…I think, i'll go to Boston. I think I'll start a new life, where no one knows my name…
mastering a song
Сегодня хочеться просто посидеть дома. Никуда не выходя, не укладыая волосы, не суетясь. Вот дочитала очередную книжку Шелдона. Вот вроде его книги могли стать обычными, но так, как я люблю триллеры - для меня не стали. Нравится он мне и всё тут. Сейчас слушаю музыку (какой же чудесный голос у Джареда), и собиралась начать читать уже Джека Лондона.Честно говоря, за несколько лет я немного призабыла о его творчестве, и читала других авторов, но сейчас решила вернуться к нему. Начну с "Маленькой хозяйки большого дома", потом возьмусь за "Мартин Иден" (о ней слышала много восхищенных отзывов, к тому же зная, как Лондон пишет, ни капли не сомневаюсь в ее гениальности).
Буду читать, слушать музыку, петь, пить какао, вспоминать что-то и строить планы на ближайшее будущее. Словом буду заниматься приятными "выходными" делами)
"Девушка с татуировкой дракона" - отличнейший фильм!
Я начинаю понимать, почему в последнее время смотрю больше триллеров, обходя остальные жанры. Потому, что в каждой комедии//мелодрамме всё так мило и романтично, что я стала плакать от каждого минимально-сентиментального момента. Потому, что там все находят свою любовь и могут быть вместе. Все, кроме меня.) )
Вот так иногда вы смотрите фотографии, и так хочеться вернуться в моменты, которые на них запечатлили…Туда, где вы счастливы и улыбаетесь. Или строите смешные рожицы, и вам весело. А возможно на фото вы находитесь в тех важных для вас местах, от которых сейчас далеко, а кто-то, тот кто с вами был остался там. И теперь вы видите его рядом только на этих ваших фотографиях. Или мысленно возвращаетесь к /времени/году/месяцу/ событию , которое было таким важным.
Иногда воспоминания и фото - самое теплое, что остаеться с лучшего лета вашей жизни, или с похода в горы с друзьями, с поездок с людьми, от которых, возможно, вы будете так далеко через несколько лет или и вовсе забудете об их вкладе в вашу жизнь. Фото - это та ниточка, которая будет связывать вас с вашими воспоминаниями крепким узелком. Да, будет еще много новых путешествий, людей, лет, зим…Но каждый миг - особенный. Он никогда не повториться, будь даже сотни на него похожих.
Берегите в своей памяти моменты, в которые вы были счастливы. Помните ту самую песню, которую называли "вашей". Ведь иногда воспоминания - это всё, что у нас есть. Иногда - воспоминания - это всё, что с нами остается.
Падает снег, падает снег -
Тысячи белых ежат…
А по дороге идет человек,
И губы его дрожат.
Мороз под шагами хрустит, как соль,
Лицо человека - обида и боль,
В зрачках два черных тревожных флажка
Выбросила тоска.
Измена? Мечты ли разбитой звон?
Друг ли с подлой душой?
Знает об этом только он
Да кто-то еще другой.
Случись катастрофа, пожар, беда -
Звонки тишину встревожат.
У нас милиция есть всегда
И "Скорая помощь" тоже.
А если просто: падает снег
И тормоза не визжат,
А если просто идет человек
И губы его дрожат?
А если в глазах у него тоска -
Два горьких черных флажка?
Какие звонки и сигналы есть,
Чтоб подали людям весть?!
И разве тут может в расчет идти
Какой-то там этикет,
Удобно иль нет к нему подойти,
Знаком ты с ним или нет?
Падает снег, падает снег,
По стеклам шуршит узорным.
А сквозь метель идет человек,
И снег ему кажется черным…
И если встретишь его в пути,
Пусть вздрогнет в душе звонок,
Рванись к нему сквозь людской поток.
Останови! Подойди!
The most important part of a story is the ending.
(Secret Window)
Последние несколько дней мы только и пытались решить, где же отмечать Новый год…Из вариантов было: поехать на дачу, на квартиру с компанией старых знакомых, квартиру со всеми почти не знакомыми, и снять дом…И все-таки, знаете, я решила, что хочу начать этот год рядом со своей семьей. Хочу вместе с ними накрыть стол и ждать двенадцати. Хочу посмотреть с ними "Один дома" и даже зная всё-всё наперед - посмеяться. Хочу, как раньше, слушать бой курантов и подымая бокал шампанского видеть перед собой лица моих самых родных - мамы, отчима, бабушки и дяди с тетей. И кота своего. /И никаких там "хочу только своего парня рядом"/. Хочу вместе с семьей посмотреть новогодние мюзиклы и когнцерты. Хочу сделать семейное фото в одинаковых свитерах, со счастливыми улыбками на лицах. Семья - самое важное в нашей жизни, родители, бабушки, дедушки, сестры, братья, лучшие подруги… Просто РОДНЫЕ. Те, с кем ты всю свою жизнь. Никакие шумные вечеринки на квартире, парни и новые знакомые не заменят этих людей. И пусть глупые говорят, что мы выросли и пора каждому отмечать только в клубах/съемных квартирах/лишь бы где но вне дома, я не соглашусь. Лучше я останусь маленькой девочкой и в этот день в году почувствую в душе снова тот праздник, которого так ждала в детстве. Новый год ведь семейный быть должен…Уютный, добрый, чистый…Вот мы с подружками решили провести его именно так. 12 встретить каждый со своей семьей, потом втроем(я, И., А.) встретится, посидеть с семьей каждого, а уж дальше ехать к другим знакомым.
Для меня - идеальный Новый год должен быть именно таким. Я просто хочу провести его рядом со своими самыми близкими. Потому, что никто, никто и никогда мне их не заменит.
Девочка моя, ты ведь знаешь, что возвращатья он к ней будет, обнимать ее/целовать нежно/покупки до дома нести. До их дома. Будет врать ей, что на работе задержался/что в пробке застрял. Любить ее будет, целовать в лоб, чтобы проверить температуру, говорить, какая она красивая по утрам. Смотреть на нее ласково так. Солнышком своим называть будет. И она, счастливая, под руку с ним придет на вечеринку, нарядная такая, аккуратная. Тебе они улыбнутся, она ведь не знает ничего, а он молчит, он же ранить ее не хочет, рушить боится. А ты знаешь, знаешь все. Он думает, что ты потерпишь. Ты сильная же. Сильная. А он проходит мимо, и руку твою своей слегка цепляет, а сердце у тебя колотится так, будто из груди выскользнет. Бьется так быстро и громко, что даже музыку заглушает. А ты молчишь, терпишь, улыбаешься приветливо. Она ведь красивая тоже, и любит его так же сильно наверное. И держится за него так крепко, будто он - всё, что у нее есть. И смотрит восхищенно. Ты разглядываешь ее уже не как соперницу. Как женщину просто. Она хрупкая такая, будто ей не выжить без него. А он…Он выбор сделал уже, и выбрал то не тебя. Её. Ведь она с ним огонь и воду прошла…Она же часть его жизни. А ты…А ты что? Смотришь со стороны, да улыбаешься дежурной улыбкой. Чтоб не подвести его. Палец к губам прикладываешь/ "Тсссс…не говори никому…"/. Мучительно ждешь, пока у вас будет минута хоть наедине. И знаешь, черт возьми, знаешь, что это неправильно, но не можешь уйти, хоть столько раз пытаешься. Он все держит крепко так, успокаивает, обнимает. "Малышка, ты пойми, не могу сейчас…/Подожди немного, еще чуть-чуть…/А ты все ждешь, ждешь…И понимаешь, что это все бред, и что каждый раз он к ней приходить будет. И рассветы с ней встречать и детей растить. А ты, ты так и останешься второй для него, третьей лишней для них . И беречь он ее будет, и от правды приторной ложью окутывать. И в отпуск с ней ездить и на людях ее обнимать. А ты всегда будешь тайной/незримой. А она не отдаст его никому-ни за что. И тебе не отдаст. Ты будешь хранить ему верность, сидя вечерами одна, у телевизора или проходя под его окнами, где свет теплый льется, а тебе холодно там, одной, внизу. А он будет с ней горячий чай пить/в кино водить. Слезу смахнешь и крикнешь "Я больше не могу". Он приедет следующим вечером и снова по кругу "подожди/потерпи/обещаю". А она же, маленькая такая, хорошая. Завтраки ему готовит, в щечку на прощание целует. А к тебе он на ужин забегает, почти не ест ничего, хоть ты и пару часов с кулинарной книгой, как дура, провозилась. Спешит/торопится. Посвящает тебя в мечты свои иногда. А тебе лишь бы вместе побыть. И как бы хотелось его с родителями и подругами познакомить. Но нельзя ведь пока что. /И никогда не будет "можно"./ И клятву он ей в любви давал. А говорил ли как и мне, о детстве, о семье? А она ведь тоже счастья заслуживает. Он будет приходить к тебе на час, а к ней - уйдет на сутки. А ты будешь вся работой себя занимать, чтоб время шло быстрее. Будешь дорогие авиабилеты покупать, чтоб сбежать, но все равно вернешься. Ну не построишь ты счастья на чужих осколках. Ведь он уже выбрал. И выбрал он не тебя. Не ты встретилась ему той первой, не ты станешь той последней…И ты не должна, не должна обнимать его, не твой он…Не должна больше улыбаться так ему…Не должна ждать его/возвращаться…Не должна! Не должна…..Перестань…
Как же меня раздражают люди, которые постоянно "не знаю". Когда их спрашиваешь хотят ли они чего-то, или чего хотят от жизни/людей - звучит это "не знаю". Иногда у нас всех бывают такие моменты, когда ты говоришь "не знаю, что делать" или "не знаю, как решить задачу по геометрии". Но когда ты постоянно не можешь сделать выбор, с кем/где/как жить, или когда тебе еще и все равно - это уже где-то на границе с безумием.
Какое-то совершенно странное настроение. Не узнаю себя. Летняя грусть? Странно. Более чем.
Почти всё когда-нибудь заканчивается. Как бы мы не верили в "нескончаемость чувств" - они тоже гаснут…Проходит любовь, симпатия, влюбленность…Даже дружба. Кто уже осознал это - боится пустоты. Пустоты от осколков того, что было. От осознания того, что это уже не может повториться. Глупой пустоты, которая заполняет пространство от следов еще недавно близких людей. Когда нет уже ни горечи, ни обиды, ни жалости, ни даже ненависти - она приходит и подавляет в нас новое желание начинать все сначала… Мы не решаемся начинать что-то потому, что боимся снова разочарования, пустоты и окончания.
А ведь мы смеялись в лицо банальности и думали, что это не постигнет нас. Мы думали, что всё будет хорошо, что звёзды будуть падать для того, чтобы мы загадали желание. Мы убеждали себя, что по-другому просто не будет, потому, что всё иначе, всё не так. Мы видели начало там, где уже стояла точка. Поставлена не нами, но видна с любой высоты. Лишь мы летали там, где не могли ее разгледеть.
Видимо в каждой жизни наступает момент, когда то, чего ты хочешь просто не может совпадать с действительностью. Когда ты отпускаешь руку того, кто тебе дорог. Не потому, что так хочется. Нет. Потому, что так нужно. Только кому - неизвестно. Когда ты хочешь, чтобы тебе просто прошептали "Постой…". Но когда ты понимаешь, что в этом нет смысла…Ты знаешь, что просто пора. Пора просто уйти, унести пустоту и осколки разбитых надежд…
Но знаешь…Уходить ведь нужно тоже уметь…Напоследок просто сказав всё. Что было, есть…И чего уже не будет, но так хотелось…
Точка. К сожалению, а может быть и к чьей-то радости.
А теперь…Просто…Проводи меня.
Ну же, давай, гонись дальше за репутацией. Перед теми людьми, которым на тебя плевать. Перед теми, кому хочется стереть тебя, чтобы не делать для себя такой серьезной помехи.
Видимо, тебе до сих пор важно, что о тебе будут нести очередные сплетники, пытающиеся прожить твою жизнь.
Тебе до сих пор страшно, что тебя осудят. Тебя, твои поступки, твое окружение. Ты ведь все еще пытаешься быть для них идолом. Тебе страшно, что тебя не поймут, если ты будешь отичаться от них. И ты все еще не понимаешь, что их приторная любовь к тебе - это всего лишь удачно скрытая ненависть, а их лесть - слегка прикрытая зависть.
А ты беги, доганяй их ухмылки и надевай на них маску своих "друзей"… Вперед, не опаздывай!
Ты же делаешь вид, что тебе плевать на их мнения, что ты делаешь то, что нужно тебе. Но нет… Это все для них. Для людей, которые рядом, пока ты на троне. Для тех, кто бросит тебя сразу же, как только появится человек, свита которого будет круче. Для тех, кто управляет тобой через подчинение тебе же. Для людей, для которых ты ровным счетом, ничего не стоишь…
Самые популярные посты