всё ещё не пора

Уже две недели, по несколько раз в день кардинально меняла своё мнение о том, как быть дальше. Видит Бог-которого-наверняка-нет, что всеми силами искала возможные препятствия и отговорки всё бросить.

Я понимаю, что у всех свои косяки и скелеты в шкафу. Что дело не конкретно в этом, а в прогнившей системе и нескольких идиотах у власти.

Но как же низко могут опускаться люди, прикрываясь благородными целями. Такой жести нет нигде, готова поспорить.

Я перестаю понимать: здесь студенты работают на факультет или факультет - на студентов? Они затравливают нас ради порядка в каких-то бумажках для комиссии. Они угрожали тем, кто посмеет хоть пикнуть о том, что в нашем королевстве что-то неспокойно.

Они забывают о том, что без нас не будет и их. В шутку, конечно, но, как говорится, "в каждой шутке - доля шутки", одна однокурсница сказала дело: "а давайте все сейчас соберёмся и потребуем вернуть нам наши документы? тогда мы посмотрим, кто кем будет командовать".

За самой красивой оболочкой кроется самая страшная гниль и вонь. В который раз в этом убеждаюсь. Но если раньше это были люди, то теперь…

Много чего хочется еще сказать, но у меня какое-то моральное бессилие. Извините.

Я многократно в своей жизни убеждалась, что всё, что я принимаю за паранойю - это всего лишь логика, дедукция и/или интуиция. #Шерлоквделе Хах, да, мне проще внушить себе, что у меня какое-то психическое отклонение (которых по-любас навалом), чем что я окружена такими мерзотными людишками.

Привет всем, кому не лень специально сюда заходить и воздушный поцелуй, кто постарался наверняка и создал блог, чтобы не дай Бог не потерять меня из виду. Нет, я вовсе не против - если я кому-то невольно подбрасываю темы для сплетен - да кушайте на здоровье.

Режиссер всегда ставит один и тот же спектакль, а писатель пишет одну и ту же книгу (с)

Мир это диск, как некогда Терри Пратчетт Верно подметил; в трещинах и пиратский. Каждую ночь приходится упираться В то, что вино не лечит, а мама плачет, Секс ничего не значит, а босс тупит; И под конец мыслительных операций Думать: за что же, братцы? – И жать repeat. / Вера Полозкова

Если меня хвалить и поощрять, я тут же резко раздаюсь в плечах и прибавляю метр в росте - и все могу. Если укоризненно качать головой - я уползаю в темный угол и оттуда душераздирающе молчу. Так была завалена не одна сессия и брошена не одна работа. Меня надо хвалить. Понятия спортивной злости для меня не существует. Но это слабость. "Ты проявила слаааабость". (с) Вера Полозкова

Как никогда хочу сейчас в Питер. Нет, не потусоваться на выходные, а уехать жить, учиться и работать. Не чувствовать Москвы, не видеться с родителями, не ждать случайных встреч с Ним и не искать их самой, быть далеко от всего, что болит. Уехать туда, где тебя никто не знает и ты - никого. Освободиться от сплетен и предвзятостей. Начать всё с чистого листа. Жить в городе, который так соответствует твоему настроению. Ещё немного, и я действительно брошу всё. Жизнь одна.

Помните, я говорила, что, в чем ни найду утешения, то сразу идет наперекосяк? Теперь я даже боюсь думать о том, что мне что-то нравится или в чем-то я спокойна. Да, так и живем, в постоянном неудовлетворении и поисках. Нет, всегда стремиться к большему - это, конечно, хорошо, амбиции и все дела, но иногда хочется быть спокойной хоть за одну сферу своей жизни - семья, работа, учеба, личная жизнь, здоровье, внешность и т.д. Никогда не была абсолютно довольна ни одной, но вот сейчас абсолютно всё пошло прахом. И ничего нельзя сделать с этим.

Может, стоит отнестись серьезнее к шуткам про весеннее обострение? Каждый год, вот уже несколько лет подряд, в это время я загораюсь какой-то безумной идеей, иногда даже несколькими, о которой стыдно вспоминать весь последующий год. До следующей весны.

Может, только в это время я и чувствую себя собой и по-настоящему иду вперед.

В том, что я делаю, так много ада и спасения от него одновременно. Дайте посмотреть на мою жизнь мне 15-летней, и она рыдать будет от умиления и восторга. Ей не докажешь, что, хоть она и исполнила многое из того, о чем мечтала и мечтать не могла, но счастье оказалось совсем не в этом. Хах, обычно эта мораль приходит к 45-летним карьеристкам, когда уже ничего нельзя исправить. Всё равно я заложник предрассудков, привязанностей, комплексов, мук совести, чувств стыда, вины и долга.. Иногда кажется, что мне уже хорошо за 45 - такой крест я на себе поставила.

"В Ковчег не допускают одиночек, и мы друг к другу в гости к десяти приходим с тортиком. Нас некому спасти" ВП. Была на Его с ней спектакле. Я бы сказала, что виной всему роль, но они хоть и играют жениха и невесту, по сюжету почти не любят друг друга. Почти - то есть разве только по-братски. У неё, даже больше, чем у Него, играть просто человеческую, платоническую любовь не получается. Она смотрит на Него почти как собачка. Так, как будто боясь, будто случайно, но постоянно на Него оборачивается, хватается за Него. У Него вот что-то плотское, пошлое наоборот проскальзывает. Как-то даже жаль её стало. Мне как-то спокойно от мысли, что они счастливы. Только вот сейчас, в электричке, у меня в наушниках на повторе still loving you и немного передергивает от целующейся парочки в другом конце вагона. Даже странно, что за все эти годы мне впервые стало настолько одиноко. Может быть, это неслучайно, что я пишу именно про Него работу? Может, это последний шанс закрыть эту тему навсегда. Поразительная глупость в моем возрасте столько лет подряд любить одного и того же человека. Я вот тут всё причитаю, как старая ханжа, что ваша любовь на всю жизнь короче моего насморка, а сама завидую. Нельзя ни к чему так привязываться, потом тяжело.

начинаю понимать, к чему я заболела. столько планов на эту неделю было. причем за сегодняшние особенно обидно.

хожу по дому, злая и голодная. диета - то, что мне можно - примерно на А4, но все равно есть практически ничего нельзя.

вчера отец привез меня домой. завтра уже на учебу. выздоровела ровно к Его спектаклю, хах.

не хочу пока ничего больше рассказывать, а то опять сглажу.

на душе как-то особенно холодно и гадко, но впервые за долгое время - спокойно.

Раньше осуждала тех, кто ложится под нож и делает что-то со своей внешностью без жизненной необходимости. Теперь начинаю их понимать. Даже страшно от этого. Их жаль, на самом деле: в этом желании перекроить себя, даже какую-то небольшую часть, столько ненависти к себе, своему отражению в зеркале, столько комплексов, чьих-то злых насмешек… Мне каждый день достается порция критики о моей внешности, и я их понимаю. И ощущение, что в зеркале я вижу абсолютно не себя - что-то, абсолютно расходящееся со своим внутренним миром, самоощущением, характером. Тут не поможешь никакой косметикой или процедурами в салоне. Вот за что люблю театр: там каждый - на своем месте. Я не про актеров, конечно, говорю.

Когда я имела наивность рассказывать всё наболевшее родственникам, то они через какое-то время сообщали мне, что всю ночь потом не спали, или что у них с сердцем было плохо и т.п. Я расценивала это как полунамек "не грузи меня больше своими проблемами". Как ни крути, а каждому всё равно дороже собственная шкура. Не знаю, но если бы у меня был ребенок, я бы делала всё возможное, чтобы он был со мной откровенен. И, конечно, переживала бы, но ни словом, хоть умерла бы, но не дала бы этого понять. Вот поэтому, собственно, и блог, и я здесь, и навсегда - даже если точно буду знать, что кто-то из "ненужных" людей его читает. Хотя и здесь есть недовольные моим существованием, но вы-то, надеюсь, спите по ночам и не хватаетесь за сердце.

Моя алчность меня когда-нибудь погубит. На выходные ездила к отцу. Вы знаете, что навещать их меня движут не родственные чувства, а финансовые трудности. Ну, полтора дня можно и перетерпеть этих придурков. И когда в вс вечером я ложилась спать, в предвкушении завтрашней очередной беседы о Нем набрасывая примерный план работы, у меня жутко заболел живот. Я накрылась, постаралась уснуть, но не получалось. В общем, не буду описывать всё в деталях, да и смутно помню ту ночь, но так плохо мне не было давно. Весь следующий день держалась температура под 39 и тошнило. Врач из частной клиники, куда меня отвез с утра отец, даже серьезно упрашивала меня на госпитализацию. Я отказалась, хотя почему бы и нет. Носили бы мне апельсинчики, переживали бы, виделись бы реже - идеально же, ну. За эти 4 дня здесь я поняла, как люблю свой институт, свою квартиру и даже маму. Всё думала, что это я не поехала в пн в институт: ну и хрен с ней, с температурой. И даже отдельная комната с собственной ванной не прельщает. Может, не такая уж я и алчная?) Надеюсь, завтра меня выпишут, и я поеду домой. Отец хочет отвезти меня до ближайшей прямой электрички. Очень трогательно с его стороны, но хорошо что хоть так. От вокзала возьму такси, в крайнем случае.

Первый признак сумасшествия: я часто чувствую, что всё вокруг происходит не со мной. Ну, то есть, что меня здесь просто нет. Что я как зритель в зале кинотеатра. Поэтому когда кто-то из "внешнего мира" подходит ко мне и начинает разговор, я вздрагиваю и долго выхожу из ступора. " - Вы всегда такая спокойная? - Вы не представляете, каких титанических усилий мне стоит притворяться нормальной". И всё равно не получается.