I'm No Superman

после миллиона сомнений купила таки билеты в Красноярск. и резко всё как будто встало на свои места. и на душе тепло, и похер, что кто-то там обижается, и что придется писать целый сайт за две недели, а не за месяц, и все в таком духе. super excited! особенно интересно, что за полчаса до покупки я лежала после дневного (скорее вечернего) сна и думала, как все плохо. а потом встала и нашла практически идеальные билеты, которых до этого мне даже не встречалось на сайтах. судьба, наверное.

breaking news: оказывается, отношения, которые казались тебе вполне хорошими, можно испортить, тупо не заходя в вк. я просто перестала заходить туда, потому что мне было тяжело вывозить определенные обстоятельства, а время, которое обычно проводила там, стала посвящать себе. а моя университетская подруга, с которой у нас очень похожие взгляды на многие вещи, видимо, восприняла это как личное оскорбление. сегодня впервые встретились после практики, она сидела с другими девочками на нашем месте, те предложили ей пересесть ко мне, а она сказала "не знаю, стоит ли" ну не знаешь и иди нахуй, в чем проблема? я понимаю, что могла бы сказать, что буду оффлайн, но с другой стороны, почему я должна оправдываться? не сказать, что общаемся 24/7. раньше, когда ей нужно было что-то узнать, она могла и позвонить, и написать смс, а тут? отвалится что-то? по ощущениям вернулась в пятый класс, где кто-то обижается на тебя за какую-то хуйню, которую сам придумал, а ты вроде как еще и извиниться должен. или это правда существенная проблема?

вчера мой соло поход накрылся, потому что подруга освободилась и тоже пришла, но это и к лучшему. очень душевно говорили, выливали все свои обидки и претензии. была очередь товарища, про которого я тут периодически пишу, и я чисто звезда по количеству недовольства, которое у него вызываю. и мою агрессию в его сторону необоснованную он упомянул, и то, что частенько выливаю свои мысли(бомбежку по большей части) в твиттер вместо того, чтобы обсуждать с тем, к кому это относится. но вишенкой на торте стало то, что мужская часть компании, оказывается, в мое отсутствие спрашивала у той подруги, не феминистка ли я часом. как будто это какая-то болезнь! как будто нельзя спросить в лицо! как будто это стыдно! отвратительно

завтра, кажется, впервые в жизни пойду куда-то только с мужской частью нашей компании. как-то неуютно, что ли. далеко нам до "друзей", конечно.

в раздумьях, ехать или не ехать, вспомнила, как на фестивале в Сочи несколько раз ездили на смену/со смены с чуваком, который мне нравился (как я тогда думала, по крайней мере). и как один раз хренову тучу времени шли до отеля, потому что поехали не на том автобусе. вспоминаю и так тепло на душе, что ради чего-то похожего я готова хоть сейчас уехать в Красноярск: 'D а мы ведь сейчас даже не общаемся! да и тогда толком не общались

что бы вы выбрали - ходить на пары или поехать на универсиаду? разум голосует за первое, сердце - за второе. еврейская натура вступает в спор с "ну это же уникальный опыт, когда еще придется поработать (за бесплатно) в пресс-центре крупного спортивного мероприятия?"

планировала работать вечером, но занятие перенесли. и вместо того, чтобы видеться с настоящими друзьями, я смотрела несуществующих. просмотр только усугубляет диссонанс, но зато так тепло на душе после него

работа идет по пизде, последнему моему +- стабильному ученику нашли другого преподавателя, но кого это волнует, если Чендлер сделал предложение Монике?

love is all around. все вокруг с кем-то общаются и куда-то ходят, с кем-то знакомятся и все такое. а я сижу и не вывожу. с трепетом вспоминаю времена, когда общалась с разными людьми и нравилась им, когда ко мне пытались подкатить, прости господи. видимо, постоянные вопросы со стороны дамочек возрастной категории 70+ почему я ни с кем не встречаюсь и не собираюсь замуж меня все-таки додавили. вчера вот узнала, что знакомые, которые всегда вместе в проектах участвовали, стали встречаться и очень за них порадовалась (но потом задумалась, как они будут работать вместе дальше, если вдруг разойдутся, лол, очень важно) а сегодня ночью мне снилось, что я замутила с капитаном Америка. на этом на сегодня всё, благодарю за внимание

после прошлого поста про друзей мы виделись каждую субботу, пока я была на практике, то бишь месяц. и это было хорошо. сегодня тоже суббота, но мы не собирались вместе и чуть-чуть грустно. а когда мне грустно, я начинаю загоняться по всякой ерунде. так, например, вчера я задумалась о том, что частенько рассказываю про друзей не из универа людям из универа, а потом стала думать, а рассказывает ли кто-то про меня? напрямую не спросишь, между делом не расскажут. тяжело быть мной.

короче, быть милой с людьми и говорить им какие-то хорошие вещи - точно не моё, пора завязывать. вообще подумываю перестать без необходимости разговаривать с кем бы то ни было. месяц прошел с того дня, как я последний раз виделась с друзьями, а ощущение, что я тогда поела стекла, до сих пор не покидает. они шутили какие-то уродские шутки, говорили такие вещи, что поневоле задумалась, а кто, собственно, эти люди? почему я называю их друзьями? или это я так изменилась? хотелось это обсудить на месте, но как-то замялось, а неприятно до сих пор. и поэтому я пропустила уже две встречи. не знаю, что делать дальше, потому что это кажется проблемой только мне, походу

стараюсь писать близким душевные поздравления с днём рождения. всем без исключения подбираю что-то своё. и за все старания от одного человека, который вроде считается другом, получила в свой др стикер в контакте. не набор в подарок, а один ссаный стикер "с днём рождения". а сегодня его др, хотела переслать тот же стикер, но написала стандартные счастья-здоровья. немного чувствую уколы совести, но вроде по заслугам всё

я знаю, что у меня проблемы с фигурой. я знаю, что они из-за проблем в голове. я начинаю эти проблемы решать и убеждать себя, что я и так хороша, и эти проблемы не делают меня ни хуже, ни лучше. но тут какой-нибудь человек, которого вообще никто не спросил, говорит что-нибудь, и вся работа псу под хвост. что примечательно - никогда ничего обидного мне не говорили женщины. надо мной не издевались сверстники. первый раз истерика из-за этого у меня случилась в 13 лет, когда я пришла в больницу для оформления путевки в санаторий, а какой-то мерзкий мужик (не мой врач) сказал 'да че тут думать, пишите: ожирение'. а второй раз, кажется, случится сегодня. а все потому что дальний родственник, которому, на минуточку, 72 года, а при ближайшем рассмотрении он и не родственник вовсе, сегодня за столом, за которым меня не было, сказал моей матери, чтобы она переставала меня кормить. казалось бы, он прав. и вроде пустяки, пьяного мужика занесло не туда. но еб твою мать! зачем ты лезешь не в свое дело? кто тебя спрашивал? ты живешь в другой республике и виделись мы два раза, может быть, будешь за собой следить? все настроение в пизду просто.

а еще мне очень интересно пообщаться со многими вами (теми, кого я читаю) лично, но я а) давно не знакомилась/общалась с новыми людьми и подзабыла, как это делается вообще б) не хочу надоедать. жалею, что нельзя как в детстве подойти к тому, кто понравился в песочнице, представиться, сказать "давай дружить" и вот уже у тебя новый друг. но если что - я Арина, дружить не предлагаю, давайте хоть просто беседовать иногда vk - artichoke, tg - kozhevnikovaa

вы пишете, что Париж ужасно грязный, а у меня теперь масса вопросов. это я, получается, криво смотрела, что особой грязи не увидела? или дело в том, что я была там от силы два дня и мне было некогда её замечать? или это просто после Амстердама, в котором в майские праздники мусор буквально летал над головой, ты решаешь, что не летает и ладно?