всё ещё не пора

Случайности не случайны

Всего пару дней ношу это в себе, а давит до тошноты. Ну… как в себе - растрепала уже нескольким людям, даже написала в "заметки" на айпад, и не помогло.
Или не очень коротко о том, что я имела в виду под "заполнить всё Им, чтобы перестать переживать на эту тему".

В среду Его фамилия впервые появилась в моей тетради. Это удивительно, потому что сейчас мы проходим начало 19 века, а Он - не настолько старый. Удивительно, что впервые, потому что на протяжении этих полутора лет она уже много раз звучала на самых разных лекциях - как по художественным дисциплинам, так и по менеджменту. Но до этого дня я никогда не записывала, потому что и так впитываю в себя всё, что слышу о Нём. Да и в этот раз точно бы не забыла.

В такие моменты я вздрагиваю: мне, с одной стороны, неприятно, а с другой - я испытываю своеобразную гордость, хоть и не имею на неё никакого права, как и на Него самого. Ну действительно, не моя же заслуга в Его таланте, обаянии, хз-чём-ещё, благодаря чему Его так часто упоминают на лекциях, как будто Он уже отошёл к Станиславскому.

К летней сессии мы должны написать курсач по работе актёра. Преподша просила за время практики выбрать несколько вариантов. Но мы, как обычно, обо всём благополучно забыли, а в среду у нас была лекция хоть и у неё, но вообще по другому предмету… И тут она заявляет: "Ну, давайте, называйте свои варианты". Для всех, включая меня, это было очень врасплох. Прямо тут же стала листать сайты театров, в которых недавно была, судорожно выписывая "избранные" фамилии. Выбрала троих: своего любимого из Его театра (нет, Он сам к любимым уже давно не относится, и не только потому что смешивать личное и работу противоречит профессиональной этике), потрясающего мальчика из сти, ну и Горбачёву, которую уже каждая собака знает (я её знала и любила ещё года за три до того, как это стало мейнстримом у неё появился инстаграм).

Больше всего хотела взять этого актёра из Его театра, назовем его Б. Правда, наш преподаватель - критик, и сама много чего о нём написала, поэтому было страшновато, что если она и утвердит мне его, защититься по этой работе будет очень непросто.

Ну так вот. Называю ей этот вариант первым, и она на удивление быстро соглашается: "Да ради Бога, только еще пару спектаклей с ним глянь". И вдруг:

— Ой, а ты помнишь, какой * Он * шикарный в * спектакле *?

Это был первый раз, когда при упоминании Его фамилии на лекции я не вздрогнула. Будто ждала этого вопроса.

А нужно сказать, вся Его роль там, где Б. играет главную роль, сводится к сидению где-то на горизонте сцены с чашкой чая в руках (весь сп-ль думаешь, чай ли это, ибо больно нездоровый румянец у этого парня, да и вообще просто по традиции Его герой должен снова оказаться алкоголиком) и боязливого поглядывания на других героев. Во втором действии Ему хотя бы пару реплик перепало. Я в шоке была весь тот вечер после спектакля, потому что обычно у Него главные роли с кучей текста.

— Да! В первом действии!

— Да! Да! Он же, по сути, ничего не делает.. но как гениально Он там сидит!

— Да, это очень заметная актёрская работа, несмотря на то, что самая небольшая…

- Согласна… - С прищуром и нарастающе-хитрой улыбкой начинает смотреть на меня, я подозреваю, что ничего хорошего такой её взгляд значить не может, и у меня аж в глазах темнеет. Я угадала:

- Слушай, Ань, а бери Его?

- Эм… Его?! Но…

- Да… А что? Нет, ну правда - что ты собралась разбирать в Б.? Он гениален, и больше там не о чем писать. А Он - ты понимаешь, кто Он в этом театре?

- Молодой премьер, можно сказать…

Половина из вас щас ржет над словом "молодой".

- Ну.. да.. Но такой, неочевидный премьер. Лет через двадцать-тридцать Он замймет место Б.

- Думаете?

- Конечно!

Без всякого сарказма, хочу дожить до того момента, когда Его наконец-таки по-настоящему признают в родном театре.

- А в каком спектакле мне Его взять?

Только теперь, когда пишу это, понимаю, что в тот день ни разу не назвала Его по имени или фамилии. Бложик приучил говорить о самом сокровенном лишь местоимениями.

- Да в том самом и бери. Я сама на этот спектакль уже в третий раз хожу чисто на Него посмотреть.

Тут меня, понятно, чуть не порвало в истерике. Узнаю себя)) Только у меня был период, когда я на все спектакли ходила в тех же целях. И вы ничего не понимаете, если не знаете, что для критика сходить хотя бы дважды на один и тот же спектакль - выше его сил.

— Нет, а можно я вот эти три спектакля возьму, где Он…

— А.. да, можешь и их. Всё, больше ничего слушать не хочу. Так, Катя, а ты кого выбрала?

Всё то занятие прошло как-то мимо меня. Кто кому достался до меня я не помню, потому что сама в бешеной агонии вспоминала, про кого могу написать. А после меня - ну понятно. Я сидела в каком-то шоке. Помню, как с идиотской лыбой обводила Его фамилию в тетради. Помню, как преподша по ходу занятия ещё пару раз произнесла Его фамилию (убей не помню, что именно о Нем говорила). Помню, как я не сдержалась и написала в вк об этом В. Короче, спалилась девочка.

Блин, только за день до этого М. кинула мне ссылку, что в ноябре у Него будет премьера, прямо тут, в десяти минутах от института. Буду тренировать выдержку, думаю я. Не дай Бог сорваться. Но оказалось, даже ноября ждать не стоит. Теперь я просто обязана срываться и бежать на каждый Его спектакль, как собачонка.

Вот весёлый семестр намечается. Теперь уж точно Его фамилия будет каждую лекцию. Как Ему там, интересно - не икается?

А вообще - это и вправду лучший вариант. Ну у кого ещё я смотрела так много работ? О ком ещё я могу болтать бесконечно? И чего это я сразу о Нём не подумала…

Надоело сидеть в кафе, зашла в театр - касса ещё не открыта, а на улице - холодно и дождь. Захожу в книжный неподалеку. Стою, перебирая взглядом названия книг, краем глаза вижу, как мимо проходят мужчина с девушкой. У него в руках куча книг и он накладывает с полок ещё. "Так, ну что ты ещё хотела взять?" - оборачивается он к своей спутнице. Она накладывает в эту кипу ещё пару книг, за которыми становится уже не видно лица мужчины, и говорит: "Да всё, наверное, хватит. Пошли к кассе". "Вот зачем нужны папики" - думаю я с завистью. До сих пор я видела такие парочки только в цуме и шмоточных бутиках за границей. Да, если бы у меня был богатый мужик, я бы таскала его только по театрам и книжным.

"Лечите душу ощущениями"? Не знаю, мне иногда помогают спектакли. Сижу, жду, когда в мхт откроется окошко администратора. Главное, не повеситься до его начала. Вчера сдала последний и единственный долг за тот семестр. Это было неожиданно, до сих пор не чувствую ни капли облегчения. Сегодня была первая в этом семестре пара по англу. Боже, единственный предмет, который я люблю в этом чертовом вузе. Но на третьем курсе его уже не будет. Очень жаль. Может, это будет мне мотивацией доучить французский. Неделю ходят слухи, что нас хотят закрыть или объединить с другим учебным заведением. На секунду была даже обрадована этому. И в очередной раз пожалела, что выбрала именно г---с. Как и всегда: между лучшим и любимым я выбираю любимое. Надеюсь, за праздники у меня найдется время сесть за комп и написать обо всем поподробнее.

Метод "загрузить себя делами, дабы ощутить вкус жизни и перестать думать о всякой самопоедающей фигне" на меня действует, конечно, но это так редко бывает, у меня-то, мазохиста и ленивца всея руси. По утрам, перебирая в голове количество дел, которые надо выполнить в этот день и количество мест, где надо отметиться, чувствуется прилив сил, эйфория такая. Но всё равно, где-то сидя в очереди или спускаясь в метро, ты на секунду отпускаешь свой разум в свободное плавание и рефлексия мгновенно одолевает тебя. Куда ты едешь, что ты делаешь, чего ты ждешь? Ради чего всё это? Но я ни разу не думала о том, чтобы заполнить всё Им, чтобы перестать переживать на эту тему. Это как сто раз на повторе прослушать любимую песню, чтобы от неё затошнило, или выкурить сразу пачку, чтобы бросить. И я бы и не подумала никогда о таком варианте, если бы сама судьба не подбросила мне его. Что ж, посмотрим, что выйдет из этого.

Напоминаю о себе)

ask

nekto

Вспомнила еще: когда вчера сидела и смотрела куда-то вдаль, сквозь Него, я пыталась представить, как бы я вела себя, если бы ничего не чувствовала к Нему. Был бы мой вгляд наглее, смелее или безучастнее? Подошла бы я к Нему поболтать после официальной части или скрылась бы незаметно для всех?

Пыталась представить (вспомнить) себя, безразличную, равнодушную к Нему, и не смогла. То есть, я, конечно, помню себя, но уже не могу поставить на место той девочки. Она совсем другая, чужая для меня. Это была совсем не я и совсем не жизнь.

Кажется, вырви из меня это чувство, и всё в клочья разлетится. Всё, чем я жила всё это время и то, что есть у меня сейчас. Всё окажется напрасно.

Когда объясняю кому-то, как пользоваться какой-либо штукой (как пройти куда-то, как кого-то найти - не суть), а потом слышу, как он слово в слово объясняет это кому-то еще, меня несказанно бесит. Идиот, сам еще час назад не знал, с какой стороны подойти, а теперь учит других с умным видом. Но даже не это бесит, а то, что заученными моими фразами. И на моих же глазах.

— А что тут такого? - говорит мне И. - Значит, хорошо объяснила, раз слово в слово повторяют.

— А если это не слова, а мечта?

— Мечтают о том же, о чем и ты?

— Да, мечтают. И повторяют мою жизнь шаг за шагом.

— Значит, ты не мечтаешь, а идешь к цели. И это вдохновляет других. У всех великих были последователи. В том или ином масштабе, конечно.

— Нет… Это всё совсем не так. Они думают: "Раз у этой идиотки всё получилось, то чем я хуже? "

— Те, кто так говорил, уже давно сошли с дистанции, ты сама это знаешь.

— Я очень боюсь.

— Чего?

— Что на каком-то из этапов у моих "последователей" получится лучше, чем у меня. А то и на всех: с актом, с этим театром, с Ним… И тогда будет уже совсем неважно, по чьей проторенной дорожке они пришли сюда. Понимаешь?

88-ой Оскар, и фраза "Хатико ждал, и ты подождешь" сменилась на "Лео дождался, и я дождусь". Так-то гораздо лучше.

Мне года три назад сказали: ну и ради чего всё это? чтобы Он однажды снял тебя, как проститутку, на одну ночь? не слишком ли большая цена? Нет, это была очень хорошая девушка, и говорила она это, пытаясь открыть мне глаза на Него и вообще заставить меня перестать думать об этом всём столько. Спасибо ей большое, ведь она не знала, что лишает меня самой большой моей мечты и смысла жизни как такового. *Простите за пафос*

Тогда я не знала, что на это ответить. Сейчас я отчетливо понимаю, что как из кожи вон ни лезь, мне не достичь даже этой роли в Его жизни. Просто я не та. В принципе не та, с которой Он может переспать, не глядя.

Хотя вчера мне показалось, что я как раз-таки из тех. Он так проскользнул по мне своим ухмыляющимся взглядом, как обычно мужчины и смотрят на тех, кого хотят.

Впрочем, это только показалось.

Когда вижу Его, всё время думаю о том, что Он - не тот, о котором могут говорить такие гадости. Он добрый, наивный, в Нем очень много этого актерского детства, открытости, юмора…

Тогда я не знала, что ей ответить, а теперь… Да, я согласна быть в Его жизни кем угодно. И мне всё равно, сколько я за это заплачу.

Сколько еще божьих кредитов нужно выплатить, чтобы стать счастливой?

Не боясь показаться странной, я оглядывалась по сторонам, а хлопающая за спиной дверь вызывала содрогание и мысль: вот сейчас это точно Он. И каждый раз ошибалась. В последнее время внутренний детектор меня подводит. С чудовищным постоянством бывает так, что обгоняю человека на улице, оборачиваюсь.. и это снова не Он. По-моему, это сумасшествие.

Не столько даже хотела Его увидеть, сколько знать, что Он где-то рядом. В тот вечер получалось без особых усилий почти на Него не смотреть. Это успех! А всё потому, что там и без Него хватало симпатичных мужиков :D

Да, я думала, что точно узнаю, точно почувствую всем нутром, как всегда это бывает. Но нет. Он возник совсем неожиданно, будто из-под земли. Главное, я тут же осознала, что минуту назад проходила мимо, может, даже задела Его плечом, и не заметила… А сейчас Он уже в десяти метрах от меня, тискает очередную девицу. Даже не одну.

Хах, чем-то напомнило: записываю в пятницу одного своего препода на спектакль. Админ:

— Ань, а спорим, он будет с бабой?

— Эм… Ага, Земля круглая, небо голубое, он - будет с бабой. Зачем я буду спорить с тобой об очевидных вещах?

— Понятно, спорить не будем…

— Ну почему? Можно поспорить, сколько тё.. пардон, очаровательных спутниц он с собой притащит.

— То есть он даже не вдвоем обычно в театр приходит?

— Ты что!? У него есть свой кочевний гарем для этого дела. Преподши, студентки, знакомые и незнакомые…

Интересно, когда Его записывают на спектакли, точно так же говорят?

Вот эти девицы, которые с Ним обжимались, тоже ждали Его в тот вечер. Мы с ними заметили Его в одну и ту же долю секунды. Меня и без того встряхнуло изнутри, так еще и они аж подпрыгнули на своих стульях, хлопнули в ладоши и своими писклявыми голосами заорали Его имя. Как в идиотском кино, ей-богу.

Весь оставшийся вечер я старалась держаться от них подальше, чтобы не попасть лишний раз в Его поле зрения. Правда, мы всё-таки встречались взглядами несколько раз. Неописуемые ощущения.

Как мантру повторяла себе, что пришла я исключительно ради самого мероприятия, которое давно ждала. Было, было такое время, когда я могла прийти на абсолютно не интересное мне действо чисто ради Него или какого-нб еще смазливого парня. Но сейчас, слава Богу, оно безвозвратно прошло. Не то чтобы я стала мудрее. Это, скорее, относится к сдержанности, гордости и самообладанию. Хотя, когда вопрос заходит о Нем, эти мои качества как ветром сдувает.

Наверное, не надо было оставаться до того момента, как пришел Он. Сходила, посмотрела, мнение составила, и значит - можно домой. Но я бы себя еще больше изводила, если бы ушла.

Почти каждый раз, когда вижу Его, Он кажется мне таким мелким, ничтожным, ничем не примечательным, в самом худшем смысле этого слова смешным. Мне в этот раз стало даже жаль, что я люблю именно Его. Но от всего этого мне становится жаль и Его самого, а от жалости я начинаю любить только сильнее. Жалость, восхищение, презрение, ревность - какой только спектр чувств я не испытывала тогда. И так, конечно, только хуже.

После встреч с Ним откуда-то берутся силы жить. Но совершенно отпадает желание.

"С вами очень приятно разговаривать, даже несмотря на то, что вы говорите такие ужасные вещи". "Да, только я не юноша, мне уже 22". "Побольше бы таких людей, как вы, и жить стало бы гораздо проще". Столько милостей-приятностей сразу я ещё не слышала. И это от одного и того же человека, представляете?

Я сидела на скамейке в метро после пересдачи. Жутко зудели глаза, стучало в висках, и вообще я чуть не подох в тот день. Еще и ощущение, что я не сделала всё, от себя зависящее. Полный букет.

Закапала в глаза, проморгалась, сижу, смотрю по сторонам, думаю, куда теперь податься. В театр уже поздно, домой не хочется. Вдруг подходит ко мне какой-то дедушка. А надо сказать, ко мне уже месяца два подходят какие-то сомнительные личности и просят денег. Я поднимаю на него взгляд с выражением: "как же вы все уже достали". А он мне: "не переживайте, девушка, он обязательно придет". Что? Не успела я ничего понять, как он уже ушел.

Да, Он придет, и переживаю я именно поэтому. Впрочем, совершенно не знаю, кого он имел в виду. Хочется думать, что ещё не знаю этого человека.

Мечтаю, чтобы поскорее закончилась практика. И не потому что театр не нравится. И не потому что каждый день езжу в цветочный, продавщица которого принимает меня за актрису. И не потому что в последний день практики (уже завтра, о боже!) я иду туда, где будет Он. И не потому что соскучилась по учебе (боже упаси). Хочу купить больничный и уехать в Питер. Там Кало, Бакст, Додин и Мариинка. За год всё не обойти, что запланировала. Но это очередная мечта из нереального, ибо долги надо закрывать, отчет писать и защищать и вообще дофига дел. Моя актерская мечта вчера накрылась медным унитазом, на этот раз навсегда, окончательно и бесповоротно. Боюсь, меня теперь даже в кружок при дк не возьмут. Всё это ерунда про "ни одна мечта не дается напрасно". Просто это очередной божий стеб надо мной. Если так подумать, проанализировать, то в чем бы в своей жизни я ни находила утешения, за этим тут же следовал облом. Я не нашла себя. Я ещё ничего о себе не знаю. Не жалуюсь, просто констатирую факт.

Правда всегда лишь в том, чего люди не говорят

Полозкова