всё ещё не пора

встретила одну выпускницу своего вуза (правда, другого факультета, о котором была не очень хорошего мнения), поболтала с ней… она, назовем ее так, актриса (не хочу палить контору), и поэтому я не ожидала.. не ожидала, что это будет так тепло, душевно, но одновременно очень умно.

ребята! она столько читала, сколько я за всю свою жизнь не прочту. она знает кучу языков, умеет поддержать разговор на любую тему, может рассказать как минимум пару слов о любом московском и даже многих провинциальных спектаклях. стоит ли говорить о ее манерах или о том, как шикарно она одевается. хочу немного побыть ею.

ах, да. закончила она мой альма-матер лет эдак 50 назад.

сейчас на ее факультете учатся по большей части жертвы солярия и пластической хирургии, не обремененные интеллектом, уж молчу о таланте. не уверена, что к выпуску из универа или даже через 50 лет после этого они хоть сколько-то будут на нее похожи.

если бы я здесь не училась, я была бы нисколько не удивлена. ну да, настоящий человек искусства, с классическим гуманитарным образованием, ну что тут такого.

но только теперь учеба в творческом вузе (не для меня, а вообще) значит не то, что ты умен, начитан, у тебя подвешен язык, ты любознателен и осведомлен обо всем в искусстве - нет, это значит только, что ты любишь выпить, куришь, ходишь на спектакли и выставки и раньше двух часов дня тебе лучше не звонить. всё.

когда мы так испортились? или испортилось образование?

была недавно на выставке одного театрального художника. за 5 минут подслушанной краем уха экскурсии узнала про одного из драматургов больше, чем за эти полтора года в институте. при том, что читает нам лекции препод, который защищал кандидатскую по этому драматургу. а экскурсоводом был студент какого-то богом забытого театрального.

нет, конечно, любая учеба - в первую очередь, самообразование. но обидно пять лет протирать штаны, занимаясь неизвестно чем и ради чего.

Девы мои прекрасные! Знаю, что некоторые из вас пьют антидепрессанты или транки. Мне мое нынешнее средство не помогает, даже наоборот - пошла кожная аллергия. Поделитесь, пожалуйста, названиями препаратов) желательно чтобы хорошо действовал, но не превращал в овощ. и чтобы можно было купить без рецепта. Спасибоу)

Через две недели заканчивается срок сдачи академ задолженностей. Завтра пересдача, а у меня абсолютно пустая голова. Ни за что не могу взяться, ото всего и всех чувствую какое-то чувство враждебности, холод и бесполезность. Нет, я не пытаюсь найти оправдание своей лени и прокрастинации, со мной впервые такая лажа, в таких масштабах. Хах, единственное утешение - если меня отчислят, пойду в литературный. Не могу припомнить случая, чтобы я действительно назубок знала предмет, который сдаю. Видимо, всему приходит расплата)

Одиночество и безделье располагают к самоанализу.

Орсон Скотт Кард. Игра Эндера

Невозможно ничего сделать для другого, единственный путь доказать себе, что ты существуешь, — это посвятить себя себе самому.

Рю Мураками. Экстаз

Как-то я сказал Ольге, что каждый из нас пpидумывает свою жизнь, свою женщину, свою любовь и даже самого себя.
—… чем беднее фантазия, тем лучше.

— Анатолий Мариенгоф, «Циники. Бритый человек»

Иногда хочется хоть немного сладкой лжи. Потому что если горькая правда - на самом деле правда, то как такое чмо как я ещё земля носит? Смотрю на семьи, в которых родители носят детей на руках, называют своими "самыми…", принцессами, зайками, солнышками, красавицами, умницами, и у меня аж ком в горле встает. Почему у меня так никогда не было? Я была вроде не страшнее и не тупее их. Конечно, знаю, почему. По независящим от меня причинам. Надеюсь, хотя бы у моих детей так будет. Либо пусть их не будет вообще. Не хочу, чтобы они хоть раз почувствовали себя ненужными или лишними.

Самое трудное - это даже не когда "матан уровня 3 курс технического вуза", а когда это вполне реальный по пониманию предмет, но препод слишком зациклен на личном отношении.

Да что там. У нас все зациклены на личном. Просто до сих пор мне везло, ну или не очень - вместо 5 ставили 4.

А сейчас у меня уже чертзнаеткакая пересдача, 100 с лишним билетов и доп.задания по праву, и конь не валялся.

У меня со школы было плохо с теми предметами, с преподавателями по которым мы друг друга не переваривали. Плохо с оценками по их предметам, во всяком случае. Ибо самая суровая война у нас была с училкой по русскому и лит-ре, но завалить она меня не могла, от того и бесилась.

Вчера в очередной раз было доказано, что мой случай - клинический.

Просто очередной пример из моих жизни, подобных которым - много. Знакомая влюблена в препода. Она не знает, женат ли он, где живет и какая кличка у его собаки. Впрочем, на кой черт, действительно : D Он, между тем, этакая секс-бомба универа, поэтому она чувствует свою безнадежность и, самое большее, на что претендует - место в первом ряду, прямо перед его лицом. Ох, как знакомо. Только у меня это не аудитория, а партер : D

— Ну, ты хотя бы его видишь. - Что?

Рассказываю ей в двух словах про себя. Она: - А, ну да, у меня тогда вообще ништяк. - Вот именно. Так что сиди на паре, смотри на него и не ной.

У меня теперь просто какой-то гештальт на эту тему. Каждый раз, когда кто-то изливает мне свои любовные душевные муки (а это бывает всё чаще, как назло), я задаю три вопроса:

— ты регулярно видишься с ним?
- вы общаетесь?
- у него кто-то есть?

Как правило, слышу да/да/нет и советую не поднимать при мне больше эту тему. Потому что будь у меня эти привилегии, я была бы счастлива и большего не желала. Хах, кого я обманываю: желала бы, конечно, но если нет - мне бы хватило просто быть рядом.

Ничего не имею против того, чтобы побыть чьим-то психотерапевтом. В последнее время выслушиваю кучу одинаковых историй, только чтобы потом о себе рассказать. Ну а что, человеку приятно и удивительно, что у него всё ещё не так уж плохо, и мне легче.

Никого не учу жить. И не считаю, что ценность чьего-то переживания уменьшится, когда он узнает, что кому-то бывало и хуже. Просто большинство ваших препятствий быть вместе - у вас в голове. А на самом деле их не так уж много.

Только вот страшно, что они перебесятся, а у меня это навсегда. Я, наверное, создана как пример всем остальным под названием"бывает и хуже".

депрессия - это надлом любви (с)

Папино, из свеженького:

"Да, по-хорошему, тебе надо бы переехать в мск квартиру. Но мать опять будет названивать мне, покоя не даст.… И потом, вот будет у тебя мальчик: конечно, в выборе между тобой, которая будет жить одна в московской трешке и какой-нибудь провинциальной девицей из общаги он выберет тебя".

Я так ахринелъ, что даже ответить ничего не смогла. Хотя давно пора бы уже привыкнуть.

Господи, не дай мне такого парня, у которого вообще может возникнуть мысль выбирать между мной и кем-то.

И такого отца моим детям тоже не дай.

Впрочем, если я слишком многого прошу, то исполни только второе.

Аминь.

p.s.: а вообще нормально, да? сначала они сами говорят, что мать мне всю психику сдвинула, что с ней лучше не надо жить, а потом "да она нас за***т, если мы тебя отселим. нет, к нам переезжать тоже нельзя". нет, понятно, что даже если бы они меня любили, забота о себе любимых - превыше всего.

за что ж мне это всё…

Прочла в каком-то из пабликов вк что-то вроде: ты не социофоб, не волк-одиночка и не замкнутая в себе стесняшка - у тебя просто никого нет.

Да, давайте смотреть правде в глаза и не называться красивыми словами. Да, удобное самооправдание для людей, которых никто не выносит.

А я между тем так устала от практики - от того даже, что я вынуждена все время с кем-то болтать, куда-то ехать, встречаться с кем-то, и еще мой коллега-младшекурсник ходит за мной по пятам, как птенец, - что в конце концов я притворилась больной и залегла дома. С кофе, книгами, сигаретами и антидепрессантами. По причине последних хоть пить не стала.

И только на второй день я поняла, что это не физическое истощение.

Это жажда одиночества.

Все-таки, больше чем по кому-либо, я умею соскучиться только по себе самой.

Жалко, что хватило меня всего лишь на три дня.

— Нельзя завидовать тем, кто пашет больше тебя

— Даже если он пашет на твое любимое дело?

Я впервые в жизни понял, что такое любовь. Что такое настоящая любовь, та самая, которая описана в литературе, та любовь, о которой в юности все мечтают, и никто ее не находит, и тогда все соглашаются на то, что есть под боком. Не найдя настоящей любви, мы решаем, что ее вообще не существует, что это все литературный вымысел, и тогда мы женимся на том, кто рядом, кто реален, кто под рукой и потом живем с ним, или с ней всю жизнь, думая, что вот это и есть все на что способно человечество, вот это и есть вся любовь какая только может быть, но любовь на самом деле совсем другая. Она не такая, она не та. Она что-то совсем другое. Она есть. Просто нам с тобой не дано было испытать ее, и мы прожили друг с другом пятьдесят четыре года, думая, что то, что мы чувствуем друг к другу это и есть любовь, но это все было не то. Не то чувство. Любовь совсем другая, она по-другому пахнет, у нее другие вибрации, она иного вкуса, иного цвета, я это понял только сегодня. Я смог узнать это только в конце жизни, но я счастлив, что хотя бы в конце жизни, со мной это случилось. Я счастлив.

— Иван Вырыпаев

Почему первая любовь самая сильная? Может, потому что люди, обжигаясь, становятся чуть более осторожными - и уже никогда не прыгнут в этот омут с головой?

Я стала куда менее фанатичной в этом плане. Больше не загорюсь желанием пойти на какую-либо встречу или вечеринку, узнав, что понравившийся sweet-boy тоже приглашен. Даже больше: сколько раз, собираясь на важное мероприятие, узнавала, что кто-то из них там будет, тут же, не колеблясь ни минуты, оставалась дома.

Ну правда, смысл? Подойти и завязать разговор - не хватит смелости. А стоять в сторонке и смотреть, как он тискает уже десятую девицу за вечер - мазохизм уровня oversize.