Привет. У меня новое украшение. Какой-то экстремально выгодный обменный курс: отдала три дуката — получила бриллиант. Конечно, не больший, чем я сама, но все же. Это еще учитывая момент с перебоями в коммуникации — моя почтовая сова свернула шею, позарившись на какую-то блестяшку. Чисто тебе почтовая ворона, а не сова. Не знаю, как, но пока что у меня все получается, несмотря на эту озорную птицу.
Могла бы порассусоливать про изобильную Вселенную на злобу дня, но не буду. Снова пошучу, а меня воспримут буквально, потому что из оксфордского на мне только туфли. А так бы сверкала корочкой и, конечно, и больший бред прощали бы. Так что не Вселенная всему виной — люди всему виной. Часто они бывают наибольшей проблемой, но и они же — самым верным решением. Разные, а иногда одни и те же. Вот я отдала быку в клубе, имеющему дело к моему другу, свою цацку, которая мне нравилась гораздо меньше, чем разная toxic behavior. И я же восстановила если не баланс сил в мире, то в своей душе. Приложила, так сказать, бриллиант к израненному сердцу.
Хотела заняться разумным, добрым, вечным — села писать сочинение. Достала блокнот. Взяла ручку, которая даже пишет. Сделала умное лицо. На лбу образовалось две складки, а на душе — печаль.
Понятно, какая на меня посмотрела тема. Я задумалась о ток-шоу, реалити-шоу, игровых, трэвэл и прочих форматах, мне известных. На каком-то этапе мысль соскочила на практическую часть вопроса.
О каком сочинении тут уже могла идти речь. Я не теоретик, чтобы вот так вот взять и сухо затеоретизировать — мне надо было срочно пересмотреть что-то из любимого. Визуализировать. Проникнуться. Вдохновиться. Прочувствовать. Прям жизненно необходимо. Интеллектуальный труд так сух, черств и утомителен.
Верите или нет, а ведь я даже помню, кто такой Гоген Солнцев и его адвока-а-ат! Все мы иногда немного Гоген, 23 года, потеря личности.
Ура, дорогой дневничок! Мне предложили комнату, куда я могу подселиться. Оказывается, не только сегодня и не только сейчас. Но, по-видимому, я была занята обдумыванием чего-то блестящего или философского, и услышала вот буквально только что.
Но какова моя радость — тебе не передать! Да, все это время я добровольно жила в общей гостиной. Зато — в обнимку с конфетами и шоколадными тортами. Не думаю, что прям уж все откажутся от такой жизни. И после клуба когда мне было не совсем э-ге-гей, доброжелательные подносы неизменно любезно подносили мне стаканчик холодненькой водички.
Здесь же я по чистой случайности встретила и поприветствовала в кошковских рядах совершенно нездешнего и дезадаптированного новенького. Кто, как говорится, если не я. На самом деле, пожалуй, кто угодно, но у новичка не было выбора, и ему досталась именно я.
Теперь же я буду меньше радовать, будоражить, шокировать и первой попадаться на глаза общественности. Главное, чтобы радушная сожительница не пожалела о своем выборе на пользу моего подселения. Ну, там — волосы длинные, черные с расчески, фантики от конфет, мех с моих шуб, колечки, валяющиеся на полу и упивающиеся острым краешком в незащищенный мизинчик…
Да, надо будет постараться не косячить. Хотя бы в первое время. Я же прелесть.
Также я заключила сегодня судьбоносное пари. Всех деталей я рассказать не смогу. Понятно почему — шпионов развелось вокруг. Суть заключается в том, что если я буду прилагать усилия — у меня появится свой байк. Звучит почти что рационально, я знаю: ты работаешь — ты накапливаешь — ты обмениваешь деньги на предмет роскоши средство передвижения. Я избегаю простых решений.
Раз уж сегодня получился внеплановый вечер мемов, я собиралась поделиться ещё одной картинкой. Вот только я не нашла её у себя в телефоне. Видимо, после паблика с мемами не стоило бросаться на амбразуру онлайн-шоппинга. Но я не могу повернуть время вспять. Что сделано — то сделано.
И теперь у меня вся галерея в том, что очень хочется приобрести, но ты закатываешь губу обратно и говоришь себе: "Не сегодня, Сатана, не сегодня".
Но я приблизительно помню, о чем был тот мем. Хотя бы вкратце. О том, что ещё ни одному человеку в мире не говорили о том, что надо меньше расслабляться. Это в копилку поп-психологии, зоны комфорта и прихода в ресурс.
Вот только — как бы не так. Не говорили они. Ага, конечно. Я об этом постоянно слышу. Посмотрите на любую медийную персону. Особенно, если та младше двадцати пяти лет. Не блещет интеллектом. Роскошно живёт и не стесняется этого. Упаси босх, позволяет себе надменность или агрессию — пресловутое чсв.
А когда это кого красило?
Так что я бы не связывала некрасивые проявления людей с работой. Я расслабленная и неагрессивная — и мне очень с собой окей.
Кажется, за мной следят. Очень страшно.
Когда не тратила четырехзначные суммы больше двух дней.
Срочное включение: конфетный монстр и его подельники пойманы и обезврежены.
Подумала, что у меня никогда еще раньше такого не было, чтобы меня огорчало отсутствие денег. Наверное, это потому, что я впервые с этим сталкиваюсь.
Так вот ты какая — взрослая жизнь, meh.
Посмотрела на прайс-листы местных магазинов — у, дорого. Точнее, как дорого — приемлемо, если бы здесь еще были банкоматы, принимающие мои кредитные карточки. Нет, ныть понапрасну тоже неохота — мне авансом выдали немного денежек. Но они ощущаются утяжеляющим кредитом, конечно.
Это что же мне теперь — учиться, как хорошая девочка.
Или того хуже — идти работать, как все нормальные люди.
Я не хочу в гильдию нищих. Обычно я чертовски богата, это будет как будто бы какое-то самозванство или жизненный урок мне в назидание.
Но я же не делала ничего плохого.
Никакого никому злого зла!
Я всего-то и хотела, что симпатичную именную цацку, волшебную палочку, пироженку, мороженку, духи, записную книжку и да, свой персональный транспорт. Мой мотоцикл. Мою прелесть.
А это на один экзистенциальный кризис больше, чем у меня есть сейчас. И я же совсем не умею зарабатывать. Или копить.
Чувствую себя героем детского мультика: собаку мне не подарят.
Дорогой дневник, представляешь, мы выбрались в клуб! В клуб! Тыц-тыц-тыц. Я безумно скучала по этим эмоциям и внутренней свободе, когда дурачишься уже не ты одна, потому что ты придурок и гордишься собой за это, а это коллективный аффект и все вокруг немного в трансе.
Клуб! Главное, что не библиотека. Хотя я говорю так, будто я не ходила в библиотеку посмотреть, что задали на домашнее прочтение на текущий цикл. Посмотрела, проанализировала и… да здравствует клуб!
Возвращение к себе, в себя, в свой истинный облик и подобие — девушка, хорошая, красивая, умная, нестандартная, – вышло, конечно, не менее эпическим, чем попаданство в не свое (а может, как раз свое, ну в каком-то да смысле? откуда же взялся этот парень, чем-то же он да навеян, как-то его структуры моего мозга сформировали именно вот таким, но как?), мужское, тело.
Вижу, что часть сограждан тоже влилась и сжилась с новой физической оболочкой, а потому расставаться с ней было неохота и им. Кто-то же, в свою очередь, испытывает невыразимое облегчение, что раз и все — было и прошло. Последних я понимаю хуже, вероятно, в силу того, что наш опыт не совпадает ни по качественному наполнению, ни по эмоции, испытываемой в этой связи.
Честно, я не знаю, как можно не любить часть себя. Пусть не самую применяемую и применимую в быту. Пусть теневую, скрытую, законсервированную, какую угодно еще. Но присутствующую и, волей случая, даже обнародовавшую себя. Вот это ты, привет.
Верю, что это труд — принимать себя всяким, любым, разрозненным и целостным. Верю, что не все хотят им заниматься. Верю, что не всем под силу.
Но Мишка был таким отличным парнем, что я не знаю, как его можно было не полюбить.
Это почти так же преступно, как не любить себя.
Погодите.
Ведь не почти.
Сполна осознала суть фразы: "я — это ты, ты — это я, и никого не надо нам" (произносить напеваючи). Длинные пальцы — это, так сказать, утилитарно. Особенно, если ты музыкант, но временами незадачливый, потому что гитарная логика ставит тебя в тупик. В теории все вроде бы понятно, но ящеровых примочек у тебя нет, чтобы изловчиться сделать все то же самое, но со своими природными данными.
Короче, я теперь играю всё, пока могу и раз уж выпала такая возможность.
Из общежития еще не выселяют.
Лицо у меня, подозреваю, слишком просветленное. Так что даже если бы и выселили, я бы заметила не сразу.
Может, в понедельник с меня и опадёт мальчуковское оперенье, но оверсайзные футболки! Футболки перейдут в мое полное распоряжение, и сняла я их не с абы-кого, а носила только сама. Не посвященные не поймут, да им и не надо.
Вчера в гостиной Кошки, несмотря на душевный раздрай после первой сложной лекции, неожиданно тепло разговорилась с сотрудницей-соседкой по общежитию. Ну, как сотрудницей — сотрудником (короче говоря, девушкой в дрэге, как и я).
И это я завела эту шарманку, так что все камни должны лететь в мой огород. Но ведь правда же — грядёт День Святого Валентина. И на мой вкус, люди придают ему слишком много значения. Много и неправильного.
Я говорю — пойдём погуляем, день любви, день ненависти — какая разница.
А мне говорят — что это странно: либо подружки-неудачницы, либо подружки-не-просто-подружки, либо крейзи-подружки. Вот я крейзи, бугага. И что, мне за это должно быть каким-то образом стыдно?
Нет, это прекрасно — когда люди любят друг друга.
Но не прекрасно, когда любовь используют как токен. Наравне с той же красотой, не к ночи будь она уромянута. Будто ты пакуешь сумку: картошка, морковка, молодость, красота, здоровье и богатство. А если у тебя чего-то нет, не хватает денег, желания, сил или сумка уже трещит по швам — ухади, пака.
Плохо быть старым, трезвым и больным, трезвым и больным. Как хорошо быть пьяным, молодым и злым, молодым и злым, парам-пам-пам.
Я вот не собираюсь умирать от самобичевания и мнимого комплекса неполноценности. Я лучше навырезаю и надарю всем валентинок! Как в старые добрые! Как в школе — ещё подпишу красиво. Это же все должно быть по фану, в радость, мне нравится жить в одном мире с вами — и вам нравится жить в одном мире со мной. Ну вот и все — разрешите вручить вам валентинку.
А любовь… А что любовь. Я люблю поспать и свой мотоцикл, но ни поспать, ни мотоцикл в валентинках не нуждаются. У нас с ними безусловная любовь.
Дорогой дневник, официально заявляю: шифры — это не мое.
Сходила на первую лекцию, расхаживала с таким трудом добытые ботинки, можно сказать. И, признаться, я ожидала от себя большего. Теперь мне немного грустно, да. Даже не знаю, куда себя отнести — к умным или к красивым.
Красота — субъективна и в глазах смотрящего, как мы уже обсуждали выше, все предъявляют к ней какие-то свои требования.
Команда же умников и умниц должна внести меня в математический и логический черный список.
Дезориентированная произошедшим (читай: тем, что я теперь Миша-мальчик, а не Миша-девочка), к своему стыду, я вчера пропустила первую же лекцию.
С одной стороны, звучит так себе: "Хатчинсон, назовите причину прогула", "Ну, вы понимаете, я теперь парень". А с другой — так ведь оно и есть.
Когда принцип остаётся тот же, а размерная сетка неумолимо ползёт вверх, есть чему удивиться.
"Хатчинсон, чем вы там таким важным занимались вместо учебного процесса?", "Вы будете смеяться, но я рассматривала незнакомого парня, а он — меня. Я смотрелась в зеркало. И нам было о чем посмотреть друг на друга".
Краем уха я слышала от коллег по общежитию и судя по вывешенным домашним заданиям, – дисциплина, лекцию по которой я так смешно и нелепо пропустила, заново знакомясь с собой, – в той или иной мере посвящена обсуждениям красоты, бьюти-практик и эстетических канонов.
Возможно, если я встречу в коридорах преподавательницу (которая сейчас преподаватель — лучше не вникать) и она спросит меня: "Молодой человек, что-то я не наблюдаю вас на своих занятиях! Вообще, планируете ли вы учиться? Кажется, я в первый раз вас вижу". На это я смогу честно ответить: "Да я и сама себя в первый раз, получается, вижу".
И ботинки.
Кто бы мог подумать, но вот точно не я, что на долговязого мальчишку необходимо искать какой-то зверский, динозаврий размер обуви. И что ему же ещё ничерта не подойдёт. То есть, как ему — мне, конечно. Под стиль и образ. Я-то хочу, чтобы это, – который я, ну и назвала же себя — "это"! Прям слово-паразит дня!
Короче, чтобы парень в моем исполнении был прилично одет, хорошо выглядел и производил впечатление ценного сотрудника. Раз уж мне придется приветствовать институт от его лица. Буквально — от его лица.
Чувствую себя заслуженной отличницей производственного труда, которой поручили сверхважное (и сверхвысокое, и сверхпатлатое!) задание, от которого зависит вся её стрессоустойчивость и дальнейшее продвижение по службе.
А ещё мой мальчишка убивает меня тем, что ему впору пришлись не все мои кольца, и вот я теперь совсем не знаю, что с этим делать. Как в таких случаях обычно заканчивают мысль: прикиньте, девачьки?
Скажу откровенно, не так я представляла первый день в новом для себя институте. Но меня покоряет обвыклость и какой-то дзен-буддизм местных постояльцев:
" Мише удобно, она Миша всегда", -
сказали мне в общем чате с такой непосредственностью, будто здесь это происходит каждый день.
"Это" — это гендерный прыжок из девочки в мальчика. Кроссполл по-простонародному.
Я до сих пор не до конца понимаю, как это возможно и в чем загвоздка, но переживая больше о том, отправляясь в новое место, впишусь ли я в коллектив и подойдут ли мне местные условия обучения труда, я столкнулась с какой-то аномалией, и теперь я не Мишель, а Михаил.
В чем разница между твоими 16 и 26? Оказывается, ни в чем. Ну, может, нужно узнавать, что такое 2-НДФЛ и сердечко чуть больше колет, чем должно. А еще эксель-таблицы, да, эксель таблицы.
В остальном — похоть, одиночество, эмоциональные качели и страх — такие же. 16 лет были пиком затворничества и страдания от невозможности открыть. Раскапываю тоненькие корешки комплексов, чтобы добраться до главного. Ты боишься открываться, ведь тогда, в таком состоянии, тебя может ранить всё, что угодно — неточный взгляд, не тот наклон головы. Ты боишься открываться, потому что в глубине всё еще не веришь, что заслуживаешь любовь просто так, по факту. Ты в глубине души всё не веришь. Ты напускаешь туман, закручиваешь сюжеты, окружаешь себя загадками, чтобы никто не увидел, не дотронулся. Ведь они обязательно, обязательно, обязательно ранят тебя. Ты не готова жертвовать своей неуязвимостью, жестокостью, холодностью ради этого. Ради того, чтобы тебя опять растерзали. Но ты хочешь, хочешь чтобы тебя приняли, и этот круговорот замыкается сам на себе, выплескивается в тексты и песни, в придуманные истории, в бесполое фантазирование, в жизнь в мире иллюзий. Ты слишком боишься реальных вещей. А страх — маленькая смерть, которая приносит полное уничтожение.
Твоя загадка прекрасна,
Ты само совершенство
Я это понял, как только
Мы повстречались однажды
Вокруг тебя постоянно
Перемещаются люди
И с неба яркие звезды
Ты получаешь в подарок
Я раскрываю душу-у-у,
Тебя впуская в сердце
Все напоказ, все наружу
Ты входишь в грязных ботинках,
В кровь бросаешь окурки
И на костях вырезаешь
Свое прекрасное имя
Ты хочешь выжить и дальше
Манипулировать снами
Но там, наткнувшись на стену,
Ты разрываешься в клочья
And it’s Friday night and it’s kicking in
And I can’t dress, they’re gonna crucify me
Гленда Джексон и Оливер Рид в фильме "Влюблённые женщины" 1969
Ехали сегодня от родственников с мужем в полном автобусе. В какой-то момент людей стало слишком много и пришлось встать очень близко. На поворотах мы будто невольно прикасались друг к другу. Он упекался щекой и скулой к моей щеке и я вдыхала его сладковатый запах тела. Это было так интимно! Сегодня ночью он улетает в Москву, а я надеюсь, что улечу следом за ним как можно раньше. Не хочу долго оставаться без него.
Почему мне стали сниться занятые мужики? Причем о которых я не вспоминаю даже.
Сижу на кровати у А., что-то рассказываю ему, очень эмоционально, как я люблю) Он внимательно слушает, кладет руку на коленку, я спрашиваю "а когда Наташа приедет?", он мне отвечает "она у мамы сегодня, не приедет". И продолжает свои подкаты. Мне уже неудобно, я как бы против отношений с почти женатиком… Я решила придумать "легенду" о том, якобы у меня есть невыясненные отношения с парнем, и пока ничего не решено, я не хочу никаких движений.
Прокатило))
Пока это пишу, происходит пиздец …. Этот А. отреагировал на мою сторис смайлом с сердечками вместо глаз… Ну шоооо за. Никогда нереагировал, а тут на тебе. Еще видео такое тупое.
В общем следующий эпизод моего сна:
я сижу в каком-то кафе, рядом где-то находится А., но не со мной, а просто наблюдает со стороны. Мимо проходит мой коллега с прошлой работы, назовем его Б., и такой недовольный… Он и в жизни вечно недовольный) А во сне был вообще зверюга. Я хватаю его за руку и спрашиваю, что случилось, он в ответ начинает ворчать, огрызаться… Ну плохое настроение у человека, сразу понятно.
И приходит сообщение от А., что-то вроде "теперь понятно, с кем у тебя невыясненные отношения…" и блаблабла. А у меня вроде как никаких отношений с Б. нет.
Тут звонит будильник, приходит кот, надо вставать на работу. А так хотелось досмотреть, чем все закончится…
Ну и вот. Переписываемся сейчас с А. Я поменяла их местами, сказала, что он мне снился и был в роли Б. Потому что писать занятому мужчине о том, что он ко мне приставал, это пиздец)))
Теперь я думаю, что я ведьма, и все мои сны вещие.
Сегодня во сне, мой парень подарил мне носочки с котиками. ? Это так мило :)
очень легко сойти с ума, пытаясь ответить на этот вопрос.
я смотрю на свои заметки в этом блоге. ведь я веду их с 10 класса. читаю их..и понятия не имею, кто же тот человек, что писал сюда самое сокровенное и честное.
полгода я прожила одна.
я так себя полюбила, что не могу снова пустить кого-то в свою жизнь.
семь лет с Владом будто провёл кто-то совершенно другой. уж точно не я.
временами я думаю, что люблю его. а временами думаю, что я самый токсичный человек в его жизни. он любит меня, и каждое проявление его любви такое болезненное для меня. ведь я не могу найти в себе сил ответить тем же.
вот на этом моменте я точно могу ответить — это я. это всегда я. ужасный, плохой и подлый человек. лишь только я почувствую любовь от человека..мне становится скучно.
я смотрю на себя в зеркало и тошнит. пытаюсь копаться в своей жизни, пролистывать моменты детства. пытаюсь найти ответ на вопрос: "почему я такой плохой человек".
Сейчас приснился сон, который я запомнил и спешу им поделиться пока не забыл… Вообще, одно время я пытался записывать сны, но через неделю такой практики начались случаться всякие нежелательные события, как-будто удача совсем отвернулась от меня. Лишь стоило прекратить это делать — все сразу вернулось на круги своя.
Вообще, я уже давно считаю, что сны — это некие параллельные реальности или миры, в которых мы присутствуем и видим окружающее от лица человека, который там находится.
Собственно, основная суть сна: у уже немолодых, мужчины и женщины роман, они встречаются и в какой-то момент женщина дает ему огромный талмуд (килограмм на 10) и говорит, что на закладке очень интересный рецепт кофе. Мужчина приходит домой, отдает книгу сыну и говорит, чтобы тот нашел закладку и приготовил кофе по рецепту. Сын открывает и читает рецепт:
Кофе для незваных гостей
1. Одна ложка кофе;
2. Одна ложка сахара;
3. Одна ложка тротила.
Мужчина теряется, берет книгу и пытается разобраться, смотрит на ближайшие страницы, там какие-то стихи, истории, в общем рецепт только один. Сын понимает ситуацию и говорит, что она над ним просто пошутила, ведь книга тяжелая, а рецепт простой и запомнить его очень просто, зато теперь он будет вспоминать эту историю всю жизнь.
Здесь я просыпаюсь и думаю, что если такая книга есть в реальности — надо ее найти и купить, начинаю гуглить рецепт и понимаю, что ничего похожего нет, даже просто упоминаний в одном документе этих трех слов.
На мой взгляд — это только подтвердило мою гипотезу о снах, их, так скажем, источнике.
Надеюсь этот пост ничего не изменит в моей удаче… напишите в комментариях, а как думаете вы!
