...

даже не помню, делала ли я что-то на подобии "итогов года" хотя бы раз. вот в этом посте будет что-то приблизительное.

во-первых, в 2018 я окончательно запуталась в себе и не знаю, что я хочу делать и чем заниматься. глобально. точнее, у меня, разумеется, есть рациональный план действий на "после диплома" - магистратура, но он безумно скучный и мне уже не интересный. наряду с этим есть крайне захватывающие идеи, которые рождаются у меня в голове и выглядят так четко и осязаемо… но для них нужно так много, в том числе и кардинальная смена деятельности, а мне через пару недель 22 и я часто опасаюсь, что для чего-то КАРДИНАЛЬНОГО это вообще уже поздно (привет, соц. предрассудки моей семьи).

во-вторых, я все еще влюблена, и все еще безуспешно и бессмысленно. пора бы уже это заканчивать… хотя я вообще постоянно в кого-то параллельно влюбляюсь (хихик).

в-третьих, хорошие события. я снова съездила на Формулу-1 и взяла автограв у Алонсо. я съездила в Москву и ей удалось мне понравиться. вспоминая это, осознаю, как быстро промчался год. еще я обрела новую подругу, которая мне безумно нравится. еще было мнооого веселых пьянок летом, много моих пеших прогулок (вообще самая классная летняя часть).

в-четвертых, я замечаю, как все изменилось. вижу это даже в том, как мы с университетскими подругами перестали отмечать дни рождения (занятость, болезни, отсутствие в городе и прочие причины). это мелочи, но это расстраивает.

в-пятых, мои пожелания на 2019. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ, чтобы этот год что-то поменял. вот на него то я возлагаю уж очень большие надежды. у меня есть определенные категории жеданий и планов, осуществления которых я очень желаю. пускай они сбудутся. я очень долго ждала сподвижек, которые не наступали. я очень много трудилась и плакала, чтобы чего-то добиться или поменять. ПОЖАЛУЙСТА, свинка, будь ко мне благосклонна. хрю.

я очень люлбю (и иногда даже желаю туда вернуться) время, когда в 7-9 классах я прибегала из школы, включала компьютер и садилась писать-читать на вьюи. и так делала добрая часть моих одноклассниц. тут существовал целый мир, откуда узнавались все новости, события, чувства, эмоции, сплетни. сейчас, конечно, никого здесь не осталось. я сама появляюсь крайне редко, предпочитая хранить всё в голове. но то время - оно какое-то волшебное. я бы, может, и хотела снова научиться этому, но никому это не нужно.

теперь я знаю одно слово на немецком — Kriegswaffenkontrollgesetz

«Мы всю юность предвкушали счастье где-то впереди, во взрослой жизни, а потом оказалось, что она, юность — и была главным счастьем нашей жизни.»

Спасибо вам за то, что не любили.
За нелюбовь нельзя корить.
Спасибо, что на мир глаза открыли,
За то, что я продолжил дальше жить.
Спасибо, что не станем мы друзьями…
Ведь слишком много связывало нас.
Спасибо, что не вместе мы ночами,
За то, что я один сейчас.
Благодарю за дерзкие упрёки,
За ваш непримиримый нрав,
За то, что стал для вас далёким,
Любовь свою жестоко обуздав.
Благодарю за то, что не прочтёте
Вы этих строк нигде и никогда.
За то, что чувства наши не вернёте,
Они почти исчезли без следа.
Желаю, чтобы счастливо вы жили!
А я не устаю благодарить…
Спасибо вам за то, что не любили
И мне вновь никогда не полюбить

Михаил Лермонтов

пасхальные завтраки и обеды; приходить зимой в субботу к бабушке; наряжать ёлку; лепить пельмени; гулять зимой одной; смотреть кино в новогодние каникулы; ездить к тете в баню; сидеть в беседке на даче; ходить на дни рождения в гости к людям; первый снег; овощи с грядки, окрошка и мясо с костра; лететь на самолете; сдавать экзамены; испанские сериалы; формула 1.

пытаюсь сейчас жить так, чтобы сделать каждый день максимально результативным. мало сплю. впитываю все, что сообщают. радуюсь даже своей безответной влюбленности. пытаюсь запомнить каждый день тут, а вот откуда такое желание и ощущение — непонятно.

Я так бесконечно радуюсь твоему существованию, всему твоему, даже безотносительно к себе, что не хочу верить, что я сам тебе совсем не важен. В.Маяковский из письма к Л.Брик

«В натуральном виде счастье всегда выглядит убого рядом с цветистыми прикрасами несчастья. И, разумеется, стабильность куда менее колоритна, чем нестабильность. А удовлетворенность совершенно лишена романтики сражений со злым роком, нет здесь красочной борьбы с соблазном, нет ореола гибельных сомнений и страстей. Счастье лишено грандиозных эффектов».

почему то мне всегда так дико грустно, если заканчиваются какие-то сильные истории любви известных людей. не распиаренные и липкие, вроде джоли и питта или деппа и паради, а такие, которые проходят как бы вскользь, незаметно. это я просто подумала про шнурова и его матильду, а ещё вспомнила про одного современного автора-поэта и девушку, с которой он встречался лет так 5 назад. по сути, подобные вот истории становятся общеизвестными как раз после громких (или нет) расставаний. а мне грустно от того, что их какая-то воспетая, мудрая, красивая и честная любовь тоже умирает. а потом они встречают других. и ещё всегда интересно, как они это все переживают, что они думают, ассоциируют ли что-то с прежними отношениями, проводят ли параллели, выступая перед зрителем/давая интервью. я вообще с трудом верю в любовь до гроба, а после такого все сильнее убеждаюсь, что правильно делаю. мне обидно. и я даже не знаю, кого мне жалко больше в этих историях (хотя если они очень поэтичны и красивы, то мне кажется, что мужчины страдают в них больше).

нет ничего ближе моему сердцу, чем это время года, особенно в преддверии новогодних праздников. вы никогда не думали, что эта суета, пробки, снег, ранние заходы солнца как бы сближают и роднят всех? каждый жаждет поскорее добраться до дома, окружить себя уютным и отдыхать) а ещё этот свежий хододный воздух…. есть, конечно, свои прелести в ранней тёплой осени, в жарких цветущих днях июня, в апрельской капели… но топ прекрасного — это, конечно неморозные зимние дни.

когда я нахожусь вне дома (а сейчас, например, как раз такой момент), я начинаю задумываться о том, какое влияние оказывают на нас родные места. я здесь имею в виду то, где мы родились и выросли, где ходили в школу, где гуляли в детстве с друзьями…. казалось бы, все такое уже привычное, серое, воспринимаемое как само собой разумеющееся… а вот и нет. я, например, все чаще переношусь мысленно в те периоды и чертовски по всему этому скучаю. хочу пройтись по моим закоулкам (что и сделаю, как только приеду), посидеть дома, насладиться осенней уже погодой. удивительно, но даже хочу снова окунуться в мою рутину, в написание диплома, в походы в универ (которые так бесят при регулярном подъёме в 6:30 утра). но господи! как же сильно меня тянет ДОМОЙ.

около года назад мне очень сильно стал нравиться человек, чуть позже я, кажется, даже влюбилась. но у этого человека, согласно канонам жанра, есть девушка. с человеком я вижусь каждый день, и очень часто мы общаемся… порой с самого утра до поздней ночи. мы обсуждаем всё на свете — все интересности, нас, жизнь, знание. это очень располагает. бывали моменты, когда чувство привязанности, теплоты, удовольствия накрывало с головой и не хотелось ничего, кроме человека. иногда это чувство ослабевало, и мне становилось все равно. но как только этот самый человек появлялся на горизонте — в виде безобидного «привет» — все начиналось заново. ужасно! это действительно ужасно — чувствовать себя настолько ведомым, безвольным, унижающимся. поразительно даже, как одни люди могут влиять на других….. это все к чему, собственно. я, конечно, натыкалась часто на фото, так или иначе намекающие на наличие отношений человека и его девушки, отношений весьма стабильных и крепких. ну, отлично. однако я, конечно, продолжала верить в придуманные мной же сказки, фантазии, мечты. весь год я провела словно в мыльном пузыре — я не думала ни о ком, ни о чем. сегодня в 1:35 ночи ко мне пришло понимание того, что я то продолжаю жить в своём коконе несбывшихся надежд, а жизнь у этого человека течёт себе спокойно (или неспокойно), и все у него хорошо, и ничего менять он не хочет. я не знаю, в какую сторону здесь идти. я очень устала. мне не хочется влачить такое жалкое существование, веря в призрачный шанс. безумно унизительно, скажу я вам.