Безумству храбрых – венки со скидкой. (С)

Поздравьте меня со второй работой! Она будет по вечерам часа на полтора (при хорошем раскладе) и я может наконец-то пойду на танцы, сделаю зуб и поставлю скобы!!!

Правда мне кажется, что эта работа нашла меня, чтобы я поменьше думала. Может если у меня станет больше денег, я наконец смогу стать себе другом? Смогу начать баловать внезапно вылезшего нестабильного подростка… Ну и пойду к психотерапевту наконец. В первую очередь к нему и на массаж.

Приехала с сестрой к логопеду. Задание в котором офис, скорее всего бывшие общаги. Тут максимально криповый лифт. В него заходишь со стойким ощущением, что если он не встанет, то тросы явно оборвутся.

И атмосфера тут гнетущая.

Я стала недоедать. И считать калории. Если съедаю больше 1000 ккал, начинается истерика. ЖКТ бесоёбит, из-за этого тошнит систематически. Одновременно живу в этом и смотрю на это шапито со стороны.

Сегодня накрыло паникой, что мои проблемы с ЖКТ, это смертельно. Чуть не заплакала. Потом резко успокоилась.

Есть ощущение, что я живу на минном поле, но вместо попытки освоить саперное дело, просто кидаю камушки в рандомные места, ожидая, что рванет.

Я жду, что рванет. Это словно откроет новый уровень.

Иногда мне хочется кому-то позвонить, расплакаться в трубу, сказать, что я устала и слишком давно не чувствую себя живой, но потом вспоминаю, что терпеть не могу подобные истерики подруг. Вспоминаю, что мне однажды сказали, что просто клали телефон, когда я плакала, и шли делать свои дела, иногда поднимая телефон и вставляя: "моя ты хорошая, не плачь".

И никому не звоню.

Из-за злопамятности и того, что от этого всё равно не станет легче.

Надо заводить счетчик, чтобы знать сколько дней я не говорю людям, что мне грустно. Путая грусть со скукой. Вообще очень интересно получается, в детстве не нравилась царевна-несмеяна, а в молодости я ей стала.

Ну, и подростковая мечта ничего не чувствовать тоже очень забавно мне аукнулась.

Бойся своих желаний, как говорится.

Когда немного можешь в юмор.

А что если когда я каждый раз говорю, что хочу умереть, то умираю внутри?

И типа всё глубже погружаюсь в депрессию. Вернее это не депрессия, а смерть тогда получается. Приближение к ней.

Не понимаю за что люди любят осень. Холодно, влажный воздух, рано темнеет. Меня вообще не привлекают идеи пить ароматный какао и кутаться в свитера.

Любовь к зиме, это вообще за гранью моего понимания.

Если моя мама узнает, что я уехала пить в длинной красной юбке-карандаше, белых кросах и розовых теплых носках, ее хватит удар.

Она не фешн-катастрофу растила.

Кажется у меня началась аллергия на пиво. По этому перешла на шампанское.

Ночью выпила 2 таблетки фенозепама, чтобы наверняка уснуть и успокоиться. Обычно он меня не брал, но тут подействовал и это такой треш. Я хочу спать, мне лень говорить и по ощущениям, я как пустой колодец где-то в степи.

Двоякое чувство.

Отработать бы день в таком состоянии нормально

Как-то подзабылось, что не все на фразу: "ты меня бесишь с ничего. Нам лучше пока не общаться", продолжают писать.

"Я хочу узнать тебя. Узнать тебя ближе".

Если реально хочешь узнать меня, нырни в лесное болото без страховки. Во мне так же как и в нем — душно, тошно и темно. Есть вариант найти, что-то ценное, но не факт.

Я снова проколола себе сосок!!!Поздравьте меня. Шла к этому, два почти хреновых года!

В субботу кое-что осознала. Одну такую странную вещь. Мои постоянные улыбки и смех определённого рода защита. Я замахнулась на +/- полгода назад и поняла, что это началось в январе. Когда я абстрагировалась ото всех проблем которые были в наших с ним отношениях.

Я начала смеяться, чтобы люди прекратили мне говорить: "а ты чего такая грустная"? (Но в любом случае мне это всё ещё говорят)

А вчера услышала то, что меня немного зацепило.

"Ты слишком топорно скрываешь эмоции. На это стрёмно смотреть".

Ауч, блин!