всё ещё не пора

Вы верите в то, что люди, которые по-особенному относятся к человеку, своими словами имеют власть над его жизнью?

Сто лет ни с кем не переписывалась на фб, а тут - один из последних диалогов - с Ним. Открыла и.. знаете, что я пожелала Ему на прошлый ДР? Семейного тепла и быть любимым в числе многого прочего.

Хахах, наверное, глупо, но кажется, что я своими руками это сделала.

Точно такое же ощущение, когда мальчик, который мне нравился в школе, на моем же ДР познакомился с моей подругой. По-моему, даже я сама их представила.

Глу-по-сти. Они тогда уже давно встречались. Прошлый НГ точно праздновали вместе, даже фотки оттуда помню.

Какая же я дура, Господи. Слабохарактерная, безвольная, наивная и мечтательная дура.

Завязывай, завязывай с надеждами, Аня. И этими беспомощными попытками.. сама не знаю чего.

Кажется, Лена здесь уже писала, что на парах по ин языку люди по-настоящему сближаются, так как заняты не непосредственно зубрежкой чего-то, а разговорами о себе и друг друге.

Сегодня поняла, что ни один преподаватель никогда так хорошо нас не узнает так, как англичанка. Ни с кем больше не будет таких разговоров по душам, откровений, обращений за советом и прочего. Даже я, человек не склонный открываться кому-либо, сегодня как-то раскрепостилась в общении с ней.

Что я буду делать на третьем курсе, когда английского уже не будет - не представляю.

Connect! через пару недель планирую вернуться в instagram

twitter / ask / nekto

Знакомая рассказала, что примерно месяц назад к ней, стесняясь и смущаясь подошел актер - кумир ее юности - и сказал что-то вроде "так давно мечтал с вами познакомиться".

Какое, должно быть, потрясающее чувство. Вот ради чего стоит продолжать.

Позавчера вшестером пытались прорваться на спектакль. Не пустили. Вчера у нас был незапланированно короткий день на учебе, и хотя я не собиралась и не верила в удачу, всё равно побежала под дождем в театр вместе с однокурсницей. Нас пустили. За 100р, правда, и мы 4 часа смотрели спект стоя, но не жалеем. Был, понятно, весь высший свет: актеры и актрисы, режиссеры, музыканты, наши преподаватели и студенты с других факультетов. Был тот актер из Его театра, которого я изначально планировала взять для курсача. При виде его я чуть не завопила от восторга - он душка. Чтоб вы понимали масштаб трагедии: я, ярая противница брака, за него бы пошла. Несмотря на то, что он старше меня в три раза и ещё чуть-чуть. У Него в этот день был спект, я заранее всё проверила, хахах. Стоя в бельэтаже, по левую сторону сцены, я хорошо видела лицо нашей преподавательницы (той, которая дала мне Его на анализ). Мы всё пытались угадать с однокурсницей и первачками, которых нашли сидящими впереди, угадать по выражению её лица, как ей спектакль. Напрасно, видимо, потому что на всем его протяжении оно было одинаково невозмутимо. У кресел там очень высокие спинки, и она положила голову на неё, и сидела довольно расслабленно и с виду безучастно. На секунду я подумала, что если бы умела рисовать - прямо сейчас бы набросала её портрет. Она сидела ко мне в профиль, полулежа в кресле и положив голову на высокую спинку кресла (она все 4 часа так сидела, у меня бы уже всё затекло и отвалилось). Блин, она вся такая маленькая, тоненькая, с аккуратными чертами лица. Я только тогда подумала, какая она красивая. Стиль и шарм в ней я отмечала и до этого. Но да, она уже в возрасте, а каких-то лет 10-15 назад была совсем другой. Как-то грустно и несправедливо, что и мужчин, и женщин так преображает время. Но есть надежда, что и я похорошею хотя бы к старости.

Еще одно repeatedly repeated в моей жизни: мне сватают какого-нибудь хорошего мальчика, а я отвечаю, что мне как-то больше по душе его папа. Женатый, но когда это мне везло…

Мне кажется, я буду всячески избегать и оттягивать момент, когда мой будущий жених захочет познакомить меня с родителями. От греха, как грится.

Смотрю сп-ль, где богатый купец днем подписывает все нужные бумажки, оставляет дела на управляющего и уезжает кутить с друзьями, возвращаясь под утро. Дома его ждет молодая жена, запертая в четырех стенах, детей у них нет и не планируется. Думаю: как много людей в то время жили так же. Какая глупая, непонятная, бесполезная жизнь. И неужели он сам этого не видит? Зачем они нужны, такие жизни?

Понимаю вдруг, что большинство моих знакомых живут так же. Пристроенные куда-то по блату, днем формально перебирают какие-то документы, а ночи проводят в клубах и барах.

Отец с мачехой вот вообще никуда из дома не выползают. Он - если только в гараж уходит или в магазин ее отвезти, она - к подругам или сестрам в гости поболтать. Всё. Так вся жизнь прошла. Они сидят дома, и у них крыша едет. Серьезно. Они деградируют, это невооруженным взглядом видно. У них нет никаких интересов. Но чувство собственного достоинства при этом зашкаливает.

В очередной раз убеждаюсь, что, чем выше самомнение, тем оно необоснованнее. Если человек при первой встрече всем своим видом показывает "нет, вы хоть знаете, с кем сейчас разговариваете?", а иногда и озвучивает это, то стоит сразу обрубать все деловые контакты, ибо ничего путного не выйдет с ним. Люди, которые реально чего-то добились в этой жизни - а я часто встречаюсь с актерами, режиссерами, директорами театров - самые талантливые из них, при знакомстве просто обезоруживают своей простотой, человечностью, приземленностью… Все думают, что я уже давно привыкла и за руку там со всеми спокойно здороваюсь, но нет. До сих пор иногда подолгу привыкаю к мысли, что да, этот человек каждый день светится по телику и ставит гениальнейшие спектакли, но он - такой же как ты, из той же плоти и крови, с теми же проблемами и комплексами, просто пахал чуть больше на это.

Ещё всё чаще думаю о когда-то невольно подслушанном разговоре. Типа заниматься нужно только той профессией, которая будет востребована даже если произойдет очередная мировая война или ядерная катастрофа, и почти всё живое, кроме кого-то из людей вымрет. Ну, окей, врач, инженер, переводчик, давайте остальные факультеты и вузы закроем, а то мещанство какое-то. Хотя меня правда иногда тяготит, что я не спасаю жизни, не изобретаю оружие или вакцины, а "занимаюсь баловством".

Хочется думать, что когда-нб я буду заниматься чем-то не менее влияющим на судьбы людей.

Не хочу, чтобы когда-то про меня мои дети думали так же, как я теперь, глядя на своих родителей.

Мое слабое место.

Типичный сценарий в моей личной жизни: за мной ухаживает, чаще всего, замечательный по всем параметрам парень, но к которому я чувствую, что никогда и ни при каких обстоятельствах… Короче, тусуется у меня во френдзоне, а через каких-нб пару месяцев в разговоре общих знакомых или ленте соцсетей я вижу, что он счастлив с какой-нб смазливой дурочкой. И во мне просыпается какая-то обида и горечь.

Один такой оказался хитрее меня, и, преспокойно ухаживая за моей знакомой, воспользовался этой моей.. ревностью, что ли, и вовремя вернулся в мою жизнь, зная, что я в этот момент как никогда бессильна его послать.

Теперь надо быть мудрее и не позволять ловить себя на такую дешевую удочку.

Да и парни сейчас куда более гордые пошли.

Вчера случайно оказалась на сп-ле, хотя планы были совсем другие. Моя однокурсница на нем была со своей мамой. В десятый раз, если не больше. У нее небольшой фетиш на этого режиссера. Хм, я, кстати, не помню, сколько раз была на Его сп-лях, а она считает, собирает билетики в шкатулочку - как когда-то давно я.

Завидую тому, что ее мама разделяет ее жизнь и интересы. Хотя.. еще неизвестно, кто чьи разделяет.

Завидую, что она любит его уже так много лет, несмотря на то, что восторгается работами многих других режиссеров, и не стесняется признаваться в этом другим.

Хотя, может и не стоит себя сравнивать с ней. У нее совсем другая история.

В конце концов, как актер Он мне редко когда нравился. А кричать о личном на каждом шагу - извините.

Если подумать, то меня можно легко найти, при желании. У меня куча "привязок к пространству": институт, любимая кафешка рядом, на Арбате, где я почти каждый день беру кофе и сажусь к большому окну за стойку глазеть на прохожих; вокзал, на котором я уже пол-жизни провела, любимые парки, переулки, театры, книжные и все такое. Причем, легко предугадать, где и когда я появлюсь. Я даже несколько раз думала, что, может, когда-то встретила кого-то из вас, и не знала этого, и никогда не узнаю. Хах, с моей тягой к совпадениям это вполне могло случиться.

У Него такого нет. Ну, кроме Его собственного театра, пожалуй. И тем не менее, на протяжении года или около того мне это не мешало повсюду на Него натыкаться. А, нет, одно время Он круглосуточно зависал в баре, где работал в то время жених Его подруги. И то - в разных его "филиалах". Но я в такие места не хожу. Ну и с большой вероятностью, что если в Мск приезжает какой-то известный театральный режиссер с гастролями, то Он - тут как тут. (Мне хоть и не везло встречаться с Ним в театре, помимо Его собственного, всё равно проверяю, чтобы у Него самого в этот день был сп-ль, и только тогда иду). Сейчас мне как-то жаль, что череда этих совпадений закончилась, и я больше нигде Его не вижу (на сцене - совсем не то). И даже как-то странно: ведь это было, когда я еще училась на экономе и ровно никакого отношения к театру не имела. А теперь, когда у нас столько возможностей действительно где-то пересечься… Может, Сверху решили, что я и так достаточно приблизилась к Нему с поступлением? А может, тогда это действительно был какой-то знак, а теперь уже поздно мне их посылать?

Однокурсницы обсуждают спектакль:

— Тебе же не понравилось, зачем осталась после антракта?

— Мне было интересно, чем закончится.

— "Евгений Онегин"???

— Да.

***

— Зачем нам этот предмет, мы же в театре будем работать!

— Слава Богу, что не людей лечить!

И это всё, что нужно знать о высшем образовании.

никуда нельзя заглянуть бесплатно.
даже " просто спросить" в поликлинике - наглый вымысел.
твоя шея в проеме. ты уже постепенно теряешь
ресурсы пространства и времени,
чьё-то терпение.
последнее не вернуть совершенно точно,
первое, может быть,
обратимо,
и история человечества уже случается на твоей кухне единым залпом.
отстающие - мы,
чья голова
в проеме
хочет быстрых ответов,
кто ещё в детстве,
играя в прятки,
зажмурился
и до сих пор
не раскрыл
глаза.

ann kuzminikh

Рассказала обо всем маме. Не собиралась ведь совсем, но просто как-то в тему пришлось: она сама завела разговор о том, что племянница ее сотрудницы училась в мглу на туризме.

И, конечно, пожалела. Мало того, что как всегда мы совсем не поняли друг друга, так еще и она каждые пять минут повторяет "да не переживай, всё наладится", что реально БЕСИТ и заставляет снова и снова вспоминать об этом и загоняться.

Я уж молчу, что скорее повешусь, чем соглашусь на варианты, которые она мне предлагает. Мало того, многие из них - нереальные.

Сто лет нигде не была. Столько планов ведь было: музеи, театры, Питер. Зато купила кучу книг - давно ничего не читала для себя, набор для вышивания крестиком (давно хочу научиться), дудл-раскраску - тоже новый для меня опыт: говорят, помогает релакснуть - не знаю, попробую, расскажу. Нет, я бы и ноги с головой чем-нб заняла, но, видимо, комиссия решила, что мы слишком мало учимся, и я теперь часов в 10 приезжаю домой, не раньше.

Когда по-настоящему наболело - сюда совсем не пишется. Но чисто по привычке написать хочется. Хоть что-нибудь.

Купила-таки себе леново. В старом телефоне стоит обычная, большая симка, а там нужна микро- (спасибо, что не нано-). Зашла в мтс, попросила поменять или обрезать (сама боюсь, ибо рукожоп, а у них вроде есть специальное приспособление), и тут вспомнила, что номер на папу зарегистрирован. Он появился у меня еще в 3-ем классе, и с тех пор мы общались год через три, поэтому я чет так и не сообразила на себя перевести. Черт. И хрен ли я торопилась - теперь новый телефон будет лежать до ближайшей поездки к отцу, а это нескоро.

Это было неожиданно, но еще один человек с нашего курса взял актрису из Его театра. Я тоже о ней думала, но чет как-то.. не. Вот Б. я бы еще потянула разбирать, а ее - нет. Зачем-то проболталась обо всем этой однокурснице: это выглядит теперь так, как будто я хотела взять актера, равнозначного ее актрисе, но мне не разрешили, потому что я якобы не справлюсь, и дали Его, которого я вообще не хотела. Я никогда не умела ничего объяснять - думаю, вы заметили. Она, конечно, ничего такого мне не сказала, но дала понять, что польщена тем, что преподавательница сочла ее более способной проанализировать актрису такого уровня.

Вот по какой ерунде я умею загоняться. Представьте, что у меня внутри творится от вполне реальной возможности оказаться без образования.

Сегодня не пошла на Полозкову и не смогла попасть на Его сп-ль. Не очень-то и хотелось. По пятницам людям более-менее "в теме" вообще не стоит ходить в театр. Одна быдлота и тетки в бриллиантах. И мест не бывает, кроме галерки. Он недавно играл сп-ль в каком-то полуангаре, хипстерский такой спект, один из немногих таких в Его карьере - представьте, даже туда приперлись девки в вечерних платьях и норковых шубах. Я чуть не помер.

Хотела выспаться вместо этого. Ну или что-то из домашних дел выполнить. Смешно, да. Бессонница, лень, прокрастинация - мои вечные друзья.