Маленький такой, не большой. НЕРВНЫЙ СРЫВ
Мне не нужно много говорить тебе. Можешь жить и завидовать мне. Ты не умеешь любить.
Знаешь, вчера музыка спасла мне жизнь.
Вот есть паническая атака, а есть неконтролируемый приступ грусти, не знаю как правильно это назвать. Ты как будто провалился в глубокую яму, здесь ты один, ничего не видно и очень холодно, эта чернота поглощает тебя. Плохие мысли начинают забивать твою голову одна за другой, ты не можешь это прекратить. В горле ком, выступают слезы. Вдруг ты понимаешь, что ты ни в какой не яме, а сидишь в офисе где полно людей (хотя разница небольшая), приходишь в себя и просто надеешься, что этого никто не заметил.
"Юлин путь по квартире можно определить по кружкам. И по фантикам от конфет".
Мама, блин.
Вроде уже не такая и моденькая, не такая глупенькая, как была в 16 лет, а ошибаюсь и делаю людям больно по глупости до сих пор.
Столько времени прошло, я совсем забыла как выражать свои мысли.
Буду возвращаться в ваш круг
Со временем многое понимаешь. Наверное приобретаешь опыт.
Оглядываясь назад, думаешь не все так плохо было, как козалось на тот момент. А окозалось то, что было то хорошо…
— Твоя жизнь уже испорчена.
— Зато теперь я могу с гордостью провозгласить о том, что готова взяться за чужие.
Самое главное сделано: убедить себя не расстраиваться при отказе, потому что это вообще не мой профиль, я делаю такое в первые и, так сказать, скорее для себя пробую что-то новое.
от 25 февраля
нет половинки, есть треть
Что же. Я начала писать дневник ещё до того, как решила вырвать Банду Баб из своей жизни (хорошее кодовое название конечно).
Зачем? Все просто. Моя жизнь, делая обороты колеса Сансары, подкладывает одни и те же грабли, которые я в упор не замечаю. Не хочу замечать.
Мы перешли на ту ступень, когда ты, зная человека, сглаживаешь углы: не говоришь, если не согласен, не собираешься спорить, не, не, не.
Я не вижу зла, не слышу зла, не говорю о зле, ребята?
Да только от этого те самые углы не исчезают. Молчание затачивает их. Из тупых ножей убирают их недостаток (тупость), но оставляют лучшее (ржавчину, которая легко может попасть в рану).
Что мне оставалось делать? Я будто одна говорила о ёбанном айсберге, но никто меня не слышал. Да, стоило кричать. Стоило бить людей, может, тогда все было по другому. или нет.
Но у меня есть случай, когда я была, так скажем, играющим оркестром на борту корабля. Так было с *. Мы общаемся. Когда видимся - пьем. Больше нам делать вместе нам нечего. Разная жизнь, разное мировоззрение. Все разное. Мы не общаемся как раньше. Мы не общаемся.
И, если ситуация с ББ начало с точно такого же конца, то зачем мне это? Я лучше сделаю разрыв, чем превращу яркие моменты нашего общения в бессмысленно-серые гравюры.
Самое веселое, я получаю от этого удовольствие! Да-да, я, блядь, получаю небывалое удовольствие от социального самоубийства.
Боль - моя давняя подруга, с ней я никогда не заскучаю. В наших отношениях не поставить точку. Но даже она не ощущается в полной мере. Боль, как одеяло, укрывает и накрывает, но мне слишком мягко; эмоции словно решили спрятаться и скрыться. Или я насильно заставила их уйти в глубь меня.
Есть ощущение, что ёбнет и ёбнет нехило.
Можно сравнить с зажигалкой с закончившимся газом. Пш. Пш. Мне все ещё не заплакать. Даже на едине с собой. Пару раз прослезилась, но дальше никак. Один раз беззвучно кричала. Но никих слез. Господи, не заправляй меня.
Я чувствую себя симулянтом. Когда рыдала Н. (ебтвоюматьпошелнахуйП), мне кажется, я говорила что-то приторно-мотивирующее; что-то про то, что мы семья, что мы вместе. Я говорила это и думала, что никто не поверит в такое. У меня же никогда не было полноценной семьи. Откуда мне знать, что такое семья? Конечно, словарное значение я знаю. Логический аппарат у меня неплохо развит. Но мне не понять.
Им нужен был человек, который подставит плечо, сможет выслушать. Это я умею, это я делаю с раннего возраста. Но кто-нибудь слышит меня? Слушает? Я не могу говорить прямо, я шут, но что поделать? Неужели мои метафоры настолько сложны?..
Я давила на их эмоции, логически их просчитывая. Мои эмоции под стражей, помните? Приговорены к казни.
У меня тогда слегка намогли глаза. Но отчего? не знаю. От себя самой, наверное.
В общем, не знаю, что делать. Поэтому режу руки. Нож не острый. По идее, нужной пойти в магаз за новым… Но как я вспомню погоду. Эти таянья снегов, кругом слякоть, массы снего-грязевых остатков… Может, завтра?
Звучит как мой девиз.
29.05.2019
Парень не смог приехать ко мне на три дня выходных. Потому что не дали денег. Хотя честно говоря я процентов на 80 так и думала, что так будет. Я бы наоборот удивилась, если бы он прихал вот так спонтанно, занял бы денег в долг и приехал. Но нет же, хули нам так делать, такие спонтанные поступки не для нас.
жизнь это то что случается пока у тебя срвсем другие планы!!!!
в студенческие годы пытался жить правильно и не ел после шести, но так хотелось, что я специально ложился пораньше, чтобы поскорее проснуться и поесть.
Я живу с осознанием того, что всё пошло не так. Очень ярко ощущается, что я родилась не в том месте, что моя жизнь пошла не в то русло и что я занимаюсь вообще не тем, что хочу. А то, что я хочу - я не могу, потому что я противоположность тому, каким человеком нужно быть, чтобы достичь того, чего хочется. И да, можно говорить что жизнь в моих руках и бла-бла-бла, но вместе с тем, не все так просто. Далеко не всегда есть силы и качества, чтобы прийти к цели и далеко не всегда это получается. Я постоянно сомневаюсь в себе, в том, что я что-то вообще из себя представляю и в том, надо ли мне что-либо. Я ловлю себя на мысли, что я моментами просто пережидаю эту жизнь, мол, вот она закончится и либо это будет конец и темнота, забвение, либо магическим образом существует новая жизнь, реинкарнация, где я тоже встречу тех же дорогих мне существ (это не только люди), только мы будем жить другой жизнью. Что мы родимся в Штатах, а не здесь, что у нас будет насыщенная жизнь, что мы будем уверены в себе и добьемся многого, что у нас будет большой дом, я реализую себя и стану кем-то большим, чем сейчас. Знаю, что это глупо, знаю, что надо жить ту жизнь, что есть. Но меня так много в ней раздражает, как например, мой страх что-то делать, страх быть непринятой (ха-ха, в очередной раз), мое нежелание контактировать с людьми, моя ненависть к большинству из них. Раздражает то, что я просрала уже 26 лет и что я вообще не вижу никакой перспективы для себя. Я просто не вывожу всё это, честное слово.
Держитесь подальше от тех людей, которые заставляют вас чувствовать себя так, будто вас сложно любить. Не разрешайте им подселить эту дурную мысль в вашу черепушку. Примете за аксиому тот факт, что вы прекрасны. Вас можно и нужно любить. Другой вопрос, что не каждый должен это делать, и, вероятно, те, кто не способен на это — пассажиры не вашего поезда и им на другую платформу.
Обидно, когда человек с точно таким же опытом и меньшей нагрузкой получает в 2 раза больше чем ты, в пределах одной организации, только потому что ему сказали, как можно получать высокую премию. Обидно, сука, до слез. Только вот я уже и в больнице с нервным срывом и обострением гастрита полежала, на своих уроках подняла уровень понимания физики и многим объяснила азы математики (то есть выполняла обязанности некоторые того, кто дохуя получает), а премию так и не получала. Я как бы не в чужой карман заглядываю, скорее возмущена тем, что нахуя я так много работала? Я с температурой 40 шла на работу, когда они прогуливают контрольные, опаздывают на уроки. Просто пиздец
Прослушать не получается…
Поменял машины?
твой силуэт
вызывает воспоминания о летнем дне
цвет твоих глаз,
напоминает мне о мягком дожде
я помню, как мы танцевали в первый раз, когда на наших языках был вкус клюквенного сока и водки. я помню, как мы, спотыкаясь, смеялись в нашей комнате, пока я чуть не упала, когда ты учил меня этому традиционному танцу, как наши глаза встретились посреди всего этого, ты выглядел так, будто вот-вот лопнешь, это был взгляд кого-то, кто нашел произведение искусства, которое трогает их душу. я никогда не забуду, как в первый раз твои руки обхватили меня за талию, и наши тела двигались, как одно в беспорядке смеха и любви.
но мои слова запятнаны твоей любовью.ты занимаешь все
внезапно он оказался в радиусе действия ее духов и, задыхаясь, стал целовать ее
губы, покрытые капельками розовой воды и меда, пряди с запахом жасмина цвета сумерек, касались фарфоровой кожи; он оказался в неожиданном раю
Нет сил ни на что! Диплом не сдвинулся с места, уже три дня пытаюсь осилить пьесу Шиллера. Головные боли только усились, сладкого дико хочется (только что наелась вафель). По утрам встаю и ощущение, что не ложилась.
Послушайте мудрый совет: не обрекайте себя на магистерские (только если наука - реально ваша жизнь), оно того не стоит.
РАЗ ДВА ТРИ! Включаем режим успеть все! Мало спим, мало едим, но сдаём все на ОТЛИЧНО !