Страшно от того, чем стала,
мерзко от того, чем была.
Перечитала свои посты. И почему я так восхитительно пишу? Может заняться всё-таки прозой? Или даже не прозой. А возможно чем-то другим, простым, немодным. 30 апреля. П/С Я понимаю почему мне так это нравится.
Привет мне некому звонить не скем поговорить. У меня нет друзей с довертиельными отношениями. Я сама их не завела. Неумею становица хоть чуть важной для людей. Их задвигаю, обычно мне нет до них дела.
Привет. Мне очень жаль что я такая неправильная и неуживаюсь в жизни. Я тебя люблю больше всего на свете. Но себя я жалею больше. Немогу принять компромисов, всё или ничего - для меня. Немогу смирится…я незнаю как тебе объяснить. Но лучше будет если ты не поймёшь. Привет мне видимо так плохо что я завела этот блог
И всё же сколько бы времени не прошло, я буду помнить тебя и тосковать
Когда меня начинают спрашивать "Ну и как оно? Как тебе замужем?", отвечаю "Пять минут, полет нормальный". Еще бы через неделю после свадьбы у меня бы были какие-то проблемы)
Ватсон оказался пророком, когда не признал сестру и не хотел её видеть, а я оказалась права, когда жадничала на вторую кошку и она показалась мне глупой. Эта маленькая вреднючка стала писать на кровать, в первый раз ночью написала прямо на нас с мужем. Очень сомневаюсь, что ей не хватает внимания или что мы не чистим лотки. И я понимаю, что отучать эту бестию будет, видимо, бесполезно, так как такой опыт с кошками у меня уже был. Не знаю, что теперь с ней делать. Ловлю флешбеки с предыдущими котами и не верю, что эту кошку что-то исправит.
Я в депрессии до сих пор, и не только из-за случившегося в середине и конце, но и из-за общего сюжета. Мне очень понравились отсылки, я в восторге от взаимодействия персонажей, а финальная битва просто "БУМ ЭКШЕНА", но ("Все, что до слова "но" лошадинное дерьмо, ОДНАКО… ;) по порядку. Я разочарована как спасся Старк, этот эпизод был просто рукалицо. Стоило популярнее объяснить их теорию с вмешательством во время, из-за этого многие вышли после сеанса в капле и со словами "бред полнейший". Еще раз убедилась, что паучок любит Старка больше Пеппер. И нет, я не шиппер Паркера и Старка. Смерть Железного человека не дотянули, да, я рыдала как сука, потому что я с 11 лет с этим персонажем, но там ТАКУЮ драмму можно было вытянуть, что все бы ахуели, во благо этого героя можно было постараться. И в заключении, я разочарована в том, какую судьбу они прописали Кэпу. Положа руку на сердце, лучше бы он умер… Ребят, я понимаю, фильм большой, ляпы могут быть, и это мое мнение, с которым вы можете быть не согласны, к тому же я все еще обмозговываю ситуацию. Кинокартина мне понравилась, как фанату, но если все это отбросить и посмотреть на все критично, то они не дотянули свой грандиозный финал в "Финале". 50/50 и я пересматриваю "Железного человека", потому что, как бы то ни было, мне больно.
Многих даже очень привлекательных людей я не могу никак назвать красивыми. Обожаю красивых людей. Красивые люди – те, у кого есть что-то большее, чем внешность. Они харизматичны, самобытны и тд. У них есть что-то своё.
То, что кажется неправильным тебе, кому-то другому может показаться правильным. Дай другим людям возможность думать и поступать так, как они считают нужным, – независимо от того, «хорошие» или «плохие» решения они принимают с твоей точки зрения.
Невозможно переоценить важность принципа «живи и дай жить другим» – дай другим прожить их жизнь так, как им это нужно, и продолжай продвигаться вперед по своему собственному пути.
Всё в жизни — искусство. То, что вы делаете. Как одеваетесь. Как вы любите кого-то и как говорите. Ваша улыбка и ваша личность. То, во что вы верите и все ваши мечты. Как вы пьёте чай. Как украшаете свой дом. Или как веселитесь. Ваш список покупок. Еда, которую готовите. Как выглядит ваш почерк. И то, как вы себя чувствуете. Жизнь — это искусство.
люди должны понимать, что:
• некоторые люди просто более чувствительны
• мнение некоторых людей будет расходиться с их мнением
• у всех разные причины делать что-либо
• весь мир не крутится вокруг них
Это сердце не станет камнем, я не разобьюсь на куски, и мне нельзя причинить боль, ибо я пройду через огонь и не сгорю. Я — пиковая дама, я — ртуть, и я — шёлк.
— Rita Béart
если твой сад недостаточно красив, это вовсе ещё не сад
Iron Man (2008) - Avengers: Endgame (2019)
I ♥♥♥♥♥ U 3000
Какое прекрасное чувство, когда хочется вставать по утрам. Тем временем, всех моих друзей и меня в том числе подкосила простуда, и из-за этого может сорваться поездка на майские. Надеюсь на лучшее и снимаю симптомы всеми возможными способами.
у меня очень тяжелая семья в эмоциональном плане, в ментальном. я не удивлена, постоянные ссоры, конфликты не из-за чего, в эмоциональном плане что-то кому-то нужно, не достает, что-то кто-то у кого-либо хочет забрать. это очень надоедает, достаёт и угнетает. В-общем если бы вы апожили моей жизнью в такой атмосфере уже 21 год, даже не двадцать, вы бы поняли что и почему к чему. Это не удивительно. Сейчас всё это уже обуснуется русским языком и обьясняется в психологии такие факты как не правильное воспитание детей, в особенности девочек. Чрезмерная опека или же наоборот из крайности в крайность. Строгие родители, воспитание отца, недолюбовь вовремя когда это нужно матери. А вы думали это всё пустые слова? Нет, это даже влияет на то, как будучи взрослым ребёнок будет строить свою жизнь, но об этом потом…. так что не ужасайтесь, не упивайте на судьбу, будьте всегда благоразумно думайте, щедры, добры, с открытой душой, (по желанию), не скупитесь на эмоции. НЕ превращаете своё нутро в камень, особенно если вы девушка. И всё сбудется. Удачи, в этом непростом мире. Смиритесь, простите где-то своих родителей их не выбирают и начните уже что-либо делать вообще.
С Любовью, будущий таропсихолог Лина
Разве самодостаточной для девочки-девушки-женщины быть не уже? Я Вас разочарую, всегда потому что да.
Я опять вляпалась в ебучую хуйню блядь
Иногда мне до жути нудно, апатично, всё обыденное кажется таким серым и пропадает всякий интерес ко всему живому, хоть вывернись наизнанку. Так бывает по утрам, особенно в летний период, я не могу понять, почему вообще проснулась и не вижу смысла вставать с кровати. Но, это не значит, что у меня нет своих каждодневных дел, они есть, непременно.
В последнее время меня больше ни к чему не тянет, и кажется, что мир меня больше никогда не удивит. А были времена, когда я радовалась по пустякам, ходила с коробкой на голове, и нисколько этого не смущалась. Да, всё это было в детском возрасте. Ведь, казалось бы, я есть я, просто абстрагируйся и делай что захочешь – танцуй, хотя бы тогда, когда тебя никто не видит. Отбрось все эти мысли, не загоняй себя ещё и в рамки.
В детстве у меня был маленький стул, которого я таскала с собой по всему дому, чтобы достать что-то сверху. Бывало, сделав свои дела я благодарила его, что он помог мне достать вещичку или что-то ещё. Да, в те времена я была благодарна даже неодушевлённым предмета. Сама просыпалась рано утром и шла по своим мелким делам, меня всегда сопровождала моя верная спутница – собачка Виктория, а дома за мной присматривал кот по имени Томас. Мы были сплоченной командой. И сколько приятных событий бывало за один день, что сейчас это уже кажется какой-то сказкой, которая случалась не со мной.
Тогда я думала и была уверена, что никогда не изменюсь и всегда буду такой, какая есть. Что может разом разрушить прекрасный мир ребёнка? Да, это переезд. Я была в ужасе от этого, как же Виктория и Томас? А что будет с нашим домом? Я больше не увижу друзей, бабушку… Вот тогда во мне что-то изменилось, как будто разом взяли и оторвали кусок чего-то очень нужного и важного для меня.
Я так поникла, что не могла есть, выплакала всё за годы вперёд. Как-то мама разбудила меня, когда мы более менее обосновались на новом месте, она сказала:
— Солнце выглянуло, иди посмотри, оно тебя ждёт, – бережно проводя рукой по моему лбу.
— Это солнце не моё, она другая и совсем не греет, – обиженно выдала я.
Тогда помниться мама искренне улыбнулась и добавила:
— Родная, солнце – оно одно на всех и светит везде одинаково.
Я так удивилась этому известью, ибо была уверена, что солнце в нашей деревни, откуда мы приехали: была ярче, роднее и ближе, а на это месте совсем не так.
Вспоминая, я думаю, какова же была моя печаль тогда, что маленький ребёнок решил больше не верить в ничто, а просто быть где-то и обидеться на своё солнце. С прошествием времени я, конечно же, свыклась с этим, но противные чувства внутри меня никуда не делись. И с такими же чувствами я повзрослела, в этом никто не виноват, кроме меня самой. Иногда терять интерес ко всему, думается, уже в порядке вещей. Но, до чего же обидно, что это "иногда" длиться очень долго, что тусклые дни превращаются в до боли серые месяцы, и ты ничего с этим не можешь поделать. Так и начались мои серые дни. Переезды – это зло для меня.