Мне стыдно слушать его песни.

Мои музыкальные вкусы очень совпадают с музыкальными вкусами моего бывшего. Песни, что я периодически находила у него в аудио мигом летели в мой плейлист. А потом я начала накручивать себя, о чем он думает, когда слушает эти песни?! А ведь многие из них о любви. Обо мне? или о ней..Или о третьей, о которой я и знать не знаю. Глупо ли?) Интересно, у многих так, когда нашел песни у парня/друга и прекратив общение с этим человеком, сложно их слушать? ) Ну в конце концов не он же их сочинял для своих бабищ. Делить песни как совместное имущество божечки) А он скорее всего и не задумывается о таких мелочах. И мне бы пора перестать отождествлять песни с человеком или с событием. Их же сочиняют, чтобы слушатели получали удовольствие, а не страдали без конца. В уважении к любимым исполнителям, постараюсь не делать больше так :)

Я стерва.

Когда я была подростком, мне казалось быть стервой круто. Ты такая вся знаешь себе цену, ни за кого не держишься, мужчины по щелчку пальцев бегают за тобой. И как известно желания имеют свойства сбываться. Но с возрастом понимаешь, что у медали две стороны. И быть стервой совсем не круто. Проанализировав свою жизнь, я поняла, что стервозный характер не всегда работает во благо. Например, я осталась без хорошего мужчины. Сама его довела и бросила. А не поздравил с Днем Валентина, стало обидно. И задумалась. Одинокая стерва. Практически без подруг и без мужчин уже. Это все было, но я послала. Иногда жалею, иногда нет. Терпеть людей, с которыми у вас расходятся мнения лишь бы было не скучно пятничным вечером, ну не по мне. Хотелось бы проще относиться к жизни, умерить принципы и пыл. А может это мое преимущество и в будущем это станет моим козырем. Плохо или хорошо разбираться в людях, уметь отказываться от многолетней дружбы или отношений? Может надо прощать людям их слабости.. А что делать, если на тебе ездят и ты не получаешь от этого общения кайф? Общение с людьми стало меня выматывать, высасывать всю энергию. Приходя домой после таких гулянок, я валилась на кровать опустошенная и даже иногда плакала. Просто мне некомфортно. Словно не дружишь, а обороняешься. Энергию отдаю, а восполнять негде и нечем. Да и что за друзья такие, которые тебя критикуют, а себя пытаются превозносить? Ну и к черту таких. Пусть останусь для них стервой. А я умываю ручки. Полезно иногда побыть в себе. На место прежних близких придут другие. А были ли они близкие.. вопрос. И цену теперь я себе знаю - одиночество.

просто уже хочется написать сюда огромный пост за жизнь, но не хочется делать это, пока не закончатся все работы и все не придет в норму. и еще хочется почитать свои старые заметки, чтобы вспомнить и переосмыслить, эх

Продолжая тему перфекционизма (который не нужен, да) хочется ещё сказать пару слов о планировании и прочей вот этой дребедени, которая иногда бывает весьма полезной.

Я не знаю, что со мной приключилось, но в детстве я ненавидела списки и всякие там расписания, зато уже к концу первого курса я оценила все прелести ведения планера - тогда это было обусловлено очень плавающим расписанием и дабы не проебаться и что-то не перепутать, проще было записать. И вот, как видите, до сих пор не могу остановиться.

На самом деле, когда освобождаешь голову от информации, которую можно записать, то даже дышать становится легче и это первый плюс. А второй плюс в поддержку тех самых страдающих, потому что когда у тебя перед глазами список выполненных дел и закрытых задач - есть шанс испытать некоторую удовлетворенность и даже, возможно, с гордостью похлопать себя по плечу.

Главное — не сорваться и не начать смотреть по окончании предыдущего сериала новый, с Ричардом Армитиджем в главной роли?

Конечно же, я сорвалась, конечно же, я не устояла. Это же Ричард. Это же Армитидж. В ближайшие сутки буду пялиться на него и захлебываться слюнями оттого, какой шикарный мужик.

И даже могила не исправит, нет.

Годы идут, ничего не меняется...

Полистала я свой блог, почитала посты за 2017-ый год (как забавно, что последний датируется 14-ым декабря, а в 2019-ом этот же день был весьма важным и я к нему шла целых полгода)... фактически ничего не изменилось за эти несколько лет. Я по-прежнему увлекаюсь чем-то/кем-то, срываюсь ради этого в другой город, полная надежд и веры в то, что на этот раз точно все получится, ведь как же иначе — а вот так, опять "все впустую", опять очередной полный провал.

И я обещаю себе, что это больше не повторится. Но через какое-то время неизменно оттаиваю и наступаю на те же грабельки (как лоб еще цел вообще?..).

И самое смешное — я знаю, на чем мне нужно сосредоточиться, чем заниматься, это мне даже радость принести должно, всегда приносило. А сил взять себя в руки и быть дисциплинированной нет.

Вот такая вот фигня.

Одно дело желание завязать отношения или даже готовность к ним, и совсем другое – боязнь напугать своим прошлым, своей эмоциональной уязвимостью, последствиями пережитого.

Сегодня, кстати, очень погожий денёк выдался.

Я, наконец-то, вышла на набережную с коляской. В прошлом году даже в марте не смогла пролезть через сугробы, а в этом благодать. Мягкая зима, за что только этому городу такие подарки.

Банк опять прислал сообщение, что приедут с осмотром. Я об этом ещё не писала - на меня тут в суд собираются подавать за просрочку по ипотеке. Большую такую. Под полтинник уже. Для начала им надо проникнуть ко мне в квартиру, описать/оценить. Я пускать никого не намерена - не хочу новой оценки квартиры непосредственно залогодержателем, потому что он легко может сделать всё в своих интересах.

Мужъ на связи с сотрудником сбера, каждый раз кормит его завтраками, но тот уже извёлся - их жёстко поёбывает руководство, и вечные отговорки уже расцениваются как уклонение.

Но сегодня было солнце. Почти весенние лужи. И на какой-то момент хочется забыть обо всём и просто наслаждаться жизнью.

Вот ведь правда. Столь многое мы не ценим, воспринимая как данность.

#личное #блог #дневник

хэппи валентайн

как проходит день святого валентина в обычной славянской семье, которая погрязла в долгах и внутренних кризисах?

в двадцать три нуль нуль мы вдруг решили, что надо бы всё же отметить это дело. читай: просто хотелось пожрать и выпить. больше даже выпить. нормальное такое желание для людей, периодически планирующих выход в окно или продажу почки.

денег нет, у мужа осталась чужая тыща, мы начали прикидывать, где можно отовариться в такое время и как можно дешевле.

задача не из простых.

результат: у нас пицца за 180 рублей из ларька с крошкой-картошкой и две полторашки пива. пакет солёных семечек бонусом.

ребёнок уложен, мы смотрим "миллиарды" (ахаха) и в три часа ночи отваливаемся спать.

конец.

#личное #блог #дневник

три недели назад.

"я не буду смотреть эти жуткие серии," сказала она мне раз сто, имея в виду все, что до второй половины 33й, прежде чем присоединилась к просмотру Неукротимого на 35й. посмотрели тогда три серии.

"я не хотела тебе говорить, но все-таки скажу. я сидела на работе и только и думала о том, чтобы поскорее вернутьсядомойк этим летающим парням," сказала онана следующий день.

мы третий раз пересматриваем сериал. я не могу из-за нее спешл эдишн посмотреть и читать фанфики рядом, потому что меня буквально сворачивает от них в бараний рог, особенно от тех, что nsfw, и она дергает меня "что там что там что там, переведи мне".

i saw the fuck out of it, хочу я сказать, но лишь вру и отвечаю - Сычжуй.

и да. она пересматривает жуткие 32 и 33 серии едва ли не каждый день. 46 пересмотрела 4 раза за один день, пока меня дома не было.

ох, мать, в тебя я мазохист.

конь боджек

вот я и досмотрела «коня боджека». весь последний сезон я рыдала. сначала я списывала все на алкоголь, но при втором подходе – я выпила лишь пинту пива и не больше, а ревела всё так же сильно. дело не в алкоголе, а в том, какой след во мне оставил этот сериал.

я бы бесконечно всем его советовала, но в то же время я твердо убеждена, что его полюбят исключительно глубоко одинокие, а возможно и несчастные люди. так что если ты вдруг перестал вести твиттер, значит, ты перестал так много пить или стал более менее счастливым, ну или менее несчастным, значит, тебе не подойдет философия боджека.

и хоть я не могу себя отнести к счастливчикам и найдящим свой путь, я так же не могу отнести себя к несчастным. скорее «никакой» более подходящее ко мне слово, совсем как в песне jane air. но я безмерно влюблена в сериал. я люблю каждого его героя, я люблю заставку, я люблю музыку, я люблю разговоры, я люблю смотреть его на русском и английском языках. я люблю к нему возвращаться. а теперь – он закончен и более того, досмотрен. около месяца во мне не хватало сил посмотреть последний сезон. больше месяца я тянула начать то, что я так люблю. и вот – два дня хватило, чтобы досмотреть и осознать то, что его больше не будет в моей жизни. уж сколько сериалов я смотрю, но только этот настолько запал мне в душу. всё настолько плохо, что я даже расплакалась, когда мне нужно было отметить последнюю просмотренную серию в приложении myshows. после этого действия сериал исчезает из списка – переносится в графу просмотренное. и даже это причинило мне боль.

как я и писала, этот сериал для одиноких людей, так как почти все герои там бесконечно одиноки. кто-то это ощущает, кто-то нет, но они разделяют общее ощущение. и я полностью его понимаю. я не могу не ассоциировать себя с героями. они часть меня, а я – них.

тодд – никогда не вырастающий подросток с кучей бесполезных идей. хорошо, что в его жизни появился мистер подхвост, так как в окружении боджека он никогда не чувствовал себя по-настоящему дома. он вынужден скрывать свою асексуальность, так как это не принято в обществе; он генерит идеи, которые не находят реального применения. его счастье в том, что он не замечает ничего плохого вокруг благодаря своей детской наивности. будто бы сошел с ранних книг достоевского.

мистер подхвост – еще один романтик оптимист. такой человек в жизни меня абсолютно точно бесил бы. никогда не видит ничего плохого, а между тем каждый его брак разваливался, а он не понимал, почему. каждый раз. и тем не менее он всё же нашел себе верных друзей.

дайян – как шутили в самом сериале – это вьетнамский вариант дарьи. как же я смеялась над этой шуткой! пессимист-реалист, вечно в поисках вопроса: а кто я такая и счастлива ли я? какие же точные вопросы! не удивительно, что ответа она так и не нашла. ее сомнения насчет всего – это то, что преследует каждого из нас. а тем ли я занимаюсь? а значима ли моя работа? а что я оставлю после себя? что есть счастье? а как его определить? почему я недостаточно счастлива, хотя по всем правилам уже должна быть? а заслуживаю ли я быть счастливой? вся такая неловкая и сомневающаяся дайян, у которой всегда было свое мнение, силы его отстоять, даже если это может навредить дорогим ей людям. а так ли важно это мнение, если оно делает несчастными твоих близких? ох, дайян, как же ты похожа на каждого из нас.

принцесса кэролин – сильная и независимая, но такая слабая и несчастная. как же она всегда заслуживала счастья! столько стараться, столько сил отдать на всё, к чему прикасалась: и отношения с боджеком, и его карьера, и карьеры других, и её агентство, и её желание иметь ребенка. как же ей всегда было одиноко! она всегда делала всё по-максимуму, выкладывалась как никто другой. и сколько говна она пережила. как я волновалась за каждые её отношения и этот безымянный проект. и как я рада, что всё сложилось. что она наконец получила свою сладкую малышку, что она наконец получила того, кто будет заботиться и оберегать её. кто наконец сам со всем разберется. принцесса кэролин, ты этого заслуживаешь. даже сейчас мои слезы всё никак не высохнут.

и наконец конь боджек. мнительный, эгоистичный, наглый, но очаровательный, смешной и глубоко одинокий и несчастный. ужасное детство, где его не любили родители. он буквально рос на одних только героях с экрана телевизора. его объект для подражания покончил с собой в молодости. что за отличный пример, ничего не скажешь. его практически вынудили бросить лучшего друга. его испортила популярность. он знал, что он хорош собой и пользовался этим. и во сколько зависимостей всё это вылилось? - алкоголь, наркотики, слава, чужое мнение, присутствие хоть кого-нибудь рядом. для него трудно по-настоящему открыться другим. он лишь запивал свои чувства и эмоции, да умел всё только портить. но не из-за того, что он плохой, а просто так выходило. он правда пытался быть лучше, но у него каждый раз не получалось. он был не просто мудаком. он понимал, кто он и хотел измениться. раз за разом делая только хуже, погружаясь всё дальше в себя, боясь сделать больно оставшимся близким. невероятно сложно ненавидеть себя и при этом пытаться исправиться. и вот-вот, когда уже начинает получатся, кто-то обязательно находит то, что он пытался забыть, всё это выходит наружу, его снова осуждают, снова ненавидят. а больше всех – он сам. и всё начинается сначала. боджек, знай я люблю тебя и надеюсь, что ты всё же будешь счастлив. хоть немножечко. у тебя всё получится.

вот моя ода коню бюджеку. я была счастлива в те минуты, что смотрела тебя. а теперь пора возвращаться к своей обычной жизни, полной сомнений дайян, неоправдавшихся надежд принцессы кэролин, поисков себя тодда и ненависти к себе боджека. все мы немного они.