follow your dreams.

Есть девочка, по которой я оооочень скучаю. Мы учились вместе, а потом она переехала в другой город (соседний, кстати). Но мы видимся раз в 4(?) года) Хочется взять и приехать к ней, как сделала ее другая подружка, но мне вечно не хватает энергии, я боюсь что буду навязчива с этим предложением и тд и тп. Но когда вспоминаю, сколько радости мне приносила эта дружба в универе - очень хочется ее вернуть со всеми встречами.

Дикое желание удалится из соцсетей, не видеть всего дерьма вокруг, уехать жить в лес и окружить свой дом 3 метровым забором, и просто прожить год (или 30) с семьей, изолировав себя от людей. Я просто не вывожу их, вообще. Я очень злюсь на многие вещи, на тупость, на то, что за самозащиту сажают в тюрьму, что насильников и убийц нельзя уничтожить "око за око" и что справедливость в моем понимании и понимании закона разные вещи. На тупых. И вообще много на что злюсь. Просто нужно передохнуть, срочно уйти

Собственно, вы уже в курсе, что я вспыльчивый человек… В связи с тем, что кое-чья бойцовская собака без поводка кидается на мою на поводке, а хозяин не делает ни одной попытки ее забрать… На мои крики "убери собаку" он зовёт ее один раз и дальше стоит фиг знает где. И что ж… Думаю, что я совершенно справедливо назвала его долбоебом, сукой и обещала оторвать ему голову… А потом узнала, что это мой сосед. П. С. Очень хотелось бы ему добавить, что я ничего не имею против его собаки и вообще любых собак, но я очень много всего имею против хозяев долбоебов. И виню именно их в таком поведении собаки и в том, что они в общественном месте нихуя не делают, чтобы просто подойти и взять на поводок свою собаку, чтобы она не покалечила другую или чтобы другая собака от нервов не покалечила ее. Чтобы они не сцепились должны блять не только мы переживать, придурок ты ебанутый.

Как я и думала - он сообщил, что воронерок умер. Придумал, что у него был вирус. Хотя какой нахуй вирус, он просто ударился, так как учился летать. Деньги за 5 дней остальных, конечно, не вернул. Я платила за 7, а он прожил 2. Шлет злобные смайлы, ведёт себя не адекватно, пишет гадости. Я в ахуе. Люди бывают просто неимоверными сволочами

Обновление по вороненку. Врач мне не нравится. Сегодня скинул фото, говорит, что тот в тяжёлом состоянии. Я посоветовала покормить, нв что жёстко ответил, что советы ему не нужны. Сказала, что приду проведать, он мне заявил, что он сегодня занят и не дома!!! Не дома, когда я заплатила за 7дневную передержку, которая подразумевает уход! Говорит, приходи в воскресенье. Я сказала что это очень долго и я хочу сегодня, даже на 5 минут. Сказал наберет как освободится. Блять, если ворона уже просто умерла… Сука, я зла пздец

Сегодня, когда гуляла с собакой услышала странный звук сверху, поднимаю голову - ворон врезается в фонарный столб и падает вниз прямо возле нас. Мне так было за него страшно, он упал прямо на асфальт. Оказалось, что поблизости нет клиник с орнитологами, которые могут срочно принять. Вообще. Прозвонила 10 клиник. Нашла одного врача, который принимает на дому. Врач осмотрел, сказал, что ничег не сломано, но ушиблась птица головой сильно и ослепла от сотрясения. Спросил, могу ли подержать неделю у себя. Я бы оставила, но у меня а) нет клетки б) собака, которая просто не даст жизни ворону. Если бы он не летал и сидел - я бы оставила в коробочке, но слепой летающий ворон может навредить себе еще больше, поэтому, оставила в стационаре на передержке в клетке у этого орнитолога. У него там есть еще птицы. Надеюсь, что врач добросовестный, потому что начинают закрадываться всякие мысли типа " а что, если он его усыпит и скажет что тот умер?" и подобное. В целом он сказал, что 2-3 дня станет ясно выживет ли он, ему поколют уколы и через неделю будет видно, восстанавливается ли зрение и если нет - надо усыплять. А если все ок - выпустить можно будет уже. Но я не хочу его усыплять даже при таком раскладе. Но что с ним делать? В клетке (пусть даже просторной) всю жизнь? В общем не знаю, как быть. Может вы знаете, что можно сделать в таких случаях? Ворон молодой. Полтора месяца. Очень хочу, чтоб он жил. Но слепым на волю не выпустить. Надежда на то, что зрение вернется (врач говорит так бывает при сотрясении, потом возвращается часто)

Вьюи показывает, что на меня подписано целых 227 человек. Поставьте плюсик, кто из вас реально ещё здесь и читает)

Мне очень хочется переехать. Я как сейчас помню то чувство, когда жутко уставшая приземлилась в Штатах. Могу воспроизвести в памяти ощущения, легкую тревогу, усталость, запахи и все то, что видели вокруг глаза. Помню то ощущение новизны, того, как обновлялась я внутри новой страны. Помню, как через два месяца уехала в Нью-Йорк и в первый вечер поехала в центр. Помню, как ощущала, что пазл сложился. Вот она я, нашла свое место. Вот он, мой город, который я интуитивно чувствую. В котором не страшно было одной босиком гулять посреди ночи, когда закрывались некоторые ветки метро. Место, где я была собой больше, чем за другие годы.

А потом всё исчезло. И я снова стала собой. Той собой, которую я не понимаю, не знаю и не хочу видеть в зеркале.

Когда я жила в Пенсильвании, там был магазин одежды, тиджеймакс. И вот, почему-то, спустя 8 лет, они стали слать мне на почту уведомления о вакансиях, хотя, искала там работу реально 8 лет назад, когда была там. И каждый раз когда оно мне приходит, я думаю, что здорово было бы сейчас быть там. Пойти работать в этот магазин, жить размеренной жизнью пригорода, есть самую вкусную пиццу и учиться в пенн стейт. Но что ж, в следующей жизни.

Cause I'm losing my sight. Losing my mind. Wish somebody would tell me I'm fine. Nothing's alright. Nothing is fine. I'm running and I'm crying. I can't go on living this way. Cut my life into pieces. This is my last resort.

Моя любовь к музыке граничит с безумием. На днях рискнула работой в музыкальной сфере ради фотки с любимой группой. Фотку, кстати, не получила и очень расстроилась. Но если честно к черту эту карьеру музыкального журналиста, ибо в моей стране это все равно отстой. Выучу английский до нужного уровня и поеду учиться в США на музыкального менеджера. И пойду учиться петь. Бля, мне максимально не комфортно в своей жизни. Ничто и никто надо мной не висит, но я чувствую какой-то недостаток свободы. Возможно мне не хватает внутренней свободы, чтобы отпустить себя и разрешить себе быть собой. Возможно, я слишком оглядываяюсь на то, как меня воспринимают или какой я кажусь со стороны нелепой.

Я живу с осознанием того, что всё пошло не так. Очень ярко ощущается, что я родилась не в том месте, что моя жизнь пошла не в то русло и что я занимаюсь вообще не тем, что хочу. А то, что я хочу - я не могу, потому что я противоположность тому, каким человеком нужно быть, чтобы достичь того, чего хочется. И да, можно говорить что жизнь в моих руках и бла-бла-бла, но вместе с тем, не все так просто. Далеко не всегда есть силы и качества, чтобы прийти к цели и далеко не всегда это получается. Я постоянно сомневаюсь в себе, в том, что я что-то вообще из себя представляю и в том, надо ли мне что-либо. Я ловлю себя на мысли, что я моментами просто пережидаю эту жизнь, мол, вот она закончится и либо это будет конец и темнота, забвение, либо магическим образом существует новая жизнь, реинкарнация, где я тоже встречу тех же дорогих мне существ (это не только люди), только мы будем жить другой жизнью. Что мы родимся в Штатах, а не здесь, что у нас будет насыщенная жизнь, что мы будем уверены в себе и добьемся многого, что у нас будет большой дом, я реализую себя и стану кем-то большим, чем сейчас. Знаю, что это глупо, знаю, что надо жить ту жизнь, что есть. Но меня так много в ней раздражает, как например, мой страх что-то делать, страх быть непринятой (ха-ха, в очередной раз), мое нежелание контактировать с людьми, моя ненависть к большинству из них. Раздражает то, что я просрала уже 26 лет и что я вообще не вижу никакой перспективы для себя. Я просто не вывожу всё это, честное слово.

Страшно думать о том, как сильно изменились мои представления о себе, о мире и о моем месте в этом мире. Раньше у меня был такой чёткий образ, что вот я, руководительница компании, деловая женщина, сильная, волевая. Меня уважают, я ничего и никого не боюсь, строю карьеру, иду к цели. Что со мной на самом деле: я вообще не знаю, что мне делать и как жить эту жизнь. Какая карьера, кому я нужна? Я ничего не умею делать хорошо. Я не хочу общаться и заводить знакомства. Я не знаю, куда вообще идти.

Каждый раз, когда я выхожу на улицу, я встречаю кучу ебанутых людей. Во дворе, в маршрутке, в лесу, в парке, в магазине. ВЕЗДЕ. Они меня раздражают, меня раздражает обилие детей у этих алкашей с лавочек, которые сидят с сигареткой и бутылкой какого-то пойла и рассуждают о том, что семья для них главное. В то время как эти дети предоставлены сами себе и мамаши-папаши только кричат "Никита, быстро ПАДАШОЛ!". И оставляют после себя кучу мусора прямо в лесу. А потом идут шатаясь, с красными рожами, воняя перегаром. Мне мерзко. Чему они научат этих детей? Как быть очередным быдлом. Очередное быдло поколение растёт и это видно уже по детям 3-5 лет. Я не люблю людей. Я не хочу, чтобы их было так много. Я хочу, чтобы ебучие алкаши и быдло были бесплодны. Зато кто-то продвигает запрет абортов блять. В то время, как люди в своём большинстве абсолютно ебанутые. И, сука, именно конченные почему-то хотят много детей. Детей, которые бьют животных, которые не умеют себя вести, и которые копируют быдло родителей

Было недавно несколько человек, которые почему-то очень хотели со мной подружиться. Обычно я прямо говорю - я не милая, не добрая и вряд ли мы сойдёмся. Но никто не верит. А потом мы видимся, человек понимает, что я не врала, что не преувеличивала и потом просто молча исчезает. Это забавно, потому что я не понимаю, почему люди либо стремятся тебя изменить, либо надеются на то, что ты действительно окажешься ближе к их ожиданиям. Нет, не подумайте, я не питаю иллюзий, что я с кем-то подружусь сейчас) Мне максимально комфортно без новых людей. Я такая, какая есть и я не хочу стараться всем понравиться (хотя иногда я и делаю это черт знает зачем, пытаюсь подстроить себя, чтобы казаться лучше). И правда в том, что мне на самом деле очень-очень скучно с людьми. Особенно с новыми. Со старыми друзьями мне комфортно и я могу быть собой. Я могу вести себя практически как угодно и меня не посчитают странной, потому что для них я - это я. Привычная, со своими заскоками, я. Когда мы в компании с кем-то из них - я могу на 70% быть собой. Это много. С новыми людьми если я буду на 70% собой - как минимум меня посчитают странной, как максимум - психопаткой. Но я не буду больше притворяться. Последняя встреча с девочкой, которая вызванивала меня два месяца (она, кстати, опоздала на полтора часа) закончилась какими-то дискуссиями о насилии и когда она стала назвать девочек "тёлками" и говорить "надо учить их не раздвигать ноги", я поняла, что споры тут бессмысленны. Во-первых, мне было скучно. Скучно слушать те самые аргументы, что приводит каждый человек, который нихуя не понимает в этой теме. Во-вторых, мне было лень объяснять все заново. Я предложила - хочешь разобраться в теме? Давай я скину, что стоит почитать. А вот это "а поясни ка мне, почему" - лишь бы поспорить - это не ко мне. Я банально устала. Сначала было даже забавно, потому что я редко общаюсь с людьми и даже иногда забываю, сколько они говорят о себе, рассказывают истории и прочее. Я люблю слушать. Почему-то, мне интересно узнавать о жизни людей от них же. Всегда сразу видно их ценности и все такое прочее. Но потом, в какой-то момент, когда я понимаю, что эти ценности вообще не похожи с моими - мне становится скучно. Я понимаю, что мы не подружимся. И на этом моменте, если бы меня спросили - я бы прямо ответила: знаешь, ты просто не мой человек. Вопрос к себе остаётся прежним - кто они вообще, "мои" люди и где они обитают?)