Как же иногда хочется залезть в голову к другому человеку и понять наконец, что происходит

Всё чаще закидываю посты на тамблер, так что если кому интересно - тык

Моими мыслями завладел только один вопрос: "Зачем вообще так жить?". Постоянно повторяю строки "Нет никакого счастья. Оно засияет на мгновенье и исчезает" Бендже. Иллюзия. Кто-то выкачал все краски из окружающего мира. А лучше бы слезы - из меня. Я устала. От своих чувств, мыслей и повседневности. По-привычке записываю планы на предстоящий месяц. Заваливаю себя работой, когда как в строке "хочу" пусто. Весны я хочу, тепла, но это не от меня зависит. Будто смена сезона решит все мои проблема, большая половина из которых - надуманные. Тенденция последнего года: ждать лета, осени, зимы, наивно надеясь, что это изменит хоть что-то в лучшую сторону. Это никогда не происходит, но я продолжаю надеяться.

— Мне нужны перемены. Говорит человек, который бросил все. Но мне этого мало.

Бежатьбежатьбежать. Неделю назад была в Одессе. Единственный день в январе, когда я не плакала. Было хорошо. Солнечно внутри. Планирую туда переехать хотя бы на месяц. Весной. Когда будет тепло. А сейчас мои планы нарушает холод, который до недавнего времени был другом. Чувствую себя в клетке из-за него.

Думала, что продержусь дольше. Я знала, что наступит тот день, когда я не захочу переодеваться с пижамы и соваться на улицу, но не думала, что так скоро сдамся. Я ведь себе обещала, что не допущу окунуться вновь в это состояние. Та-дам. Тем временем получила официальный статус безработный, который должен меня финансово держать на плаву пару месяцев, и согласилась сделать заказ, из-за которого только страдаю и еще сильнее плачу. Но так надо. Папа спрашивает, как у меня с поисками работы и заливается смехом, услышав ответ, что я до лета ничего не планирую искать. Неделю назад я говорила "до весны", сейчас - "до лета". Ну-ну. Хочу назвать это творческим отпуском, но на деле я ежедневно работаю куда больше, чем на работе в привычном понимании этого слова.

Как бы это странно не читалось(слышалось), каждый раз, когда я начинала вести блог, моя жизнь круто менялась…возможно потому, что я визуально создаю себе программу на ближайшее будущее и максимально визуализируя все тонкости своих желаний мелких и масштабных…. но все же решила еще раз убедиться в том что непреодолимых вершин НЕТ, есть лень, слабость, отсутствие силы воли и конечно же страх.

Если вам хочется какого-то мощного потрясения для сердца, оч советую "Стадион" Градского

странное ощущение. будто я ничего не чувствую. я не хочу плакать, мне не плохо и не хорошо. пустота. иногда мелькает в голове "как ты там?", но понимание того, что у тебя такое не мелькает вообще, убивает все. как трудно принять безразличие с твоей стороны. я просто не могу понять, как ты так можешь жить

Ну вот. Я в очередной раз пересмотрела "Секс в большом городе". Пытаюсь не считать сколько времени я провожу за пересмотром любимых сериалов. Время, которое можно было потратить с пользой….
С другой стороны, каждый раз пересматривая или перечитывая, находишь что-то новое для себя. Потому что время идет, и мы меняемся. Приобретаем новый жизненный опыт, и позже узнаём эти пережитые эмоции в уже просмотренных и прочитанных сценах. И если раньше эти сцены были не очень понятны, то теперь всё кристально ясно от начала и до конца. ( Повторить последний абзац после очередного пересмотра сериала )

Когда остальные рассказывают о себе что-то личное, подави в себе желание сказать о себе хоть что-то.

Здравствуй, прилив! Чем бы еще заняться вечером в воскресенье, кроме работы и страданий.

Из-за того, что наша квартира периодически превращается в цыганский табор на минималках, когда приезжает сестра и племянник, острее и острее становится вопрос переезда. Нет, ничего против их приездов не имею - даже наоборот, всегда рада им. Но вот все остальное время дома бы проводить совершенно не хотела) Т.е. было бы идеально дозировать общение с семьей чисто вот такими вот выходными всем вместе и на этом все.

Сейчас, к сожалению, денежные возможности совершенно не позволяют съехать одной. Снимать квартиру с подругой не вариант, т.к. все либо живут с молодыми людьми, либо просто пока так же не имеют желания/финансовых средств на такое. С родными поднимали этот вопрос не раз, но все мои просьбы о какой-то хотя бы моральной поддержке по этому поводу встречаются с жутким негативом, ибо "ты все равно ничего не сможешь", " у тебя нет денег", "выйдешь замуж и съедешь, уже б нашла себе хоть кого-нибудь". Жуть, пишу это и аж слезы наворачиваются.

Когда попыталась снять квартиру в прошлый раз и уже почти получилось, мама с сестрой обрушили на меня просто цунами критики и негатива, заявляя мне, что это идиотизм, что я тупая, что я не потяну и вообще мозгов у меня нет.

Как же вот это вот бесит. Я такой человек, что без поддержки мне очень сложно, даже просто словами приободрить, что все получится, что надо действовать. А у нас какая-то любовь через критику и игнор - т.е. все встречается подобными эмоциями в надежде, что я либо отвалю и проблема рассосется сама, либо меня снова убедят в том, что я ничтожество и ничего в жизни не смогу добиться, лучше сидеть в уголке где сижу и никуда не рыпаться.

Ни ругань, ни откровенные разговоры, ни слезы - тут ничего не поможет. Семья не живет, а "выживает", постоянные страдашки от того, что "как тяжело жить", слышу каждый день. Просто хочется вырваться из этой токсичной стороны взаимодействия с ними, там может и правда и с психикой стало бы по-легче, и в жизни что-то сдвигаться в лучшую сторону начало…

Ну а пока, продолжаю реветь себе уголке из-за того, что ничего не могу сделать, все равно буду непонятой семьей и все, что остается - жалость и снова негативные эмоции.

Не могу назвать это прям полноценным очередным срывом на дно, просто очень обидно и что делать-пока не знаю

заметила, что вся моя сущность определяется желанием защитить всех угнетенных и пожалеть и пригреть всех, кого хоть каплю жалеется. отсюда и моё увлечение активизмом, и веганство, и желание спорить с лучшими друзьями, вставая на сторону справедливости, а не соглашаясь, потому чТО МЫ ЖЕ ДРУЗЬЯ. и самое тупое, что я поняла это, только смотря "карателя" и видя несчастного фрэнка касла, которого почему-то так хочется утешить, несмотря на всю эту его брутальность и даже жестокость (хоть и только по отношению к преступникам). как может такой сильный человек вызывать жалость, я не знаю, но мне так за него горько, аж бесит

и как называется это навязчивое желание помочь, когда до себя руки не доходят, тоже не знаю, но мне кажется, это может привести к чему-то не очень клевому, хех

Раньше я сильно заморачивалась из-за дружбы, из-за того, что нужно постоянно поддерживать отношения, расстраивалась, если меня куда-то не позвали или уехали с кем-то другим. Или когда не виделись больше недели. А сейчас мне так сложно поддерживать отношения с кем-либо. Абсолютно нет сил на встречи, разговоры и вот это всё. Лень пересказывать, как у меня дела, и нет желания рассказывать о том, почему так. Да я и сама не знаю, просто упадок. Сил действительно нет, я просто лежу, я никуда не хочу и это для меня лучшие выходные.

В детстве, когда я жила в деревне, я так рвалась в город. Так хотелось оттуда уехать, жить в мегаполисе, где днем и ночью кипит жизнь, хотя амбициозность это вообще не обо мне, и никаких крупных планов на карьеру и самореализацию у меня никогда не было.
С 15 лет я уже не живу в своей родной деревушке, последние 7 лет живу именно в таком большом городе, но теперь почему-то так хочется свой дом на земле, просторные комнаты и небольшой участок. Чтобы свежий воздух на улице и тишина. Осенью убирать листву, а зимой чистить дорожки к бане и калитке, засыпанные снегом. Проводить время с псом без всяких поводков и не встречать пьяную молодежь на улице по утрам в воскреснье. И вообще никого не встречать. А завести еще пару собак и котов.
В выходные больше не тянет ни по каким кафе, ни в гости, никуда. Лишний раз по темноте не хочется даже в магазин спускаться, хотя он находится прямо в доме. Не хочется возвращаться поздно вечером или под утро на такси. Ничего этого уже не хочется. Душа требует тишины и уюта.

Уехать из своего города, потому что все осточертело, а потом скучать за ним? Почему бы и нет.

Жить с каким-то мутным мужиком в бесперспективных отношениях вот уже 2 года? Почему бы и нет.

Так и не начать работать по специальности и не реализовываться в профессии? Почему бы и нет.

Считать, что рано или поздно до меня всеж долетит сова из Хогвартса и тогда то уж начнется моя НАСТОЯЩАЯ жизнь? Почему бы и нет.

Внезапно осознать, что я похерила треть своей жизни непонятно на что и уйти в глубокую депрессию? Почему бы и нет.

25 лет, а ума нет? Почему бы и да.

Это были жаркие 2 часа ночи и вдруг меня осенило, а как там поживает мой блог?

Пройдя несколько испытаний, пытаться вспомнить название блога, так и не вспомнить свой пароль, с трудом вспомнить свою почту, еще с большим трудом вспомнить пароль от почты, восстановить пароль от вьюи, я оказалась тут.

Это как родной дом в деревне у бабушки, где всегда знаешь в каком месте можно надыбать конфетки, и где спит престарелый котяра, так же и тут интуитивно вспомнились все подписчики, все подписки, родной прекрасный серый фон и обзор популярного. Я помню, как ночами писала свои мысли, проверяла кому понравилось, училась верстать новую тему под себя, потом правда забросила и выбрала из имеющихся. Все это было так давно.

И так отрадно, что некоторые из моих старых знакомых все еще тут.
Девочки, я скучала ;)

С любовью, ваша Маша.