Перемен

Меня всегда будет удивлять, какие разные границы дозволенного у разных людей. У моего друга есть девушка, они вместе уже больше трех лет, и она этой зимой начала встречаться с еще одним парнем. И насколько знаю, эта эпопея длится до сих пор, то есть скоро уже как год.
Она встречается с двумя парнями, оба в курсе друг о друге. Ну то есть я сначала думала "Интересно, как скоро он (друг) кинет её? Это же просто пиздец". Но как видите, все люди относятся к наидичайшей херне в своей жизни по разному. Никто никого кидать не собирается. Такое даже в голове не укладывается. Любовь, да, это понятно, не хочется рушить все то хорошее, что есть в отношениях, но КАК можно жить в ситуации, когда ты официально "один из" у своего партнера.
После вот таких вот историй я смотрю на свои вторые уже сломанные отношения и думаю, может надо все это терпеть тоже? До последнего жить в этом каком-то межличностном дерьме? Типа это что ли залог успеха? Никогда не смогу. Как бы не ломало, как бы меня не штормило после очередного разрыва, я просто не могу давать отношениям разрушать меня в конец, убивая последние капли уважения к себе.

Вот такое могло случиться только со мной, ТОЛЬКО со мной. Купила себе новое одеяло. Думаю, надо постирать, чтоб пахло ушастым нянем и вкуснейшим бальзамом. Сую его значит в машинку, а оно как-то не помещается. Оно легкое, но объемное. Вот никак не помещается. Стоило на этом моменте остановиться. НО! Мне в голову приходит гениальная идея - надо намочить! Объем уйдет, все влезет. Ага. Влезло. Реально. Бедная машинка, не знаю как она выжила вообще.

Вытаскиваю значит после отжима, думаю как-то паленым пахнет, страшновато. Розетки целые, машинка в норме, но стекло машинки теплое, хотя стирка стояла на 40 градусов, вряд ли бы оно так нагрелось. Развешиваю свою покупку и обнаруживаю несколько дыр в одеяле в тех местах, где оно сильно терлось о резинку внутри машинки. Не критично, наполнитель даже не вылез, подзашью конечно, все равно подоеяльник сверху будет, но сам факт! Очередное подтверждение моего какого-то внутреннего разгильдяйства: (

Однажды ехала в машине, играло радио, ведущая что-то болтала, в голове остались её слова: "И самое лучшее, что с нами может произойти в этой жизни это перемены".
И вот теперь я рассматривая что со мной сейчас происходит, оценивая ущерб от происходящих перемен, думаю: "Блин, это все же правда! "
Знаете, даже самые дурные происшествия всегда несут нам опыт. Плохие перемены либо учат нас чему-то, либо убирают из нашей жизни ненужное и ненужных. А хорошие перемены просто приносят радость и удовольствие, вот и все.

Этот день настал! Я просто стояла после работы на остановке, и мужчина предложил меня подвезти. Представляете, просто так, в будний день, трезвый мужчина, обычную даму на остановке. Для меня это целый почти праздник, потому что на моей памяти ни разу в жизни мне никто такого не предлагал :D Я еще ничего, я еще огонь, не все потеряно!

Вот она взрослая жизнь. В пятницу приходит зп. И в первую очередь я скидываю деньги за квартиру арендодателю. Следующий мой шаг - стоматология, записываюсь на субботу, чтобы уже точно не съехать с лечения зубов. И только после всего этого еду бухать с подругой.
В стомалогии оставила 9750 рубликов и это только начало. Сделали проф.чистку, вылечили семерку, удалили рядом стоящую восьмерку (о боже какое счастье, осталась всего одна восьмерка и жизнь станет вообще в ажуре). Через 1,5 недели на прием к ортопеду, будем обсуждать какие будем ставить коронки на семерку и шестерку. Я даже думать не хочу, сколько там оставлю денег. Но несмотря на это все, мне даже приятно оставлять там деньги, потому что знаю, что решая сейчас проблему с зубами - скажу спасибо себе в будущем.


P.S. Клиника просто огненная. Уже второй раз там и теперь буду ходить только туда. Удаление второй раз уже делала, ну тут как бы ничем не удивишь. А вот лечили семерку оч классно. Врач молодой, объяснил мне, что я немного удивлюсь, когда начнем лечение, но пусть меня ничто не пугает. Не помню как называется этот метод, но суть в том, что меня полностью положили в горизонтальное положение, на больной зуб надели такую конструкцию из резиновой прокладки и всяких железных штырьков, и результат такой, что во время всей процедуры врач работает только с больным зубом, он полностью изолирован от остальной полости рта, мне не нужно сплевывать каждую секунду, в рот не попадают никакие лекарства, спокойно лежишь, глотаешь свои слюни и ничего не мешается. Короче огонь.

when you first fall in love
everything is perfect
until the day
you want to forget

Господи, как представлю….удалять весь диалог, удалять совместные фото отовсюду, удалять номер, смски, собирать вещи (не знаю его или мои), вычеркивать воспоминания, переключать какие-то общие песни, глушить мысли…аж тошно становится. Но пока еще больше тошно от того, что находимся в подвешенном состоянии. Отсутствие определенности держит в напряжении.

Мама моего мч золотая женщина. Вот честно. Я с ней могу поговорить практически обо всем. Обо всех переживаниях. И она тоже делится со мной всеми и радостями, и проблемами. Поддерживает меня сейчас, когда мне тяжело. Только она практически всё знает о нашем нынешнем положении отношений. Сегодня сказала мне: "Хоть он и мой сын, знай, что я его осуждаю и не понимаю. Может быть действительно не твой вариант? Мне просто очень не хочется тебя терять", я её заверила, что я точно не потеряюсь, ведь с ней мне никто не может запретить общаться и видеться :) А она ответила:"Я имею ввиду жалко терять, как возможную невестку".
Да, пусть у нас может и не срастется ничего, я правда хочу с ней дальше хоть иногда видеться, потому что она во многом меня понимает сильнее, чем кто-либо.
Своей маме пока ничего не говорила, потому что все пока зыбко и непонятно. Не хочу, чтобы она переживала там. У нас в семье и так сейчас куча бед и забот.
За прошедшую неделю бабушка уже второй раз приехала на похороны в город. В Лесосибирске я хоть не была уже очень много лет, с самого детства, но все равно помню большое количество нашей родни, которые живут там. Одна из родственниц умерла в середине недели. Тетушка после аварии до сих пор там, рядом с В. в реанимации. Ему провели сложную операцию, состояние не улучшается. Но и не ухудшается. Его погрузили в искуственную кому. В понедельник ждем результаты очередной томограммы. Сейчас всё очень не просто. Я физически просто не могу воспринять тот факт, что мои отношения рушатся на глазах. У меня выбита почва из-под ног. Из плюсов происходящего: хорошо, что есть работа, которая хотя бы на время рабочего дня полностью погружает в себя; вес упал до 49-50 кг (как я и хотела, но только я хотела это получить другим путем конечно); я нахожу опору и поддержку внутри самой себя.

Интересно насколько я хреново выгляжу после работы, что мне в автобусе уступает место парень чуть младше меня :D

Сегодня встретила своего последнего классного руководителя, который был у нас в 11 классе. (Сначала хотела написать кому-нибудь из своих одноклассников, открыла контакт и поняла, что писать некому от слова совсем, поэтому пишу тут :D). Короче, я просто так безумно была рада его видеть! Это так приятно, когда даже спустя 6 лет, которые мы не виделись, человек сразу узнает тебя среди толпы в магазине и раскрывает руки для объятий! Поболтали как взрослые минут 5, он уволился со школы, работает теперь в гимназии, очень рад, спросил как мои дела, как и где работаю, обсудили упадок школы. В общем всего 5 минут общения, а тепло на душе до сих пор. Безумно рада была его видеть, самый лучший наш классный руководитель, потому что всегда поддерживал и защищал наш класс, когда все учителя, завучи, директор нас не переваривали. У нас была самая ужасная дисциплина по сравнению со всей школой. Максимальное количество выговоров и советов профилактики у кого? У инфо-техов. Кто курил и пил в общаге? Инфо-техи. Кто прорывался через дресс-код в школе? Инфо-техи. Кто отлынивал от дежурств? Инфо-техи. Класс из 30 человек? Инфо-техи. Но он всегда был на нашей стороне, мог поругать нас сам, но перед другими не давал в обиду, и мы отплатили ему добром, дисциплина наладилась, директор была вынуждена признать, что он хорошо на нас повлиял. Может быть потому что он молодой, и понимал нас лучше, чем остальные преподаватели. Не знаю.
А еще перед нашим выпуском он нам сказал:"Вы самый лучший класс, и я больше не буду брать классное руководство", это было как-то как какой-то жест уважения ко всем нам, он захотел оставить приятную память о классном руководстве, и чтобы оно ассоциировалось у него только с нами. Не знаю, сдержал ли обещание, но было оч приятно.
Эх, как же все-таки хорошо встречать иногда тех, кто стал частью твоего взросления и становления как человека.

Позвонил. Вечером приедет домой. Плакала в трубку. Он спросил: "Ну Иришка, чего плачешь?", а я все глаза сегодня выплакала, потому что жених моей тети лежит в коме в другой стране. Врачи говорят шансы маленькие. И это все о чем я могу думать. О прошедших похоронах дядь Гены. О тяжелом состоянии В. О том, что я не видела своего молодого человека с вечера пятницы.
Теперь даже после одного его звонка стало легче. Мне очень не хватает его рядом. Его поддержки. Просто молчаливых объятий. Жду недождусь вечера. Как всегда в конце разговора прозвучало "Целую. Люблю тебя". Значит не все потеряно. Я боялась, что он больше не скажет этих слов.

В пятницу мы поссорились. Я поехала навстречу со своими подругами. А он хлопнул дверью и уехал. И все. Совсем все. Больше он не отвечает на звонки, сообщения. Просто пропал. Переночевал у друзей. Потом весь день пропадал с неизвестно кем, не отвечал даже маме. Она не знала, что мы поругались сначала, звонила мне, очень переживала за него и за нас. Вечером он уехал к родителям на дачу. Сегодня он работает, маме сказал, что в обед между рейсами приедет на дачу, а вечером пойдет ночевать к ним в квартиру.
Его мама успокивает меня. Говорит, чтобы не рубила с плеча, что ему наверное просто нужно время, перебесится и придет. Но я думаю, что это все. Знаете, как бы не было мне душевно хреново, я бы всегда поддержала своего мч, если бы у него в семье происходили такие страшные вещи как смерть, как страшные аварии. Считаю, что если ты что-то чувствуешь к человеку, ты не оставишь его на несколько дней переживать все происходящее в одиночестве. Да и честно, я не верю уже, что он вернется. Думаю, что в понедельник, когда я буду на работе, он приедет забрать вещи, чтобы не видеться со мной. Потом как-нибудь передаст ключи и все. Поэтому я пока сижу и думаю, куда мне можно съехать и как вставать на ноги одной. Вещи наверное нужно начинать собирать прям сегодня.

Такой глупый конец. Я очень сильно надеюсь, что он правда остынет, приедет, что мы поговорим спокойно. Что у нас есть шанс. Но голова кричит, что ничего этого не будет. Что наш конец пришел, и что он будет такой же молниеносный, как и начало наших отношений. Два дня ничего не ем, потому что не хочется. Не знаю как идти на работу завтра вообще. Как искать жилье…ни о чем не хочется думать. Не хочется выплакивать глаза. Ничего.

Моя тетушка со своим женихом уехали отдыхать куда-то в теплые края. И там попали в аварию на автобусе. Она цела, а он в реанимации. Такого страшного периода в моей жизни ещё не было

"Тебе меня мало. Мне наоборот" Значит я сделаю так, чтобы меня стало по минимуму. Я в полной растерянности сейчас, если честно. Мне так нужна поддержка. А самый близкий человек задушен моим присутствием, моим общением с ним. Сначала нам обоим нужны были только мы и все. Теперь я ему не нужна. По крайней мере так, как нужна была раньше. Вот и все. Мы все также вместе. Засыпаем в обнимку. И говорим друг другу "Я тебя люблю". Только я знаю, что говорю это искренне. А вот он. Может уже просто по привычке? Если честно, я ни разу не видела, чтобы человек устал от своего партнёра, а потом такой "О, я отдохнул, все збс, теперь давай всё будет как прежде". Я боюсь, что скоро конец.

Сегодня умер муж бабушкиной сестры. Впервые слушала в трубке шмыгающий бабушкин голос. Она сегодня выезжает в город.
Я не была очень близка с этой ветвью нашей родни, но регулярно бывала у них в гостях. То посылки передаем друг через друга. То бабушка приезжая в город живет у них, и я приходила с ней повидаться. Дядь Гена был такой человечище. Так пусто сейчас на душе и в голове. Страшно от того, что люди, которые нас окружают в один день остаются только в воспоминаниях своих родных. Больше никогда не увидеть его задорную улыбку. Не услышать славных шуток и баек. Больше не прозвучит его коронное "Ангарочки мои. Самые вредные и самые красивые" на застолье. Его просто больше не будет рядом. Все, что осталось, только в памяти. Бедная теть Валя. Никакие мои личные мелкие проблемы не сравнятся с такой потерей.
Осень окрасилась в траур.