Слишком много боли.

Каждый год я делала итоги. А в этом даже не знаю, что написать..я выжата, я унижена, я растоптана…в принципе, каждый конец года так. Поверишь тут в чудо. Так что… Будьте счастливы в новом году! А я как нибудь без…

Д. сегодня тридцать. Я отправила простое смс. Всё, что мне позволено. Стараюсь не думать, что она рядом с ним. Пока я лежу с температурой и одновременно низким давлением… Мне очень плохо. Подруги продолжают уверять, что вокруг много хороших парней. Да, много. Но все они почему - то обходят меня стороной. Я общаюсь кое с кем, но с огромным трудом. Я прямо чувствую, как предаю Д.

уже скинули все фотографии.столько хороших кадров.даже я собой немного довольна.каждая фотосъемка дается легче, свободнее.хочется всё вам показать.но все таки вчера меня крыло и крыло хорошо. что он их не увидит.не увидит какая я.что могу.не оценит.и для него я все равно пустое место.это все портит.и деться от этого никуда не могу..

взялась чистить фотоархивы на жестком диске.и вот что поняла…девочки, если бы не вы, я бы давно вскрылась.честно.нашла скрины ответов, комментариев, личных сообщений…сколько же от вас было поддержки!многие махнули рукой и уже давно отписались от меня, но надеюсь и вы прочитаете.я БЕЗМЕРНО вам всем благодарна.за поддержку и веру в меня.единственное, чем я могу вам отплатить-это встать на ноги, полюбить себя и начать наслаждаться жизнью.не обещаю, что смогу.но ваши слова все равно мне очень помогли.обнимаю и благодарю всех и каждую.

надеюсь вы не против моего спама

я не писала сюда…почти месяц.все дерьмо ношу с собой.а больше писать не о чем.сдохнуть хочется немного реже-теперь 23 часа в сутки.себя ненавижу еще больше.не смотря даже на кучу комплиментов сегодня от визажиста, парикмахера, балетных и коллег.я пыталась делать вид, что все нормально.я, если честно, устала.

я две недели до этого готовилась написать ему.в идеале, конечно, чтобы он приехал, увидел меня сегодня, потому что все говорили, что я была красотка.чтобы показать, да, я могу такой быть…не вышло.я не написала.

какая же я мразь…как же я ненавижу себя…

я понимаю, что виновата во всем сама.что проблемы все во мне.но с чего начать?что исправить?и стоит ли…ему я все равно больше не нужна…я сломана..я реву, почти каждые вечер или ночь.никаких сил больше…

мне нужен он.

как же это тяжело, знать, что вот он, в пяти минутах от меня.мы могли бы обедать вместе или он бы встречал меня или просто все могло бы быть хорошо….если бы блять я не была таким чмом и вообще самой недостойной девушкой…с нормальной он бы не поступил так…это все я, я, я…..ненавижу…

что ж я за мразь такая, что всё так выходит со мной в моей жизни?риторический вопрос.

и как же символично, что сегодня день матери.день той, кем я никогда не стану.

25 лет.в слезах.телефоны отключены были почти весь день.считаю, что все нормально.это то, чего я заслуживаю.внутри только боль.слушать пожелания было бы тошно.я не знаю, что еще добавить…как передать, как это больно, быть никому не нужной в 25..

Главное прям из последней капли терпения сдержаться и не послать за эти сочувствующие пожелания.