...

для меня нет приятней звука, чем звук твоего голоса; и имя твое — это самое прекрасное имя на свете, а я уже и не имею права произносить его с тем благоговением и радостью, как раньше; и твой образ — это самая красивая картина, на которую смотреть бы каждый день. и все твоё для меня — молчаливая радость и гордость, невысказанное одобрение. очень жаль, что ты этого так и не понял, а теперь, может, и вовсе никогда не узнаешь.

во мне живёт какая-то перманентная тоска, уровень которой достиг уже того, что я даже не понимаю из-за чего именно мне так скверно на душе! я могу предположить, что есть ряд причин… но в целом это просто комок негативных мыслей, который просто не дает спокойно существовать. сидишь как дурачок, которому дали по голове тяжеленной кувалдой. и вроде бы понятно, как со всем этим справляться, и сам себе находишь объяснения, и успокоить себя можешь. а не получается. и хочется в таком состоянии только одного — лежать, молчать, смотреть бесконечное кино и обдумывать без конца свои навязчивые мысли до тех пор, пока они не сотрутся до дыр.

Хороший выход спать

Хороший выход есть

Хороший выход водку пить

водку пить

сигареты курить

любить

жить

да

это всё хороший выход

Можно стоять на голове

можно читать книги

можно ничего не читать

можно

А я

а я

выйду из ванны в которой сижу

и вода

стечёт с меня

я завернусь в полотенце

и сяду у печки

на лавочку сяду

зевну

и скажу что-нибудь хорошее

а потом

обниму тебя

обниму тебя

обниму тебя

обниму

я знаю сотню твоих имён на всех языках земли,

в кого ты будешь (и был) влюблён, о ком голова болит,

я знаю наперечет рубцы на узкой твоей спине

и что ты лучшая из вакцин из всех, что подходят мне

ты так же знаешь меня насквозь, навыворот, на просвет:

и тихий смех, и взрывную злость, и шёпот мой нараспев,

и самый жгучий, грызущий страх приходишь ко мне забыть,

чтоб слушать сказки далеких стран и прятаться от судьбы.

мы совпадаем до мелочей: вот родинки и рубцы,

до абсолюта – ничья/ничей – сиамские близнецы.

и в это сходство мы влюблены до солнечных брызг внутри:

одни и те же мы видим сны, сердец совпадает ритм.

с другими мы говорим не в такт, с другими не делим вздох,

и абсолютная пустота внутри нас свила гнездо.

она пробила нас как игла, оставила в темноте.

ничейность смотрит из наших глаз,

из наших непрочных тел.

и это дикое ни-че-го сплело нас в один клубок.

мы будем рядом из года в год, друг другу и царь, и бог.

пусть разрывает весь мир война, нас этот не тронет вид.

ведь пустота породнила нас

гораздо сильней любви.

мой последний пост здесь — о том, что я считаю себя такой жизнерадостной и счастливой. считала. пока снова не появился ОН. совершенно без каких-либо предпосылок, совершенно случайно, совершенно буднично. будто не было в нашем общении никакого напряжения и никакой недосказанности. «надеюсь, я не выбью тебя из колеи своим появлением» — сказал он. и выбил.

я, однако, не принимаю все так близко к сердцу, как делала это раньше. мне в целом все так же спокойно. но внутри поселился червячок, который гложет. и покоя не даёт. если человек вот так случайно возвращается, то так же случайно он и исчезает. какое-то дурацкое кино с плохим драматическим сюжетом.

неужели я наконец эмоционально здоровый человек, который даже примерно определился, что делать со своей жизнью? не верю сама себе.

год назад я так сильно грустила и не находила себе места, а теперь я один из самых жизнерадостных участников любой компании.

убеждена, что свою роль сыграл именно карантин — время, чтобы порефлексировать, многое понять, от многого отказаться… и, наконец, разобраться в самой себе.

мне хочется и вместе с тем очень страшно приезжать в родной город. там каждое место и даже дом пропитаны мыслями и воспоминаниями о тебе. боязно бередить эту рану.

моя жизнь была бы такой: мы бы жили не в столице, а в обычном городе, возможно, в моем родном городе. я занималась бы делом, которое люблю, и которое приносит мне больше радости, чем дохода. но он зарабатывал бы прилично и нам хватало бы на поездки на формулу-1 2-3 раза в год и на отпуск где-то на средиземноморье. к 40 мы бы построили дом за городом, он был бы похож на шале. в доме была бы большая тёплая собака, которая любит детей. наши дети занимались бы спортом, языками, интересовались какими-то вещами. мы бы часто ходили в простой но качественной одежде как европейцы. была бы долгая зима. зимой из больших окон дома виднелись бы склоны гор и сосны. а летом был бы огород. осенью — заготовки и все своё с этого огорода. мы вели бы эту тихую умиротворенную жизнь, не гонясь за ритмом москвы, за чьим-то одобрением, за положением в обществе. общество и так нас любило бы. часто мы бы уезжали в деревни швейцарии или австрии или андорры. и в нашей жизни все было бы так уютно, без лишнего пафоса. порой мы приглашали бы к себе всю семью. а по субботам — друзей в гости. и их дети тоже бы приходили и играли с нашими сами по себе. если бы нам хотелось — мы могли бы себе многое позволить, но мы довольствовались какими-то простыми вещами. и друг другом. и уважением, добротой, что есть между нами. мы добились бы всего вместе. к 50 мы бы выучили друг друга досконально, у нас появились бы внуки, которых мы бы, разумеется, баловали и любили возможно больше, чем детей. мы бы хорошо выглядели, были здоровыми, работящими, жизнерадостными, стройными, добрыми. наши ссоры переходили бы в шутки. а ещё, мы бы залечили раны друг друга, жили бы без драм, жили привычно и хорошо. а ещё эти «мы» едва ли сбудемся.

но знаете, я прихожу к простому умозаключению. у меня все хорошо, я и мои близкие здоровы, мне есть на что купить еды, у меня есть друзья. а личное — это просто неудача, с которой, возможно, мне придётся как-то сосуществовать. она делает меня такой, какая я есть. такой вот цельной и опытной. зато я знаю, какая я, когда искренне к кому-то привязана и очень сильно кем-то дорожу…

люди меня предавали, обманывали, исчезали, просто плохо себя со мной вели, и всегда было как-то побоку. проходило. а в последний раз не прошло. и моя ранка болит и никак не может затянуться вот уже не первый месяц.

вялотекущих зимне-весенних завтраков, которые переходят в обед; семейных завтраков (когда собирается большая семья, а не только родители); в гости к тете и поночевать у неё; в свой институт; в красноярск; в июль и август 2019го; к тебе в объятия; слушать свою старую музыку с тем же ощущением, что раньше; сильно напиться; провести январь дома; нарядить бабушке елку; не плакать больше; закончить магистратуру и поступить в аспирантуру заочно, чтобы преподавать в своём родном вузе; прийти в субботу в гости к бабушке; снова водить машину; увидеть сообщение на экране телефона от дорогого мне человека; сильно улыбаться, читая это сообщение; есть конфеты из подарка; всей семьей посмотреть биатлон; сходить в баню; сказать приятные слова людям, которым я их не говорила; посидеть в гостях у подруги; перестать ностальгировать и представлять то, чего не будет; и наконец избавиться от странного щемящего чувства внутри и понять, чего мне надо.

как будто жизнь проходит стороной. как будто это очередной этап, который надо переждать, пережить, перетерпеть. я не понимаю, чего я постоянно жду и почему не могу начать жить здесь и сейчас.

я поступила в магистратуру спбгу и переехала, мне до боли разбили сердце, я вдохновлена учебой, я встречаю много разных новых интересных людей, город не очень хочет меня принимать, раздражает общественный транспорт. пожалуй, это все новости для последнего времени. один из самых непростых периодов моей жизни. настолько странный сюрреалистичный абсурдный непонятный будто-не-со-мной-происходящий…. и я все ещё в глубине души на что-то надеюсь и мечтаю отмотать время на полтора месяца назад. увы. но пока держимся!

я думала, что тебе можно верить и доверять… это всегда было моей проблемой, из-за этого мне было сложно сходиться с людьми. я думала даже, что наконец-то кто-то со мной откровенно и искренне общается, оказывается, и в этот раз я ошиблась. я не зря ждала какого-то подвоха… дождалась. мне грустно, больно, обидно, хотя я привыкла испытывать эти чувства из-за тебя за столько времени. но сейчас это сильнее. я уже не могу плакать, я уже не могу улыбаться, я похудела на несколько килограмм, потому что я не могу есть. и все, что мне хочется — это вернуться в замечательное время назад.

что это такое — когда от грусти и слез уже тошнит, когда не хочешь наступления завтрашнего дня, когда вообще уже ничего не хочешь?… (а неделю назад все было настолько замечательно, что хотелось от счастья рыдать). я желаю закрыть глаза, и чтобы все проблемы будто бы происходят не со мной.