всё ещё не пора

Мир тесен, а мир viewy тесен вдвойне) На меня недавно подписалась студентка аналогичного факультета из другого московского творческого вуза. Пять рукопожатий в действии. Ну привет, коллега!))

и всё-таки, надо бы мне быть осторожнее… вдруг и мои однокурснички здесь сидят)

Как-то раз я писала здесь: "Важно всё о себе знать, всего себя - лучше, чем кого-либо другого, чтобы никто и ничто не могло переубедить тебя, что ты лучше или хуже, чем есть".

Так вот, господа: это решительно ничего не значит. Да, так легче, но ненамного. Потому что когда тебя поливают дерьмом самые близкие люди, не имеет значения, что всё, что они говорят о тебе - неправда. Важно, что они действительно так о тебе думают. Что они говорят это, заранее осознавая, что причиняют тебе этим боль. И не боятся тебя потерять или даже просто обидеть.

Я пишу это после приезда от отца. Он дал мне довольно крупную сумму денег, но… Если бы я на панели их заработала, мне было бы сейчас не так дерьмово и пусто внутри.

Кажется, что я никогда не почувствую настоящей ласки и любви. Может, я просто не заслужила? Что я делаю не так?

Ничто на свете не может заменить упорства. Талант не может: талантливые неудачники — самое обычное явление. Гений не может: непризнанные гении вошли в поговорку. Образование не может: мир переполнен образованными дураками. Только упорство и решимость всемогущи.

Томас Уотсон

Был такой фильм - "Матильда", очень его люблю. Там чудесное лупоглазое существо могло двигать предметы и поднимать кресла в воздух - но только при условии, что на него при этом страшно орут и угрожают смертоубийством. Я - модифицированная Матильда. / Вера Полозкова

Вся моя жизнь в тебе, но насладиться этой жизнью я не смогу никогда

В искусстве я не любитель и не знаток, я просто девушка, которой нужно работать, чтобы жить

Я пыталась утопить свои печали, но эти ублюдки научились плавать

Тревога, горе, наслаждение, смерть — это, по сути, один, и всегда один, способ существовать

В моей жизни было две аварии: одна — когда автобус врезался в трамвай, другая — это Диего

..я проливаю потоки слез, впрочем, как говорится, собачьему визгу и женским слезам верить нельзя

Одно хорошо: я начинаю привыкать к страданию

Сила в том, чтобы, смеясь, облегчить свою душу

Позволь мне сказать тебе, парнишка, что сейчас самое худшее время всей моей жизни, и я удивлена, что при этом можно жить

Мечтаю уйти радостно и никогда не возвращаться

Nothing lasts forever, that's why I want you to be my nothing

— Фрида Кало

Слава Богу, моя специальность и не предполагает зацикленности на театре. Кино и тв, музеи и галереи, концертные и продюсерские конторы - выбирай-не-хочу. И куда денежнее, чем любой драмтеатр, кстати.

А может, это просто психоз после вчерашнего спектакля из моего практикотеатра, который хочется развидеть. Первой фразой моего первачка (которого снарядили со мной проходить практику, и который теперь ходит за мной хвостиком и во всем слушается) после спектакля было: "Ну, я видел спектакли и похуже". - Да неужели?!

Сегодня узнала, что в один из тех театров, куда я мечтала пойти, набирают админов. Если бы я там была, я б зубами вцепилась… Так что, наверное, всё же психоз.

Прогуляла сегодня практику, волонтерство и пересдачу. Ни капли стыда.

В детстве у меня была странность - всегда делать обратное тому, чего от меня ожидают. Эх, как бы мне она теперь пригодилась.

Не хочу ни для кого быть удобной.

И еще пришло понимание, что мама-таки была права, и некоторые хобби должны ими оставаться. Не хочу работать в любимом театре, чтобы потом возненавидеть и его, и все остальные. Скорее всего, уже вообще работать в театре не хочу.

Сегодня админ по секрету сказал нам, почему не видел в этом театре большую часть спектаклей:

"Вот сидишь ты, выслушиваешь от какой-нибудь бабульки "как вы смеете такое показывать на сцене? вы меня этим лично оскорбляете!", трехэтажный мат от опоздавших, которых уже невозможно пустить в зал… И как потом садиться на соседнее место рядом с такими людьми? Да они ж проклянут меня!"

И к вечеру все они становятся такими уставшими и злыми (не в укор - я бы вообще крышей поехала), что какой уж тут спектакль. Я бы тоже не ходила. Прийти злобным и взмыленным, чтобы понять, что твои силы, как и силы и сотни других людей, были потрачены на очередную бездарную дешевку.

И всё же, когда к тебе приходит понимание, какой бешеный конвеер стоит за тем, чтобы один определенный актер в конкретный день и спектакль на пару часов вышел на сцену - аж дух захватывает. Особенно, когда осознаешь себя пусть маленьким, но винтиком этого огромного аппарата под названием театр.

А еще я поняла, что у нас действительно самая нетворческая специальность из всех театральных.

С одной стороны, жаль девочку, которая влюбляется в каждого, кто скажет ей хоть одно ласковое слово, а с другой.. моральная проституция какая-то.

Либо взаимности не бывает, либо это форма благодарности за любовь.

Мама думает, что я только сегодня узнала, куда иду на практику. Начала меня утешать, когда у меня уже всё перегорело. Блин, нет, не перегорело.

Я уже думала, что успокоилась и смирилась, а она подняла эту тему. Она была первой, кто вслух озвучил то, что крутилось у меня только в мыслях: "почему ты весь семестр пашешь, а всё достаётся другим?". В итоге она всё списала на блат, успокоилась, уснула, храпит сейчас. А я сижу на кухне и загоняюсь.

Пожалуй, спишу это на то, о чем писала в предыдущем посте: просто я - очень удобная.. жертва, мишень, кукла (нужное подчеркнуть). В ответ на тот мамин вопрос я ответила, что директор театра будет принимать практику, к тому же он - довольно большая шишка в институте и вообще… Короче, меня отправили как раз из-за моего комплекса отличницы (типа, я буду ходить-учить, и за меня не придется краснеть или оправдываться) и из-за того, что я всё равно не умею и не устрою скандала из-за такой несправедливости.

Иногда быть скандалисткой - это лучшее, что я могу себе пожелать.

И теперь не могу определиться: абсолютно забить на практику, чтобы показать всем, что не надо из меня делать удобную для себя марионетку, либо ходить каждый день и каждый день учиться чему-то, чтобы вырасти в этом середнячковом театре куда больше, чем мои коллеги - в наилучших?

Почему я вообще должна кого-то устраивать?!? Вот уже 20 лет как не могу ответить себе на этот вопрос. Если такого синдрома еще нет - его должны назвать моим именем. Синдром девочки, которая всё время боялась кому-то помешать одним своим существованием.

Пока у меня есть знакомые, которые выбирают вуз поближе к дому и практику поближе к центру, я могу считать себя вполне амбициозным человеком.

Серьезно, сегодня чуть ли не все в ответ на мое нытье говорили "зато ты в центре, а я - нет". Сссссука, да я бы щас на Австралию поменялась!!!

И у меня реально были такие одноклассники, которым лень было менять два вида транспорта (электричка и метро), и они выбирали вузы, в которые можно доехать только на электричке или только на автобусе (а это были чуть ли не пту при их-то 90-балльных егэ за каждый предмет). Эм, ничего не хочу сказать, но я в свой ненавистный эконом ездила на трех видах транспорта: электричка, метро, трамвай. И не жаловалась.

Я за то, чтобы выбирать пути наибольшего сопротивления и не искать комфорта. Точнее, искать, но только душевного, а не физического.

Так и было - только мастер не пришел. Забил на нас, как всегда. Ну и ладно.

В один из прекраснейших, моднейших (деканат называет это попсовостью, но для меня это слово имеет негативную окраску), любимейших моих и строго классических театров отправили немного быдловатую и совсем не театральную однокурсницу. Слышу, как она болтает с подругой: "да ну его, че там делать". Поворачиваюсь и в шутку говорю: я бы поменялась с тобой и точно нашла, чем там заняться. А она: а у тебя какой? о-о-о, да че ты, тебе повезло! Оказывается, на языке нашего курса, повезло - это не когда ты попал в приличный театр, а когда ты туда можешь не ходить, и ничего тебе за это не будет. Тогда да, повезло: три минуты беседы с админом, и он говорит, что я ему буду нужна дня три от силы, а сейчас могу ехать домой. Шикарно. Сижу в маке, разрываясь меж двух зол: поехать домой или к отцу. Не хочется ни туда, ни туда, конечно.

"Ты, Анька, в какую жопу ни попадешь - сразу начинаешь наводить там уют и выращивать цветочки на подоконнике "

Ну и неправда, не сразу. Я сначала расстроюсь, может даже пореву, в крайнем случае - напьюсь, пару дней промотаю у себя в голове мысль "за что?", и только потом уже начну обживаться.

В этом ничего хорошего нет, на самом деле. Смирение - ужасная вещь.

Как-то даже не верится, что каникулы подошли к концу. Но волнительно и радостно. Завтра - сборы с директором моего практикотеатра и нашим мастером (руководителем курса). Чую, будет промывка мозгов и долгое чтение нотаций (ну, как в тот раз). Потом нам выдадут договора на практику и требования к отчету, и мы неторопливо разбредемся по театрам. (Настолько неторопливо, что, maybe, за неделю так и не дойдем)

В прошлый раз я попала в театр.. хоть и с унылым настоящим, но богатым и интересным прошлым. Директор спросила меня, что я о нем знаю или что я в нем смотрела… Так стыдно мне не было давно. Вот это, пожалуй, единственные грабли, которые не станут граблями, а все-таки научат меня чему-то. Сижу, копаюсь в сайте театра, заучиваю основные фамилии и даты. Но я и здесь никогда не была, и это невежество до завтрашнего утра никак не замаскируешь.

Вспомнила, что давно хотела сходить туда на один спектакль. Полистав репертуар, поняла, что даже больше, чем на один. Еще он всего в двух станциях на метро от вокзала. Да, я во всём нахожу свои плюсы.

"мама на полном серьезе сказала, что её всё во мне устраивает только тогда, когда я дома сижу, ем и сплю"

точняк. буду вспоминать эту фразу каждый раз, когда отменяю свои планы из-за нежелания лишний раз ругаться с ней

распечатать бы это на ватмане и повесить над кроватью

железная мотивация была бы