I'm No Superman

приходишь к врачу, а там старуха с дергающимися глазами. жалуешься ей на головные боли, преследующие тебя 4-5 раз в неделю, и на то, что дергаются все части лица, сил нет. а она тебе говорит, что так не бывает. хороший врач. и выводы интересные.

а еще у бабушки с дедушкой сегодня 47 лет со дня свадьбы и это капец как много! мне так вообще кажется нереальным кого-то столько терпеть рядом. я даже просто общаться каждый день с кем-то не могу, потому что начинает бесить, а они прожили вместе почти полвека. разводились, конечно, но жили то все равно вместе.

я снова, как в школе, думаю, что бесполезно проебала каникулы, потому что ничего не происходит. но на днях у меня родился племянник, а сегодня мы побывали на его выписке из роддома. когда 7 лет назад выписывали племянницу, меня не было в городе, было обидно. очень хочется быть хорошей тетей и уделять ей много внимания, потому что появление в доме маленького ребенка и надвигающееся начало первого в твоей жизни учебного года - двойной стресс. наверняка у ее мамы не будет хватать сил для них двоих, а я все равно своей жизнью не особо занята, хотя надо бы. хочется еще и новоиспеченному отцу наследника надавать по морде, пояснив, что говорить, что первая девочка - это чтобы мальчику нянька была - херовая шутка, а если это и не шутка вовсе, то большие сомнения в его педагогическом образовании (в человеческих то качествах я давно не сомневаюсь).

на днях осознала, что испытываю какую-то внутреннюю агрессию по отношению к одному из друзей. не хочется углубляться в сложные дружеские отношения, но конкретно этот человек никогда мне не был особо симпатичен, мы с ним просто ровно общались, поскольку в чем-то похожи. но он частенько совершает поступки, которые меня бесят. например, зовет всех пойти на фильм, а когда все собираются, начинает отговаривать, мол отзывы так себе, а на деле он просто сходил с другой компанией. это мелочи, но, видимо, они копятся. скопилось до такой степени, что это чувствуют другие люди из группы. и больше всего нравится факт, что он говорит об этом с ними, а не со мной. ну камон? другой приятель спросил, в чем проблема с моей стороны, а я не знаю, что ответить. просто бесит и все. думаю об этом несколько дней и прихожу к выводу, что бесит не просто так, а потому что ведет себя, как моя дражайшая бабушка, которой нужно везде засунуть свой нос, получить отчет обо всех делах и планах и всё такое, чего сама она, конечно же, не делает (и он тоже). но ведь если сказать человеку "ты меня бесишь, потому что похож на мою бабку", вряд ли это спасет ситуацию… кстати все усугубляется еще и тем, что у одного из друзей скоро день рождения и он всех пригласил. изначально радовалась, что впервые соберемся вот так, а теперь как будто говна пожрала.

кажется, мне снова нужна помощь! есть человек, с которым мы общались несколько лет, но так и не встретились. общаться перестали по моей инициативе, потому что я (курица тупая) и не желала слушать чужое нытье (это был выпускной год, а он правда много ныл, я не вывозила). после летом встретились чисто случайно, даже не поговорив, но немного переписывались. и вот на днях вспомнила про него и так грустно стало, что все закончилось как-то глупо. думала даже лайкнуть какую-нибудь его запись, чисто для проверки связи ("ох, какой серьезный шаг" скажете вы) но как думаете, нормально ли будет сейчас написать ему? дело то три года назад было

когда я была ребенком, я могла плакать хоть каждый день лагерной смены. думала, что сейчас будет так же, но заплакала лишь однажды. и нет, не на прощальном костре, а когда осознала, что у меня не просто болит ухо, а начался отит. сегодня утром поняла, что плакала один раз за месяц, а это отличный результат. и тут вечерочком я читаю историю людей, которые познакомились, работая в летнем лагере, и вот уже много лет вместе, и меня тупо пробивает истерика. моя сестра познакомилась со своим мужем тоже в лагере, в этом году 10 лет, как они поженились. мужа ее я, конечно, как и 10 лет назад, хорошим человеком не считаю, но сегодня не об этом. что, блять, со мной не так? я же не то что познакомиться с кем-то не могу, я даже новых друзей, с которыми мы бы продолжили общаться за пределами лагеря, не завела. наверное это потому что мы славно проводили время с подружками из универа, конечно, но все равно очень много вопросов к себе

апдейт: человеку из предыдущего поста еще не исполнилось 18, и офигеваю я уже не тихонько. его не взяли вожатым, он пошел игротехником и впахивает чуть ли не круглые сутки, уделяя сну часа по два, потому что любит возиться с детьми. то есть, грубо говоря, по приколу. мне вообще удивительно практически все, что здесь происходит. замдир по воспитательной работе чуть старше меня, но в этом лагере с пяти лет. я никогда не любила лагеря, но то, что она делает, вызывает у меня только восхищение. тот огонь, который горит в глазах у большей части педсостава - то, к чему стоит стремиться. то, чего у меня нет

вот ты работаешь в лагере. вот тебя заставляют переехать в другой корпус. вот на твоем пути тебе попадается коллега, с которым вы обменивались только пожеланиями доброго утра/спокойной ночи. вот он помогает тебе донести сумки, потому что "больно смотреть, как ты мучаешься", и вы мило беседуете. а вот ты узнаешь, что ему восемнадцать исполнилось буквально месяц назад, и малость офигеваешь.

вернулась домой из тура и грущу. теперь не надо вставать в 6 утра на завтрак, чтобы после поехать смотреть новый город, зато надо ходить сдавать зачеты и экзамены, чтобы поехать в лагерь. а еще теперь снова придется бороться с ощущением полного одиночества. не нравится.

сегодня, когда я спросила у ученика о глобальных переменах в его жизни, он рассказывал про расставание его матери с отчимом, а потом 15 минут говорил про девушку, которая ему нравится, и про их первый поцелуй перед ее отлетом домой в Австрию. и это настолько трогательная история, что, ей-богу, я чуть не зарыдала прям на уроке. это вот как раз к предыдущему посту про то, что ни я не делюсь личным с другими, ни другие со мной. хотя я не делюсь, потому что нечем делиться. ни первого поцелуя в 16, ни сюрпризов на день рождения, даже общения со студентами по обмену и того нет (нет студентов - нет общения, что логично)

меня зовут сесть вместе на мероприятии. у меня интересуются, как мои дела. и мне хочется реветь. я так отвыкла от того, что кому-то правда интересно, что у меня и как. не то что я разбежалась и рассказала все как есть, но приятно, что кому-то не все равно. из написанного выше можно сделать вывод, что у меня никого нет и всем все равно, но это не так. у меня есть люди, с которыми я могу обсуждать практически всё, но только не свое внутреннее состояние. у нас такие отношения, в которых проявлять слабость и показывать, что тебе нужны забота и внимание, как-то не принято. и я была уверена, что мне это не нужно. оказывается, наоборот

я таки работаю в онлайн-школе, пока только на испытательном сроке. и мне так нравятся мои ученики, что мне страшно потерять с ними связь, если вдруг меня выпрут. а шансы есть, потому что в уроках я косячу и отдаю себе отчет в этом.

лежу, пытаюсь заснуть, думаю о жизни. через неделю уезжаем с семьей в тур по Европе, пропущу два учебных дня, но это 10 пар, 6 из которых по одному предмету. не знаю, почему вдруг меня это волнует, раньше не волновало. летом надо проходить практику в лагере, не хочется. прошла на ЧМ по футболу волонтером, но не в те города, в которые хотела, а в Москву (ничего против Москвы не имею, просто хотела к морю, чтобы и отдохнуть заодно). сильно сомневаюсь, ехать ли, потому что жить в Москве месяц, если не больше 1) негде 2) дороговато. и я не очень-то люблю футбол и людей, просто событие то вроде историческое для страны в какой-то степени, по приколу подала заявку и прошла. обобщаю этот поток размышлений, в голове проносится "дел так много, а летом еще и племянник родится" и так смешно почему-то стало. когда племянница родилась, я получила свой первый паспорт и проводила лето весьма праздно, а тут вон как все завертелось.

всегда с иронией относилась к высказыванию "Уфа - деревня", но сегодня всерьез задумалась. человек, который был моим крашем чуть ли не полтора года (спасибо, что это прошло), где-то полгода встречается с девушкой, чуть ли не боготворит ее, везде пишет, какая она принцесса и так далее. у него на аватарке стоит их совместное фото с табличками моя-мой (оцените тяжесть случая). так вот, мне все эти полгода казалось, что я эту принцессу где-то видела, а сегодня случилось озарение. я вспомнила, что года два назад меня занесло волонтером на рок-фестиваль, и эта принцесса тоже там была. пила паленую водку и разбавленный спирт с сомнительного вида молодыми людьми. даже не знаю, как ко всему этому относиться

моя новая подружка с информатики на днях рассталась с парнем, с которым встречалась 2,5 года, а сегодня сказала "я все поняла, он сделал мне подарок на восьмое марта. и это лучший подарок, надо признать"