Смирновочка

Как люди могут пережить предательство и обман? Мне правда кажется, что это конец моей души. Конечно, понимаю, что через время меня отпустит. Но сейчас в моей жизни слишком много места для грусти. Самое хреновое, что я всегда загоняю себя в угол тем, что никому ничего не могу рассказать. Всё переживаю внутри. Никому нельзя рассказать, никому. Поэтому все мои перепутанные, несуразные мысли здесь. Просто нужно побыть одной и выплакать всё это дерьмо. А я наоборот притворяюсь, что всё чудненько, улыбаюсь, смеюсь сквозь огромную боль, удушающую меня до каждого вздоха и убивающей на каждом выдохе.

Остановись, Лера. Не доверяй никому.

Всё оказалось и вправду не так просто. Мои жизненные устои пошатнулись ещё в ноябре 2016, когда я поверила в себя, в то, что я личность. Начиная с начала 2016 года меня очень много обманывали, обижали, а я терпела. Из-за соображений: ну все терпят. Это затянуло меня, и одновременно убило меня, понимаете? Я перестала чувствовать себя человеком, перестала чувствовать уверенность в себе. Чувство было, что я никто. За мою доброту и открытость я получила сполна дерьма… доверилась не тем людям, не той семье. По новой расставить приоритеты мне помогла моя семья. Теперь у меня на первом месте нечто божественное, за ним тонкое и чувственное - любовь. А всё остальное совершенно не важно. Продолжаю хранить в сердце добро и нежность. И мне было очень страшно доверять людям, после всех обманов. Но, мне кажется, я смогла доверять. Смогла открыть своё сердце. Остаётся лишь надеяться, что меня не "убьют" прямиков в него.

Он разбудил меня. Напомнил, что значит жить. И теперь, мне кажется, что мы-это нечто. Мы-больше, чем весь мир. Наполнил мою жизнь теплом, спокойствием и счастьем. Благодарю и люблю. Невозможно люблю…

А я люблю эти разговоры взрослые, Чтобы честно и нежно так. Чтобы глаза в глаза, и раз Понимание в один час Наступило, пришло, всё взвесили. Я тебя и простила, услышала. Вновь поверить тебе? Интересно таки получается. Я хотела уже отчаяться, И не думала, что не кончается Наша история пишется-пишется. Как во сне всё мне слышится. Правду? Так страшно мне Говорить о тебе снова вслух. Или вовсе не нужно касаться? О тебе мысли - это табу. Потерять всё ещё раз? Да запросто. Мы с тобой в этом деле - лучшие. Как в глуши…и не думаем шушеры. Сохранить? Может сложится? Так опасна вся эта игра. Я хотела бы… сейчас - навсегда.

А мне понравилось никому ничего не рассказывать. Никто из людей больше не знает меня полностью, а значит не сможет войти в зону доверия и сделать мне больно.

Поговорить не прочь бы с кем-то. Да только никого не осталось. У меня даже меня не осталось.

Что ценно для тебя в этот момент сегодняшнего дня? Мораль, доверие и доброта? Люди плевали на это, твои близкие люди. И настолько завралась самой себе. Чувствам завралась. . Раньше не умела терпеть. Чуть что, сразу ноги в руки и бегом отсюда куда-нибудь подальше. Стерала людей в секунды, забывала, уходила, никогда не жалела. . Теперь я многое терплю. Закрываю глаза, оправдываю и молчу. Стала думать, что честность не присуща людям вовсе. И это нормально. Об любой мысли-жалею. Сказать "не права" стало просто. Я всегда не права. Всегда виновата. . А осталась ли я? Меня нет вовсе. От меня ничего не осталось. Чужая, ненужная, слабая. Считая:"Во благо!" себя потеряла. И тут посложнее найти, чем ключи от машины. Тут во всю жизнь нырнуть и не факт, что нашел.

Мысли все на блок. Чувства на замок. Врядли ты бы так смог.

Сегодня чувствую, что полна сил и энергии на предстоящий год! Похоже, что я сплю :D

Мне сложно, я снова чувствую себя одной. Одинокой.

Я столько всего прошла в этой жизни и я всегда так боролась. Господи, я заслужила спокойствие.

Иногда все происходит не так, как ты хотел. И, действительно, жизнь не раз мне это показывала. Я просто устала и хочу перестать быть сильной и притворяться, как мне хорошо. Я просто хочу доверять людям и видеть в их глазах доброту.

Иногда мы просто вдвоем и я таю

Хочется поговорить. Душевно. Чтобы на одной волне. Чтобы было ощущение, что человек знает меня лучше, чем я сама. Чтобы читал мои эмоции с лица, как считываю я с других. Чтобы так раз:"Чего ты злишься?" Хотя я и сама еще не понимаю, что чувствую. Чтобы все наперед и так с умом. Чтобы ответы на все вопросы, которые еще не успел задать. Чтобы побольше психологии и "как твои дела вообще?". Чтобы так легко и не переставая говорить. Чтобы близко, интимно(раскрывая правду). Чтобы говорить не думая и об одном и том же. Чтобы не искать подвоха в каждом дне. Чтобы не рыться в сообщениях в поисках правды. Чтобы не психовать, не истерить. Чтобы так просто и вместе.