Слишком много боли.

"Если ты ждёшь от меня серьёзных отношений, то я тебе сразу скажу, что ты их не дождешься." да без проблем, ты что?! Я знаю, что я чмо, которое не заслуживает нормального отношения, не достойная девушка, чтобы строить с ней эти отношения, и страшная и вообще…. Так что норм. Нет. Не жду.

Представим фантастический вариант развития событий, когда вдруг в моей жизни появится ещё один парень. Как?! Ребят, как я должна буду с ним знакомиться и общаться, когда в голове уже будет огромный баннер с большими буквами "И этот наебет!" Когда вокруг мои будут кричать "Ну че ты тупишь? Да пообщайся хоть! А вдруг получится?" Я не смогу больше… И так я зажата, я боюсь любых намёков и левых движений, теперь я вообще хочу в лес, где нет никого и ни с кем не надо общаться. Где нет тех, кто сделает больно. Поэтому нет. Хорошо, что больше никого не будет.

Начиталась и наслушалась всех этих советов в стиле "кто уходит, пусть идёт, люди посланы для опыта" или "если он хочет быть с тобой, он все для этого сделает". Ну а если не хочет, значит не твоё и будет тот самый, жди. Так Ди сказала. Она моя лучшая подруга, она другого сказать не может. Она не скажет "Маш, ну блин, ну ты сама понимаешь, такая, как ты, вряд ли кому то понравишься до мурашек. " Поэтому когда во вторник я в слезах ехала к стоматологу и разговаривала с ней по телефону, я услышала это мерзкое "будет другой". Да, блин, ну не будет. Я вот от человека уже даже не требовала ничего, а он от меня отказался. Так, это то что касается второго совета. А вот первый, про опыт… Вот тут я ломаю голову. Для чего он пришёл? Чтобы очередной раз показать мне, что я плохая? Чтобы показать, что со мной нельзя быть, никак, тем более ни как с девушкой?что, для чего?! Чтобы я снова, глубже, хотя куда уже, разочаровалась в себе? Чтобы почувствовать это мерзкое, когда сначала ты нужен, а потом иди нахер? Да, наверное для всего этого.

Он звонил вчера. Мы в натяжку, но все таки пообщались. Сегодня тишина. Меня ломает… Я не искала. Я не знаю, продолжает ли он тусить или спит или домашние дела, но то, что до ссоры он находил даже пять минут на разговор, как бы он не был занят, а теперь тишина, меня выводит из колеи. Мысли о том, что это происходит потому, что я хреновая и я просто ему больше не нужна, голову мою естественно не покидают. Заниматься ничем не могу. Часов до 5 вечера удавалось отвлечься, потом я поняла что только и делаю, что жду звонка. Зубы ноют, места после удаления 8ок ноют, температура держится. Это чтоб мне совсем плохо было. А его нет, он не отвлекает. Я боюсь одиночества. Так была хоть иллюзия, что я кому то нужна. А теперь мне приходится возвращаться к тому, что я не нужна никому. И никогда не стану. Это страшно. Мне страшно. Мне больно. Вы не представляете, как я морально устала….

Он позвонил вчера. Искал, я задержалась на работе. Попросил прощения. Попросил не злиться. "Да я и не умею…" Жутко болели зубы, была температура и я не могла толком поговорить. Сегодня тишина. Беспокоюсь, конечно. Но искать, скорее всего, не буду. Буду помнить, что он не хочет меня видеть и слышать.

Зачем они вообще появляются в моей жизни…

И вообще, мне очень плохо…

Зато в таком состоянии можно решиться удалить сразу две верхние восьмерки. Потерять сознание, напугать врача, но удалить оба. Впереди нижние. Потом лечение. И брекеты. Никогда, слышите никогда, не давайте другим людям пинать вас к чему либо. Я планировала, он подтолкнул, сейчас я пытаюсь вновь найти смысл этим мучениям.

Я не понимаю, что со мной не так. Я уже ничего не просила, не надеялась, не требовала, а результат тот же. Я больше никогда ни за что ни с кем не познакомлюсь. Никак. Один хрен все заканчивается одинаково. Проклятая, какая-то… Но я уже безумно скучаю.

Вы ни за что не догадаетесь, что сказал мне новый человек. Мою любимую фразу. "все вчера было хорошо. И тебя был безумно рад видеть. Но больше я не хочу тебя видеть и слышать. Это всё." это так классно, быть самой лучшей, но той, которая не нужна.

Невозможно злая на себя из-за него. Надо завязывать со всем этим.

Мы не вместе. Мы не встречаемся. У нас нет отношений друг с другом. Ну как между парнем и девушкой. Но я безумно боюсь его потерять. Я к человеку привыкла. Он меня один раз обнял, а у меня как в той цитате "все осколки собрались". И даже шансов нет на отношения. Но я хочу, чтобы он был рядом. Справься, прошу тебя.

Как же я за тебя боюсь. Пожалуйста, справься со всем без ущерба себе. Не наломай дров, прошу тебя. Реши проблему так, чтобы я тебя не потеряла.

Я не такая какая-то… Я, не они. Не подхожу для отношений. Если бы, то наверняка ради достойной он уже стоял бы под окнами с цветами и просил погоаорить. Но я… Нет. Не такая.

Со мной вот просто можно промолчать и оставить на съедение собственных мыслей.

Вселенная, скажи, зачем он появился?

Наш короткий разговор вышел на вопрос "А что тебе вообще от меня нужно было?" Он спросил. Я ляпнула про уважение, детей и семью. Он съязвил "ну что, нашла такого который тебе это даст?" Я "В поиске и если ты не можешь этого предложить не пиши"

Прочитал тут же.

И не пишет больше. И не напишет больше. А я опять загоняюсь. Что он хотел узнать Зачем.почему вообще вспомнил. Там ведь, с ней, наверняка проще.

Я скучаю…