и вообще, ну серьёзно, "камнем по голове" это абсолютно про такое детское чувство, переживание обиды. это вроде бы вот немного страшилка- пришёл мертвяк, но блять, разве его не жалко? разве ты сам не являешься этим ребёнком, который не попал на праздник? предвкушал, торопился, а потом- хоба, и всё, и пизда, и ты "всех замучать был бы рад", но по сути, никто же не виноват?

по-моему КиШ надо включить в образовательную программу для дошкольников в цикл развития эмоционального интеллекта. ля, я даже не уверена, что шучу.

я знаю что кому-то может быть не похуй и он будет рад поделиться) (особо не надеясь, конечно) 0))
расскажите о том, что вы читали в детстве страшного (я вот местные сказки, но там не было особо прям жуткого, стандартный фольклор) и что вас завораживало. может какие-то конкретные сказки/легенды? что-то, что прямо произвело впечатление.
и что вы читаете из страшного сейчас (ну или в подростковом возрасте, главное что вы выбрали сознательно, что нравится), что могли бы посоветовать? ну кроме чего-то там очевидного, типа кинга (хотя если кто-то напишет и про кинга, но искреннюю рекомендацию, мне правда будет интересно). в общем, мне интересно что есть страшного, мистического, жуткого, и что это дало в разные периоды жизни разным людям.

вообще после чёрной сказки Качмарской у меня конечно возникли вопросики, откуда в человеке вообще берётся любовь к страшным историям. ну там понятное дело, что это своего рода прививка. ты там это переживаешь, удовлетворяешь какие-то потребности в познании чего-то неОбьЯсНимОГо, и много чего ещё. я смотрю хорроры, когда мне плохо, потому что они мне помогают пережить это состояние.

я в общем и целом по верхам всё это понимаю, что там зарыто очень много всякого, но мне так не хватает хороших лекций по литературе- просто пиздец. я бы с удовольствием послушала какого-нибудь грамотного филолога (на самом деле я бы послушала одного-единственного человека, но чему-то просто не суждено быть).

и я отрыла в библиотеке какую-то развалину с русскими детскими страшилками и детскую хрестоматию мифологических и сказочных персов, но это такой долгий путь будет, что пиздец.
и я понимаю, что это чисто для общего развития будет, а мне ведь хочется почитать что-то для себя. я бы почитала что-то страшненькое, но очевидно что не детские народные сказки. где люди, если не для изучения чего-то, то хоть просто для себя время находят, работая на работе? после учёбы жизнь воистину заканчивается. ну хз, разве что ты умеешь спать по 4 часа и высыпаться.

была у меня тут девочка, и пока мы с ней сидели, лучшее, что я могла сделать, что бы занять ребёнка, которому максимум год третий идёт, дать ютуб. думаю, пришло время для вьетнамских флешбеков о синем тракторе и деревяшках тук-тук-тук. спрашиваю её, что включить ему, что бы он залип. она такая СИРЕНОГОЛОВОГО))) и я словила другие флешбеки. включила ему мимимишек- норм. я так не люблю людей, которые не занимаются с детьми, и даже не контролируют, что они смотрят на ютубе. я понимаю эту тягу детей ко всякому трешу, ну типа, ну что это тупое видео с ютуба может дать ребёнку, который даже не говорит толком? он даже не ебёт откуда этот перс.
при этом влечение ко всякому бреду, а тем более чему-то, что может быть завораживающе страшным и мерзким, ну это вообще ок. но блять. меня так раздражает весь этот контент))) ) это настолько очевидно бесполезный шлак для ребёнка, который в полной мере всё равно не даст ему пережит и изучить какие-то чувства типа того же страха. вот в сознательном возрасте, когда ты реально можешь скачать, установить и пройти условного слендера- то пожалуйста, но не в три же блять года))) )

я в… 15? "почему люди узнали о группе канзас в массе своей по саундтреку к сверхъестественному?
я в 23: начинаю слушать король и шут после того, как пересидела в тик-токе.

я тут просто включила злобного гения на фоне, и смотрю, в этом фан-видео такие жуткие (ну типа "жуткие")) черти в плащах с кинжалами. у кого-то вот "злобный гений" из песни вызывает вообще хоть один действительно страшный образ в голове? а то блять какие-то там сауроны и дементоры.
вероятно надо прямо основательно ознакомиться с творчеством, а не судить по 10 трекам что на репите, но серьёзно- если панк- это про таких котиков, то каждый ребёнок в душе панк.

это же такое наивное. это чистые сказки, волшебные, романтичные, трогательные. я бы спокойно с 5 летними племянниками пела бы вместе "дурак и молния" или того же "злобного гения", "камнем по голове" даже! это абсолютно чудесные страшилки, совершенно добрые. (я не отрицаю, конечно, что есть что-то и не доброе, чего я просто не слышала)

при любви, кстати, детей ко всяким ужастикам- это как раз такая стопроцентная, добротная классика вместо всякого летсплейного говна на ютубе, которое ориентированно как раз на мелких детей.

в плане- это же почти литературное! самый лучший вариант страшных сказок на ночь, тока не ночь, и которые можно вопить вместе с предками. не знаю. я прямо когда слушаю КиШ, я вижу прямо эту детскую душу автора, и это, вроде, очевидно.

ну серьёзно- при слове "панк" у меня как-то другие ассоциации были немного)))

Я расстался со своей сердечной подругой. И теперь объявляю траур по всему несбывшемуся.

сейчас всё так хорошо, и курить даже не хочу. Вредно)) )) )

сейчас самое время, сейчас все ок меня все устраивает, а потом это потом будет.обязательно

Общаемся с Мишей. Он- тату мастер так тепло с ним.
творчество связывает людей навсегда надеемся))

к сведению, я сейчас работаю. на прежнем месте, и на этом месте мне осталось не так много на самом деле, но и не так мало. Но, если честно?) я не хочу там быть. Пришла туда и пошла только от того, что ничего ну совсеем не было.
живу уже осенью, наверное, буду ездить за грибами с моей любимой интересной бабушкой. Она курит, так интересно все это..
по осени должна оттуда уходить. И вперед к новым берегам, ушла и раньше бы, если все ничего
больше туда не приду никогда- к словам, как может надоесть одна и та же работа или одно и тоже место, да, такое всё же бывает))) ) )

что сделать, если отобрать у человека его мечты? Это отобрать всё!!
я вот хочу уже зиму. хочу
чем он будет жить обидами и горестями? ЧЕМ?!))

Когда начинаешь скучать по кому-то, кого давно нет в твоей жизни, нужно напоминать себе, что этот человек каждый день выбирает не быть в твоём настоящем. Он просыпается и решает продолжать молчать. Ему все равно, что дистанция между вами растёт.

Доброе сонное!

Не люблю когда просыпаешься в разбитом состоянии, будто ты вообще не спал.

Перепутала дни, могла ещё целый час не уходить от Морфея, но я предпочла бодрствовать в этом ужасном состе, с заложенным по непонятной причине ухом, и больным зубом ?

Чтобы вы понимали масштаб трагедии:

*воскресенье 06:26 утра* и парочка противных людей, пытавшихся испортить настроение ещё больше.

Одно люблю — в утренние смены день свободный во второй половине, проходит быстрее и продуктивнее. Приеду домой — буду спать и выздоравливать!? Может даже прогуляюсь вечерком)

Вчера наконец-то поехали погулять в центральный парк. Настолько редко там бываем, что не замеченной провидением эту прогулку ну просто нельзя было оставить – по плану всевышних сил, видимо, ее все-таки следовало нам испортить звонком от матери мужа. Она, пусть и спокойно, но рассказала, что ей, в свою очередь, позвонил ее старший брат, утверждая, что дед сидит голодный. Мы порядком охренели от этой оценки: как такое возможно, если перед уходом из дома сварили свежий борщ и, конечно же, накормили им деда?! только если дед нажаловался ему? Уйма предположений проносилась в голове в тот момент, пока мы сидели на лавочке. Я грустно и недовольно смотрела на проходящих мимо, явно не имевших таких проблем. Лето на дворе, ну когда можно будет расслабиться-то наконец?! Остаток прогулки был испорчен: внутри засел жирный червяк сомнений, как справиться с этими надоевшими репрессиями родственников деда. Выход один – покупать другую квартиру и съезжать на неё, как только ситуация достанет окончательно, а в эту, подаренную дедом моему мужу уже как 10 лет назад, запускать мать мужа, и пусть она делает ВСЁ для деда, что вынуждены сейчас делать мы, хоть в договоре дарения и нет пункта, что уход за дарителем обязателен со стороны одаряемого. Обязательно лишь проживание дарителя на подаренной им площади одаряемому.

По возвращении домой мы узнали, что дед… никому сегодня не звонил, уж с сыном своим, нажаловавшимся, точно давно не разговаривал. И только после этого муж понял. Дед, оказывается, «голодным был», когда несколько недель назад рано утром к нам домой без предупреждения пришли его сын, двое сестёр умершей бабушки (жены деда) и ещё их мужик. Я тогда только проснулась и зашла на кухню. Муж ушёл на работу. Дед при звонке в домофон ещё спал. Я же ничего не успела приготовить и поставила готовить еду при этих нежданных гостях, принесла ее деду, когда они уже ушли. Всё. И из-за этой ситуации сын деда спустя столько времени вспомнил его бедного несчастного и стал жаловаться сестре. Ну ёб твою мать, ну считаешь ты отца голодным, сходи и купи ему еды!! Нет, он даже ко мне не подошёл в тот момент и не спросил, будет ли еда. Значит, претензий нет. Но они зато возникли спустя несколько недель, блядь. Вывод один: в пьяном бреду и горячке вспомнится не только это, но и своя, наверное, тяжелая жизнь в прошлом воплощении. Да-да, мы с мужем не понаслышке знаем: дедов сын пьёт периодически, вот и результат. В итоге что как всегда те родственники, кто не помогает напрямую, в белом пальто, а мы, уже 4-й год вместо дедовых уборщиц и поварих, морим его голодом и устраиваем деду сифилис в его комнате. Как всегда.

#квартирный вопрос #актуалити текущих дней #личное #дневник #мысли

Мне всегда было сложно извиниться. Сложно — это прям нереально, слова застревают в горле, да и вообще как я могу быть виновата?)) Осознаю вполне, что бред))

Вчера мы оказались на вечеринке по случаю др мистера К (тут сохраняется анонимность :) ) И там конечно же был человек, перед которым у меня уже почти два года было чувство вины огромное. Человек мне чужой и не близкий. Я нехотя задела чувства человека, через третье лицо, и образовалось напряжение, длиною в долгие два года. Ну лично я чувствовала напряжение, могу говорить только за себя. А вчера увидела её, и честно, была рада так. Я ждала момента извиниться весь вечер. И попросила прощение.

— Извини, я не имела права…

—Я не обижаюсь!

Но я всё равно закончила свою мини речь))) И сразу стало заметно, что она очень расслабилась со мной.

Я знаю, это не единственный, обиженный мною человек. Я не знаю, простила ли она меня. Там где заканчивается моё извинение — начинается её работа, в её голове.

У меня вообще какой-то переворот сознания в отношениях к другим женщинам. С моей стороны стараюсь сохранять нейтральность или бережность, по отношению к ним. И не жду отклика в этом. Вы имеете права прийти к этому или не прийти.

если верить в теорию карму, то мы с тобой, думаю, точно встречались в прошлых воплощениях. иначе я никак не могу объяснить эту странную привязанность, порой очень нездоровую, которую невозможно чем-либо разорвать. мне кажется, мы не просто так встретились 6 лет назад.

ни слово, ни обида, ни действие, ни обман, ничто не способно нас рассоединить. это плохо. как ни пытайся, вновь сталкиваешься и все начинается по новой.

я не знаю, кого мне жаль в этой истории: меня, тебя, ее? я думаю, что ты запутавшийся, заблудший человек, и мне очень хочется тебе помочь, но ты сам боишься эту помощь принять.

я не знаю (да теперь я и не хочу знать), что будет дальше. что будет летом. мне просто нравится проживать эту историю, быть ее частью, быть твоей частью. мне нравится, что ты не можешь забыть меня и сам возвращаешься. наконец я перестала зацикливаться на этом и на тебе до слез и страданий. теперь я лишь улыбаюсь. а улыбаюсь я потому, что знаю, что люблю тебя любым. и себя с тобой.