Недовольный слон

Всё, что вам нужно знать о тех, кто чему-то учит в интернете: мне прописали ад, так что насчёт 'терапевтического эффекта', видимо, брехня. Мне всегда думалось и даже внушалось со стороны окружающих, будто я человек сильной воли. Воли, может быть, но я слабая, слабая… Не могу выбраться из того болота, куда сама себя затащила. Я не Мюнхаузен, Мюнхаузен не я. Сейчас понимаю, что всё самое страшное, что может написать человек, не выглядит, как что-то ужасное. Вот и сейчас я не могу понять, насколько безнадёжно моя ситуация.

Вообще не помню таких туманов, как здесь, по прилёту и вот сейчас, когда нужно улетать… Курумоч - отличный аэропорт, но вопрос, улечу ли я вообще? Такое ощущение, что вся вселенная против. Но я ещё переживаю, что багаж сдала до задержки, не получится ли так, что он потеряется? Хотя мне уже наплевать. Хорошо бы в течение этого календарного дня оказаться дома. Но здесь можно предаться размышлениям, что я сама эту ситуацию смоделировала, не взяв билет на поезд, а значит, некуда спешить…

В командировке я по своей воле и желанию, так как получила грант от фонда В. Потанина, но есть нюансы. У меня получается аж 3 командировки за 3 месяца, не все проходит гладко, и, если бы это было на полгода раньше, я бы уже билась в истерике, но во время поездки в Питер мне посчастливилось прочитать книгу испанского психотерапевта, поэтому я даже не понимаю, как вообще раньше жила в крайне неврозном режиме. Не особо люблю давать советы, о которых не просили, но всё же скажу, что за книга. Рафаэль Сантадреу. Как не превратить свою жизнь в кошмар. Ну, и сразу попрошу не смотреть на обложку (я бы ни за что не купила сама такую книгу, если против народной мудрости судила по обложке, но мне, к счастью, хватило ума прочитать аннотацию, тут замечу, что книга мне досталась бесплатно за большой заказ на лабиринте, чистая и удачная случайность). Мне очень помогла книга, хотя она и не открывает вселенской мудрости, но рассчитана на терапевтический эффект. Это не совет и не рецепт лечения невроза, просто рассказ о своих проблемах и опыте их решения.

У меня тут случился приступ жабизма жадности. В командировке решила поэкономить. Несмотря на микрозавтрак в отеле и отсутствие холодильника в номере, стараюсь особо не тратиться. Вчера был апогей - я вспомнила, что гречку необязательно варить. В итоге у меня теперь есть контейнер и заваренная в нем гречка. Вместо холодильника - балкон. Так-то абсолютно ненужное дело, но я планирую пустить сэкономленные деньги на фотосессию.

А так… Много думаю. О чем думаю - вряд ли стоит где-то говорить, кроме одной подруги и моего мужчины.

p.s. Догадайтесь, где я в командировке.

уже 2 года счастливо живу отказавшись от молочки… но нет, зная все последствия, выпила кофе 1:1 со сливками и съела пломбир. лежу и думаю. как я завидую людям, которые это спокойно переваривают, сложно передать.

На все вопросы про нашу свадьбу я прямо отвечаю: "Меня никто замуж не зовёт". Я не соврала, вопрошающий чувствует себя неловко, потому что ожидает некоего ёрничающего ответа, а тут нате! говорит то, что он про себя подумал и хотел позлорадничать.

Мы уже несколько лет (это типа три) живем вместе, но мы никогда не поженимся. У нас очень разные взгляды на брак, я знаю себя, никогда не отступлю от своего главного принципа, так что я не питаю иллюзий и уже смирилась, что картинка со скелетом, который ждет свадьбы своих друзей - это всё про моих подруг.

Но я почитала высказывания других и сама себе спешу напомнить, где там провал логики.

Говорят про потребительское отношение к девушке, мол, сожительство должно иметь сроки, а дальше - простите, шантаж.

Здесь рассматривается всё как потребительское отношение к девушке. Мол, поматросил и бросил, если надоело, никакой ответственности.

Я тут не могу не сказать, что не воспринимаю прекрасный наш союз как "использование", "эксплуатацию". Как говорил Дядюшка Ау: "Меня не надо звать, я, когда хочу, сам прихожу". Так вот я сама пришла сюда, по доброй воле. К тому же, если мы вдруг расстанемся, я не буду считать эти годы "потерянными". И вообще не боюсь расставания как факта. Если это случится, на то будут причины и это, наверняка, будет очень тяжело, но меня эта мысль не пугает, я не буду думать, что жизнь кончилась. Можно подумать, что я просто не имею никаких любовных чувств, но это не так, потому что, честно сказать, у нас опять какой-то "медовый месяц", если говорить на свадебных понятиях (куча секса, свиданий, телесности как таковой и разговоры обо всём).

В общем, не считаю себя "униженной" и "проэксплуатированной", мне вообще претит идея воспринимать себя как некую вещь, на которую можно оформить "официальные документы" и продолжить эксплуатацию уже в законном режиме. Я человек, я не имею цены, условий использования и пр. Сама решаю с кем и как мне выстраивать коммуникацию. Если кому-то нравится воспринимать себя как вещь - пожалуйста, но я в таком не участвую.

Но ничего не имею против брака, всеми руками "за", отчасти потому, что на сегодняшний день это, действительно, не необходимая вещь, то есть чистой воды роскошь. И тут стоит вспомнить Коко Шанель, которая знала в роскошестве толк. Когда бриллианты были повсюду - она выпустила коллекцию баснословно дорогой бижутерии (стекло по цене драгоценных камней), а во время Великой депрессии, когда мало кто мог позволить себе купить золото - создала коллекцию с бриллиантами. То, что не нужно, является роскошью. Сейчас в век бюрократии и конкретно в России брак - прекрасная роскошь. Тем он ценнее среди людей, которые понимают всю его бесполезность. Это своеобразное признание: мне настолько ты важна, что я готов пойти на условность.

Наверное, я пока не до конца смирилась, что со столь близким мне человеком, мы не сходимся по 1, важному для кучи людей, вопросу. Но я пока не настолько раскрепощенная, как моя подруга, которая на вопрос парня в начале года, когда стоит планировать отпуск, ответила: "Так чего планировать, давай заявление в загс подадим, там и ясно будет".

Мне было бы приятно получить "предложение руки и сердца"… Это польстило бы из-за причин, изложенных выше. Но… Слишком принципиальные "но", да и никто меня туда не зовёт.

p.s. я выпила бутылку сидра, так что, как говорится, это он - спонсор поста

вдруг осталась одна и в таком странном состоянии. всё будто по нулям и не имеет смысла. не печаль, не грусть, а так…

Этим я хочу отметить появление мобильной версии сайта (вероятность увидеть мои записки увеличивается, потому что я почти полностью перешла на смартфон) и наконец осмыслить (чуть-чуть) (или оправдать) свое присутствие здесь. Для меня этот сайт стал и терапией, и "очками" в реальный мир. Про самопомощь (я до сих пор помню короткометражку с таким названием, но её нет в интернете), думаю, всё ясно, про очки - разъясняю. Всегда заботил вопрос, а как другие? Что у других в голове? Бывает ли так невыносимо паршиво? Или невообразимо хорошо? Или устрашающе никак? Мне казалось, что ни в личных разговорах, ни в жизненных ситуациях, ни в поступках и эмоциях этого никогда не понять. Нужно, чтобы человек был один на один. Сам с собой. Причём не так, как в жж, например, где чинно, но не так по-детсадовски, как в лиру. А как здесь на вьюи - подростково, с изрядной акселерацией, немного истерично. Здесь, конечно, есть зрители, но разве кто-то думает об этом? Здесь я узнала, что в своих проявлениях не одинока. Это, конечно, смиряет.

хотела написать топ-5 причин, почему я не выйду замуж, но решила, что это какая-то мысленная мастурбация и малодушие

Мы иногда ходим в крутой ресторан, где постоянно меняется кухня: то итальянская, то индийская, то английская, а вот сейчас "Северная Азия" (это всё, что от Урала и правее и выше, если вы простите моё географическое профанство).
Оленина, солонина всех видов, куча рыбы, котлеты из кабана… Всё в этом роде. И там был гарнир из мятого картофеля с квашеной капустой. Общественное мнение решило, что это очень странное и невкусное сочетание, а я с удовольствием доела под недоуменные взгляды трапезничающих.
Когда официант спрашивал, какие у нас впечатления, все как один говорили про странный гарнир, мол, уж больно специфично. Нам поведали, что это старинный уральский рецепт. И тут я всё поняла: с самого детства ем картофельное пюре только одним способом - смешивая с квашеной капустой. Для меня это самое вкусное, что может быть. И до 5 лет я жила на Урале.

Разговаривала с мамой по телефону. Она сказала, что что у неё на работе сейчас пересменка, поэтому она сидит и смотрит всякое на ютубе. Вдруг поняла, что именно испытывают родители, глядя на выросших детей. Ещё недавно она не умела даже открыть браузер, а теперь сама покупает вещи в интернет-магазинах и шерстит ютуб. Как быстро они учатся!..

Сделал мне сюрприз и вернулся на день раньше. А какая была конспирация! Наврал про кино, мол, там не проходил сигнал, чтобы я не заподозрила, что он уже в дороге.
Но признаться, что мысли, когда в 5 утра во сне слышишь, как открывается дверь, только в таком порядке:
1) изнасилуют и убьют
2) где взять тяжелый предмет
3) какое сегодня число?
4) я выпила бутылку пива и поспала больше суток?!

А так да, всё хорошо.

Много всего произошло.

Я 2 дня физически разлагалась одна в квартире (если пить, то колу, если есть, то пельмени или лапшу), прошла 3-ю Сибирь, успела один день отпуска посвятить работе, сделать два домашних дела, которые откладывала месяцами, пересмотреть несколько сезонов Пуаро и морально опуститься на самое дно.

Отчасти это результат финала Сибири, отчасти - отклик московских событий. Такая пустота.

просто день неверных решений. утром не пробивалась кружка в глобусе… вышли на обед пораньше - там такая толчея, что я осталась без супа, так как очередь как за золотом, отказалась от встречи с подругой, так как пришлось задержаться на работе и ещё успеть кучу всего дома, приехала поздно, а тут… через 20 минут после моего прихода вырубили свет, авария…

сижу жру селедочную икру с хлебом при свечах.

раздаю вайфай с телефона на ноут и телефон параллельно заряжаю с ноута…

цивилизация…