всё ещё не пора

по социологии задали нарисовать карту города с негативным и положительным опытом пребывания. беру листик однокурсницы:

— а где тут негатив у тебя?

— а у меня нет негатива.

— типа вся такая дофига положительная, да?

— да, я милая, добрая и всех люблю. [не принимайте всерьез, это мы так часто стебем друг друга, если что]

— ммм.. а как попасть в твою секту?

— я в ней учусь.

— я тоже, но пока меня в ней научили только ненавидеть.

— нет, эта секта действует по-другому. хороших девочек она учит всех любить, а плохих…

— а плохих - убивать тех, кто всех любит.

— да.

— ну ты и засранка.

нет, ну я отказываюсь верить в совпадения, ребят

пишу сейчас контрольный в висок вариант работы. хотела написать, что Он обаятельно угловат на сцене, но не знала, как это сказать красиво и по-русски, засим вбила в гугл "угловатая пластика". думаю, если хоть одна грамотная душа воспользовалась этим оборотом, то и мне не грех.

и что бы вы думали? первым результатом вылетает Полозкова. вот это конкретно. я поржала чуток (все великие мыслят одинаково, ага), потом открыла, начала читать и.. блин, нет, это не смешно ни разу. тут просто каждое слово - о Нем. просто взять и содрать без мучений совести. и я бы хапнула оттуда пару фразочек, но они какие-то все подобострастно-льстивые (в хорошем смысле), а мы с преподшей вроде как негласно условились простебать Его хорошенько. во всяком случае, высокопарных соплей о том, какой актер лапуля она не любит.

только у Веры, конечно, про музыку, но если перевести это на язык театра и спектаклей - ну просто чистый Он.

у него скупая угловатая пластика узкого высокого мальчика, он совсем не на публике сосредоточен, он красавец, и после каждой песни кажется, что лучшей уже не будет, это ясно.

разве так бывает?

надеюсь, что это не окончательная версия работы. я единственная с курса надеюсь, как дура, ибо все наоборот хотят покончить с этим геморроем поскорее, чтобы освободить время для подготовки к сессии. просто еще так много всего не посмотрела у Него и.. и хочу кое-что спросить лично. нет, не хочу, а нужно. совсем не хочу.

Если у кого-то из моих однокурсниц и была похожая история, то они давно уже устроились в нужный им театр и носят кофе в гримерку своему божеству, большего не желая. Мне, как назло, досталась самая закрытая система, в которую людей с улицы не пустят даже на собеседование. Да, я отношусь к людям с улицы в данном случае, хотя в Его театре кофе разносят люди, имеющие гораздо более посредственное отношение к театру, а то и не имевшие его никогда до начала работы там.

Просто был такой вопрос на аске, типа "а хрен ли ты на попе сидишь, когда у тебя все возможности".

Будь это кто другой, у меня действительно были бы все возможности. А сейчас - если какие и были - Он женат, и я даже думать об этом не хочу. Даже о том, чтобы носить кофе без всякой задней мысли, как пара моих знакомых. Потому что совсем без всякой задней мысли не получится это унизительно, в конце концов. Буду чувствовать себя не человеком, а какой-то недосекретаршей.

Наверное, хорошо, что туда невозможно устроиться. Бог меня бережет. Параллельно издеваясь, конечно, и сталкивая нас во всех невозможных местах (сейчас уже куда реже), но от глобальной потери самоуважения пока спасает.

Просто для примера. Мама в очередной раз позвонила отцу поругаться [с ним], в числе прочих претензий у нее было: "а Ане не нравится, когда ты ее так называешь!". - Так почему же она сама мне об этом не скажет? - Да, Ань, почему ты молчишь? А мне действительно было всегда обидно, что отец называет меня Анькой. Я и так не фанатею от собственного имени, но это звучит прям-таки по-хамски. И тут я понимаю, что больше всего в этой жизни не люблю лицемерие. Ну скажу я им "не называйте меня больше так, мне неприятно", и что? Уверена, что в отдельные моменты они будут "случайно" оговариваться, чтобы позлить меня. А так - я не подаю виду, что мне неприятно, и не даю им этим повод для злорадства. И зато я всегда знаю, как ко мне относятся. Это куда честнее всяких сюсюканий. Поэтому я всегда за то, чтобы люди говорили все честно, прямо, при мне и в лицо. Иллюзий на свой счет у меня и так слишком много.

Вряд ли есть ощущение неприятнее, чем чувствовать, что человек, которого ты любишь этого не достоин. Куда легче чувствовать себя недостойной взаимности. Поражаюсь, насколько многое можно простить человеку или вообще не заметить просто потому что это Он.

В Питере я была совсем другим человеком: жаворонком, смелой и уверенной, легкой на подъем, спокойной - да, не припомню когда в последний раз я держалась два дня подряд без слез и истерик… Что еще там? Нет, не скажу, что была прямо счастлива и только и делала, что ловила кайф, но было очень хорошо. Это все же очень странно, что в каждом новом месте я другая. Хочу переехать от мамы и узнать себя еще с одной стороны.

Не знаю, сколько раз за последнее время я натыкалась на совпадения, конкретно совпадения с Ним, но сегодня прям бинго какое-то. Утром в электричке почти напротив меня сидела девушка - точная копия Его первой жены в молодости. Я даже сначала было подумала, что это она и есть. Но потом прикинула: да нет, они же ровесники почти, а эта девушка ненамного старше меня. Неужели наконец изобрели машину времени? Интересно прослеживать эволюцию Его вкусов на женщин. Сейчас бы Он только фыркнул при виде нее, хотя она довольно красивая, куда приятнее меня уж точно. А она бы фыркнула при виде Него? Только если бы не знала, кто Он и ни разу не видела Его на сцене. Епт, я бы ведь тоже…: /

А второе куда чаще в последнее время со мной происходит: я приняла случайного прохожего за Него по ошибке. Причем это был мужчина, кативший впереди себя детскую коляску. Я не успела сообразить, что это чисто физически невозможно - у меня просто как будто что-то оборвалось внутри. Потом вообще оказалось, что это была семейка туристов-иностранцев.

А в целом - я настолько устала ото всего, что вчера, когда почувствовала себя нехорошо, сначала, конечно, чай/мед/носочки/таблетки, а сама думаю: эх, вот бы завтра проснуться с температурой и хотя бы недельку, до начала сессии никуда не ездить! Мне, чтобы успевать все по учебе нужно ее иногда прогуливать, но я же не ищу легких путей, я же еще и работу нашла себе на голову. Работу, которая меня совсем не кормит, но дает какой-никакой первый опыт и первые синяки, под глазами в т ч #нукудажебезних

Как-то я говорила, что время, когда я вставала утром, бежала на учебу, потом в театр и за полночь возвращалась домой, и так по кругу - что тогда я была по-настоящему довольна жизнью. Теперь, после приезда из Питера, я встаю, еду к одиннадцати-часу на пары, возвращаюсь домой сразу после них, еще засветло, потому что еще и на театр меня уже не хватает и каждый раз я убеждаю себя, что надо вернуться как можно раньше и сесть за билеты, и.. Ложусь спать. Часов в 16-19. И сплю до утра, пока не придет время вставать на учебу. Вот это чет совсем не в кайф. Может, это мои мечты всегда так своеобразно исполняются, может сказался Питер, где я вставала в 6, на весь день уходила гулять и возвращалась ночью после театра. Но высыпаюсь, впервые в жизни - это да.

Хреновая суперспособность - рано засыпать, особенно в преддверии сессии. Я по привычке отложила работу по анализу на последнюю ночь и в половине второго, так ничего толком не написав, уснула прямо за ноутбуком. Слава Богу, преподша обо всём забыла и только немного нас пристыдила, что мы ничего не принесли.

В последнее время несколько раз у меня были какие-то жуткие срывы, я сама себя боялась. Думала найти себе психолога, но почему-то мне сейчас свой внешний вид важнее. Деньги, которых нет (да, отец подкидывает, но я тот еще мот, мне никогда не хватает - потребности-то растут) улетают на стрижку, маникюр, косметику. На одежду уже не хватает - две недели хожу мимо понравившегося платьишка. Уже слишком жарко его носить, но все равно хочу купить, чтоб было. А психолог - еще большие расходы. И новое платье мне иногда помогает как нельзя лучше. Хах, вот как рождаются шопоголики.

Я влюбилась в Питер. Да, действительно совсем не хочу уезжать. Несмотря на то, что мне здесь успели и нахамить, и пообсуждать за спиной, и, судя по всему, совсем не в курсе о московском обычае пускать студентов по контрамаркам… Все равно ощущение, что всё в этом городе.. правильно. Знаете, часто читаю в какой-нибудь критике: "этот спектакль/рассказ со мной совпал". Тьфу, какая чушь, думала я. И еще так пафосно звучит. А вот теперь мы совпали с Питером. Прикинула так, и решила, что можно позволять себе сбегать сюда почаще: если очень экономить, можно потратить за выходные тысячи три-четыре вместе с проживанием и дорогой. Хотя следующей точкой в маршруте изначально предполагался Ярославль. Может и так, но сюда я вернусь неоднократно. А пока у нас с Питером остаются сутки и еще чуть-чуть.

ненавижу, когда люди чувствуют/говорят, что повлияли на твою жизнь или какой-то твой поступок. эй, але, вы гораздо меньше занимаете места во вселенной, чем вам кажется!

не могу простить того, что некоторые из них людей правы. не могу простить себе, конечно.

в воскресенье буду уже в Питере. жду - не дождусь. кто захочет встретиться - пишите, я с радостью)

так здесь всё осточертело, что боюсь - не вернусь никогда)

у мамы завтра (уже сегодня др), а мне придется ее бросить. да, мне стыдно, и я ненавижу себя за этот стыд. такое вот раздвоение.

накупила ей сегодня подарков, чтобы хоть как-то подкупить свое чувство вины. она, увидев у меня в руках пакеты, с порога заявила, что ей ничего не нужно от меня, кроме денег. ну естественно.

вот нет и не было у нас никогда традиции наряжать елки, прятать подарки, устраивать праздники, сюрпризы какие-то… вообще не было какой-то душевности и романтики.. не помню совсем.

хочу, чтобы в моей семье были какие-нибудь маленькие радости и свои традиции. как в тех семьях - из рекламы йогуртов и майонеза.

жалею, что не взяла билет на сегодняшний вечер. уже была бы в дороге. и завтра не пришлось бы ехать на контрольную по матану, которую все равно не напишу.

возвращаюсь сразу на занятия, и надо сдать в этот день окончательную работу по актеру. то есть по Нему. сижу вот, пытаюсь из себя что-то выжать. мы с преподавательницей перестали понимать друг друга. стараться не стоит, все равно засрет работу. но написать не то, что я думаю, а то, что хочет прочесть она я не смогу. пусть ставит, что хочет.

она хочет, чтобы я поподробнее написала про последнюю Его работу, а я ее видела-то краем глаза, почти не помню, что Он там играет. всё это время этого спектакля не было в афише, ближайший только после майских праздников. даже если бы она мне оттянула срок сдачи, я вряд ли бы что-то поняла про эту роль. помните, я писала, что Он там пол-спектакля просто сидит на горизонте сцены и попивает чаек? да, гениально сидит и попивает, но что еще сказать?

но все равно этой ночью я ничего не напишу. придется в Питере выкраивать время.

так давно там не была… последний раз сильно заболела, и поэтому неприятное впечатление осталось. но я скучаю по этому городу.

я настолько скучно живу, что не о чем написать сюда уже который день подряд.

та не, просто каждый день одно и то же дерьмо происходит. а повторяться здесь я не хочу.

из хороших новостей: я научилась складывать свои мысли в короткие емкие фразы и поэтому немного ушла в твиттер.

вот о чем сегодня подумала: почему, когда долго не делаешь что-то из того, что тебе неприятно, потом в три раза невыносимее к этому возвращаться?

это как школа/институт после каникул. это как поехать к отцу через месяц. это как позвонить через неделю человеку, который при предыдущем разговоре послал тебя довольно далеко, и попросить у него что-то.

потому что когда ты выходишь из школы в последний день перед каникулами/из подъезда отцовского дома/кладешь трубку - ты выдыхаешь и думаешь о чем угодно, кроме того, что тебе придется вернуться. в глубине души зная это, но на время расслабившись. ну потому что совсем уж идиотский мазохизм всё время это знать.

как плохо, что не существует на свете тотального одиночества и независимости. вот бы где я была абсолютным чемпионом. надоело зависеть, притираться, унижаться, просить, любезничать.

да пошли они все.

ты четко осознаешь, что у тебя есть пути отхода, но бережешь их на крайний случай.

врешь, на самом деле. да, выход всегда есть, но не пользуешься им ты не из-за лени или чего-то еще, а потому что всегда должна оставаться надежда

потому что если ты перепробуешь все варианты вырваться из этого, тебя затянет еще больше. и ты предчувствуешь это. и не хочешь лишаться всего.

потому что ты слабая, на самом-то деле. ты не выдержишь.

ты не выдерживаешь.

ты ломаешься.

всё.

начало конца.

получилось довольно трогательно, если не задумываться: Он специально удрал с гастролей пораньше, переплатил за самолет и провел бессонную ночь в дороге, чтобы поутру, чуть свет, встретиться со мной.

очень хочется, чтобы такие неожиданности были не божьей иронией, а Его осознанным желанием. когда-нибудь.

ещё один прикол. всё чаще в театрах: в приоритете мы запускаем студентов мгту/плешки/физтеха-мгу. и в итоге какой-то физик-ядерщик сидит в партере, вытянув ножки, а студенты театральных - где-то на ступеньках галерки. по-моему, это о многом говорит. например, что театру всегда важнее, какой зритель к ним придет, нежели, кто придет работать. как будто связи между этим никакой. нет, я обожаю людей, которые ходят в театр не выгулять наряды и украшения и чаще раза в полгода. конкретно ко всем техническим специальностям отношусь с поклонением, как истинный гуманитарий. но, черт же, опять несправедливо

Это что-то из разряда "она была так сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон". Аня была так везуча на совпадения, что встретила Его в Мск, когда Он по всем законам должен был быть на гастролях. Господь там наверху уже вскипел от злости: "Ну когда до этой идиотки уже дойдет? Я задолбался посылать ей знаки!". До сих пор не могу поверить, что это был Он. Вот всё что угодно: маразм, галлюцинации, но не это.