всё ещё не пора

никогда не пойму, как к таким наглым, хитрым, изворотливым людям притягивается такая большая компания друзей. никогда не пойму, как вообще можно таким быть. возможно, этот человек сейчас это читает, привет тебе. нет, она рыдает на сопливых фильмах и сп-лях, трясется и заикается на экзамене - все как полагается тонкой и нежной натуре творческого человека. но как, каааак можно быть человеком с таким низким уровнем эмпатии? считаю это отклонением, из разряда.. нет, ну не лишней хромосомы, конечно, но чем-то около того. как можно настолько не задумываться, что после твоих слов произойдет с человеком? как можно просить о чем-то трудновыполнимом человека, для которого сама бы пальцем не пошевелила?

а впрочем, дело, как всегда, во мне. "не позволяй никому.." - твержу себе в сотый раз. и всё по новой.

какая же я тряпка. самой противно.

какой-то бред, если честно, что актеры, режиссеры, писатели, ученые, спасатели и космонавты награждаются на одной церемонии одной и той же наградой. люблю и уважаю труд первых двух, но получается несправедливо (хахах, глядите, аня-следопыт снова ищет на свете какую-то справедливость, которую никто и в глаза не видел): получается, неважно  —  изобрел ты лекарство от спида (к примеру), слетал на марс или сыграл гамлета  —  молодец, тебя заметили, держи конфетку. ну бред же, согласитесь.

как-то упускается из виду, что одним это дано от рождения, и в общем-то, не за что награждать. а кто-то всю жизнь впахивал в лабораториях.

почему-то только сегодня об этом подумала.

Иногда в конце книги/фильма всплывает какая-то неожиданная подробность сюжета и из-за этого хочется заново перечитать/посмотреть. Такое приятное ощущение, что видишь что-то совсем иное, но то же самое одновременно, просто открывшееся тебе всеми своими гранями.

Только вот почему-то с людьми бывает наоборот.

расстоянья более немыслимые, чем между тобой и мною

из сегодняшнего разговора с коллегой:

—. .но у них разница в 30 лет!!! 30, представляешь!

— и что?

— нууу… как..

— существуют между людьми пропасти куда более глубокие, чем разница в возрасте. разве нет?

Как-то странно она на меня посмотрела в ответ. По-моему, мы не поняли друг друга. И это, кстати, та самая пропасть.

"…Развлечение и концентрация составляют противоположность, позволяющую сформулировать следующее положение: тот, кто концентрируется на произведении искусства, погружается в него; он входит в это произведение, подобно художнику-герою китайской легенды, созерцающему свое законченное произведение. В свою очередь развлекающиеся массы, напротив, погружают произведение искусства в себя…" В. Беньямин, Произведение искусства в эпоху его технической воспроизводимости

Сегодня в очередной раз осознала, что мне уже мало что терять. Надежда, трусость и нерешительность - вот что губит людей, доводя их до крайней точки отчаяния. Проще самому разрушить все иллюзии, чем ждать, пока они рассыпятся у тебя на глазах. Просто решись, однажды решись. Никому больше не позволю встать хоть на полступени выше. Пора научиться любить себя. Хотя бы потому что больше некому.

это какая-то гребаная магия, но у однокурсниц, которые взяли разбирать актеров, стали очень интересно с ними складываться отношения

не говоря уже о том, что большинство было не знакомо со своим "предметом исследования" до недавних пор

не жалею, что взяла именно Его. как-то совершенно по-новому вдруг стала на Него смотреть. будто только поняла, что Он такое на самом деле…

кстати, вы успели уже насладиться погодой? сегодня впервые за долгое время даже не стала интересоваться, что будет в театрах. хотелось побродить. сначала, конечно, по магазинам, но потом я прошагала от арбатской до лубянки, и дальше бы пошла, но пора было возвращаться домой и писать работу.

и да, снова передаю привет тем, кто здесь крысует в поисках пикантной инфы для сплетен. считать себя на несколько сотен ступеней выше меня и при этом опускаться до потайной слежки (которая очень фиговая для потайной) - ну это явно не в вашу пользу. и советую обсуждать меня при мне же открыто, мол, "ты, да, ты - что здесь забыла вообще?", а не этими полунамеками, которые одним вам кажутся остроумными. либо заткнуться на веки вечные, и перетирать эту тему без меня. спасибо.

До сегодняшнего дня никогда не хотела и не могла представить, как они гуляют в парке, держась за руки, сидят всей семьей за ужином, обнимаются в зале кинотеатра… Я, может, и мазохист, но не до такой степени, чтобы думать об этом. Даже когда видела со стороны какие-нб воркующие парочки или семейные пары, не могла представить, что они вот так же вместе ездят в магазин за продуктами или читают друг другу вслух книги. Хотя что может быть проще и банальнее этого. Но не могла я их вообще вместе представить, даже когда видела общие фото. Не складывались они в моей голове в один паззл. А сегодня на спектакле как-то ярко так и наглядно представила себе всё это, что не заметила, как стала на весь зал хлюпать носом. Я только в этот момент почувствовала, насколько я выброшена за борт жизни, насколько нелюбима, не нужна, одинока… Что у всех есть кто-то ближе, нужнее и дороже. В этом так много несправедливости. Я-то знаю, что у меня получилось бы сделать их ещё счастливее.

Когда я набирала вчера первые 5 строчек курсача, у меня аж руки дрожали. Написала полторы страницы на одном дыхании и.. зависла. Всё время кажется, что я пишу о Нем недостаточно красиво (почему-то думаю, что писать о Нем нужно так же талантливо, как Он играет, иначе это просто статейка из провинциальной газеты, а не научная работа), недостаточно глубоко и подробно, хотя это всего лишь вступление, недостаточно много и вообще всё пишу не так. Что о Нем нужно писать кому-то, уровнем не ниже доктора искусствоведения, а я в своих неловких фразах выгляжу жалко и беспомощно, как рыба, бьющаяся об лед. Хотя ещё пару дней назад я думала, что всё понимаю не хуже Его самого. Не хочется рассыпаться в восторженном визге, чтобы не спалиться перед преподшей, но слов критики тоже не подберу. Сидела вчера до 2 часов ночи, и когда в последний раз перед сном перечитала, нашла два предложения, где я называю Его местоимением, чтобы без повторов, и слово "он" - с большой буквы. Вот что делает с людьми вьюи и привычка.

Она не уехала с ним на такси, хотя он позвал ее, хоть она и хотела поехать. Я бы продала душу дьяволу за какие-нибудь пять минут в одном автомобиле. Просто рядом, на соседних сидениях. Без слов, движений, взглядов - просто чуть-чуть рядом. Просто скрестить на мгновение наши судьбы в одной точке, чтобы потом забыть друг о друге насовсем.

Почему-то такая возможность всегда достается не тем, кому она жизненно необходима.

Почему-то они ею никогда не пользуются.

Почему-то за это надо слишком дорого заплатить - нужно этого расхотеть.

только ради бога, не лайкайте, а то еще чуть-чуть и я в популярном, а это почти всегда срач, а срач Аня не любит. спасибо)

помню предыдущее лето, и как мне в голову постоянно лезли ненужные, ужасные мысли и воспоминания. вспоминалось даже то, что я никогда не помнила и о чем и думать забыла. прошлое являлось во сне и я просыпалась уже на мокрой подушке.

я же говорю - это сезонное.

единственное милое и трогательное воспоминание - которое я не помню. да, вот так тоже бывает. когда-то давно я думала, что только-только узнала о Его существовании, но мама удивленно предъявила мне билеты в на Его сп-ль месяцем ранее, и год назад, и три, и пять… через какое-то время мы снова были на сп-ле там и увидели, как маленькая девочка через весь зал бежит вручить кому-то букет. мама вспомнила, что когда я тоже была совсем маленькой, настояла с истерикой на том, чтобы она перед сп-лем купила цветы и.. угадайте, кому я их преподнесла?

она рассказала и я вспомнила.

вспомнила, как мне очень понравилось, как Он сыграл. хоть мне было лет 5, а сп-ль был взрослый и я мало что поняла. помню себя, неловко теребящую букет у подмостков. Его лица совершенно не помню, но как подошел и взял из моих рук букет - да. а потом меня очень обидело, что Он почти тут же передарил цветы парнерше, которая играла Его невесту. хах, задатки влюбленной ревнивой сучки у меня проявились еще тогда.

теперь я имею полное право назвать Его любовью всей своей жизни :D

сегодня не пошла в свой любимый театр, потому что это был бы уже третий сп-ль подряд, а у меня немножко передоз. и завтра нужно сходить в предпоследний раз к Нему. сегодня преподша внезапно поставла дедлайн для сдачи первого варианта работы - на понедельник. это будет первый и последний раз, когда я подготовилась заранее. есть неплохой черновик и куча идей в голове - просто сесть и написать.

всё же немного пожалела, что взяла леново, а не сони - он красивее и удобнее в использовании, но оказалось, что вернуть телефон, если он без брака и каких-либо нарушений, нельзя. ну и пофиг. леново тоже красивый, это просто психоз, потому что старый мобильник совсем отрубился, а новым я не могу пока пользоваться. в эти выходные съезжу к отцу, поменяю симку и переведу номер на себя, чтобы больше не было такого гемора.

кстати, эти выходные обещают быть двухдневными. обидно, что не съездила к отцу в тот выходной - в эти тогда получилось бы угнать в Питер. и не знаю, повезет ли еще с выходными в апреле. а в мае уже смысла особо нет.

хочу немного побыть собой-пятнадцатилетней-дурочкой, точнее - хотела побыть сегодня ровно на одно мгновение - и, кажется, получилось - которой всё, что у меня есть сейчас, показалось бы огромным счастьем. она была смелее и бесбашеннее, для нее не существовало стереотипов и предрассудков. она бы точно воспользовалась всеми теми возможностями, что теперь подбрасывает мне судьба день ото дня. а если нет - просто получала бы кайф от каких-то сиюминутных удовольствий, типа болтовни с актерами по телефону, одной сигаретки на двоих с редактором модного журнала, комплиментов от подруги Его родителей, ну и прочей ерунды.

прочей ерунды, которая с высоты тех жертв и мучений оказалась еще больше ерундой, чем можно себе представить

а 15-летняя Аня хотела этого безумно, да. я наивно считала, что если это не счастье, то одна из неотделимых его составляющих.

"бойтесь своих желаний - они имеют свойство сбываться"

Курить не помогает, таблетки не действуют, в театре круглосуточно сидеть не станешь, пить, не просыхая - тоже не вариант, книги угнетают, важные дела валятся из рук.

Соскучилась по теплу, лету, ночной Москве и прогулкам. То, что мне нужно сейчас.

Дотянуть бы.

Сегодня сидела на скучной паре, читала книжку, потом отложила ее и почему-то вспомнилось, как в школе я могла выйти на перемене из класса, а кто-то из одноклассников в это время - начать копаться в моем портфеле, взять без спросу дз списать, даже если телефон случайно оставила - в него залезть.

Едва подумала о том, что вот, (конечно, и здесь есть на что жаловаться) теперь совсем другие люди вокруг меня. Какие-то более тонкие, интеллигентные…

И будто тут же сглазила. Опять уткнулась в книгу и слышу, как три однокурсницы при мне, в полный голос, на всю аудиторию говорят обо мне. Завуалированно, конечно, не упоминая имени и т.д., но обо мне. В полной уверенности, что я не догадываюсь, о ком они или не слышу их вовсе.

А вот и не светит мне хорошая компания по жизни. Или это только моя вина? В конце концов, у каждого есть мера ответственности - граница того, что он позволяет другому человеку. Какого-то черта у меня эти границы отсутствуют вовсе. Кажется, кто-то бы давно убил меня, если бы не уголовный кодекс.

Много раз в жизни задумывалась, почему к одному и тому же человеку разные люди относятся примерно одинаково: над кем-то никто никогда не шутит, с кем-то все говорят полушепотом и немного заискивают. Да, это не от окружения зависит, а от силы личности. Мне кажется, я никогда не заслужу уважения.

Математичка рассказывала вчера про знакомого из мгту, очень умного мальчика, который мечтает стать актером. - Зайка, ну тебе же уже поздно. - Но есть ведь куча примеров, когда люди в зрелом возрасте приходили из совершенно другой сферы и делали карьеру в кино! Почему вы думаете, что меня не может кто-то заметить? - Господи, ну когда же пройдет эта эпоха, когда всех находят на помойке!