И так, спустя почти 2 года он объявился. Тупым лайком на моей фотке. Я бы так не удивлялась, типо ну лайк ну похуй, но это лайк от НЕГО. Буквально в пятницу мы думали с подружкой, что надо прервать молчание и накатать ему огромное сообщение выставив его последним трусом, а не мужиком. Отвечаю, сила мысли подействовала. Как теперь в это не верить.
Но теперь я знаю одно, что он сука не может меня забыть, спустя 2 года
Не знаю, сохранится ли этот пост и будет ли он виден потом, мне плевать. Я слишком долго вынашиваю все мысли в своей маленькой голове, потому что вью на ремонте, а кроме него, писать не могу никуда.
Я снова сошлась с любовью моей жизни, которую думала проебала навсегда и о потере которого жалела столько лет. И к нашему с ним огромному удивлению, мы снова вместе, уже идет 4 месяц и через пару недель мы съезжаемся. я переезжаю в киев. страшно и нет одновременно. Видимо желание быть с ним перечеркивает все остальное, и страх в т.ч. Получилось все максимально глупо, я просто лайкнула его твит и он мне написал "ого". И понеслась. Оказалось, что он так же не мог забыть это все и отпустить. Что были вечные знаки судьбы и он думал что плевать мне. А я всегда боялась ему писать, потому что думала что ему или плевать, или он хочет меня как минимум убить. После того что я сделала, я бы и сама так поступила (кстати, он признался, что думал об этом и не раз).
Очень все здорово, но немного тяжело. Когда ты после абьюза начинаешь здоровые отношения, понимаешь что в тебе уйма проблем. Это все эмоциональная и психологическая составляющая, привычки, триггеры на какие-то слова или действия. Когда всегда слышишь что-то определенное в плохом ключе, воспринимаешь эти слова в плохом ключе потом (с другим человеком, в другой ситуации), даже если любимый человек абсолютно не это имел в виду. Глупые установки, которые мешают мне и нам. Я с этим борюсь. Борюсь со своей резкостью, восприятием всего в штыки. Я правда стараюсь и я вижу, что понемногу у меня выходит. Иногда я все же слышу о том, что я недостаточно нежна или недостаточно проявляю свою любовь физически. Когда мне кажется, что я этого делаю наоборот много и для меня ментальная и эмоциональная близость куда важнее. Но человек не может читать мысли и на все сто понимать как устроен ты. Мы всегда знакомимся и узнаем друг друга. Все больше и больше. Нужно время и его у нас полно. Думаю, через пару лет, мы с ним достигнем невероятной синхронизации, вот увидите.
Он понимает, слишком все понимает. Я все еще не верю своему счастью, что так сложилось, что мы снова МЫ и что самый лучший мужчина, которого я встречала в жизни, снова мой. Очень много думаю и переживаю за его отношение ко мне после случившегося, такое не забывается. И не могу с одной стороны требовать, чтобы забыл. С другой стороны ужасно, когда это вспоминается в каком-то разговоре. Вплоть до истерики, причем истерики у обоих.
Кстати, я устроилась на работу своей мечты. Продаю книги! Раскрыла в себе много коммуникативных навыков, о которых раньше не подозревала. И благодаря такой ежедневной практике по общению с людьми разных сортов, перестала быть зашуганной и стала более открытой и легкой.
Сейчас могу сказать, что все что не делается, все к лучшему. И мы с ним в этом хорошем и лучшем только растем.
В общем, хочется делиться уже своими переживаниями по факту в настоящем времени, я не пытаясь максимально укомплектовать все то, что вынашивается пол года.
И спасибо всем, кто приложил руку к обновлению вьюи, нам всем это уже давно было нужно. Огромное спасибо за ваш труд, мы ценим!
Не знаю даже зачем я это делаю и прошло около пяти лет, но вдруг ты тут еще сидишь) А я не забыла и была бы рада пообщаться. Тебе Л.
За интригующим названием спрятался список фильмов, если как раз ищешь чего бы посмотреть, то информация может быть полезной)
1. "Чтец" 2008 г. "Ведь война – это было так далеко, а любовь и понимание – так близко." Фильм о сексуальной связи между юношей и женщиной. Он мог изменить всю её жизнь, если бы не струсил и речь здесь вовсе не о любви.
2. "Исчезнувшая" 2014 г. «О чем ты думаешь? Что ты чувствуешь? Что мы сделали друг с др угом?» Казалось бы, идеальная семья, идеальная жена, но потом что-то пошло не так и идиллия превратилась в кошмар для обоих. Фильм затрагивает взаимоотношения между женщиной и мужчиной. Заставит задуматься как хрупок брак и насколько мы можем ошибаться в человеке, с которым делим постель долгие годы.
3. "Жизнь Дэвида Гейла" 2003 г. "Дэвид Гейл - человек, который пробовал жить в соответствии со своими принципами, но, в причудливом повороте судьбы, этот преданный отец, популярный профессор и ярый противник смертной казни окажется в камере смертников за убийство." До середины фильм хочется отключить и пойти по своим делам, ведь всё кажется довольно предсказуемым и скучным. Но стоит досмотреть его до самого конца и всю ночь не будешь спать, размышляя как далеко человек готов зайти ради веры в дело всей своей жизни. Лично меня этот фильм смог потрясти.
я так охуенно сходила к врачу, что через несколько дней снова к нему пошла, потому что оказалось что я нихуя не понимаю, и не имею никакого представления о том, что бля происходит. и чо? я задала все вопросы, пришла домой, и у меня возникли НОВЫЕ, потому что мне блять по сути так ничё и не рассказали. это норм вообще что всё надо всегда из врачей щипцами тащить? типа, как будто они не считают информирование пациентов частью своей работы. будто я блять типа не к тебе приду с обострением, а к кому-то другому, ага, у меня же выбор поликлиник дохуя большой. это бесит и расстраивает по очевидным причинам, но ещё + до больницы надо доехать. раньше я могла прийти на приём перед работой, но сейчас я работаю с полдевятого, а после работы я обычно успеваю только выйти с собакой во двор, поужинать и лечь спать, и ели приходится что-то ещё вклинивать, типа похода ко врачу, то наутро я уже не могу отодрать себя от кровати. з а е б и с ь, работа это круто, люблю работу. и поликлиники люблю.
Неожиданно для самого себя решил отказаться от бранной лексики т.е мата.
Необходимость этого пришла неожиданно, когда я обнаружил, что уже не задумываюсь над тем, когда пишу брань, словно она сама вырывается, как что-то обыденное и самое нормальное. Сам того не замечая, я сделал ругань неотъемлимой частью себя и своего образа мышления. Если говорить о мышлении, то оно изрядно поменялось под напором сквернословия. Если раньше я думал, как заменить матом слово, то теперь думаю о том, как заменить приемлимым словом. Признаться, это напугало даже. Никогда не жаловался на свой лексикон или кругозор, так что же вынудило меня прибегнуть к обильному использованию ругани? Может быть, есть люди, которые горазды употреблять брань направо и налево, сохраняя разум чистым от перемен, вызванных тем чтó они употребляют при общении. Явно не отношусь к таким, к счастью или к сожалению.
Кажется, это похоже на болото, которое затягивает постепенно и всё сильнее. Или наркотик, когда от пары раз ничего не будет, а вот чем дальше, тем больше и в итоге без этого не можешь. Большую часть жизни я считал себя независимым. Каково же моё разочарование узнать, что я зависим от такой примитивной вещи, как брань!
Но, пока что, получается (при условии, что я каждую минуту напоминаю себе, что брань под запретом). Искренне верю, что у меня получится реализовать задуманное.
Который, к сожалению, уже во всю идет:
— разобрать завалы на компьютере (почистить все и удалить лишнее);
— купить новый жесткий диск, переустановить Windows;
— собрать вещи для новой поездки (что-то даже купить нужно будет);
— перестать лениться и начать хоть что-то делать кроме пересматривания "Друзей"
в один момент, ты просто сидишь, ахуевая от происходящего и думаешь:«катись ты, Юра/Петя/Дима, нахуй»
ты и раньше так думала, не раз и даже не три, но в этот раз все немного иначе, так сказать - по-настоящему.
ты спокойно собираешь свои вещи, не выясняя, кто из вас купил эту ебаную сковородку, потому что понимаешь, что срач того не стоит, да и сковородка эта тебе нахуй не сдалась.
ты не выясняешь напоследок отношения, или как их там можно ещё назвать, а точнее уже, спокойно слушая его пиздеж и молча кивая.
ты ползёшь со своим микро-чемоданчиком к вокзалу, покупаешь на последние бабки пирожок с капустой в каком-то ссаном ларьке, ахуевая от того, что ты наконец-то на это решилась.
он ещё несколько раз позвонит, чтобы напомнить, какая ты сука.
пару раз напишет смс, что ты, тварь такая, прихватила с собой "очень нужный" брелок/фигурку из киндера/ кусок краски, которая облазила в туалете, или любимую игрушку вашего кота, потребует вернуть.
а ты сидишь, жрешь самый отстойный пирожок в своей жизни и впервые за несколько лет чувствуешь, что всё делаешь правильно.
Случайно выключила комментарии под предыдущим постом. Хотела его перезалить но не нашла ни как его удалить ни как отредактировать.
Да ну его всё.
Очень ждала когда тут все заработает, но меня что-то это все пугает. Дико неудобно все выглядит. Есть вот "по новому, непривычно", а есть "неудобно". Тут именно второй вариант. Захожу сюда почти каждый день но вижу вот это все, и желание что-то написать сюда отбивает напрочь.
А еще у меня всегда мой блог был тем что я могу сама перелистывать в какие то периоды моей жизни, и не только мои записи, а все в целом, и изображения и все-все посты. Сейчас же я его не узнаю. Нет тонны постов. Нет оформления. Я ничего не понимаю. И не знаю, хочу ли. Раньше для меня это место было убежищем. Теперь же стало тем местом от которого хочется сбежать.
