всё ещё не пора

Знаю, что мое самочувствие не должно зависеть от каких-то внешних факторов, но что поделать. На выходные уехала к отцу, дома валяются АД и сижки. Уехала в каком-то трансе, даже не спрятала, теперь волнуюсь. Как бы маман не выбросила. В сумке валяется последняя таблетка. Уже много раз хотела выпить, но берегу на крайний случай. Завтра он и будет, я чувствую.

Если я до сих пор и жива, то из злобы: как представлю их вздох облегчения, когда меня не будет. Примерно из тех же целей чего-то в жизни добиваюсь: не ради себя, не ради, боже упаси, Него, а чтобы доказать всем, любящим и ненавидящим меня, что они делают это недостаточно сильно. Просто назло, да.

Есть люди, в чьем кротком и ласковом отношении к людям кроется ненависть к ним, презрение, и оттого - чувство вины, которое они бессознательно таким образом заглаживают. Есть же, наоборот, люди желчные, даже иногда жестокие, суровые и строгие к людям, за которыми кроется нерастраченная любовь и нежность, и как бы от стеснения этих чувств и боязни их ненужности ближнему они надевают маску очаровательного засранца. И, хотя я сама, скорее, из последних, но скорее предпочту видеть рядом лицемерно доброго, чем из добрых побуждений жестокого. Это к вопросу о горькой правде и сладкой лжи, кстати. Ну имеет человек право на небольшой самообман. Хочется какую-нибудь красивую иллюзию, и жить с ней, лелея. Самой знать, что это мечтательный бред, но… "Я сам обманываться рад"

"Не принимай близко к сердцу" - самый идиотский и бесполезный совет, которым я и сама злоупотребляю, когда не нахожу, что ещё сказать. Если уж человек начал загоняться по какому-то поводу, значит это глубоко его задело и умолять его не придавать этому столько значения уже бесполезно. Тяжело жить, когда всё селишь к сердцу. Но ещё тяжелее, когда чувствуешь, что в нем отмерла та часть, которая умела тонко чувствовать и переживать малейшую фальшь и ложь, которую оно видело. Смешанное чувство благодарности - всё-таки закалили мой характер, что тоже пригодится - и ненависти за что-то безвозвратно отнятое у меня. "И сколько же приобретает настоящее, если ничего не ждать и никого не селить близко к сердцу". Вот тут Вера оказалась не права. А может, это я не могу уже жить без драм.

Никогда не думала, что число моих подписчиков может быть трехзначным, но вуаля)) Приятная сегодняшняя неожиданность.

Зря я радуюсь, конечно, ибо когда за день на меня подписывается больше одного человека, жди ухода как минимум пятерых на следующий. Хз что за магия такая.

Ryuk, привет! И вообще всем вам большое спасибо))

Терпеть не могу людей, подводящих всё под общий знаменатель. Смазливые девушки - тупые, актеры - эгоистичные, ученые - зануды, чиновники - снобы. "Ну что ты хочешь, он же еврей" - мне особенно нравится. Я такое только в шутку могу сказать, но вынуждена жить с маленьким адольфом, который говорит это каждый день на полном серьезе. Мир, он же гораздо более мелкой сборки, чтобы все люди, объединенные каким-то общим признаком, совпадали и во всем остальном. Всё устроено куда сложнее и запутаннее, чтобы даже об одном человеке делать какие-то выводы, исходя из его единичного поступка или одной детали его биографии. Хотя вот тут сама часто грешу рубить с плеча.

"Судьба как будто дает мне знаки, что я занимаюсь не Своим" - подумала я сегодня, когда… Даже если это ложная тревога, она дает тебе понять, что именно в жизни важно, а чего терпеть не стоит.Согласилась бы я проучиться несколько лет в Том Самом вузе, заранее зная что нас расформируют или закроют, и я окажусь в результате ни с чем, на улице? Ни секунды не раздумывая - да. А здесь? Если бы я знала, в какой ж*** находится наш вуз и факультет, я бы ещё летом куда-нб свалила. Да, крыса с корабля или как вам будет угодно, но у меня не тот градус благородства, чтобы тонуть вместе со всеми. Что за злой рок-то такой? И к мечте не подпускает, и спокойно осесть не дает. Может, мое призвание вообще в чем-то третьем? Ну как-то же у людей получается отучиться и всю жизнь отработать не по призванию. Чувствую себя вообще ни на что не способной и даже лишней в этом мире.

На последнем занятии разбирали требования к курсачу. Преподша сказала писать не только про конкретную театральную роль, а упомянуть также биографию, сделать какие-то выводы о сценическом амплуа.. Да, и еще написать про кино- и тв-работы.

Мне достался какой-то крепкий коктейль ментовских сериальчиков по нтв и артхаусных мелодрам с закрытых фестивальных показов. Ахах, задача усложняется.

Со мной тему она не успела обсудить, но моей однокурснице сказала: "Он родился в маленьком городке на Севере.. Ты представь только, КАК он к этому пришел и чего ему это стоило". Вот тут у меня какое-то пренебрежение срабатывает: я знаю, что Ему всё далось легко и почти ничего не стоило. Всё в какой-то степени было предрешено с самого начала. Это не отменяет того, что Он бы и сам этого смог добиться, но всё равно…

__________

Питер как-то внезапно и по-дурацки обломился. Возможно, и поездка к отцу тоже. И как назло, в сб именно те пары, которые нельзя пропустить даже по справке.

Да, я возлагаю надежду только разве на смену места. Почти летнюю, солнечную Москву на грустный и сырой Питер. Но смена же.

Сегодня и без того очень глупо пропустила две пары. Вынуждена была сидеть в коридоре, у аудитории, ждать, пока выйдет староста, чтобы пойти вместе с ней сдавать отчет. Дек-ша говорит, что ей некогда меня принять, а сама сидит и хихикает со своими помощницами за чаем. Сижу, читаю книжку, краем уха слышу, о чем они говорят…

Боже, неужели я здесь учусь.

Ох уж этот теплый женский коллектив.

уже 157-ая моя знакомая, которая сначала выходит замуж за жгучего какого-то, жаркого, невыносимого своим обаянием мужчину. вот прям мужчину. с бархатным баритонцем, манящим взглядом, ручками с прожилочками вен… ууух.. потом они расстаются, часто большими друзьями, даже если детей не нажили, и она через лет 5-7 выходит за какого-то жутко скучного и банального своей внешностью, типажом, речью, голосом - абсолютно всем - скромного парня. таких хочется жалеть, гладить по головке и стирать им рубашечки. женщине в ~40, наверное, ничего больше и не нужно от жизни. а может, они устают любить и хотят, чтобы их любили. а может, они хотят отношений, в которых уступки и компромиссы будут только для них. остается только предполагать, потому что честно они никогда не ответят на этот вопрос. даже себе. чувствую, что когда-нибудь тоже буду ими. только вот мне вряд ли повезет выйти замуж по любви. я просто устану влюбляться в тех, кого не заслуживаю, и найду себе кого-то не заслуживающего меня.

открытие дня: я-таки не совсем забыла французский. сегодня спокойно читала с листа и переводила без словаря.

шла сегодня домой. в наушниках что-то играло. я на секунду перестала о чем-либо думать и вдруг уловила какое-то секундное ощущение счастья. оно таким и должно быть, наверное. хотя повода-то и нет. даже наоборот.

когда иду в институт, меня часто отбрасывает в дежавю: как лет 5 назад я бродила этими переулками, еще не зная, где он находится и пыталась его найти. могла ли я тогда подумать, что на пять лет эти улицы станут мне родными? как бы я рада была, если бы тогда мне кто-нибудь об этом сказал. а сейчас всё это не имеет уже никакого значения. всё кажется не тем. "вот только не притворяйся, что не рада, что учишься здесь" говорю я себе, подходя к проходной.

на самом деле, это просто всего лишь еще одна ниточка, связывающая меня с Ним.

с одной стороны, мне нравится моя нынешняя прическа и мои короткие волосы, но с другой стороны, когда я их остригла, они стали виться, и я стала безумно похожа на Его жену. она тоже с кудрявыми волосами, большими глазами и пухлыми губами. смотрю в зеркало, и аж плюнуть хочется.

как ни крути, родители всегда видят в детях друг друга. поэтому, собственно, мои меня и ненавидят. уже совсем не уверена, хочу ли я когда-нибудь своих детей. ради их же блага - не хочу.

Оглядываясь назад, понимаю, что в детстве у меня был хреновый театральный вкус. О чем говорит хотя бы то, что я наизусть знаю сп-ли, которые смотрели, дай Бог, пару человек из моего института.

Мне нравилось смотреть все эти полусказочные истории про то, как она выходит замуж - из бедности, по родительской воле - за какого-то старого богатого дворянина или купца, а он всю оставшуюся жизнь над ней издевается. Но чтоб обязательно с хэппи-эндом.

Ахах, еще тогда мечтала оказаться в той эпохе. Если бы меня выдали за одного из тех стариков, которых я видела на сцене - я бы только рада была. Вот он, Фрейд-батюшка. Оттуда всё и пошло.

Так вот, недавно оказалась снова на одном из таких спектаклей. Сидела, скучая и думала, с каким бы поросячьим восторгом смотрела бы на это я, 12-летняя. Абсолютно тот же сюжет, только вот эту богомольную ханжу - жену богатого старика ты на дух не переносишь и ни разу ей не веришь, а ее мужа играет настолько теплый, внешне добрый и обаятельный актер, что его даже жалко: ей-богу, на какой-то стерве женился, которая втайне только и ждет, когда он копыта откинет.

Хотя по идее, впечатление должно быть обратным: она изо всех сил пытается играть полумонашку, чью жизнь бессовестно загубил пожилой муженек, он, соответственно, этакого идиота-самодура. Ни у кого нифига не получается, но если она просто не понимает, о чем играет, ибо вряд ли даже свечку в руках когда-нибудь держала, то он просто по фактуре не тот актер, который может сыграть негодяя. От него прям веет добром.

Эх, вот что за фигня - если это не Его сп-ль и не Его роль - то я спокойно могу разобраться, что к чему.

___

Последние два дня у нас гостила тетя. Они с мамой болтали о каких-то их общих знакомых, и я так поняла, что мама не видит ничего плохого в том, что девушка выходит замуж за мужчину в разы старше… по расчету. А если с него нечего взять и замуж-то особо не хочется? Наверное, я снова слишком многого прошу)

___

В очередной раз чувствую себя недостойной человека, которым восхищаюсь. Да, пусть сердце мое занято, но перед некоторыми я испытываю восхищение и трепет и думаю, что это вполне могло бы сойти за влюбленность, если я себе позволю. Но мог бы он обратить на меня внимание? Хотя бы теоретически подумать о чем-то таком?

Хочется, чтобы в отношениях были чувства хотя бы с одной стороны. Но и это бывает такой огромной редкостью.

Я смотрю, у всех нас сегодняшний день не задался.

Всю ночь не спала. Под утро приснился Он: орал на меня "ты глаза разуй, какая любовь, откуда ты слово-то такое вообще знаешь?". В итоге уснула в 10 утра, проснулась в час дня. Бесцельно просидела весь день за компом, как и вчера, хотя дедлайн по отчету уже послезавтра.

Меня вот никто (мужского пола) не поздравил даже устно. Даже папа. Причем тут особенно круто получилось: думала, вообще не позвонит, ну и ладно. А он набирает мне пару часов назад и наезжает, почему я его жену не поздравила до сих пор. Норм. Это моя семья, ничему не удивляемся, проходим мимо.

Ахах, нет, простите, соврала: на почте лежит открыточка от бжд-шника. Был у нас такой веселый полковник в первом семестре первого курса.

Ну и подкатывающие ко мне женатые мужики тоже не в счет.

А действительно, с чем поздравлять? Не моя же вина, что родилась девочкой.

Это просто один из 365 дней.

Самое страшное - не когда он не принимает или не разделяет твою любовь. Он не верит в твои чувства - вот с чем невозможно смириться и почти ничего нельзя сделать.

К парням природа, как всегда, менее строга - им можно стоять под балконом и петь серенады, писать девушке стихи, заваливать цветами и конфетами, дарить подарки, напрашиваться проводить, ну и вообще всячески выказывать свое внимание. Хах, я не феминистка, но вот уж где за равноправие обеими руками.

Может, и правда - что сегодня нам кажется чисто мужской прерогативой, через каких-нибудь сто лет вообще перестанет иметь привязку к полу? Как сегодня образование или ношение брюк, например.

***

Если тогда я просто из любопытства пыталась представить, какими глазами я бы на Него смотрела и какое впечатление Он бы у меня сформировал, если бы я ничего к Нему не чувствовала, а то и видела Его впервые, то позавчера, на том сп-ле, я буквально насильно заставляла себя смотреть на Него (да, во-первых, просто смотреть, не отводя взгляда и не стесняться этого - как-никак, именно по Нему анализ писать). . смотреть на Него незамыленным взглядом. Не так, как на человека, о котором я знаю больше, чем Он о себе сам, не так, как будто я у Него уже всё смотрела-пересмотрела, не так, как будто Он для меня - кто-то больший, чем предмет изучения.

И не смогла.

Что я смогу написать о Нем? Либо что-то бескомпромиссно сокрушительное, либо какие-нибудь ахи-вздохи. И тем, и другим я выдам себя с головой. Хах, вспомнила, как одна критик написала сокрушительную статью о работе одного актера в каком-то спектакле, а он разнес слух, что она просто влюблена в него и мстит.

Он играет совсем не так, чтобы это можно было разложить на винтики и каждый рассмотреть в микроскоп.

Господи, ну зачем я на это согласилась… Хах, как будто у меня был выбор.

Как-то давно, еще в школе, проходила тест по профориентации. Первый раз прошла его абсолютно честно, и у меня получился пожарный :D С моей-то кучей фобий, особенно высоты, воды и огня) Ненуаче, согласна, надо их как-то преодолевать)) Потом попросила у преподавательницы взять экземпляр себе, и дома еще несколько раз ответила на вопросы. Результат был длинный, но я запомнила фразу, типа "Вы любите читать художественную литературу, представляя себя одним из героев, у вас много друзей, вы - душа компании… бла-бла-бла". И под конец: "Вам быстро надоедает однообразная, рутинная работа, поэтому вы можете стать:

писателем, актером, музыкантом, художником… " etc.

Эм… Меня еще тогда удивил вариант "актер" среди предложенных. Ну, про друзей и навыки общения - может быть и да, про чтение - уже не особо соглашусь, но вот какая еще профессия может быть однообразнее этой?

Когда я была на практике (могу сказать и за этот, и за предыдущий год), актеры в течение месяца репетировали одну и ту же сцену. И это только я видела это месяц. Может, они уже полгода так мучаются. Причем в этот раз сцена была короткая, на двух актеров, где он признается ей в любви, она говорит, что не может уйти от мужа, он - что нельзя прятаться от мира, она ему - что-то про Бога и спасение души. И это целый месяц! Два каких-то коротких монолога!

Или, например, Он играет один из своих спектаклей уже почти 10 лет. Я была на нем уже раза три, и каждый спектакль отличался ненамного. 10 лет подряд, по несколько раз в месяц, они говорят одно и то же, в одном и том же месте плачут, смеются, удивляются. За столько лет актер становится просто роботом, на автомате включающим эмоции и открывающим рот в нужное время. А еще им ни при каких условиях нельзя нарушать мизансцену, и поэтому, ошибиться хоть на секунду или на сантиметр в том, куда ты идешь абсолютно непростительно. Нет, Ему интересно это играть, Он говорит, что каждый спектакль находит что-то новое в своем герое - да ради Бога. Но я б подох.

И какой только идиот писал тот тест.

Может, как-нибудь мягко намекнуть Ему, что у меня тут курсач, и я не от большого желания бегаю в театр на каждый спектакль? Вчера еле добралась туда. Это настолько не в центре, что #триднянаоленях. А уж как обратно шла - угарная история. Если бы Он видел, как я, опаздывая, бежала кросс в пару километров, Он бы до конца жизни этим гордился. Да и без того Его чсв зашкалит, потому что до летней сессии я там просто поселюсь. А может, подумает что-то вроде "у этой маньячки опять весеннее обострение".

Да какая разница, впрочем, что Он подумает…