Не помню, куда летала вчера. Не помню бригаду. Не помню, куда лечу сейчас, сидя на своей станции. Смутно вспоминаю, когда в иллюминаторе вижу море. В Ларнаку лечу. Точно. Не помню, когда видела своего молодого человека, когда видела свою маму. Помню, что нужно позвонить бабушке после рейса, написать своим родным, что мы сели и я иду сдавать документацию. Помню, что сегодня все ещё сентябрь, нужно срочно записаться на маникюр и, что в начале октября командировка в Мадрид, а в ноябре Прага. Помню, что нужно заказать командировку в Тель-Авив (на какую дату ещё не решила), завести будильник на 10 утра, поесть в конце то концов, а то вешу уже 47 килограмм. А больше ничего не помню.

Всё сижу и думаю, вспоминаю его слова. Он хотел подарить букет цветов своей бывшей на предстоящий день рождения. Точнее, он рассуждал, делать это или нет. Вслух. Наедине со мной. Я не знаю как я всё это проглотила. Именно проглотила, не пережёвывая. Тогда я и начала собираться домой. Сейчас посмотрела дату, 3 октября… А 29 сентября мы должны с ним увидеться. Решила, что будет долгий разговор обо всем этом, о нас, о том, что он чувствует, и главное - к кому. В тот момент, когда я это услышала, мой мозг отказывался принимать это. Как самозащита, что ли. Хотелось убежать от этого, как будто он ничего и не говорил, как будто мне просто показалось или послышалось. Но, конечно, я осознаю, что это было на самом деле сказано, и это меня съедает. Разговор должен состояться, так или иначе. И как бы я не пыталась себя обмануть, как бы не хотела с ним быть вопреки всему, я не смогу остаться, если любовь не в мою пользу. Лучше пусть это закончится, так и не начавшись, чем я каждый день буду грызть себя изнутри.

Первый раз я попробовала покурить классе в 7-8, как это часто бывает из-за старшеклассника, в которого была "влюблена". Притягивает этот образ мальчиши-плохиши, пускающие дым колечками за гаражами на переменке. И я дабы произвести впечатление, "стрельнула" сигаретку у этого парня. Я даже не помню, что с ней сделала. Курила или нет. Главное было попросить и показаться "крутыхой". Но уже давно поняла как это глупо) В 12-13 курить, как по мне слишком рано, постарше осознанно- ничего против не имею. В 15-16 я еще периодически "баловалась", сигарета раз в три месяца. А вот с 17 курила ежедневно- 4 года. Курение было равно стрессу, не очень хороший период пришелся на тот юный возраст. И вот 2017 г., сутки до операции я выкуриваю последнюю сигарету и на два года забываю о них. Ну как… Бросать я пыталась и за все 4 года, максимум месяц без и по новой. Забывать навсегда не получалось, но я держалась. Этой весной снова сбой стресс и привет сигареты. 2 месяца никатинилась. Удовольствия прежнего не испытала.. наоборот принесли стресс уже здоровью. Еще приходилось прятаться от родных и знакомых по углам, так как в моем окружении не курят особо и не приветствуют ходячих пепельниц :D И снова бинго я бросаю почти на 4 месяца. Последние пару дней ловила себя на мысли, что хочу курить. Сегодня будучи в плохом самочувствии и настроении, я взяла и покурила. Буквально 4 тяжечки. Хорошо было отключиться, перестать стеняться, волноваться, а увидят ли меня соседи с балкона, черт возьми взять и сделать то что хочешь это калоссально круто. Да вредно, я бы не хотела снова испытать зависимость от сигарет. В них я вижу больше минусов нежели плюсов. И постоянно сдерживала себя мол нельзя и родные осудят. Такие мелочи, казалось бы ты взрослая деваха иди кури никто не скажет, а если скажут не их дело, но цепляло и грузило немного. В общем к чему я, если хочется - то можно. И так во всем. Жизнь действительно одна, и если жить в образе я хорошая для мамы с папой и внутри чувствовать себя ущемленной, то ни к чему хорошему не приведет. Для наших родных и друзей важно, что бы мы были счастливы внутри себя и в гармонии с собой. Не делайте на зло кому-то, делайте для себя.

я любил много девушек. слушайте, хватит, серьезно хватит о пустоте, одиночестве и депрессии.
я любил много девушек, - тех, с которыми много хочется,
тех, с которыми весело,
с которыми можно гулять по ночным городам,
с которыми забываешь о прожитых зря годах.

я любил много девушек. одиночество - ерунда.

помню, была одна - платье дурацкое, сигарета во рту и молчит, зубы клацают, сердце стучит, представляете, было слышно как сердце ее стучит, отбивает "тук-тук, тук-тук". и мурашки от шеи до пальцев рук.

я ее обнимал ни больше ни меньше чем остальных, наливал ей вина по край стакана; а она что-то шепчет так тихо-тихо, что-то вроде "не трогай рану".

из её рассказов несвязных понял, что какой-то там мальчик сердце ей раскурочил; думаю - не беда, это лечим ночью; знаем мы таких непорочных, пару раз скажу ей "милая" и готово, все забудет, наутро проснется новой.

…и всю ночь мы были одеты, словно не в спальне, а на краю света; она шептала мне про кино и книги, про тех, кто с нею остался и тех, кто выбыл, и про тех, кто из неё дух почти выбил; и про звезды, и про Байкал, и про таблетки, которые она пьет по часам. говорила, не умолкала, а я за ушком, как кошку, её чесал.

а на утро она ушла - ничего необычного; все уходили, я любил многих, провожал многих, но тут что-то вычеркнул. представляете, я же знаю все их повадки: губки сладки, в глазах поволока, а она была не такая, ей и надо-то было много ли - чтобы я ее слушал и гладил, как маленькую, как дитя.
и она ушла, но не как они - которые вечно чего-то хотят. которым вина и страсти, некоторым - гитару, а потом "назови меня девушкой, мы же теперь пара", а ей, представляете - ничего, просто накинула куртку и (видел в окно) ушла в пустоту. я уверен, что сердце её отбивало безумное "тук-тук-тук".

я любил много девушек, давайте не будем про отчаяние и тоску без "той самой".
просто моя подушка пахнет теперь ее волосами.
просто она у меня забыла заколку, и я уверен, не заберёт.
просто она была… так печальна и несогрета.

я любил много девушек. любил немножечко и её.
и давайте больше не говорить об этом.

Год назад, один мой знакомый, основатель местной промо-группы решил, расширения ЦА ради, привезти одного, так сказать, репера, а я как раз рисовала афишу под этот концерт. И вот когда, казалось бы, все капризы остались позади, у так называемого "музыканта" пригорело, как говорится, откуда не ждали - он увидел на афише, что бар, в котором ему предстоит выступать, имеет простенькое название "Пивная" - это его оскорбило до глубины души и словами "я отказываюсь выступать в пивной, в ваш город не приеду и афиша говно" он, собственно, и закончил.

Это я к чему - спустя год его решил привезти уже основатель другой промо-группы, по совместительству арт-директор музыкального паба и тоже мой знакомый, но мне смешно от того, что выступать этот реп-исполнитель будет не в пабе этого арт-директора, а в средненьком баре "для студентов". И даже с афишей они не слишком-то заморочились.

Я хорошо отношусь к обоим ребятам, они оба сделали и делают многое для нашего города, касаемо его культурного развития и андеграундной сцены особенно, а сейчас можно лишь посочувствовать арт-директору, просто потому что сразу было ясно, чтот этот репер хоть и не слишком популярный (я вот, хоть и стараюсь следить как в принципе развивается музыка, даже в таких направлениях, впервые о нем услышала год назад), но уже очень капризный.

На примере тех же RSAC - они в общем и целом вели себя нормально на протяжении всего времени, не считая проломленной стены в гримерке того самого музыкального паба, но это уже другая история.

тане плохо каждый день, таня не хочет ничего делать, не хочет выходить из дома, не пишет тексты, не пишет пост о поиске работы, ей не нравится общаться с людьми, она не хочет в гости к знакомым, она не хочет в театр, не хочет на дачу, она хочет только лежать, у нее нет сил, ей плохо от мысли о выходе из дома, она смотрит в пустоту, ей кажется нравится читать

и, кажется, она не видит в этом проблемы.

катастрофа-2 я в панике. денис бы спросил, чего я боюсь. сейчас я подумала хорошо, и стало легче, но боюсь легче стало оттого, что я представила, как отдаю документы олегу в метро.

я боюсь панически и неспособна даже понять, чего, но это просто парализующий меня целиком ужас. я чувствую скованность, пружинную сжатость и парализующий ужас. парализующий ужас. паралич. не могу и слова сказать. хочется кричать от страха с каждым произнесенным словом.

все в целом хорошо, только олег -- кумир моих первых лет на театроведческом, но дело не в этом, а в его беспрецедентно хорошем отношении, которое я не заслужила ничем, и в том, что пока я испытываю только собачью благодарность за внимание ко мне, за это отношение, и вину за то, что еще не стала кем-то бОльшим, чем-то бОльшим.

сейчас он написал, что мол отдайте Кате. это гораздо легче, парализующий ужас проходит. встречи с Катей я не так сильно боюсь.

просто хочу зафиксировать: ситуация -- незнакомое место
(плохо) знакомый человек, к которому я очень хорошо отношусь и который хорошо ко мне относится
необходимость коммуникации (ввергает меня в ужас)

чувства: страх

мысли: он будет делать паузы, я не пойму, чем их заполнить, я не смогу сказать ничего связного, я не смогу говорить внятно, по мне будет понятно, что я в ужасе, все, что я делаю -- это стараюсь не пугать людей тем, что я странная,

надо написать денису,

(я ничем не заслужила кто я такая что угодно только не это)

что я должна была бы подумать, если рационально: прекрасные люди, которые тебе нравятся, зовут тебя в гости. обрадуйся.

обрадуйся -- команда. так бы повел себя любой нормальный человек на моем месте. обрадовался бы. как будто к тебе пришел эд ширан.

обрадуйся.

Стали учащаться приступы эйфории. Просто иду по дороге на работу/домой и меня накрывают какие-то волны тепла, добра, внутреннего счастья. Мне хорошо от того, что у меня есть работа, дом, муж. Что в отношениях все хорошо, прямо очень. На работе затишье (точнее кипиш, но не с моими приборами, поэтому меня не трогают почти). Пес здоров и весел. Есть друзья, с которыми приятно проводить время. Все родные живы и здоровы. На улице еще не жутко холодно, а приятно прохладно. Есть свободные финансы, которые я могу потратить на себя, просто так. А два человеческих выходных на прошлой неделе привели меня в восторг.

Рано или поздно конечно начнутся какие-то проблемы, черная полоса и всё прочее. Но как же хочется сохранить это чувство счастья. Оно сейчас не сиюминутное, а прямо растянутое, долгое, непрекращающееся. Иногда прямо идешь и думаешь: "Если на меня свалится кирпич или собьет машина насмерть, то ничего страшного. Я прочувствовала всё, что хотела. У меня всё есть, всё свершилось. Можно и титры, я не огорчусь".

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете: — Что делаешь? — Дом строю. — А зачем? — Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь. — Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала. Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим…" Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах: — Что делаешь? — Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь. — Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую. — А Крылов будет? — Конечно будет, все собираются. — Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

Разгребаю свои проблемы, примерно так, как моя кошка загребает свою ссанину в лотке, т.е.тупо шкрябаю по линолеуму. И таааааак сойдет

Когда я только выходила замуж, мама мне сказала одну важную вещь:

"Родительский дом — твой дом. Но я хочу, чтобы ты знала: вернуться сюда с вещами ты сможешь один раз. Вы будете ссориться, ругаться, может быть — серьезно и сильно. Но вернуться "к маме" ты сможешь один раз — насовсем. Бегать туда-сюда — не вариант. Поэтому всякий раз, когда тебе захочется завопить "я от тебя ухожу" — помни: ты уходишь насовсем. Если ты к этому не готова — ты не готова к браку".

Тогда это звучало жестко, но спустя годы я могу сказать, что это очень правильный совет. Проблему надо решать с тем, с кем она возникла, то есть с мужем.

Конечно правильно говорят, что выходя из зоны комфорта мы растём как личности. Но как же тяжело, когда тебе приходится выходить из этой зоны каждый день и ломать себя, просто потому что другого выхода нет. Внутренний страх каждый день.

— I love you so much. You're my dream girl.

Сегодня приснился сон, что я таки наконец начала рисовать, думаю это знак и надо начать творить. Холст уже куплен, надо докупить масла и кистей.

затеяли ремонт. хотим ломать стену, договорились с известной в городе компанией, потом все резко изменилось, нашелся более бюджетный вариант, пишу им в группе, что мы больше не нуждаемся в их услугах, мне перезванивает в 10 вечера мужик и начинает матом обкладывать, угрожать и орать, что я идиотка, овца, ебанутая, что он ко мне приедет, пизда мне и тд. мой выдернул телефон из рук и начал ему объяснять, что не стоит так разговаривать. мужик продолжал орать, глеб назвал его шерстяным (что-то типа шестерки в тюремном жаргоне) (глеб работает в сизо), так этот сразу обиделся, говорит не звони сюда больше, добавил меня в чс в вк. я просто в шоке. и мне страшно

Иногда, во мне проскальзывает мысль о том, что ты находишься совсем рядом. Теперь нас разделяет всего 200 км, что в 10 раз меньше, чем было год назад. И, иногда, от этих воспоминаний, мне становится очень грустно. Мы были близки духовно, когда были далеки физически. Сейчас, мы близки физически, но… Между нами ничего. Ничего. Не. Происходит.

второй. катастрофа. сейчас, в четыре утра, связала своё состояние с вечерними таблетками – может, это от них так кроет весь день и отпускает только под вечер. хочется думать, что хотя бы так, потому что иначе непонятно, как это работает: вот сил вообще нет, а вот они появляются и их дохуя, но я уже слишком устала жить. я еле выбралась из дома, не читала в электричке (вчера по дороге в Д прочла «по грибы» зайцевой), даже несмотря на то, что вместо холокоста взяла с собой алешковского. приехала к Тане – силы были только лежать, у Троицкой было тоже очень сонно и сложно первые часа два. зато потом! я была готова идти в магазин и из него часами.

а посидели хорошо, посмотрели копейку даже.

сегодня я молодец, потому что:

– написала Зинцову и смогла откреститься от гостей (не без истерики)

– не отменила встречу с К

– мы посмотрели Дыховичного

(бесполезное животное!)