Слишком много боли.

Я была счастлива из-за Нового Человека. Но и он быстро опустил меня с небес на землю. "Мы друг другу никто." да, ты прав, просто мне с тобой безумно хорошо, и я немного забылась. Хороший был день, спасибо.

Д. так и продолжает появляться раз в месяц. Помните пост про его видео, которое он прислал мне? Это 6 января. Сегодня 31ое. Он видно почувствовал, что я счастлива в ту минуту и написал гениальное "Как на личном?" Зачем?! Ну зачем, скажи?! Ты же сам сказал в последнюю встречу, что не нужно тебе писать и искать тебя, что нужно жить своей жизнью, что ты делаешь тогда?!

Я смирилась. Как то все так резко… Раз и смирилась. Что буду одна всегда. Что меня никогда не найдёт и не полюбит тот самый один - единственный. Что у меня никогда не будет своей семьи. Что не рожу детей. Что не буду жить в большом доме с ними. Что встречу старость в одиночестве, а это пожалуй самое страшное. Что придётся учиться жить только для себя, а это мне самое трудное. Я просто прочитала один пост, ерундовый, да, знаю, но так стало тошно на душе… Мне поздно думать о семье, в нормальном ее понимании. Поезд ушёл, самолёт уехал, корабли у нас не ходят и пешком идти я устала… Да, всякое бывает, но… Все. Моя надежда умерла.

Прости, Маш, но ты не заслуживаешь.

Как сказала Г. "у тебя что, опять полнолуние?" да, видно так. Я снова загоняюсь, что не гожусь ни на что, кроме переспать и забыть, что нет во мне ничего, чтобы относились как к достойной девушке. Опять плохо, опять плачу… Надо просто не забывать об этом. Не надеяться на что то. А то получила нормальное отношение на миг и сразу О, а может все таки могу?! Да нифига я не могу. Не светит мне это. Я самое ужасное существо… Надо просто не забывать это.

Плачу. Потому что сглазила. Потому что просил написать после тренировки. Написала. Тишина, был в сети 3 часа назад. Позвонила. Не отвечает. Молюсь, чтобы спал богатырским сном дома. Или забыл про меня. Но лишь бы ничего не случилось… Есть причины, чтобы бояться за него. Пусть с ним все будет хорошо, остальное не важно.

Наслаждаюсь, пока могу. Знаю, что скоро надоем. Знаю, что встреча его разочарует. И дело даже не в том, что я потеряю ещё одного типа парня-тут без проблем, я смирилась с тем, что одна до скончания дней;а в том, что потеряю человека и общение. Приятное общение. Когда каждый вечер он звонит. Когда на выходных любая свободная минута и он звонит. Когда у него куча идей и он делится ими. Человека хоть не забирай, небо…

Позвонил в течении рабочего дня. "Как ты? Работу работаешь? Молодец. Ладно, не буду мешать. Просто хотел услышать твой голос. До вечера." Не обычное, дикое, не привычное чувство, когда ты кому-то нужен.

Жизнь меня не учит. Я дурак.

Просто никому не верить. Ни за что. Даже себе не верить. Слушать, но не отвечать своим чувствам. Игнорировать. И все пройдет. Не привыкать отвыкать и надо это делать как можно скорее.

Мне нужно вернутся в тот ритм, когда я просыпаюсь и засыпаю с мыслью, что я одна и это навсегда. Поскольку ситуация немного изменилась, я поняла, что в этих мыслях, с этим настроем, мне уже комфортно. И любое изменение в мыслях, надежды, лучики ломают систему. Я уже завишу от Нового Человека. Но видимо урок усвоен, я рано поняла и признаю это. Буду возвращаться в мир. Свой одинокий мир.Не привыкать, самое главное не привыкать.

Мне стоит огромных сил не пересматривать видео Д. Чтобы не видеть его. Да, я даже диалог ещё не удалила…

Как только в вашей жизни появится новый человек, будьте готовы к тому, что у ваших бывших что-то там замкнет и они про вас вспомнят. Они поймут, что соскучились, что хотят провести с вами время, кто-то даже будет готов вытащить вас из чс, если вы умудрились туда попасть. Не верила в это, но ощутила сегодня на себе. Сначала я, сидя в кафе попивая вино в приятной компании балетных девочек, получаю сообщение ВК от Д. С видеозаписью. Там он на тренировке, счастлив, доволен, передаёт привет!!!всем. Конечно, когда он перевёл камеру на себя и я его увидела… эмоции не передать…но теперь знатоки, внимание вопрос. Нахрена?! Нахрена вспомнить про меня, вытащить из чс в вк, отправить мне видео где смотри, я счастливо живу, как ты там подыхаешь… То есть поживаешь?!я не пойму до сих пор. Написала, что я счастлива за тебя, но причем тут я. Пока не читал. Ждите последние новости с фронта. Но и это ещё не все… Проснулся А. И понял, что хочет!!! Пригласить меня куда нибудь посидеть… Я охринела, это не сказать ничего. Тут шок даже не в том, что он написал, а в том что "посидим где нибудь". За все наши недоотношения он меня никогда не водил никуда. И тут… А я счастливая с посиделки с приятными моими балетными бежала домой, потому что там меня в скайпе ждал Новый Человек, который полтора часа поднимал мне настроение. Мне даже все равно на то, что у нас ничего не получится. Мне в кайф, что человек хочет меня слышать и видеть. И в кайф, что когда он смотрит на меня, у него улыбаются глаза. Кто дочитал, тот молодец. Но видео….зачем и к чему это видео?!?!

Пусть о нем останется тут только эта запись, где я напишу мои любимые слова-"я не подхожу для отношений и нужно перестать надеяться."жаль.

Не дай никому Б-г встречать новый год так, как я сейчас. В соплях и в слезах.