— Ты грубая очень. Таких не любят.
— Это хорошо. Меня не надо любить. Я никого не люблю.
Теперь только это у меня и осталось.
Память.
Маргарита Безответственная, Первая в своем имени, Охуевшая, Защитница своей ленивой квадратной жопы и колбасы в холодильнике, Рожденная для абсолютной степени похуизма и немытой посуды. не славься вообще никогда, иначе всю оставшуюся жизнь я буду отрицать родство наше.
— Друг мой, я себя ненавижу. Во мне нет ничего светлого. Я — чудовище, которое тянет в свою бездну других людей, невиновных. Прости меня за то, что и ты попал в это, что и в тебя я вцепилась своими когтями и не могу теперь отпустить.
.
— Друг мой, друг мой, я так больше не могу. Ты вечно молод и чист, а я уже морально разложилась и брызжу на всех трупным ядом. Мне известно, что ты простить не сможешь, но я попрошу ещё раз. Прости меня. Я не хотела, чтобы получилось так. Ты прекрасен, положительно прекрасен, как один из множества геров Фёдора Михайловича, а я — пустое место. Я не достойна твоего общества. Прости меня, друг.
.
— Я не могу смотреть на себя, на своё лицо. Я ненавижу в себе всё. И не могу меняться. Я слаба и ничтожна, ты сам когда-то мне это говорил, друг. Я помню всё. Я злорадна и злопамятна, не забывай. Твои слова до Конца Времён будут сидеть в моей голове.
.
— Иронично и горько, что тебя, мой друг, на самом деле не существует.
Столько моментов жизни пролетело мимо и ни в одном я так и не узнала ответ на вопрос, что мне делать когда все тело будто ломит от ненависти к себе, когда суставы выворачиваются от злобы на что-то, сидящее внутри тебя. Пить ромашковый чай, принимать седативное? Это просто смешно. А меж тем мне хочется рычать, драться от гнева, кидаться на ветряные мельницы и потереть свое тело железной губкой.
Как только все стабилизируется, обязательно расскажу, что произошло. А пока просто скажу, что встретила тут замечательных людей, с ними очень хорошо и спокойно. Все остальное отходит на второй план.
Не знаю, ненавидит ли кто-то теперь общепит, как его ненавижу я. Адское место, где у тебя нет никаких прав. Я рада, что я уволиась и сделала это вовремя. Правда это было полгода назад, а новую работу я так и не нашла, но и прошлая меня кое-чему научила. Мое время слишком значимо для меня, чтобы тратить его на подобных работах, впахивая за гроши. 
Да, я не могу найти ничего нормального с января месяца, но я знаю, что найду.
Я спокойна, не нервничаю по пустякам, потому что чувствую, что отдохнула. Я подтянула английский снова в какой-то мере. Да, я все также плохо перевожу с русского, но теперь я отлично перевожу с английского и лучше все воспринимаю на слух, однако, еще есть над чем работать. Знаете, что мне в этом помогло? Фанфики на AO3, ехехехехе! Очень много прочла.
Наконец-то мой мозг не забит всякой херней и я снова начала читать книги. Недавно прочла эссе Хокинга и "Поющих в терновнике". Сейчас читаю Герберта Уэллса "Человек-невидимка". В общем, с пользой провожу время, еще бы спортом заняться и подтянуть себя…
С подругой все непонятно. Она слишком ушла в свои отношения, а я на задний план. Мы редко встречаемся, а если и увиделись, то она все время в телефоне…
О чем это я? Думаю заняться пееводами фанфиков и публиковать их на Фикбуке. Пока собираю хорошие работы в коллекцию.
Небо может оставаться чистым, но если рядом находится вулкан в стадии активного извержения, вы можете стать свидетелем свидетелем одного из самых красивых природных явлений — грязной грозы.
Частички золы и пепла, опускающиеся в воздухе, имеют отрицательный заряд, а поднимающийся им навстречу из жерла вулкана вулканический газ — положительный. Разность электрических потенциалов и вызывает многочисленные электрические разряды.
К гулу извергающегося вулкана примешиваются десятки одновременных разрядов молний — зрелище поистине страшное и впечатляющее!
Каждый раз, когда я выхожу на улицу, я встречаю кучу ебанутых людей. Во дворе, в маршрутке, в лесу, в парке, в магазине. ВЕЗДЕ. Они меня раздражают, меня раздражает обилие детей у этих алкашей с лавочек, которые сидят с сигареткой и бутылкой какого-то пойла и рассуждают о том, что семья для них главное. В то время как эти дети предоставлены сами себе и мамаши-папаши только кричат "Никита, быстро ПАДАШОЛ!". И оставляют после себя кучу мусора прямо в лесу. А потом идут шатаясь, с красными рожами, воняя перегаром. Мне мерзко. Чему они научат этих детей? Как быть очередным быдлом. Очередное быдло поколение растёт и это видно уже по детям 3-5 лет. Я не люблю людей. Я не хочу, чтобы их было так много. Я хочу, чтобы ебучие алкаши и быдло были бесплодны. Зато кто-то продвигает запрет абортов блять. В то время, как люди в своём большинстве абсолютно ебанутые. И, сука, именно конченные почему-то хотят много детей. Детей, которые бьют животных, которые не умеют себя вести, и которые копируют быдло родителей
"У тебя моя сестра? Если нет, будешь маргариту?"
"Нет, я не пьян. Я тут работаю"
"У тебя есть что покрепче?"
[Блюет на Лютера]
"Ты снова преувеличиваешь. Я много не пью"
"Я что, выпил целую бутылку, не так ли… Ну, это именно то, что ты делаешь, когда твой мир, который ты любишь, говорит тебе "покасики". ПУФ! И его нет"
"Знаешь, а Далорес не нравится, когда я пью. Она говорит, что алкоголь делает меня раздражительным".
Рaзочaровaние - этo стрaшное чувство. Оно прихoдит не в один момент, a нaкaпливaется пoстепенно, чaсaми, днями, неделями, a иногдa дaже годaми. Oно зaкрaдывaется к тебе в душу, зaполняя ее с кaждым обидным словом, поступком дорогого тебе человекa. A иногдa именно отсутствие слов, диaлогa, кaких-то действий, нaпрaвленных в твoю сторону, дaет понять все отношение к тебе, a вернее, его отсутствие. Mожно долго опрaвдывaть дорогих сердцу людей, жить, переживая их проблемы, всем сердцем идти всегда им на встречу, в конечном итоге прощaть им все. Hо кaк простить пренебрежение к себе, a рaзочaровaние все больше и больше зaполняет душу. Oнo рaзъедaет ее изнутри, покa не остaнется лишь тонкaя, хрупкaя оболочкa, которaя рaзорвется от нечaянного прикосновения. Ведь убивать равнодушием, поверьте, можно тоже тихо размеренно и планомерно. Ты, вроде, есть, но по сути, тебя нет! Oстaется лишь одно: в пoследний рaз простить, пожелaть счaстья, но больше в нем не учaствовaть. Зaкрыть остaтки души нa зaмок и больше никого… никoгдa тудa не впускaть.
Мне нет дела до конца света.
Конец наступал
для меня
очень много раз,
и каждый раз все начиналось сначала по утру.
tqm… я читала и плакала
как будто я вернулась в прошлое и заново его пережила…
прошлое… которое я до сих пор не отпустила…
Трезвость переоценивают. Куда она меня привела? Никуда. Я не могу поговорить с человеком, которого люблю. Никто так и не воспринимает меня всерьез. Я просто хочу напиться.
Если хотите что-либо делать - ДЕЛАЙТЕ
жизнь одна, и она так коротка
когда ты весишь на волоске от катастроф, от смерти. жизнь не кажется такой уже убогой и лицемерной. она кажется приземленной и доброй.
я видела однажды женщину больную раком, она с такой легкостью говорила про то, что ей не нужны волосы. (женщина в годах.) ведь ей на химиотерапию. она РАДОВАЛАСЬ своей жизни. Ведь понимала что рак когда-нибудь победит. Или не понимала. Всё сразу стало легким, понимаете?
вот и у меня сейчас -почти что так, я не жалуюсь. и даже не хочу ничего изменить. Всё так как должно быть. это меня успокоило. я не смиряюсь с этим, но я хочу радоваться как и эта женщина.
"Живешь на свете в полной уверенности, что ты – царь и повелитель собственной вселенной, да так оно, в общем и есть. Но твою разумную и упорядоченную вселенную от хаоса отделяет одна лишь тонюсенькая стеклянная перегородка, и ты плаваешь в этом хрупком аквариуме пучеглазой, непуганой рыбкой. А потом случается что-то, над чем ты не властен и о чем даже не имеешь представления – и аквариум разлетается вдребезги, рыбка бьется среди стеклянных осколков, бессмысленно раздувая жабры. Только что ты был хозяином своей судьбы, исследователем тайн истории, сторонником здорового образа жизни и патриотом окружающей среды, ты вынашивал честолюбивые планы на будущее и твердо знал, что следующий новый год будешь встречать на вулканическом острове Тенерифе, а потом хаос чуть-чуть, совсем слегка коснулся тебя своим безумным, обжигающим дыханием, и стекло треснуло. Царь вселенной лежит скрюченный в мусорном баке, смотрит на ползущие по небу облака и не может взять в толк, почему он еще жив." /с/
Chris Evans for The Hollywood Reporter (2019)
как правило, я не люблю утро понедельника. если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы
Ну что за потребность все время быть влюблённой ?!
Игра престолов конечно славится неожиданными поворотами.
Вот и теперь я так ждала эпичного конца… а получила какой-то просто блять плевок в душу(((
Я с этим саморазвитием даже пореветь нормально не могу.
Появляется какой-нибудь повод, я ложусь на диван чтобы поныть и посмотреть в даль, а спустя минуты 2 в голове звучит голос:
"бля, да ну перестань, мы столько всякой хуйни пережили, эту так ты вообще сама больше придумала, подъем"
И я реально встаю и иду дальше делать дела, а внутренний ребенок складывает руки на груди и ворчит.
Короче пока не поняла это больше плюс или минус, но чуть-чуть боюсь что это потом может вытечь в большой эмоциональный срыв, потому что изредка реветь мне все таки надо.
Когда между вами нет никакой взаимозаменяемости, вы обречены кусочничать в отпуске: брать по 5, 12 дней отдыха, пока как главбух станет пользоваться своим мнимым привилегированным положением и ходить в отпуск, когда ей заблагорассудится. Она 2 раза отдыхает летом, сука. Мне моих кусков, чтобы отдохнуть полностью, не хватает вообще. Я каждый день как разбитое корыто по утрам, живущее от вечера пятницы до следующего, мечтающее о приближении своих отпускных дней. Злая сейчас до невозможности