Вот есть паническая атака, а есть неконтролируемый приступ грусти, не знаю как правильно это назвать. Ты как будто провалился в глубокую яму, здесь ты один, ничего не видно и очень холодно, эта чернота поглощает тебя. Плохие мысли начинают забивать твою голову одна за другой, ты не можешь это прекратить. В горле ком, выступают слезы. Вдруг ты понимаешь, что ты ни в какой не яме, а сидишь в офисе где полно людей (хотя разница небольшая), приходишь в себя и просто надеешься, что этого никто не заметил.

В конце всегда думаешь о начале. А я просто хочу вырезать из памяти некоторые моменты из разряда первых теплых дружеских обнимашек, первого украденного у меня поцелуя, решительности под одежду скользящих пальцев. Нет, я не потеряла человека, как мне казалось. Просто эти воспоминания мне причиняют сильнейшую боль. Внутреннюю жаркую боль, от которой не спрячешься и не убежишь. Особенно тяжело, когда ты видишь человека, от которого плавишься. Человека, который в принципе видит что с тобой происходит и не слушает просьбы оставить тебя в покое. Этакий садист. А я устала. Очень устала.

Со временем многое понимаешь. Наверное приобретаешь опыт.

Оглядываясь назад, думаешь не все так плохо было, как козалось на тот момент. А окозалось то, что было то хорошо…

— Твоя жизнь уже испорчена.

— Зато теперь я могу с гордостью провозгласить о том, что готова взяться за чужие.

Самое главное сделано: убедить себя не расстраиваться при отказе, потому что это вообще не мой профиль, я делаю такое в первые и, так сказать, скорее для себя пробую что-то новое.

от 25 февраля

нет половинки, есть треть

Что же. Я начала писать дневник ещё до того, как решила вырвать Банду Баб из своей жизни (хорошее кодовое название конечно).

Зачем? Все просто. Моя жизнь, делая обороты колеса Сансары, подкладывает одни и те же грабли, которые я в упор не замечаю. Не хочу замечать.

Мы перешли на ту ступень, когда ты, зная человека, сглаживаешь углы: не говоришь, если не согласен, не собираешься спорить, не, не, не.

Я не вижу зла, не слышу зла, не говорю о зле, ребята?

Да только от этого те самые углы не исчезают. Молчание затачивает их. Из тупых ножей убирают их недостаток (тупость), но оставляют лучшее (ржавчину, которая легко может попасть в рану).

Что мне оставалось делать? Я будто одна говорила о ёбанном айсберге, но никто меня не слышал. Да, стоило кричать. Стоило бить людей, может, тогда все было по другому. или нет.

Но у меня есть случай, когда я была, так скажем, играющим оркестром на борту корабля. Так было с *. Мы общаемся. Когда видимся - пьем. Больше нам делать вместе нам нечего. Разная жизнь, разное мировоззрение. Все разное. Мы не общаемся как раньше. Мы не общаемся.

И, если ситуация с ББ начало с точно такого же конца, то зачем мне это? Я лучше сделаю разрыв, чем превращу яркие моменты нашего общения в бессмысленно-серые гравюры.

Самое веселое, я получаю от этого удовольствие! Да-да, я, блядь, получаю небывалое удовольствие от социального самоубийства.

Боль - моя давняя подруга, с ней я никогда не заскучаю. В наших отношениях не поставить точку. Но даже она не ощущается в полной мере. Боль, как одеяло, укрывает и накрывает, но мне слишком мягко; эмоции словно решили спрятаться и скрыться. Или я насильно заставила их уйти в глубь меня.

Есть ощущение, что ёбнет и ёбнет нехило.

Можно сравнить с зажигалкой с закончившимся газом. Пш. Пш. Мне все ещё не заплакать. Даже на едине с собой. Пару раз прослезилась, но дальше никак. Один раз беззвучно кричала. Но никих слез. Господи, не заправляй меня.

Я чувствую себя симулянтом. Когда рыдала Н. (ебтвоюматьпошелнахуйП), мне кажется, я говорила что-то приторно-мотивирующее; что-то про то, что мы семья, что мы вместе. Я говорила это и думала, что никто не поверит в такое. У меня же никогда не было полноценной семьи. Откуда мне знать, что такое семья? Конечно, словарное значение я знаю. Логический аппарат у меня неплохо развит. Но мне не понять.

Им нужен был человек, который подставит плечо, сможет выслушать. Это я умею, это я делаю с раннего возраста. Но кто-нибудь слышит меня? Слушает? Я не могу говорить прямо, я шут, но что поделать? Неужели мои метафоры настолько сложны?..

Я давила на их эмоции, логически их просчитывая. Мои эмоции под стражей, помните? Приговорены к казни.

У меня тогда слегка намогли глаза. Но отчего? не знаю. От себя самой, наверное.

В общем, не знаю, что делать. Поэтому режу руки. Нож не острый. По идее, нужной пойти в магаз за новым… Но как я вспомню погоду. Эти таянья снегов, кругом слякоть, массы снего-грязевых остатков… Может, завтра?

Звучит как мой девиз.

29.05.2019

Парень не смог приехать ко мне на три дня выходных. Потому что не дали денег. Хотя честно говоря я процентов на 80 так и думала, что так будет. Я бы наоборот удивилась, если бы он прихал вот так спонтанно, занял бы денег в долг и приехал. Но нет же, хули нам так делать, такие спонтанные поступки не для нас.

в студенческие годы пытался жить правильно и не ел после шести, но так хотелось, что я специально ложился пораньше, чтобы поскорее проснуться и поесть.

Я живу с осознанием того, что всё пошло не так. Очень ярко ощущается, что я родилась не в том месте, что моя жизнь пошла не в то русло и что я занимаюсь вообще не тем, что хочу. А то, что я хочу - я не могу, потому что я противоположность тому, каким человеком нужно быть, чтобы достичь того, чего хочется. И да, можно говорить что жизнь в моих руках и бла-бла-бла, но вместе с тем, не все так просто. Далеко не всегда есть силы и качества, чтобы прийти к цели и далеко не всегда это получается. Я постоянно сомневаюсь в себе, в том, что я что-то вообще из себя представляю и в том, надо ли мне что-либо. Я ловлю себя на мысли, что я моментами просто пережидаю эту жизнь, мол, вот она закончится и либо это будет конец и темнота, забвение, либо магическим образом существует новая жизнь, реинкарнация, где я тоже встречу тех же дорогих мне существ (это не только люди), только мы будем жить другой жизнью. Что мы родимся в Штатах, а не здесь, что у нас будет насыщенная жизнь, что мы будем уверены в себе и добьемся многого, что у нас будет большой дом, я реализую себя и стану кем-то большим, чем сейчас. Знаю, что это глупо, знаю, что надо жить ту жизнь, что есть. Но меня так много в ней раздражает, как например, мой страх что-то делать, страх быть непринятой (ха-ха, в очередной раз), мое нежелание контактировать с людьми, моя ненависть к большинству из них. Раздражает то, что я просрала уже 26 лет и что я вообще не вижу никакой перспективы для себя. Я просто не вывожу всё это, честное слово.

Почему бывшие мужики возвращаются, даже если у них начались новые отношения?? Один из вариантов объяснения, смотрите у вас с мужиком были отношения, но на определённом этапе начались проблемки. Ну там бытовуха поддавливает, секс уже не тот, то есть вы его немножечко за..бали. Тут он наблюдает тёлку, которая демонстрирует лёгкий весёлый нрав, идеальный внешний вид и безграничное желание еб..ться. Ему кажется вот она идеальная баба, с которой у него всё будет за..бись. НО он не понимает что это происходит во первых потому что она его путает, во вторых потому что они не живут вместе. А когда они начинают жить вместе, вот тут сюрпрайз, начинается сука всё тоже самое, если не хуже, потому что у этой бабы могут быть, свои, особенные проблемы с головой, с которыми ещё как то нужно мириться, и ещё как то притираться. А так в среднем, оказывается что она с утра до вечера не ходит на каблуках и в чулках, не сосёт по пятьдесят раз в день, и о Боже, у неё тоже бывает ПМС!!! И он оглядывается назад, понимает что он сам себя на..бал, и что вообще то у него были идеальные отношения. Ну то есть причины его поведения первое - это слабоумие, второе - недальновидность. Ну не стратег бл..ть. Не стратег, не Суворов.

Держитесь подальше от тех людей, которые заставляют вас чувствовать себя так, будто вас сложно любить. Не разрешайте им подселить эту дурную мысль в вашу черепушку. Примете за аксиому тот факт, что вы прекрасны. Вас можно и нужно любить. Другой вопрос, что не каждый должен это делать, и, вероятно, те, кто не способен на это — пассажиры не вашего поезда и им на другую платформу.

Обидно, когда человек с точно таким же опытом и меньшей нагрузкой получает в 2 раза больше чем ты, в пределах одной организации, только потому что ему сказали, как можно получать высокую премию. Обидно, сука, до слез. Только вот я уже и в больнице с нервным срывом и обострением гастрита полежала, на своих уроках подняла уровень понимания физики и многим объяснила азы математики (то есть выполняла обязанности некоторые того, кто дохуя получает), а премию так и не получала. Я как бы не в чужой карман заглядываю, скорее возмущена тем, что нахуя я так много работала? Я с температурой 40 шла на работу, когда они прогуливают контрольные, опаздывают на уроки. Просто пиздец

твой силуэт
вызывает воспоминания о летнем дне
цвет твоих глаз,
напоминает мне о мягком дожде

я помню, как мы танцевали в первый раз, когда на наших языках был вкус клюквенного сока и водки. я помню, как мы, спотыкаясь, смеялись в нашей комнате, пока я чуть не упала, когда ты учил меня этому традиционному танцу, как наши глаза встретились посреди всего этого, ты выглядел так, будто вот-вот лопнешь, это был взгляд кого-то, кто нашел произведение искусства, которое трогает их душу. я никогда не забуду, как в первый раз твои руки обхватили меня за талию, и наши тела двигались, как одно в беспорядке смеха и любви.

губы, покрытые капельками розовой воды и меда, пряди с запахом жасмина цвета сумерек, касались фарфоровой кожи; он оказался в неожиданном раю

Нет сил ни на что! Диплом не сдвинулся с места, уже три дня пытаюсь осилить пьесу Шиллера. Головные боли только усились, сладкого дико хочется (только что наелась вафель). По утрам встаю и ощущение, что не ложилась.

Послушайте мудрый совет: не обрекайте себя на магистерские (только если наука - реально ваша жизнь), оно того не стоит.