насколько же сильна любовь, если из-за нее мы терпим столько дерьма, когда в здравом смысле уже давно бы отказались друг от друга и оба пошли своей дорогой. столько раз за это время я думала, что пора заканчивать эти отношения, потому что они ни к чему хорошему не приведут, но как только мы оказывались порознь, даже на день, меня разрывало на части. я ранее не испытывала такой зависимости от человека.
и меня это пугает
потом идет переосмысление и ты понимаешь что счастья в отношениях больше и что это твой человек, на этом этапе жизни уж точно, и никого близкого настолько еще никогда не было.
мои эмоциональные качели
давно не виделись. все паршиво. я будто наказываю сама себя.
все снова паршиво
—Наверно, вам лучше завязать с самоубийствами, а то это может плохо кончиться. Попробуйте… не знаю… пообщаться с людьми, послушать альбом группы «Clash», влюбиться…
— Да что вы понимаете! — возмутилась она. — Как раз от любви я и кончала с собой, а если я опять полюблю кого-то безответно, мне захочется сдохнуть дважды. А потом, самоубийство — мое призвание, моя страсть с детства. Что ж получится, если я умру в девяносто лет естественной смертью?
— Даже не знаю, трудно сказать.
— Но этого не случится, я не допущу такого унижения. Я ем что попало, жареное, копченое, жру мясо тоннами, много пью, курю по две пачки в день… Как по-вашему, это можно считать формой самоубийства?
— Конечно, — с готовностью поддержал Антуан. — Главное — намерение. Но не думаю, что, если вы умрете от рака легких, это будет приравнено к самоубийству в статистических сводках, они мотивацию не учитывают.
— Вы пробовали покончить с собой? — спросил Антуан.
— Как видите, — саркастическим тоном ответила она. — И неудачно.
— Первая попытка?
— Я давно бросила считать попытки, это вгоняет меня в уныние. Я уже все перепробовала. Но каждый раз что-то или кто-то не давал мне спокойно умереть. Когда я топилась, меня героически спас какой-то самоотверженный придурок. И умер сам через несколько дней от пневмонии. Кошмар, правда? Я решила повеситься и повесилась, но оборвалась веревка. Тогда я выстрелила себе в висок, но пуля прошла насквозь, не затронув мозг и не повредив ничего жизненно важного. Потом я проглотила две упаковки снотворного, но там оказалась ошибка в дозировке и я просто проспала три дня. Три месяца назад я наняла киллера, чтобы он меня прикончил, но этот идиот все перепутал и убил мою соседку. Ужасная невезуха! Раньше я хотела покончить с собой от отчаяния, а теперь — из принципа.
у меня отекла и опухла нога. теперь мне тяжело ходить ВООБЩЕ. сижу и думаю о том, какой мой бывший е б л а н, и о том, что живу почему-то не для себя.
хочется тишины и уединения.
в последнее время накатывают мысли об уходе, потом отпускает. и так по кругу. думаю это влияние книг, которые я читаю.
хочется поделиться некоторыми мыслями в голове. за окном дождь, мой гуляет и сейчас самое подходящее время.
хочется снова рассказать о бывшем, который никак не выходил у меня из головы. мы разошлись так давно и года пол я уже живу с другим, но каждый день я о нем думала, чекала соц сети (типичная баба). и думала всегда только хорошее, даже когда узнавала о том, что он говорил обо мне, оправдывала его тем, что я заслужила, ибо расстались мы, мягко говоря, не лучшим образом и никому бы такого не хотелось желать. возможно он не уходит из моей головы именно из-за чувства вины. недавно нам даже удалось перекинуться парой фраз в одной из соц сетей, с которой он меня (на удивление) не удалил и не зачсил, как везде. выяснилось, что все хорошо и все обиды забыты (пиздежь, но спасибо что попытался меня успокоить или же просто хотел показаться таким камнем передо мной, не знаю). но мои мысли о нем никогда не были направлены на возобновление отношений и все такое, я ниразу не думала о том, что я бы сделала иначе, если бы заново пережила тот день. да, я часто сравнивала его с нынешним, ну а кто так не делал? на днях он мне даже приснился. сон был не таким и странным, но и в жизни такого бы не произошло. никакой любви\интима, я даже сказала, что я в отношениях. возможно мое подсознание уже намекает, мол, ээ хорош уже думать об этом, ты ненормальная.
и вот вчера меня просто как молнией шибануло, когда я прочитала его твит о нас с моим мужиком, там в принципе ничего такого и не было. но благодаря этим словам меня просто резко от него отвернуло. возможно, мне просто нужен был вот такой толчок. потому что я такой человек, который очень тяжело, долго и мучительно расстается с прошлым, тем более когда в нем было больше теплых моментов, чем негативных.
ждала мужика - было паршиво, он вернулся - стало еще хуже. и вот он уходит, а я целый день сижу и рыдаю. почему? я не знаю, просто хуево, просто какие-то странные мысли в голове. потом попускает, то ли из-за того что час гладила кошку, то ли из-за съеденой пачки глицина. продолжаешь лежать овощем. а потом он приходит и ты даже не можешь объяснить по человечески че бля с тобой происходит. у меня что, все таки проблемы с головой?
когда думаешь, что суицидальные мысли это подростковое и ты все перерастешь. и не перерастаешь. стоит переживать или лучше до 30 подождать?)