У меня настал полный кризис, это когда даже нету денег на дорогу обратно домой :D это конечно не особая проблема, в случае важности скинет мама, но как бы сам факт, на выходных гуляли как могли, как бы с пацанами гуляя деньги не проблема. Меня даже ярик кормит)) самая забавная ситуация это когда Женя везёт меня домой и смотрю какой то скромный до хуя, что то не так, я захожу в квартиру а он мне звонит и такую хуйню стелит: фотографии же есть у нас совсметные, мм, просто тут такое дело я не хочу тебе врать просто, у меня есть девушка…!! Ты правда интресная, очень умная, с тобой хорошо, но как то вот так. М-да блять. Ахуеть. Слов нет. Я сбросила трубку сказала пока. он мне звонил все чёртово утро. А потом я написала ну вот и что ты мне звонишь и получила чс в вотсапе :D сегодня звонит его друг на мой номер, который с Леной двигался, просит Лену только Лена берет трубку как уже этот самец взял трубку с Леной начал разговаривать. Предлагал покататься съездить в деревню какую то за алкоголем, Лена говорит нет, он говорит ладно понял только Алёне не говори. Она говорит и что к чему если ты зовёшь нас двоих ей не говорить. Сука дебил дебил. Я понять не могу у людей любовь такая что каждый раз Я ехала к нему домой? Откуда бы не ехали. А что девушке то не звонил? И сколько у меня сообщений в телфоне как он секса зовёт и прочее. Бля вы Че гоните?

город тонет в нескончаемой жаре и крошечных неурожайных ягодах. днем ветер разносит сухие кисти пуха, застрявшие под камнями и в асфальтовых трещинах, а вечером и ночью предательски пахнет несуществующим дождем.

город-обманка. сегодня из-за запаха я так явно почувствовала себя в Феодосии, словно за угол заверни - и вот они, родные камыши. за ними километр вусмерть утоптанной дороги и - море. стеклянное, спокойное, родное. мне впервые за пять лет до боли захотелось в Крым.

хочу на золотой пляж. хочу есть 12-килограммовые арбузы, чебуреки и пить белое полусладкое. хочу в Белую Акацию, где я каждый раз умираю над изобилием тортов на витрине. хочу слышать этот запах разгоряченных деревянных сувениров и эфирных масел на городской набережной, пока на ухо орут об очередной морской экскурсии в Коктебель. каждые полметра натыкаешься на уличных художников и карикатуристов, проходишь мимо музея Айвазовского, заворачиваешь за угол и упираешься в панно "Бригантина".

когда-нибудь я вернусь.

То странное ощущение, когда вроде ничего не чувствуешь, на сердце пусто, а вроде что то убивает тебя изнутри. Постоянное ощущение будто готов заплакать, но не можешь. Сломала своё эмоциональное состояние и хочу вернуться к тому что было раньше. Ничего нехочу делать и хочу сделать многое одновременно. Есть проблема, но решить её словно невозможно, а поделиться так и не с кем. Я падаю.

лоджик: смотреть час что то, остальные полчаса думать почему я всрала на это дерьмо полтора часа.

Среди моего окружения часто бытовало мнение, что отношения должны начинаться легко. чтобы всё шло, как по маслу, ибо трудностей хватит и после.
Мне всегда казалось это правильным и единственно верным путём развития отношений. когда у меня с кем-то что-то "начиналось" и было непросто, я очень горевала, что раз мы так буксуем вначале, то что же будет потом.

сейчас я думаю, что они не должны начинаться легко. они никому ничего не должны, т.е. вы и ваши отношения. это первое. второе - они вряд ли могут начаться легко, если это не на пару раз.

просто если так представить, вот когда мы живём с родителями - сколько конфликтов мы имеем? очень много. при том, что мы их знаем с рождения.. а тут происходит внедрение целой параллельной жизни в вашу. совершенно другого сознания, мировоззрения. пусть и близкого, но абсолютно другого, хотя бы на основе гендерных различий. как это может произойти легко?

было иное понимание времени, которое вы тратили на себя, иное понимание себя, другие интересы, другой круг общения, другие приоритеты и цели на день, другой энергетический обмен. всё было другое. и пока вы переживаете эйфорию от любви, эти изменения не так шокируют и не так остро режут. но всё же..

глупости говорят, что притирки начинаются спустя 2-3 года. они начинаются с первой встречи.. поэтому трудностей не избежать. просто это нормально иногда балакать на своём языке и не понимать собеседника, ведь всё только начинается.

сейчас я думаю, что трудности вначале значительно минимизируют риски потом. по крайней мере, хорошо через что-то проходить вместе с самого начала. это как-то скрепляет.

мне кажется кудрявые люди имеют надо мной какую-то власть

не нашла фильм и зависла на ютубе. збс вечер

я впервые в жизни не знаю (даже не имею малейшего представления), что будет через пару месяцев. что будет через полгода. интересное чувство, одновременно пугающее и будоражащее, но не дающее покоя и уверенности…

…я мечтаю о маленьком доме,
где от стен даже будет уютно.
говорить по ночам в полу тоне,
обрывать разговор посекундно.
воскресенье встречать ближе к
полдню,
от шагов твоих тихих проснуться,
в одеяле выскочить в кухню
приобняв тебя…улыбнуться.
я мечтаю о фартуке ярком,
и на кухне по полкам приправы,
много видов отборного кофе,
что мы вместе с тобой выбирали.
будний день пусть усталостью
пахнет,
но с порога забудем работу:
" мне весь день тебя не хватало,
будто нет половины чего-то… "
я мечтаю о детской кроватке,
с балдахином нежного цвета,
о прогулках в осеннем парке
на краю ушедшего лета.
я мечтаю, пожалуй, о главном,
о далеком, но самом близком…
чтобы ты всегда со мной рядом…
и любовь была в главном списке.♥

Когда ты с работы вернешься
домой,
Тебе улыбнусь и скажу тихо, тихо:
" Я счастлива очень, что рядом со
мной
Находится лучший на свете
мужчина! "
И радость в твоих засияет глазах,
И ты меня нежно обнимешь за
плечи,
И скажешь: "Я счастлив, что дома
меня
Ждет самая лучшая в мире из
женщин!"♥

не жизнь, а дерьмо фееричное, блять

АХХАХ ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ

думаю похуй пойду в яндекс еду, посмотрела там видео короче, прошла тест, пришла смс, типа "соре, вы непроходите на конкурсной основе". серьёзно? СЕРЬЁЗНО?? что блять могл пойти не так? как это можно было завалить????? что могло пойти не так в тесте, где первый вопрос- "что можно заказать в яндекседе" и первый вариант ответа "повара с кухни" ета разъёб какой-то, или что, ИЛИ ЧТО БЛЯТЬ.

я хз. вот как можно быть таким неудачником?? это как вообще возможно-то, еб твою мать? не взяли в яндекс курьером? рил? что дальше? я случайно потеряю диплом? поставлю не туда подпись и у меня отберут квартиру? сяду не на тот автобус и уеду в другой город???? поскользнусь в ванне и умру????? ето какой-то новый уровень лузерства просто

"а полюбят тебя обязательно за другое,
за то, что чужому и невдомек
самое, что есть у тебя простое,
будет для кого-то и шарм и шёлк.

родинка, ямочка, или дурной акцент,
станет кому-то чудом, почти пророчеством.
то, что ты и не видел так много лет,
кого-то спасает от серого одиночества.

и полюбят тебя обязательно не за то,
не за то, над чем ты всегда стараешься,
но как ты ходишь, как снимаешь с себя пальто,
может как ты плачешь, но скорее как улыбаешься.

как грызешь колпачек от ручки, ловишь такси,
или волос отводишь ладонями от лица,
как ты ноешь с утра, как не знаешь куда идти,
и как в фильмах болеешь за подлеца.

может вдруг ты зевнешь,
на важной какой-то встрече,
и сконфуженно сморщишь лоб,
и тебя полюбят,
именно в этот вечер,
не за что-то.
а вовсе — наоборот"

знаешь, я правда стараюсь

кто-то другой бы на моем месте не смогу, а я все еще тут. держусь, правда не понимаю пока зачем

всегда думала, что очень одинока. смешно, но со мной всегда была ты. мешаешь мне дышать. мешаешь мне жить.

в этот раз моя очередь. моя очередь самой управлять своей жизнью

а! ещё когда хотела пересмотреть зови меня своим именем, по картинке я вспомнила очень красивый фильм, который тоже смотрела в прошлом году- счастливый лазарь. это как раз тот фильм, аудитория у которого, с каким-нибудь, допустим, тем же самым запрещённым приёмом, пожалуй, разная. короче говоря- для такого кино я уже тупая, там прямо очевидно что переложение какого-то религиозного писания (про Лазаря, полагаю :D), но поскольку я в библейских мотивах не шарю, я как бы это всё и не секу. (но тем не менее мне есть что сказать :DD)

по сюжету, яснопонятно, я ничего не скажу, но боже, как же приятно его было смотреть. как обычно, зацепил меня постер:

в нём прекрасно всё. (я бы даже его распечатала, будь в принтере краска :D)
и воспоминания такие же нежные, залитые солнцем- босые ноги по земле, простая грубая ткань одежды, загорелые лица, поля, плантация, бегающе детишки. - всё это первая часть фильма, описывающая просто какую-то бедно-крестьянскую пастораль, идеальную, утопичную, навсегда ушедшую. потом сюжет становится поинтересней, и с полей и бедности тёплой, сельской, душевной, приходит бедность современная, пустая, закатанная в бетон и пластик. единтвенное, что мне было очевидно- этот переход с тоскй по ушедшему, душевному, тёплому- так музыка уходит из церкви, в одном из моментов фильма.

и ещё я вспомнила что не написала про актёров.
наверно, чем меня зацепило ещё лицо с постера- дак это тем, что мне очень долго нравился человек с похожей внешностью. такой же необычной, удивительной, внешностью ушедщей эпохи, со старых картин, с таким же прекрасным, нездешним, действительно не земным - взглядом.

чет про вакансию мне сказали "её нет" и теперь хз когда работать, поэтому я пошла смотреть кино:

вы умрёте или мы вернём вам деньги- не досмотрела и половины- жуткая скука! хотя, картинка сносная, что, правда, мало спасает. смотреть невозможно.

запрещённый приём- ух, сложно. два самые очевидные вещи: это пямо компьютерная игра, в которую нельзя поиграть- и это для меня было круто и необычно (я прямо очень захотела сыграть ещё раз в элис маднесс ретюрнс (особенно картинно, на мой взгляд получился мясник)). и как и все игры, точнее, как самая-самая выжимка из них- это просто нереальный концентрат эксплуатации женского образа, за что фильму должно быть и прилетело, но я не гуглила в рецензии и отзывы (что сранно, потому что их я люблю порой болше фильмов, но в последнее время я не читала ничего длиннее сообщений в вк). сделано это нарочито, выпукло, гипертрофированно, как и все детали, работающие на создание этой атмосферы игры. не видела подобного прежде, для меня это правда необычно- поэтому я просто отключила мозг на время, и смотрела, как хрупкие полуголые красотки на каблуках катанами решают ботов. что до самих, своеобразных, если можно сказать, "уровней"- "танцах" главной героини, которых самих по себе мы не видим, а только то, как она себе это представляет- сражения за определённые предметы- то, хотя идея сама по себе и интересная, танце на третьем это уже утомляет. воспринимается, как просто лирическое отступление, отвлекающее от сюжета, хотя это- его основные части- главные схватки.
вообще, наверно, особо рецензии по этому фильму читать и смысла нет- потому что нет чего-то такого, что ты кажется мог бы упустить, и тебе хотелось бы услышать ещё мнений и интерприаций- это прямо как и в игре- я не говорю, что смысла в работе нет- но даже если ты его не видишь, или он кажется неочевидным- нет надобности его искать- смысл здесь не самое главное. всё самое главное- картинку, битвы, музыку- всё, что ты увидел и услышал- ты уже получил. это- чистая конфетка (для любителей, наверное), суть которой -быть сладкой, вкусно пахнуть, и иметь красивую обёртку. и забыть, как только ты её съешь.
к смыслу, проговариваемому героиней в конце фильма- вообще больше вопросов, как будто в угоду хорошей речи покрошили здравый смысл. ну да и ладно??? зачем его там искать?? по такому же принципу я не задаюсь вопросом- зачем вообще там присутсвует азиатская атрибутика, ведь главная героиня даже не азиатка- тупо влажные фантазии создателей- красивые, зрелищные, фантастические. больше всматриватья незачем.
6,5/10 - было прикольно

В последнее время ну слишком многие мне говорят насколько сильно я изменилась.
Наверное, так оно и есть, но мне кажется это происходит с каждым. В конце концов, мы все взрослеем и меняемся под действием различных жизненных ситуаций и обстоятельств.
Конечно, я и сама за собой стала замечать, что на многие вещи смотрю иначе, чем например, полгода назад.
Стала спокойнее и хлоднокровнее относиться ко многим вещам. Это, видимо, изменения от профессии. Быть юристом иначе сложно. Мама (пришла в заседание как слушатель) и сказала мне, что поражена с какой стойкостью я "отбивалась" и с каким напором защищала свою позицию. Многие представители мне говорят о том же: "Читаю ваши пояснения, изначально думала что это писал юрист с огромным опытом, а тут вы, такая молодая девушка", "Ловко вы, умеете судью убедить" и пр.
На работе говорят о том, что я стала более открытая и "свободная", "дерзкая" - как любит говорить А.
Ну…это заслуга Максима в какой-то степени. Да, мы сейчас общаемся крайне редко, но он по-прежнему человек, который занимает мое сердце. Говорят же, что когда люди вместе - они перенимают привычки друг друга и тд, это и про меня. С ним я была такой, какой мне хотелось быть, не задумываясь о правилах и прочем. И это прочно закрепилось в сознании и поведении. Как он говорит "забей на всех, какая разница кто что думает. ты это ты".
Но как бы то ни было, все эти изменения мне нравятся.

С 01 числа у меня начался отпуск. Я, как и собиралась, начала заниматься своим здоровьем. Сегодня сходила к окулисту. Как оказалось, моим ежедневным головным болям и туману в глазах есть очень простое объяснение. Я почти ничерта не вижу на левый глаз, все размыто, спасает только правый глаз. Из за этого под конец дня у меня глаза уже на лоб лезут, а головная боль моя верная подруга. Приписали пока капли, если не помогут - очки. Такие дала. Дальше по списку ещё много врачей и обследований, но, главное для меня то, что я наконец смогла осилить страх и записалась к психотерапевту. Я настраивала себя пол года. Как же мне страшно идти, кто бы знал. Я хочу помощи, она мне нужна, но как же я не хочу говорить обо все дерьме, что внутри моей головы, постороннему человеку. «Добрый день, у меня депрессия, да да, жить не хочется. Что случилось плохого? Да ничего, я просто по жизни такая унылая». Я надеюсь на то, что он врач хороший, и как то поможет мне объясниться.

Есть девочка, по которой я оооочень скучаю. Мы учились вместе, а потом она переехала в другой город (соседний, кстати). Но мы видимся раз в 4(?) года) Хочется взять и приехать к ней, как сделала ее другая подружка, но мне вечно не хватает энергии, я боюсь что буду навязчива с этим предложением и тд и тп. Но когда вспоминаю, сколько радости мне приносила эта дружба в универе - очень хочется ее вернуть со всеми встречами.

На орле болгарских монет изображен воин в шлеме на коне, в горделивой позе и чем-то у ног, отдаленно напоминающем горностая или куницу. Сейчас это выглядит ужасно смешно. У кого-то еще эта страна ассоциируется с чем-то, кроме медовых настоек, моря и розовой воды?

Я протираю стол, сложила посуду в мойку и под звук океана слова постепенно начинают обретать смысл и окрашиваются во что-то настоящее, перестают быть просто звуками и становятся изображением момента, возвращают нас во времени к самому созданию слова. И все же они остаются там, в голове. А я протираю стол, забираю поднос, улыбаюсь и слышу много русской, английской, французской, болгарской, немецкой речи. Моя голова уже перестает воспринимать различие в звуках и улавливает лишь настроение: стремление сидячего движения и власти. Будто они хотят заполучить руль от Земли и вертеть планетой сидя на ортопедическом стуле с кожаной обивкой.

Мои пальцы пахнут морем, кожа - кремом от загара, вечером платье пахнет сигаретным дымом вместо цветочных духов. Контраст обретает свое значение только при нахождение в жизни двух противоположностей. Спокойствие ощущается в стремительном грохоте стаканов и тарелок, в криках и цоканьях людей, желающих сменить окурки в своих пепельницах на модели поновее.

Йога по утрам дает удивительное ощущение дыхания. Может, и не так важно, какие группы мышц напряжены, если ты наконец слышишь себя и чувствуешь, как живот раздувается под напором сжатых в замок рук. Мои пальцы только обрели такт печати, но меня уже ждет жаркое солнце и ожидание великолепного - подтаявшего мороженного. И я рада, что уходить со сцены становится все легче.

Чувства онемения в потоке эмоций
Как спрятать изношенное сердце?
Не знаю, откуда эта грусть.
Не знаю, почему я боюсь обернуться
В те времена, когда я был счастлив внутри.
Даже сердце грустит, что ничего не могу поделать.
И так каждый день, словно мои дни как Солнце и Луна.

Иногда я плачу, иногда смеюсь, я иду вперед с чувством боли.
И снова счастье, а за ним печаль
Просто следуй за голосом сердца
И ярко сияй своим светом
Как мириады звезд
Не прячьтесь. Покажитесь мне. Покажитесь и всё будет в порядке.

Возвращение к состоянию "зачем я вообще проснулась". Порой стоит слушать разум, а не эмоции, которые маскируются под интуицию и ощущение судьбоносности. Я всегда доверяла своему шестому чувству и шла у него на поводу. А тут оно дало сбой и я теперь даже себе не могу доверять. Чувствую себя абсолютно разбитой и беспомощной. Обманутой. Родные ситуацию лишь усугубляют, делая акцент на том, как мне легко и здорово жить: когда хочешь просыпаешься, что хочешь делаешь, сколько хочешь отдыхаешь… А я бы многое отдала, чтобы от этого сейчас избавиться. Я устала. От всего, что меня окружает. Не получается отпустить обиду на себя за несчетное количество упущенных возможностей. Мне завидно, больно и одиноко. Потерявшая ориентиры и веру. Что во мне искренне, а что желаемое быть искренним? Люди дегустируют каскару, я - вместе с ними. Но я - не часть этой команды. Этих классных ребят. Самооценка стремительно падает на дно. Оказывается, она зависит от окружающих меня людей. Долго ей еще на дне валятся. Тем временем все становится бессмысленным, чувства - безразличными, действия - пустыми, слова - тишиной. Меня будто убили.

Вот и сегодня. Ты просидел на аккредитации у 6го курса, крыша едет от постоянного смотрения в стену и перебирания всяких разных мыслей в голове, а кто-то пришел, посмотрел, что народу итак много и просто ушел.

заебись. вот кто мне мешает сделать также? ответ блять в предыдущем посте

Невротик - это тот человек, который видит мир таким, какой он есть, без прикрас и излишнего позитивизма. Невротики единственные понимают всю реальность этого мира. Кроме того, они самые замечательные люди: отзывчивые, ответственные, исполнительные и тд и тп. Таким людям следует "ослабить ремешок", немного их распустить, сделать из отличника ударника, или даже троечника. Но только для того, чтобы не так нервно им жилось.

Так вот к чему. Меня саму это в себе бесит. И "ослабить ремешок" мне не позволяет моя дурацкая ответственность и голос внутри:"А если бы по отношению к тебе так поступили? Ой тебе бы не понравилось".

Хорошее отношение людей к тебе - это приятно. Это даже в какой-то степени поднимает самооценку и ты начинаешь немного гордиться собой (но без излишеств, конечно!). Но почему это часто идет в ущерб собственному жизненному удобству?

пост из серии #поракпсихологуалло

это идеально для меня

Очень боюсь проебаться и сказать: "о'кей я тебя прощаю, ", но это ведь будет означать:"веди себя со мной и дальше как хуйло, я ведь тебя люблю".

У нас еще через пару недель должно было быть 3 года…

В голове уже зреет предложение просто на время разъехаться, подумать.

А что думать, если в жены он меня брать не планирует, готовить наравне со мной не хочет, финансы распределять и бюджет планировать тоже не умеет (или только вид делает).

АААААА!!!

ПУСКАЙ ЭТО ДЕРЬМО САМО КАК-НИБУДЬ РАССОСЁТСЯ!!!

Ну пожалуйста

Это пиздец. Полнейший пиздец.

Я расстаюсь со своим парнем. По ходу окончательно.

Решение приняла я, оспаривать он его даже не собирается (это бесит ещё больше) и лишний раз доказывает, что человеку поебать на эти отношения и меня.

Пройдены все стадии отрицания, и мне очень страшно.

Захотелось поделиться. Короче, я уже больше года работаю на одном месте (завод), в принципе, всё классно, пусть и устала порядочно, и зп не торт. Иногда мне поступали предложения работы, но ничего такого прям вау не было, в основном, те же деньги + час-полтора в день на дорогу. Я живу в трёх минутах ходьбы от работы, это последнее, от чего хотелось бы отказываться)) И вдруг, совершенно невероятным образом, мне предложили работу на заводе (не зря целый год отсвечивала везде, где можно, и понравилась нужным начальникам), варик такой себе, но и не самый плохой, зп выше на 2-3 тысячи, мало, но уже повеселее, чем сейчас. Однако, если перейду в тот отдел - потеряю целый ряд плюшек, которые имею здесь. В общем, выпросила себе что-то типа стажировки, но была уверена, что после неё вернусь обратно. Хотела попробовать себя в другой сфере - никогда не лишнее, для кругозора полезно) Ну, если понравится, то вообще отлично. Думала я так.. Стажировка только завтра, но все предшествующие ей дни равны аду. Если бы кто-то из.. знал о моих планах, то я бы подумала, что меня выживают. Но они не знают. Возможно, в этом есть своя закономерность - за год ко мне привыкли и решили, что можно и прихуеть. Я себя в обиду не даю, но защита своего труда и честного имени забирает много энергии, а я сюда не воевать хожу. Вот… Сегодня очень несправедливо со мной обошлись, я блин аж расплакалась, пока никто не видел. Что бы ни произошло на новом месте, обратно мне что-то не очень хочется, если так будет продолжаться.. Я имею отличный опыт побегов, но уместен ли он здесь? Чё ж делать-то..

однажды,
будь тебе
14 лет,
28
или 65

ты наткнешься на кого-то, кто зажжет
огонь внутри тебя,
который не сможет погаснуть.

однако, самая печальная,
самая ужасная правда, которую вы когда-либо поймете —
это то, что чаще всего, это не те,
с кем мы проведем наши жизни.

(c) beau taplin, «ужасная правда»

дождь льёт всю ночь все птицы улетели прочь лишь я так одинок и храбр

Люблю устрицы, тебя, и мне нравится странный мальчик.

Откуда возникает любовь? Сколько раз нужно посмотреть фильм, чтобы понять, что он стал любимым? Сколько раз заплакать от песни? Сколько кусков блюда съесть? Сколько секретов, шуток до слез и разговоров по душам нужно разделить с человеком, чтобы полюбить его? Существует ли такая цифра? И что является решающим фактором, последней каплей на весах? Для меня любовь - это всегда абсолютно четкое осознание, приходящее неожиданно, застающее врасплох, но никогда не вызывающее сомнений. Пусть приходит почаще.