Сегодня меня прям проперло на писанину. Мой роман(как громко сказано) нехило продвинулся вперед только за сегодня. 19 страниц, Карл. Целый день сижу строчу текст, сын бегает сам по себе, требует внимания, а у меня вдохновение. 19 страниц жууутко сырого текста, но я все равно довольна собой как человеком который исполняет свою мечту и дико недовольна собой в роли матери. Это состояние вообще постоянно, я все время думаю что мать из меня хреновая вышла, хотя я очень люблю этот статус, но мне кажется просто не тяну его. Я вот как то устала и теперь эта усталась не проходит. Когда сын плачет я слышу только этот ультразвук и все, жалости нет, только к себе. а потом чувствую себя дерьмом и это еще больше усукабляет ситуацию. Поэтому сегодня я просто позволила себе делать только что я хочу. При этом стирки вагон, еды готовой нет (но сын накормлен), везде все валяется. Еще у меня дико болят зубы, все разом, потому что надо идти к стоматологу, а денег нет, я уже неделю ледокоин в десна мажу. И это реальная проблема, а все остальное херня. Надо просто чтоб котик мой подрос, пошел в сад и я перестала быть в домашней тюрьме.
Неуверенность в себе — чувство, которое сопровождает меня сейчас 24 на 7. вроде, у меня получилось отделаться от него на какое-то время. это был весьма приличный период. но сейчас всё началось с новой силой, если не хуже.
Когда я смотрю вакансии, мне кажется, что я ни на что не сгожусь. Я постоянно думаю, что ничего не умею, мало опыта и вообще просто бесполезный человек. Вполне вероятно, что так сказывается кипа неудачный собеседований, молчание работодателей после кучи тестовых заданий, от которых уже подташнивает. Ты делаешь работу в никуда, тебя даже не критикуют… и, нажимая кнопку "откликнуться", я сама в себя не верю. я знаю, что не получится.
Руки опускаются. Начать что-то своё? тем более не хватает уверенности. за все годы жизни я будто совершенно ничему не научилась. кажусь себе бездарной, тупой и никчёмной. понимаю, что с таким подходом ничего не могу изменить. и всё-равно никак не могу исправить это отношение к себе.
Есть множество идей, но все они просто умирают в тетрадках, так и не получая выхода. я ужасно устала видеть своё лицо в зеркале, устала от упрёков, которыми сама себя осыпаю каждый день. и не с кем поговорить. конечно, не родителям же про это плакаться.
меня всю обсыпало как во времена переходного возраста, полезли волосы… кошмар, короче. не знаю, что делать. плачу, плачу, плачу и плачу.
Недавно упала очень сильно. и вот честно — мне просто не хотелось вставать. я готова была разреветься прямо на дороге и лежать звездой.
это неправильно. я, кажется, раню людей.
я рада, что хотя бы чувствую неловкость и испытываю чувство вины, значит, я ещё человек.
я не могу отделаться от призраков прошлого, это меня пугает и тяготит. я все ещё чего-то жду, я все ещё на что-то надеюсь. хотя и пора бы перестать…
Второй день крайне удачный, два мембера заливали бабки на ЧР, чтобы продлить со мной приваты, это показатель отличной работы. На Флирте мне натипали в привате дико сегодня тоже, я охуела. Флирт очень странный! Типа там вроде как предполагается только эротика, без порно, но я хуй забила. И при этом в чате мемберы без денег пишут без здрасьте без до свидания типа я бы тебя в жопу выебал, и вообще все так общаются, как будто перед ними не живой человек, вообще нет уважения. Я помню мне там показывали стрим популярной девушки, и я думала, че у нее ебало такое постное, теперь поняла лол. И мемберы очень жадные там, мне один натипал 100 рублей блядь за весь день и обиделся, что я ему долго отвечала, хотя я с ним долго и интересно общалась, когда у меня было время. Цели вообще непонятно как выполнять, какая-то беспонтовая хуйня, никто не типает. У меня вообще такое впечатление, что Флирт — реклама для эскорта на самом деле. Короче, я там общаюсь, только когда в ЧБ тихо, промку откатаю мб вообще хуй забью на него, дурацкий сайт.
дочитала Небожителей.
30.01.2021 — 25.02.2021.