Слишком много боли.

И вот она идёт с пучком на голове и её любят. И в трениках. Или вообще в чем попало. А ещё лишний вес. Реально лишний. Запущенная. Но их любят. Ценят. Берегут. Дорожат. Хотят детей. А ты че то напрягаешься… К косметологу за чистым лицом, волосы чтоб чистые и аккуратные, одежда, подходящая, тренировки, заботы о фигуре, книги, работа, увлечения… А зачем? Если я такая все равно чмо. Все равно не нужна никому. Все равно не ценят. Все равно не любят…. Кого ждать, родные мои, кого и сколько можно уже ждать? Я устала. Очень.

Я хочу свою квартиру. Можно маленькую. Но мою. Подумываю снимать, но отговаривают, что лучше эти деньги уже вкладывать в свою собственную. Но я очень хочу жить одна. Чтобы в такие моменты, как сейчас, когда мне очень плохо, я могла позволить себе расплакаться, напиться, включить музыку и танцевать, чтобы боли не чувствовать, завалиться спать рано, да просто побыть одной… Я проведу свою жизнь в одиночестве и я должна как можно скорее обеспечить вокруг себя обстановку одиночества. Пусть в этом году все получится.

А потом ты сдаёшься… Какая-то мелочь выводит тебя из себя и все летит к черту. Понимаешь, что весь этот покой вранье. Прячешься за каким-то человеком, какими-то делами, работой, увлечениями…. Но суть то не меняется! И вечно это продолжаться не может. Ну сколько мне там осталось?! Ну пожалуйста, хватит, не могу больше, честное слово.

Ехала домой, мимо дома Д. И аккурат у моего окна в автобусе проезжает он… Спасибо, жизнь, очень приятно. А потом, уже ночью, звоню НЧ и он мне голосом Д. "Мааш, алло"… Я даже испугалась и сбросила, а кому я вообще звоню?! Нет, очнулась, голос НЧ, все норм… Вот только таких глюков мне не хватало.

Об этом марте вообще надо что - то отдельное написать, да все откладываю… Не пишется. Может и не надо тогда? А пока я отвлекаюсь на все, что можно. Работа, музыка, книги, хоть и редкие теперь, но тренировки…. Но подсознание не обманешь. Каждую ночь, когда я закрываю глаза, Д. мне снится. В жизни реальной Я вижу его машину, его в машине, его онлайн и свои не прочитанные сообщения. "Молодец, что не психуешь. Вижу. Ценю." ничего ты не ценишь, любимый.

Хочется все расписать, все рассказать, но пока пройдёшь эти 9 кругов рекламы, слова уже не получается собрать. Мне трудно, мне плохо, мне больно и обидно…

Нет, все таки. Я опять в чс. Я молчала. Просто закинул. Совсем не круто быть желеткой.

Д. снова в моей жизни.

Ну вот и всё.

Я просто очень боюсь остаться одна… Одиночество это страшно… Но мне видимо не суждено быть с кем-то и нужно жить в этом ужасе… Я не справлюсь…

"НЧ отзвонился, и такой че скучаешь что ли, я говорю, да, скучаю. Он ну не могу сказать того же. Че говорю не скучаешь. Он говорит нет. И че то пиздец так обидно. " скопировала смс Г. Потому что если буду писать заново расплачусь. Зато в 1507 раз убедилась, что это я не такая какая-то. Ведь если не по чему скучать, то почему он должен? Правильно. По такой недоделанной не скучают. И такая не нужна. Стоит забыть и поверить в обратное, как потом так больно становится. Как мне знакомиться заново, если я уже знаю, что и следующий так скажет и уйдет. И следующий… Потому что дело не в них. А во мне. А я так и не знаю, что не так и что нужно изменить. И да. Я плачу.

Надеюсь, это просто межсезонье и депрессия скоро отступит. Плохо очень. Опять борьба с собой. Вставать утром, работать, снова заинтересоваться тренировками….Нч снова не звонил. Вчера поздно ночью ответил, что все в норме и ушёл. Сегодня тишина. Это выбивает из колеи. Я понимаю, что это не трагедия, можно заниматься делами, жить, чем то интересоваться… Но как же мне это трудно… Если я не чувствую, что кому то нужна…

Настроение сразу ноль. Не хочется ничего делать. Все планы откладываются. Только лежать комочком на кровати и ждать звонка. Нет. Надеяться, что все в порядке и ему просто некогда.

Я стараюсь, очень стараюсь, не нервничать и не переживать, что нч сегодня не позвонил /не написал /не узнал как мои дела. Но не получается. Ужасная черта характера. И еще, видно, пора признать, что я привязалась.

Я прям вижу как он говорит, как и все "ты такая замечательная, но я не хочу серьёзных отношений, мне очень хорошо с тобой, но вместе мы быть не можем." и на какой хрен мне это снова слышать? Спасибо, сама знаю, что не гожусь.