность. Я злюсь на себя за какие-то бездействия … И именно за них, а не за действия. В действиях я хотя бы могу сказать: "Ну что ж, по крайней мере я сделала все, что было в моих силах". Но я этого сказать не могу. Я чертовски быстро сдаюсь и опускаю руки, что меня очень раздражает. Я пытаюсь бороться с этим. Помогают и близкие друзья, но через какое-то время все идет по новой.
Я довольно часто задумываюсь о том, что меня окружает. Нравится ли мне это. Нравятся ли мне эти мои мысли. Эти мои действия. И с ужасом для себя я понимаю, что нет . Мне совсем не нравится этот человек в зеркале. Ни внешне, ни по характеру. Мне не нравится то место, в котором я нахожусь. Я оглядываюсь на ту девочку, которая искренне мечтала вырасти. Оглядываюсь и понимаю, что ни одна мечта той девочки не сбылась . Я ее разочаровала . Подвела. Когда я была маленькая, я всегда думала, что в 20 лет точно буду счастлива. Что буду умной, красивой и успешной. Что буду знать ответ на любой вопрос. Буду уверенней в себе и точно буду знать, что делать в той или иной ситуации. А на деле я не оправдала надежд той маленькой девочки, которая поставила на взрослую меня все. Я до сих пор та растерянная девочка с румянцем на щеках и широко распахнутыми на мир глазами, наивно верящая всему, что услышит. Я до сих пор путаюсь в своих мыслях. До сих пор разрываюсь в неопределенности и, что наиболее важно, у меня до сих пор нету цели в жизни . У маленькой девочки была я, была надежда, а у меня нет ее. У меня нету того, к чему мне хотелось бы стремиться. Любой вариант мне не подходит. Я понимаю, что в сущности могу заниматься всем , ибо нет того, что мне противно, но в то же время не могу заниматься ничем , ведь ни что меня не радует. Умные люди говорят, что для определения своей цели нужно всего лишь цель и хобби поменять местами, и вот она, ваша цель . Но тут же возникает и затруднение. У меня нету даже хобби. Гулянки, сериалы, книги, вряд ли сойдут за хорошее хобби, из которого вытекла бы дельная цель. Очень сложно куда-то двигаться, если ты не знаешь даже примерного направления .

Twin Telepathy Ft. Danisnotonfire.

Я знаю, что в последнее время я много ною. Очень много ною… Ладно, я очень-очень много ною хд Но не в этот раз! Сейчас я бы хотела написать в блог нечто другое. Нечто, что меня радует.
Наконец-то, все стало хорошо. Не в целом в жизни, нет, так не бывает, наверное. Или, по крайней мере, не бывает у меня. Сейчас все стало хорошо между нами. И я очень надеюсь, что этим постом не сглажу все. Да, в последний месяц мы ужасно много ссорились до того, что было просто невыносимо, но сейчас нет. Сегодня ты меня так порадовал. Да и не только сегодня, конечно, но сегодня по особенному. Как же мне нравится слышать от тебя "маленькая моя", "глупенькая моя" и прочие подобные милости. И мне так нравится в этих фразах видеть, что я именно твоя … Это не может не радовать, согласны? А твое "люблю" для меня просто настоящее сокровище. Да, может мне и немного для счастья надо, но ты меня можешь осчастливить просто по одному движению пальцев по клавиатуре. Одним словом/звонком. Сегодня я сидела, переписывалась с тобой, как обычно, с улыбкой от уха до уха, и так хотелось тебя обнять, поцеловать.. Я просто не могу дождаться, когда наконец приеду и увижу тебя. Осталось совсем немножко, и наконец я смогу сделать это… Смогу все вообще. Главное, что ты будешь рядом. Если будешь дурить, смогу "воспитать" в каком-то смысле, а если будешь делать правильные вещи, смогу похвалить. Ох, поскорей бы уже наступили эти долгожданные выходные.

— Я сожалею, что не боролся усиленнее. Я сожалею, что позволяю ей победить.
- Чувак, встряхнись! Она - истиное зло. Даже Тор не имеет шанса против моей матери.
- Ох, я скучал по тебе.

Источник.

Allison & Scott

Такие милые, забавные чудные и чудесные *___*

Думаю, я меняюсь. В плане каких-то моральных ценностей, чтоли. Или просто поведения. Самоконтроля. С того момента, как в последний раз я поругалась с М., во мне что-то щелкнуло, отключив все эмоции. Я и вправду стала спокойнее. Не позволяю никому трепать свои нервы.. Почти. Разве что самым и самым близким, что делает удар еще больнее. Но и на это я стараюсь реагировать спокойно. Просто теперь, когда кто-то старается специально вывести меня на эмоции, разозлить и прочее, мне становится так безразлично . Даже на этого человека. В такие моменты я ощущаю себя просто каким-то роботом, у которого нет каких либо эмоций вообще. Совершенно пустой . Мне совсем не нравится такое состояние. Да, для некоторых это может оказаться силой. Но для меня нет. Я могу черпать из этого силу, это так. Однако этот источник иссякает. Тогда, когда из своих эмоций силу я могу черпать бесконечно. Плохо ли мне, хорошо, грустно, весело или больно, я смогу, держась за эмоции, преодолеть все что угодно. Я в это верю. Но сейчас мне все так безразлично, что мне не хочется абсолютно ничего. Здесь сыграло то, что трещины произошли в нескольких моих стенах "обороны". Друзья, семья, личная жизнь … Все это дало трещину одновременно, поэтому это и оказалось таким.. Эмоционально ударным для меня. Не болезненным, нет. Я понимаю, что могло быть куда хуже. Сейчас надо просто восстановить "оборону". Залатать все эти трещины и собрать по кусочкам свою жизнь. Понять для себя, кто я такая .

4.10.2012

Недавно мне сон снился. Даже два. В одном был ты и мой знакомый. Но почему-то из вас двоих я выбрала не тебя. Для меня это было удивительным. Во втором сне я рассказывала своему близкому другу про первый сон, и возмущалась, почему я не выбрала ТЕБЯ, ведь знала прекрасно, что ты для меня значишь. Но, что было важнее, это то, что было после моего пробуждения. Разговаривая с тем самым другом, мы затронули тему о тебе. Он видел, как я нервничаю и переживаю из-за тебя. Видел и видит до сих пор, как ты треплешь мне нервы, а я тебе. Он сказал отпустить тебя, а я сказала, что не могу, потому что очень сильно привязана к тебе. Вроде же я сказала все верно, да? Вот только потом, спустя несколько часов, я поняла, что не сказала главным аргументом, что ЛЮБЛЮ тебя. Я сказала, что ПРИВЯЗАНА, а это совсем не одно и то же. Так в чем же дело? Почему я не сказала это слово на букву "л"? Неужели все эти ссоры, постепенно отбрасывающие меня от тебя "взрывной" волной все дальше, медленно стирают во мне это чувство? Неужели я теряю то, за что любила тебя? Я не хочу в это верить просто потому, что я считаю, что действительно тебя люблю. Не могли все эти нервы и слезы уйти впустую. Или я просто в этом убеждаю себя, боясь потерять тебя? Боясь потерять то чувство? Я уже несколько дней задаюсь этими вопросами и не могу найти ответов. В чем же проблема? Во мне, в тебе или в целом в нас ?

Quarrels. Again.

Я так устала, Боже, кто бы знал. Я так устала разочаровываться в людях. Так устала ссориться и с пеной у рта доказывать свою правоту или пытаться сохранить какие-либо взаимоотношения. Я так устала бороться за людей с ними же самими ! Я ужасно хочу эмоционально отдохнуть. Почему у меня не получается этого? Я всегда стараюсь прислушиваться к близким людям. Стараюсь измениться в лучшую сторону и для них, и для самой себя, но вот в чем проблема. Как бы я ни менялась, как бы ни старалась, что бы ни делала или ни говорила, для тебя я все равно делаю что-то не так. Как так можно? Как можно в человеке, которого любишь *по идеи так же, да* видеть одни лишь минусы? Зачем тогда вообще находиться рядом с человеком, в котором ты не видишь ни одного плюса? Зачем общаться с тем, кто не разделяет твои взгляды? Твою точку зрения? С кем ты ссоришься каждый божий день ?.. Если вообще удается общаться.
Я умею заглаживать конфликты, да. Если человек приходит ко мне с желанием помириться, я, как правило, иду к нему навстречу и мирюсь. Спокойно разбираю ссоры и снова все становится хорошо. Но с тобой у меня это уже просто не получается, и не потому что я не хочу, а потому что, судя по всему, ты уже не хочешь этого. Дураку ясно, что все эти ссоры морально истощают именно меня . Что я переживаю каждый день и думаюдумаюдумаю до головной боли. Тебе же проще сделать вид, что все нормально и ничего не было, или же не делать ничего вовсе. Но я не такой человек ! Если меня задели или обидели, я это помню ! Я не могу это с легкостью выкинуть из головы и спокойно жить дальше! И пока передо мной не сгладят это, я не смогу общаться как раньше. Я не могу закрыть глаза на то, что мне плохо. На то, что я всю ночь не спала думаядумаядумая. Я просто НЕ-МО-ГУ ! Да, я дико устала от всех этих ссор. Ты говоришь, что я последняя , с кем тебе бы хотелось ссориться, но почему-то раз за разом происходит именно это. Почему ты это не предотвращаешь? Почему не стараешься потом все уладить? Почему все вытягивать на себе должна именно я ? Я так не могу! Я не расстраиваюсь, нет, я просто злюсь.

Вспоминаю моменты, когда выключала свой мобильный телефон, чтобы только не доставали ежеминутными звонками. После настал такой дурацкий период, что меня доставать начал лишь Билайн. Сразу чувствовала себя такой одинокой. Казалось, все, кто мог улучшить мое настроение, просто позабыли номер моего телефона, и я с радостью вздрагивала от каждой смс-ки, надеясь, что обо мне хоть кто-то вспомнил. Часто разочаровывалась при этом, вновь видя на дисплее свой надоедливый Билайн. Что же сейчас? Сейчас телефон периодически содрогается звонками и смс-ками, и уже не только от оператора. Но, к сожалению, все эти звонки идут от тех, кто по сути не нужен. Кому, по дурости своей, я дала номер телефона, надеясь найти в жизни новое знакомство. Может оно привело бы меня к чему-то лучшему и интересному, но, увы, эти люди не такие. Мне остается лишь игнорировать это все. Порой, я по привычке игнорирую даже знакомых, с которыми по сути то и не против была провести день.. Или два. Отвлечься просто. Но и их я пропускаю мимо, заранее разочаровываясь. За что на меня потом злятся и обижаются. Но разве моя вина в том, что я привыкла к звонкам лишь от оператора или от своих однодневных *(с) Юля* знакомых? Именно из-за этого я и блокирую тех, кто мог стать мне в жизни и правда важным. Нужным.

Знаете то ощущение, когда человек сначала дарит свободу, ощущение полета, а потом отбирает ее и уходит? Всем же знакомо это чувство? Это чувство раздавленности, ненужности.. Будто человек сначала подбирается к тебе близко-близко, заглядывает в самую душу, а потом резко уходит , фыркнув на то, что увидел. Какие бы мотивы не двигали этими его действиями, в любом случае будет больно. Кому-то меньше, кому-то больше, но этот осадок останется в тебе надолго, если и вовсе не навсегда. Некий шрамик, напоминающий тебе о полученном опыте, который будет всегда с тобой. Но что Вы скажете на чувство, если этот человек, который принес после счастья и радости столько слез, возвращается и вновь дарит это чувство легкости? Разумеется, мы не сразу кидаемся в омут с головой. Мы остаемся "настороже". С осторожностью делаем каждый шаг навстречу к нему.. А что делать с осадком? Разумеется, я не собираюсь вычеркивать из своей жизни того человека, который уже несколько лет был в списке самых важных. Не собираюсь воевать или что-то вроде этого, хоть иногда так и выходит.. Просто я понимаю, что могу улыбаться и общаться, как раньше, но в то же время не могу. Я могу лишь сделать вид, что все нормально, но при этом буду все делать с опаской и уже ожидая, что человек может уйти так же, как сделал это в прошлый раз. Я прекрасно знаю, что это ощущение пройдет, если его сгладить общением, но пока что преодолеть саму себя мне тяжело.

Анхель де Куатьэ
Дневник сумасшедшего (четвертая скрижаль завета) »

Что-то опять тяжело так. Где-то вот там, внутри. Как будто ребра ломает медленно. Грудная клетка сжимается и просто хочется остаться жить под одеялом. Остаться где-нибудь в темном месте. Одной. Но в то же время я понимаю, что, оставшись сейчас одна, будет только хуже, ибо я вновь и вновь буду прокручивать все в голове. Буду вспоминать хорошее, мусолить плохое.. Буду жалеть о чем-то, что сделала/сказала или наоборот, чего НЕ сделала/НЕ сказала. И я не зря начинаю искать подвох, когда мне перепадает частичка счастья. Потому что подвох есть всегда. "Когда со мной случается что-то хорошее, я боюсь". И я прекрасно знаю, что это мое состояние пройдет рано или поздно. Знаю также, что я не одна. У меня есть друзья, да. И они рядом и прочее, но это не уменьшает, к сожалению, то, что внутри меня ноет и болит.
Вчера ночью я не плакала. Ну.. Почти. Меня просто дико трясло, от чего мама просто обнимала меня и пыталась что-то сказать, чтобы успокоить. Вот только, я и сама могу себе сказать все эти слова и привести тысячу похожих примеров. Я прекрасно знаю, что все пройдет, и жизнь не закончилась на этом. Прекрасно знаю, что будет лучше, и вся эта боль, разъедающая меня изнутри, отступит. Вот только проблема то в том, что сейчас мне плохо. Но я хочу запомнить это ощущение. Это не мазохиз, нет. Просто.. Это ощущение же тоже важно. Я переборю его в себе. Переборю саму себя. Не в первый раз мне воевать сама с собой. Ведь все равно это опыт. Какой никакой. И остается только.. Жить дальше.

Дышать, есть, спать, просыпаться, и делать это снова и снова, пока в один прекрасный день это больше не будет так сложно.

Но когда-нибудь, все будет хорошо. Да. Я буду счастлива, когда-нибудь, не ища больше подвоха. Ну должен же появится тот человек, с которым не надо будет опасаться, что все обрубится. Я буду уверена, что все будет хорошо. Когда-нибудь. А сейчас у меня есть друзья, которые готовы сорваться с места, только чтобы я не была одна со всем этим.. И даже одно это их желание мне помогает. Правда. Это очень многого стоит. И я постараюсь изо всех сил быть достойной таких друзей.
И да, хандра моя еще на несколько дней, как минимум, так что эмоции я, скорее всего, буду как раз таки выливать сюда.

I'm back.

Здравствуйте, дорогие мои! Я знаю, что последний раз писала личные посты уже очень и очень давно, причиной тому является только лишь моя лень) Сейчас я пишу, дабы посвятить всех Вас в то, что у меня все хорошо… Да. В семье все нормально, с друзьями… ну… Относительно. Успела в некоторых снова разочароваться и отодвинуть их от себя на расстояние, а в некоторых наоборот лишь уверилась, что они никогда меня не бросят и всегда поймут/помогут/постебут хд.
Начну я, пожалуй, с практики. Дааааа, я была на практике… Дело в том, что, когда я была на даче в последний раз, мне позвонили из деканата и сказали, что есть предложение попрактиковаться, на что я, разумеется, сразу же согласилась. Мне все равно было ужасно скучно и хотелось уже чем-то занять себя и свое время. Я приехала в город и приступила к практике. Скажу я вам, я была в восторге. Это время было наполнено для меня различными знакомствами и событиями. Да что там, я стольким понараздавала номер своего телефона, что до сих пор не могу понять, кто именно мне трезвонит хд В общем, я за это хотела поблагодарить тех, кто меня выпихивал из дома каждое утро и контролировал мое посещение практики, а конкретнее свою бабушку и, конечно же, моего родного Р.
Также я хочу с Вами поделиться еще одной не менее радостной новостью. На днях моя двоюродная сестра уехала в Париж . На целых 4 месяца ! Я, конечно же, очень переживаю за нее, как она там в чужом городе совсем одна, но так же и безумно рада за нее. Она уже очень давно мечтала о такой возможности и вот, она выпала на ее долю.. Я, в свою очередь, потребовала, чтобы она вела фото-отчет и высылала фотографии постоянно, так что будем ждать) Она действительно заслужила это все, ведь чертовски много работала и приложила не мало усилий для того, чтобы ее мечта осуществилась. А я.. Я просто неописуемо горда своей сестрой.
На этом, пожалуй, я закончу на сегодня. Спасибо за внимания и до встречи.

xoxo Ваша Яна)

Знаете, что меня всегда огорчало больше всего? То, что больнее всего нас могут ударить именно самые близкие люди. Просто они знают, куда именно надо бить. Но почему они этим пользуются? Я не могу словами передать, что для меня значит моя бабушка. Она меня растила и вкладывалась в мое воспитание на все 100%, именно поэтому, когда меня в школе учителя упрекали в чем-то или задевали как-то мое воспитание, я всегда взрывалась гневной тиррадой. Это происходит и сейчас. Потому что для меня, если люди проходятся по моему воспитанию, они проходятся и по моей бабушке, а этого позволить я никак не могу ибо думаю в первую очередь о бабушке. Но о чем думает она, когда вновь и вновь смешивает меня с грязью и обвиняет во вранье? Почему она позволяет себе бить меня словами снова и снова, а потом еще и подключает свою родную сестру, чтобы та уже нанесла мне финальный удар. Я всегда считала, что уж кто, а моя бабушка никогда не ударит меня ни словом, ни делом. Сейчас же я понимаю, что это не так. Наша семья - это волчья стая . Стоит хоть чуть расслабиться, и тебе перегрызут глотку. Пора бы давно смириться с этим, но я вновь и вновь наступаю на одни и те же грабли. Я не могу ни на кого положиться в своей "семье". У меня есть только я. Остается лишь надеяться, что я создам свою собственную семью, и уже там мы будем действительно семьей.