...

зачем мне нужно было безответно влюбляться год назад? по идее, это уже должно было пройти…

нельзя так сильно, как я, зависеть от человека и его настроения (придумывать себе что-то тоже нельзя. расстраиваться от несовпадения ожиданий и реальности потом вообще не весело, поэтому так тоже нельзя делать.

а вообще, моя главная страсть и главное развлечение в последнее время — смотреть фотографии пейзажей, улиц, людей, домой Швейцарии и представлять, что однажды я там окажусь. при одном взгляде на подобные картинки что-то внутри меня сжимается, переворачивается, щебечет, клокочет, плачет. меня невероятно привлекает эта страна, я пытаюсь узнать о ней все возможное. и очень сильно хочу в ней жить.

я, в общем то, ничего нового и удивительного не скажу. но у меня на носу диплом, подхожу я к этому со всей ответственностью (научные работы и вообще учеба для меня в радость) … и я уже устала. не высыпаюсь, болит голова, настроения нет, очень много чего приходится делать дома. по поводу поступления в магистратуру вопрос крайне размыт, что заставляет постоянно переживать. изнутри сжирает чувство неуверенности в себе и своих знаниях, ощущение собственной беспомощности и глупости. со мной впервые такое, что я абсолютно не уверенна в своём будущем и не предполагаю, как сложатся дела через год. мне волнительно и страшно.

суть то вот в чем. я супер непостоянный человек, мои вкусы и желания достаточно быстро меняются. сейчас я вот уже забавляюсь над тем, как кто-то мог мне нравиться так сильно, что я перекраивала свой досуг, покупала подарок, а сейчас я абсолютно спокойна и равнодушна. ещё я много думаю о том, что делать. жду знаков судьбы. жду подмоги. ищу возможности и варианты. хочу что-то поменять. хочу влюбиться очень сильно. и хочу, чтобы мои картинки тут вот так вот РАЗ и воплотились в жизнь со мной)))

лето, и у нас в городе очень жарко. действительно. за несколько недель я успела загореть настолько, что стала смуглее, чем после испании в прошлом году. но. летом моя душа неспокойна. у меня плохо со сном, я не знаю, чем себя занять (вся деятельность намечена на август). летом мне становится грустно, много думается. поэтому я и люблю осень-зиму. этот период, когда темно вечерами, и по утрам светает не так рано (мой сон от этого сейчас очень сильно страдает!). период времени с чаем или какао, хорошей музыкой, домашним уютом, единением, тёплыми носками и одеялами, хорошим кино, короткими прогулками, снегом или дождем за окном, разными домашними заготовками и выпечкой)) скорее, прошу!

иногда очень сложно выразить словами и даже картинками все то, что вызывает приятный трепет в моей душе. кажется, что вокруг столько прекрасного, удивительного и трогательного, что все это непременно хочется прочувствовать. а для многих событий и явлений даже отдельный запах закреплён в памяти – утренняя улица летом, цветение яблони, пикник на речке, катание с ледяных горок, прогулка по лесу в сентябре, вечеринка с друзьями, баня, утро в Мадриде, отдых в Сочи и ещё много всего. я так хочу наполнить свою душу эмоциями и крепкими новыми воспоминаниями. и всё такое потрясающее, что порой даже жизнь меня радует)

мне все это уже напоминает какое-то хроническое заболевание. временами, когда ты о нем не думаешь, оно отпускает и ты совершенно здоров. но, ближе к ночи накрывают непрерывные приступы, иногда такой силы, что ты даже слез не можешь сдержать от боли. как такие заболевания лечатся — я не знаю. наверное, другой болезнью.

я очень много думаю и размышляю… но я просто не представляю куда или кому свои мысли излить. мне сложно, но одновременно я чувствую отсутствие какого-либо нависшего груза. я очень жду времени, когда не буду видеть тебя ежедневно перед глазами, но вместе с тем ужасно не хочу не знать о тебе ничего, не слышать голоса и нелепых шуток. я пытаюсь отвлечься и забыть, но при этом сама себя загоняю в угол, если слушаю музыку, от которой возникают все эти ассоциации. я чувствую себя такой дурой.

Улыбаюсь, а сердце плачет в одинокие вечера. Я люблю тебя. Это значит - я желаю тебе добра. Это значит, моя отрада, слов не надо и встреч не надо, и не надо моей печали, и не надо моей тревоги, и не надо, чтобы в дороге мы рассветы с тобой встречали. Вот и старость вдали маячит, и о многом забыть пора… Я люблю тебя. Это значит - я желаю тебе добра. Значит, как мне тебя покинуть, как мне память из сердца вынуть, как не греть твоих рук озябших, непосильную ношу взявших? Кто же скажет, моя отрада, что нам надо, а что не надо, посоветует, как же быть? Нам никто об этом не скажет, и никто пути не укажет, и никто узла не развяжет… Кто сказал, что легко любить?

но ладно, все мы знаем, что в конце концов любая боль утихает. а через некоторое время какие-то вещи и вовсе забываются, и озабоченность ими становится смешной и кажется ужасно бессмысленной. только вот время этого «исцеления» у всех, увы, разное. порой оно длится вечно.

я не нахожу себе места, я занимаю весь свой день делами, я пытаюсь не слушать песни, напоминающие о каких-то моментах, дабы избежать ненужных ассоциаций, я жду встречи, я переживаю, я знаю правду, я расстраиваюсь, я жалуюсь подружкам, я пью, чтобы не думать об этом (получается, однако, только хуже), я скучаю, я вспоминаю каждое слово, я надеюсь, я мечтаю, я представляю «а что было бы, если…». вот все и держится на этих «если».