Слишком много боли.

Вк написал парень "привет) познакомимся?" я молчу. Г. рвет и мечет. Почему я ною, что шансов нет, а когда они появляются, я отворачиваюсь.Да потому, что знаю, что выйдет из этого общения. Знаю свои шансы. Это так легко все таки. Нет, я больше никого не подпощу, даже до уровня общения. Понимаю головой, что никто ничем никому не обязан, а общение и внимание обязательно должно быть в жизни девушки…. Но мне так больно, после прошлого… Я не хочу даже этого… Лучше так, обрывать все сразу. Укреплять стену. А ещё не верю никому больше.

Г. Сказала мне нужна новая кровь, новый человек…. Нееет. Ни за что больше. Д. И Нч. Всё. Больше никаких знакомств, надежд, шансов. Я устала. Я разберусь с ними. И все. Закончу наши истории и пойду дальше. Одна. Как мне и суждено. Следующий и следующий и раз за разом все будут говорить одно и тоже. Я не хочу больше. Так что это последние имена в этом блоге и я даже не знаю о чем потом писать буду)

Оставлю все эти части разговора тут. Надеюсь вы не против.

"ты слабая, мягкая, открытая и все этим просто пользуются. Я тоже могу, но я не хочу стать очередным козлом и сделать тебе больно. Я могу научить тебя любить жизнь, наслаждаться каждым днем, веселиться…" я сказала, да, вот зачем ты появился в моей жизни, вот твоя миссия. А нч" жа, думаешь? Да только я думаю, что я не устою перед тобой. " и когда они говорят, что мы, девушки, очень трудные и нас не понять… то это от того, что они сами себя не понимают..

А потом нч позвонил, извинился, что вспылил. И сказал все, как по сценарию. "не жди от меня большего, я не тот, кто тебе нужен. между нами может быть только дружеский секс и свободные отношения. да и я от прошлого предательства не отошел. мне хорошо с тобой, мне нравится общение, мне комфортно, но не жди большего." и я такая… Ух ты. Дежа вю.

Поругались с нч. Вероятно совсем. Я на больничном со вторника, состояние так себе, но мне надоело лежать дома и я пошла вчера на тренировку, пропустив перед этим две. Он не пускал. Сегодня с утра звонил, но голос злой, разговор напряжённый. Вечером позвонил, высказал, что я безмозглая, что он якобы даже устал говорить со мной на такие темы, что это мое здоровье и ему теперь плевать. Я попросила не делать из мухи слона. Он сказал давай тогда не будем общаться совсем и бросил трубку. Написала вк давай мир. Послал меня к черту. Все.

Еще и НЧ расстроил. Еще и болею. Еще. Еще. Еще…. Небо всегда считает, что боли мне недостаточно и всегда добавляет. Главное выплакать все сейчас, а утром все пройдёт. Нет так больно будет и обидно. А сейчас плакать…

"Сегодня можем увидится" написал мне Д в 2 часа дня. Больше Д мне ничего не писал. И вк не заходил. И мое "ок, там то во столько то" не прочитал. Хочется написать ему "прости меня за все" раз этот день располагает, и забыть его сообщение.

Я очень сильно хочу смириться, что я чмо и этого не исправить. Что я не заслуживаю нормального отношения, уважения и внимания. Что я девушка, которую никогда не будут ценить, любить и беречь. Перестать ждать этого. Надо смириться. Но я не знаю как….

14 февраля и 8 марта - два дня, чтобы почувствовать себя никому не нужным чмом.

Я не понимаю, для чего это все. Какие есть идеи? Смотрите, вытащить меня из чс в вк, прислать видео, мол смотри, я тренируюсь, все супер, потом подъебать, что там как на личном, как поиск, потом унизить, что мне никто не предложит то, что я ищу, и хрен знает, что там еще впереди. И весь диалог не подряд, а с переодичностью в две-три недели два - три слова. Я не понимаю…

Даже не больно. Пусто как-то. Обидно… Представьте, когда у человека горят глаза, а потом тухнут. Мне кажется тот слабый огонек сейчас в моих погас… Я даже не знаю, как описать, что чувствую. И не больно, потому что он прав. Мне никто этого не предложит. Я не достойная девушка. Я теперь не понимаю, зачем все, что я делаю. Тренировки, брекеты, борьба за ровные зубы, за здоровье, за красоту… Зачем… Если человек, которого люблю, сказал мне такое…

Не достойна я. Нормального отношения. Уважения, заботы, любви. Семьи. От меня не захотят детей и состариться вместе. Не захотят даже просто попытаться построить отношения. Просто… Шлюха. Грубо говоря. Просто развлечься, просто справить нужду. И все… Ничего больше во мне нет. И да, он прав. Я ставлю себя так. Абсолютно с ним согласна.

Может быть что-то и не так со мной в действительности, но факт в том, что клин клином не вышел. И все это надо прекращать. Иллюзию, что я кому-то нужна. Снился Д. Он вообще снится почти каждую ночь. А сегодня после сна поняла… Он родной, ни смотря ни на что. А новый человек чужой. Я не смогу его подпустить. Почему я так переживала, почему истерила из-за нового я не знаю. Страшно было остаться одной. Как то легко даже стало…

Что со мной не так?