всё ещё не пора

С одной стороны, я не опускаюсь до откровенной наглости и хамства, не иду против себя и совесть моя чиста. С другой, я никогда не стану наглеть, даже если от этого будет зависеть моя жизнь. Я ненавижу себя за это. Считаю это трусостью, малодушием, нерешительностью - чем угодно. Стоит хоть раз схитрить, ведь ко всему человек привыкает, и к этому я привыкну.

И выпрашивать красивую оценочку, не зная даже на три, станет будничной банальностью.

Да, именно поэтому у меня два незакрытых зачета в эту сессию. Все расслабились, уехали отмечать, а я сижу вот и грызу себя потихоньку.

И это не самое худшее, что случалось со мной из-за.. совести?

Последний раз мне говорили, что я выгляжу на 15 где-то полтора года назад. Видимо, я не старею с тех пор.

Сегодня трижды нарывалась на парней, которые подходили без всяких учтиво-галантных "привет, как зовут?" или "как дела?", а сразу переходили к делу:

— Слушай, а сколько тебе лет?

Очень хотелось ответить "посадят, дядя посадят", но мне уже третий десяток, к сожалению.

Ох уж это чувство, когда вы стоите и думаете друг про друга: "ниче так, но мне нравится постарше".

Нет, это вам сколько лет? Меньше 40? До свидания!

И вообще - неприлично задавать девушкам такие вопросы.

Не умею выдерживать грань между "не дать себя в обиду" и "перейти на ответную жестокость". В последнее время только и получается, что я отвечаю человеку тем же, а он вновь послылает мне эту гадость в троекратном размере. В итоге я со всех сторон поставила себя под удар. Чувствую себя как никогда уязвимо. Даже хуже, чем когда отвечала добром на зло. Ну да, конечно, тогда я была очень удобной для всех девочкой-для-битья.

Чувствую себя выпотрошенной изнутри. Непонятно, как я пережила эту зачетную неделю. Почти не спала, мало к чему по-настоящему готовилась, но держала себя в руках. Дала волю эмоциям в субботу, на спектакле. Пошла наудачу после несданного зачета, чтобы как-то утешиться. Впустили, как ни странно, хотя премьера. Порыдала на спекте раза три. Всегда плачу на Вырыпаеве. Жаль, что он уезжает: куда я буду теперь ходить хлюпать носом? Знает он обо мне что-то, чего я сама не знаю.

Сегодня был - о боже! - предпоследний зачет! И - о боже! (2) - первый автомат! Неожиданно и приятно. Мы догадывались, что отпустят тех, кто часто ходил, но я, как назло, не помнила, сколько пар я прогуляла, а журнал нам в сессию не выдают. Услышала свою фамилию, подумала "о, прикол!", отправила зачетку по рядам. Особой радости не было, потому что это можно сдать без автомата и не готовясь, чего я, собственно, и не делала. Нам даже билеты никто не присылал.

Натерла сегодня ножки в кровь. Ни одного живого места. Даже не знаю, в чем завтра идти, чтобы не так больно было. Хоть в домашних тапках топай. Однако боль не помешала мне зайти сегодня в магазин и купить себе два платья.

Кто-то от стресса жрет, кто-то - шопоголит. Впрочем, одно другому не мешает.

Когда она рассказывает мне про уже третьего парня за месяц, я начинаю сомневаться, что она вообще способна на какие-то чувства, к нынешнему бедняге в частности. Количество обесценивает чувства. Самое дорогое - всегда единственное.

Вчера, после чудом сданного руслита поехала в отцовскую московскую квартиру, покушала, сходила в душ, написала один билет, задолбалась и легла спать. Проснулась впритык к отъезду (в институте надо было быть в час!), неспеша собралась и побрела на остановку.

Сегодня был зачет по социологии. Когда преподша сказала "а теперь остаются пять человек, остальные ждут в коридоре" я рефлекторно схватила сумку и встала. Потом подумала: да что я теряю? Я что, за эти полчаса выучу все 25 билетов с нуля? Останусь.

Осталась, списала, получила зачет. Мне досталась очень театральная тема - драматургическая концепция Гофмана. Рассказывала преподше о том, какие все люди двуличные твари. По-моему, ей понравилось. Вышла без чувства облегчения, потому что предстояла еще лекция и консультация по другим предметам.

Только теперь прокручиваю все это в голове и понимаю, каким же я была камикадзе. Не узнаю себя.

Наверное, я всё делаю правильно. Так и нужно ко всему этому относиться. Дико смешно выглядят люди, устраивающие перед преподом показную истерику, обмороки и бог-знает-что-еще. Такое ощущение, что у них больше проблем никаких нет, кроме этого конкретного зачета. Как будто это действительно когда-то что-то решало.

Хотя что скрывать, остались самые сложные предметы, и теперь мне самой стремно до жути.

Надо как-то пережить ближайшую неделю.

Независимо от исхода зачетной сессии я напьюсь.

Кто со мной?

В сессию мы с Китти становимся суеверными тп-шками. Грязные головы, монетки под пяткой - это всё понятно. Но сегодня после несданного зачета по зарлиту мы пошли в маккафе и она по дороге стала рассказывать мне что-то про свой сегодняшний гороскоп и что согласно ему ей должно было повезти. Там было что-то про дар уболтать и уговорить собеседника (то есть препода).

А надо сказать, прокололись мы на своей честности. Зная, дай бог, половину произведений из списка, написали почти все и пошли с этим отвечать. Так вот, надо было писать не "почти". Если наглеть, то наглеть до конца. Кит меня еще и обвинила, что это я ее сбила с толку и что если бы не я - она бы сдала. Глупость, хотя обидно немного. Я ничего ей не ответила, впрочем стоило бы далеко послать.

Так вот, рассказывает она мне это и я по приколу начинаю гуглить свой гороскоп на сегодня. "Девиз Стрельцов в этот день - всё или ничего".

Черт. У меня истерика была. Почему я не увидела это утром?

Сейчас читаю гороскоп на ближайшую неделю и понимаю, что шансы сдать остальные предметы ничтожно малы :D "Посвятите себя отдыху и общению с близкими" - аааа!

а еще я сегодня строила глазки новому ректору и раздала почти всю свою пачку сигарет своим любимым актерам. так что день был не так уж и плох)

Не сдала. Ну хотя бы уважаю себя за это. Парадокс, но если бы он поставил зачет мне с абсолютно пустой головой и снова ничего не спрашивая, я бы себя в очередной раз возненавидела. Поднимает самооценку, знаете ли, когда оживленно рассказываешь преподу по своему билету, он тебе кивает и радостно подписывает зачётку. Но это бывает так редко. Надеюсь, так будет на экзамене по анализу, когда я буду защищать курсач по Его роли. Еще я передумала насчет не спать всю неделю. Только в исключительных случаях буду учить ночами. Вот сейчас например - и не спала ночь, и не сдала, и чувствую себя трупом, а еще ехать домой и делать кучу всяких билетов-проектов-курсачей. Пусть все будет как будет. До 22-го зачеты еще сто раз пересдам без потери стипухи. И еще нужно перестать так много болтать об этом, в т ч здесь.

из 10 стихов нормально выучила 3, которые назавтра утром и не вспомню. картридж в принтере сдох в самое неподходящее время. проект для летнего лагеря в крыму решила не писать - и некогда, и лень, и считаю задание не очень корректным для своей специальности. и вообще - разве можно написать приличный проект за неделю? нет, ну если только над ним неделю и сидеть, то наверное да. а в неделю перед сессией?

всю эту неделю придется не спать - ко всему нужно готовиться практически с нуля. что касается завтра (уже сегодня то бишь), меня все снова утешают: ну он же тебе ставит всегда просто так, ты ему нравишься, забей, не учи, иди ложись.

а мне стыдно, что я получаю автомат, если это можно так назвать, наравне с теми, кто пахал весь семестр. и не считаю, что это оттого, что нравлюсь ему. препод, конечно, ого-го - ни юбки не пропустит, но со мной обратный случай: кажется, он ставит мне зачет, не глядя, чтобы побыстрее отделаться - да-да, всё, иди уже! это обижает вдвойне.

если завтра это повторится, я лучше на пересдачу попрошусь. это унизительно, в конце концов. я после этого едва могу в глаза смотреть однокурсникам.

я бы не относилась к учебе так серьезно, но на пересдачи не хочется из-за того, что есть пара больших перерывов между экзаменами, в которые хочется хорошенько отдохнуть где-нибудь не здесь. как вариант, снова махнуть в Питер. тьфу-тьфу-тьфу.

сын маминой подруги женится. уже и помолвка была, и невесту с родителями познакомил, и родителей между собой. вроде все хорошо было, и тут у его папаши поехала крыша: слушай, она какая-то худая, родить ведь не сможет - бросай-ка ты ее, пока не поздно! долбанутость оверсайз. ну закидайте меня помидорами, если я не права. к слову, жена их старшего сына - едва ли не узник освенцима, и ничего - мелкому уже лет пять.

и я вот о чем подумала: была бы у них самих дочь, сказал бы он так своему сыну? и вообще - почему родители дочерей так строго стерегут их, а родителям парней зачастую вообще все равно, где он и с кем? в конце концов, не только девушка может забеременеть, но и парень какую-нибудь инфекцию подхватить. был бы у меня сын - мне было бы не насрать на его личную жизнь. не то чтобы я его пасла, как девчонку, но приучила бы с детства, что если ты девушке что-то пообещал, то будь добр, а не "бросай скорее, пока не женился". даже если мне покажется, что девушка его не достойна (а любой матери так кажется), все равно не нужно опускаться до такого потребительства. и если он выбрал девушку без образования, выпивающую и матерящуюся как сапожник, к примеру, то в этом есть и вина родителей - что их сыну интересно рядом с таким человеком.

в мире много каких-то несправедливых, взаимоисключающих глупостей, но этого я никогда не пойму. знаю много семей с сыновьями "спи пока с кем хочешь, потом женишься, на ком тебе скажем" и с дочерьми, пострадавшими от таких семейств. вы не думаете, что жениху вашей дочки/внучки/племянницы кто-то в этот же самый момент говорит то же самое? "ну и что, обещал - еще не женился, а она не москвичка, готовить не умеет, не нашего круга". шо за долбаный пиздец творится в этом мире.

Твердить себе, что счастье в мелочах, но когда эти самые мелочи появляются в твоей жизни - не замечать их, потому что всё главное тут же летит в пропасть.

Я уже и не знаю, в чем оно. Хах, раньше хотя бы в теории это знала. Знала, как оно случится, какое оно на вкус и цвет, как я его узнаю. А теперь…

Счастье есть, но какое-то горькое. Счастье осознавать, что сейчас тебе открыта дорога к тому, что ты хотела сделать лет пять тому назад. И что у тебя все шансы - но уже нет желания.

Счастье знать, что Кто-то бережет тебя от исполнения твоих мечт, потому что так было бы только хуже. Всё, чего бы мне очень хотелось, направлено против меня, так или иначе. Направлено на то, чтобы вбить меня в землю по самое горло.

Отношения с человеком, с которым вы абсолютно не совпадаете во взглядах на отношения - это гибель. Отношения, когда всё его окружение не считает тебя за человека - вообще идиотизм.

Работать там, где нет будущего и никакого роста - зачем? Чтобы каждый день смотреть на целующуюся парочку? Адреналина в крови не хватает?

Я бы назвала это все унижением, самоуничижением - как угодно, но для меня уже перестали что-то значить эти слова. С тех пор, как я стала снова общаться с отцом, я будто весь мир возненавидела. И себя в первую очередь. Сегодня наткнулась на какой-то старый диалог в вк:

— Туда для заявки нужны профессональные фотки.

— Ну так сделай.

— Ага, ты знаешь, сколько это стоит?

— Ну попроси у отца.

— Нет.

— Почему нет?

— Потому что никогда нет! Я себя перестану уважать, если хотя бы просто снова начну с ним общаться. Не то что просить у него что-то.

А теперь я и общаюсь, и езжу к нему, и материально от него завишу, и себя не уважаю, и на других зло вымещаю. Просто замечательно. Сессия на носу, а у меня от разлитой чашки чая полуторачасовая истерика. Блестяще.

Не только из-за этого я такая злая, конечно, но одна из причин - эта. И вообще все причины сводятся к тому, что я делаю что-то такое, за что сама себя не уважаю.

Делаю какую-то ерунду, чтобы доказать себе, что не такое уж я и говно, задабриваю себя чем-то.

Ну ты же сама, сама это выбрала, Аня! - И потом, задумавшись - Это ли?

На следующей неделе у нас 6 зачетов, 2 контрольных урока и несколько лекций. Да, лекции не отменили. Как только на воскресенье зачет не поставили, поражаюсь. Пздц, но у нас даже в июне стоят пары! Вот преподам делать нефиг.

Однокурсница всерьез хочет ходить на зачетную неделю через день, а пропущенные предметы пересдать в июне. Ну нет, это наглость, по головке нас в деканате не погладят. Буду стараться закрыть сессию хоть как, но с первого раза. Уже плевать на стипуху, хотя минималку хотелось бы.

К пн нужно выучить 10 стихов, прочесть огромный список по зарлиту, написать 3 проекта с нуля… А еще меня начальница каждый день трясет по поводу горы несделанной работы.

Послезавтра будет ровно месяц до последнего экзамена. Господи, как же я напьюсь в конце всего этого. Уже считаю дни.

Как назло, экзамены куда легче зачетов и их меньше. Но может оно и лучше - сначала сдадим самое трудное, а в июне будет халява. И пересдать останется время. Уже точно знаю два предмета, которые не сдам с первого раза. На деле их, конечно, окажется больше.

А еще у нас теперь новый ректор - один Его приятель и коллега Его родителей. Тесен мир, правда?

Желаю нам всем не сдохнуть в ближайший месяц.

случайно подслушанный разговор знакомого и -ой.

— на сколько? на 25?? вы тут че, все с ума посходили со стариками встречаться!

я, понятное дело, помимо воли тут же настроила локаторы в их сторону

— нууу.. я практикую с ним французский..

— а, так он русский француз?

— нет, он из Парижа, здесь в командировках часто бывает

— эм.. ты меня извини, но по-моему, ему здесь просто не с кем перепихнуться

— *знакомая думает: вот хам*

— *я думаю: как хорошо иметь друга-парня*

хотя да, мне тоже было бы всё равно

"Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, — значит, вы достигли уровня развития своей собаки"

— Уинстон Черчиль

не человек, а двуногое бессилие

вчера вечером села, сложила вокруг себя все записочки, скрины с компа и фотографии с телефона и посчитала, что я параллельно готовлюсь к 7 зачетам и 5 экзаменам (это значит пишу билеты) + пишу 3 крупные работы (курсач и два реферата), учу стихи и прозу на четырех языках, читаю книги - слава богу, тут только на родном, а еще у меня лежат нетронутыми 3 проекта, которые надо придумать и воплотить на бумаге уже практически вот-вот.

that's why вчера в 4 часа утра, сидя за написанием какой-то работы, еще не ложась и не собираясь, я решила, что до конца недели я болею. ага, забью на учебу, чтобы готовиться к сессии. логика, ау.

всё равно у меня ничего не получается выучить или хотя бы запомнить, а пишу что-либо я по абзацу в день, силой вытягивая из себя каждое слово.

и вот сидя сегодня утром под душем, чтобы проснуться, я не могла перестать думать про работу по Грибоедову. и вдруг я подумала: в ночь перед происходящими событиями эта святая троица - Софья, Чацкий, Молчалин тоже совсем не спали. Софья с Молчалиным у нее в комнате просидели, а Чацкий в это время "глаз мигом не прищуря" мчался к ней 700 верст в карете. ну блин, это же просто тема для исследования: "как на сонную голову испортить себе жизнь: примеры из русской классики".

а тут еще и нужные мне Его спектакли идут только после экзаменов.

остается только богу молиться, чтобы меня не отчислили

для новоприбывших: twitter / ask / nekto / instagram

только что с мамой на кухне:

— а, то есть ты приезжаешь к ним раз в месяц, терпишь их издевательства, сама их иногда выводишь, потом забираешь деньги и уезжаешь домой на электричке?

— именно.

— и с кем у тебя такой договор? с ней [мачехой] или отцом?

—…с дьяволом, мамуль.