всё ещё не пора

Вчера уже не было сил рассказывать о своих приключениях. (Да, предыдущий пост не был шуткой - я действительно вышла в магазин и чуть не замерзла ночью на остановке) Сегодня даже вспоминать об этом не хочется. И ощущение, что это было не со мной.

Как приходит пора ездить в институт, мама превращается из лапушки снова в зверя. Ну нет, не то чтобы она была лапушкой все каникулы, но ругались мы гораздо реже. И это во многом из-за того, что я превратилась в аморфное существо и практически не подавала признаков жизни. Теперь она знает, что я всё равно никуда не денусь: от отца неудобно и очень долго ездить на практику, да и чувство долга не позволит мне бросить ее, больную.

Ну, это еще посмотрим. Как подай-принеси и манипулировать мной - она стонет и кряхтит, лежа на диване, а как я приду с улицы и пойду в ванную, так она сразу вскочит и полезет копаться в мой рюкзак. Так что чувство долга вымерло за необходимостью.

Год назад я ездила на практику часам к двум (правда, возвращалась за полночь). Посмотрим, как тут с графиком. (Посмотрим, буду ли вообще ездить, хах) Если не сильно рано вставать - уеду. Точно уеду. * И надавайте мне по башке сковородкой, если это очередная моя брехня *

Всё-таки расскажу. Хоть поржете. Да, я лохушка Всея Руси и окрестностей, и не говорите, что не знали. В середине этой недели ездила в магазин, закупила продуктов примерно до конца недели - сколько могла на себе утащить. Так как у меня появились деньги, маман меня теперь не кормит - в понедельник принесла рыбу, на которую я без рвотного рефлекса смотреть не могу, теперь каждый день ее готовит. Когда это она меня кормила вообще… От зарплаты тысяча осталась - не знаю, как буду держаться, когда и ее проем. Точняк надо ехать к отцу.

В пятницу я доела последнее, наивно полагая, что мама зайдет и как всегда купит что-нибудь на выходные. Она, зайдя в двери, первым делом спросила: ну, че пожрать купила? - эм, ты не говорила съездить, я и не покупала ничего. Она дала мне полупустой пакет - там опять эта тошнотворная рыбень. Ок, это, допустим, на сегодня, а еще два дня как? Судя по ее причитаниям, никак. Я в тот день только завтракала, а уже часов восемь… Ладно, захожу в комнату, смотрю на часы. Через полчаса последний автобус в магазин. (Надо сказать, что все продуктовые в пределах пеших 20 минут от дома - либо набиты просрочкой, либо полупустые. Приходится ездить) Еще через 1,2 часа - последний автобус оттуда до дома. Успею? Успею!

Собираюсь, выхожу. У мамы на кухне тем временем феерически сгорает эта рыба. Воняет, будто кто-то сдох. Прошу мать закрыть за мной дверь, она орет, куда это я собралась в ночь бежать. Ухожу.

Стою, мерзну на остановке. Автобус уже давно должен стоять на ней, но он только что проехал мимо, на стоянку, где у водителей перерыв. Ну пздц. Прикидываю в уме, сколько всего я бы позволила себе на зарплату и отцовские пять штук, если бы не она. Всё чаще чувствую себя чужой. Мне нет места, а всё что ни делается - будто как одолжение. Вместо двушки, как мы договаривались, она купила просто большую однушку, с обещанием жить на кухне. Теперь она истерит, что на кухне холодно и нет ремонта, конечно же. Хах, если она и будет там жить, то всем расскажет, что это я ее выжила. А поесть или приготовить себе что-то мне нельзя будет без ее строгого надзора. Сегодня уже чуть не поубивали друг друга из-за кулинарных разногласий. Это очень тонкий намек, на самом-то деле - мне в ее доме никогда не будет места. Никогда не будет личного пространства там, где есть она. Честно и немного стыдно признаться, но я планирую с первой нормальной зарплаты сделать днк-тест, и поставить всё на места хотя бы внутри себя.

Автобус подъезжает, чуть не наехав на меня. Я захожу в него. Там холодно и темно. Еще немного напрягает, что я в нем одна, за исключением водителя. Так и поехали до следующей остановки. Водила, видимо, решил, что я перебьюсь, но после второй остановки, когда зашли еще трое, включил в салоне свет.

Мда, еще неделю назад, если я приносила продукты, я удостаивалась "спасибо" и всякими сюси-пуси типа "больше не ходи туда, я переживаю" и "не набирай ты столько - надорвешься". А теперь она наезжает на меня, почему я ее не кормлю. И кто кого разбаловал?

Может, я тоже не права, но хозяюшкой меня никто и не воспитывал. Они, походу, вообще мальчика хотели, отсюда и такая я. Мне проще перетаскать продукты, чем приготовить что-то из них, и проще лампочку ввернуть или гвоздь забить, чем убраться или вымыть полы. #яумамымужичок

О том, что у меня было в разы меньше барби, чем машинок и куда больше шорт и футболок, чем платьев и юбок могу рассказать в отдельном посте.

И да, вот что хотела сказать - если вы вообще планируете в этой жизни детей - рожайте до 30! В коммуналке, от бомжа, без образования и работы - пофиг! Но не пожелаю, чтобы ваш ребенок в 20 лет чувствовал на себе груз ответственности, моральной и финансовой, и боязни ступить шаг, чтобы не стать причиной чьего-либо инфаркта. Ваше финансовое состояние через 15-20 лет может и не улучшиться (здоровье точно не улучшится), да и вообще это очень шаткая вещь, а понимающий друг в лице родителя нужен каждому. Мне ни в том, ни в другом не поперло.

Вот правда же, кому-то повезло с пожилыми, но обеспеченными и умудренными опытом родителями. У кого-то они молодые, среднего достатка, но зато они со своими детьми как настоящие друзья или братья/сестры. А я пролетела в обеих номинациях сразу.

Я недавно сказала, что хочу съездить в Москву, по магазинам погулять, в музей сходить. На что мама на полном серьезе сказала, что ее всё во мне устраивает только тогда, когда я дома сижу, ем и сплю. И никаких попыток стать чем-то большим, чем домашнее животное, не предпринимаю.

У меня все шансы провести так всю свою жизнь.

У меня не было и не будет настоящей молодежной загульной жизни, ибо себе дороже: вернешься домой едва за полночь - вся родня еще будет месяц убеждать тебя в том, что ты проститутка и сводишь их в могилу.

У родителей нет никакой собственной жизни, но их это не колышит. Им нужно отомстить мне за желание жить по-другому. Хотя у них-то, вроде, была нормальная молодость. Не золотая, но и в четырех стенах никто не запирал.

В общем, доехала я до магазина, затарилась едой, пришла на остановку первой, стояла, мерзла там, ждала. И.. та-даааам!.. через 5 минут добежала еще куча людей, втиснулась в автобус, расталкивая меня локтями, мне места не досталось, автобус уехал. Такие дела.

Это был последний автобус до дома. Но был еще один, окончательно последний - через 40 минут, до станции. Хотела пойти в магазин погреться, но поняла, что будет как в тот раз. Пошла на парковку этих автобусов - нужного там не оказалось. Стоял какой-то большой, но я подумала, что это для персонала.

Возвращаюсь на остановку. Там - один парень крайне не славянской внешности. (В этот вечер я поняла, что ухо востро нужно держать со своими земляками, а эти ребята, в основном, очень дружелюбные и милые). Замерзла окончательно, пошла снова на парковку. Большой автобус оказался тем самым, а водитель наругал меня за то, что в первый раз к нему не постучалась. В общем, пустил меня, показал самое теплое сиденье в автобусе)) я погрелась, он обещал, что если пассажиров не останется, довезет меня прямо до дома.

Так и было. Заехали мы на остановку за этим парнем, он такой "ага, сама греться ушла, а меня оставила?" (я не стала говорить, что мерзну на улице уже час), выбросили его на въезде в город, а я не стала наглеть окончательно, и попросила водителя довезти меня до ближайшего к моему дому перекрестка. Водитель не местный, и я боялась, что он потом не разберется, как выехать.

Я еще зашла в сбер по дороге, проверила карту: январская стипуха - не моя стипуха. Блин. Пошла домой, получила нагоняй от мамы, что трубку не брала (я, на секундочку, ей звонила и сказала, во сколько буду, а приехала даже раньше), потом я быстро распаковала всё, что купила, начала есть… Подумала, что надо бы раздеться, а то испачкаюсь, пошла ванную, вернулась - угадайте, кто сидел и уплетал всё, оставленное мной? Да, сидела, причитала, что я ничего нормально выбрать не могу, что всё это невкусно и она приготовила бы лучше, но уплетала за обе щеки.

Ладно, пофиг. Я поставила чайник. Она ушла с моим салатом в комнату, я пожевала ириски, выпила чай и легла.

с наступлением каникул я становлюсь настолько затворником, что обычный поход за хлебушком напоминает игру на выживание. когда уже сработает этот прикол, тип выхожу в магаз и покидаю страну?

здесь понятно, что человек только чашка со звёздным небом или карта ночного города с самолёта,
что свободен не тот, кто делает что захочет, а тот, кто не знает гнёта
постоянного бегства и вожделения. и что любая рана
заживает. что счастье встретить тебя так рано.

потому что всё, что касается волшебства, власти неочевидного и абсурда, саму идею
ты преподавал с изяществом зрелого чародея.
я была удостоена высшего заступничества и тыла -
в юности у меня был мятежный ангел. я его не забыла.

потому что мне столько, сколько тебе тогда. я стеснялась детства,
а ты сам был ребёнком, глядящим, куда бы деться.
но держался безукоризненно. и в благодарность школе
вот тебе ощущение преходящести всякой боли.

Вера Полозкова

С.: Как И. не сдала? Это же уже вторая пересдача! Блин, ну она же такая умная…

Г.: Да с чего ты взяла, что она умная? Такая же, как и все… Я знаю школу, которую она закончила - оттуда все такими выходят: нихрена не знают, зато самомнение-е-е…

Я: Успокойтесь, из [нашего вуза] выходят точно такими же.

В.: Блин, правду говоришь…

Почему-то мужчины ищут вечновесёлую девицу. Даже в Его словах и поступках это отчётливо проскальзывает. "Ой, она мне сразу понравилась, она вся светилась изнутри". Т.е., если бы Ему не повезло увидеть её впервые в тот момент, когда она над чем-то смеялась, то.. Что? Видимо, правда, второго шанса произвести первое впечатление не существует. Да и первый шанс - дело случая. Если бы она знала в этот момент, что Он на неё смотрит, она бы специально нагнала на себя побольше таинственной экзистенциальной тоски, добавила щепотку тлена и безысходности в глазах и.. вуаля! Он бы с тех пор на нее больше не взглянул. Да что это за тип мужчин-то такой? Неужели это те, что считают женщину чем-то вроде приложения к мужчине? Такой прикольной дополнительной опцией к жизни. (Таких множество среди патриархальных папочек и мусульман) Почему женщине не дают право на переживания?

И неужели Он действительно таких находит? Да, я не считаю, что пафосные клубные телочки часто впадают в депрессии, но и у них что-то происходит - новый дорогой маникюр летит в первый же день, ну или айфон не того цвета подарили… Что Он говорит в такие моменты своей дорогуше? "Извини, детка, грустная жена - не моя жена"?

Да блин, я отказываюсь это понимать. Даже мне, непримиримой противнице брака в принципе (хорошее дело браком не назовут, ага), романтично мерещится, что жить вместе - это и хорошие, и негативные моменты переживать вместе! А шататься по пьянкам и кувыркаться в постели можно с кем угодно.

Ну я тип выговорилась: /

Это какое-то очередное идиотское совпадение, но все парни, с которыми у меня было невзаимно с одной из сторон или с которыми были отношения при полном равнодушии друг к другу - короче, практически все парни в моей жизни - были апрельскими. То есть овнами, тельцами или кто там… У многих в моей семье ДР также в апреле. У некоторых друзей и знакомых. Вот такое, блин, везение. Начинаю верить в гороскопы и мою полную несовместимость с этими весенними знаками))

[ask] [nekto] [спрашивай]

Девять деятелей искусства были приглашены на ужин, трое из нас должны были произнести трехминутную речь. Я был вторым. После моего выступления Путин спросил: «Правильно ли я понимаю, мистер Уилсон, что вас интересует образование, что для вас театр — образовательное место?» Я ему ответил: «Нет, господин президент, нисколько. Я считаю, что театр не место для образования, для этого существуют университеты и школы. Также он не является местом для политики или религии. И я считаю, что политика разделяет людей». Он рассмеялся. Я сказал: «Как хорошо, что у вас есть чувство юмора». И вдруг происходит удивительная вещь — он говорит: «Я знаю, что вы недавно режиссировали “Игру снов” Августа Стриндберга». Я: «Да, так и есть, господин президент». Боже, этот чувак знает, кто такой Август Стриндберг! Это был шок. И он продолжает: «Что вы сделали в конце первого акта в сцене с Адвокатом?» Я шокирован еще сильнее, говорю: «Господин президент, я знаю, что это совершенно неуместно, но я готов поспорить, что президент моей страны, Джордж Буш, никогда и не узнает, кто такой Август Стриндберг». На это он ответил: «Вы правы, но зато он знает много о бейсболе».

(с) Роберт Уилсон

Моя идея со школой тоже малореализуема. Этим можно заняться на пенсии. Для этого нужно сделать себе имя. Потому что родители не поведут своих детей в театральный лицей под руководством no-name - человека, который в театре ничего не достиг.

А нам всё чаще задают создать свой театр. Естественно, тоже необычный. Придумать что-то такое, чего еще нет. Мы по этой теме даже защищаем проект с комиссией на 3 курсе. Вот тут я понимаю, что это будет просто домашним заданием для галочки. Потому что в жизни я не смогу взвалить на себя такой груз ответственности.

Очень обидно быть "самым нетворческим факультетом" в творческом вузе. И самым нетворческим студентом на этом факультете.

Пытаюсь кое-как себя смотивировать тем, что меня же взяли, во мне же что-то увидели. Часто думаю о том, что скорее всего, ошиблись.

Ною о том, что совсем нет практики, а затем, когда беру курс или мне подбрасывают смежную работу, мне лень этим заниматься. Лень по причине заранней безнадежности этого дела. Я понимаю, что сразу директорское кресло или театр мечты мне никто не предложит. Но мне хочется именно всего и сразу.

Всё чаще задумываюсь о том, кем буду после выпуска. Если дотяну. Понятно, что сначала админом где-нб наверное, как и все, ну, карьерный рост и все дела, но вообще, в идеале..? Потолок для актера - сниматься в голливуде, отхватывать за это оскары и крупные гонорары, ну и т.п. Потолок в нашей профессии - стать Дягилевым. Или директором театра. Или просиживать штаны в министерстве, но это не ко мне (да никто и не звал). Мне уже хочется попробовать себя в профессии. Даже нашла что-то похожее (тьфу-тьфу-тьфу, подробности позже). Но тут я помогу развиться уже существующему театру или коллективу. А смогу ли я основать свое дело? С нуля? Я абсолютно не похожа на человека, который сможет собрать вокруг себя людей, объединить их общей идеей (совпадающей с собственным замыслом) и повести их за собой. Ну хреновая из меня Жанна Д'Арк, если честно. Не понимаю, по какому принципу меня взяли вообще. Да у меня и тяги-то к этому нет - главенствовать, куда-то вести… Но я думала, просто потому что приходилось в рамках домашнего задания - какое дело я бы открыла, если бы была возможность? Да, и какие-то актерские объединения, дающие спектакли в детских онкологических центрах и хосписах (мы потом решили, что это плохо реализуемо, ибо бросать актеров, у которых и так не лады с психикой, туда, где у здорового человека крыша съедет - это жестоко), и театр, дающий спектакли на открытом воздухе (по типу древнего рима и греции), и что-то ещё… Я одно время хотела открыть собственную театральную школу (кстати, да, это может быть не вуз и не колледж, потому что куда мне тягаться со своей альма-матер и табаковым, а частная общеобразовательная школа или лицей/гимназия, где помимо стандартных предметов будут мастерство, вокал, сцендвиж и прочие полезные штуки. Это всё, конечно, пригодится в жизни любым детям: и тем, которые пойдут дальше в этой профессии, и тем, кто станет ученым или космонавтом. Но мне хотелось бы, чтобы у нас были условия.. не то чтобы спартанские, но максимально приближенные к театральному вузу. Чтобы конкурс был на поступление. Чтобы собеседование, на котором отсеивались особо наглые и конфликтные дети и родители, которые хотят за их счет самоутвердиться. Знаю, что изобретаю по большей части велосипед, но хочется ведь свой) Допишу этот длиннопост завтра, ибо хочется спатоньки)

В детстве сломала нос, он теперь с горбинкой. Думала, вырасту, сделаю операцию. Ну, это ж как аппендицит, ей-Богу. Ещё до сегодняшнего дня я комплексовала по поводу нескольких родинок на лице. Тоже думала их с возрастом удалить. До сегодняшнего дня, потому что сейчас я опробовала одно средство из аптеки, чуть не сожгла пол-лица. Теперь у меня нет одной родинки, но есть два маленьких ожога. Боюсь, что с моим везением о носе лучше перестать думать.

Честно хотела позвонить и сказать спасибо мачехе (мне таки удалось перекинуть деньги с телефона на карту. правда, с большими процентами), а заодно и съездила бы к ним, наверное (ибо всё же очень хочется в питер на выходные, а денег нема), но всё время вспоминаю об этом уже поздно вечером, когда они уже спят. Маман опять разыгрывает умирающего лебедя, и поэтому не отпустит никуда. Словно чует, что я хочу к ним смотаться. Мне иногда кажется, что она не хуже меня понимает, что доводит меня до ручки. Так неумело она в последнее время прикрывается "всё ради тебя, неблагодарная тварь". Вдруг ей правда станет плохо, когда я уеду? Мда, совесть очень мешает жить.

Я готова всю жизнь слушать упреки в собственной безженственности, но никогда не буду чьей-то выносящеймозгдевушкой или сплетницей, или скандалисткой, да и просто той, в разговоре с которой нужно домысливать и изворачиваться. Я лучше прослыву тупой, но буду говорить прямо и открыто, а люди, с которыми диалог строится на постоянных "это ты что имеешь в виду?", "а, на меня сейчас намекаешь?" - для меня абсолютно невыносимы. Если тебе что-то не нравится - подойди и скажи, а вот эти все полунамеки исподтишка или двусмысленные сравнения с кем-то - это просто трусость.

С ними невозможно поговорить по душам, потому что когда я абсолютно честно и прямо начинаю что-то рассказывать, они не слушают меня, а ищут, что я этим хотела сказать. Чем я хочу лично их оскорбить. Что обиднее всего - не верят любому моему слову.

Иногда, конечно, нужно к какому-то раговору подойти полунамеками, чтобы не обидеть близкого человека и чтобы не разразился скандал, но редко это бывает от близких и еще реже за этим следует серьезный разговор.

Самое обидное, я терпеть не могу ругани. Мне проще проигнорировать такие вещи. Иногда кажется, что ответить на такой откровенный вызов - значит признать свою слабость. Значит проиграть еще не начавшееся сражение. Значит потерять этого человека для себя или сильно отдалиться от него.

Жаль, что этот человек считает мой игнор за непонимание его тонких подколов. И через пару дней я слышу, как он разносит обо мне слух, что я невероятно тупая дама.

Видимо, правда тупая, раз не понимаю, что это не я должна бояться потерять человека, который ведет себя откровенно по-хамски.

Такие уничтожающие отношения были у меня на протяжении лет 5 с одной подругой. А еще отец с мачехой точно такие же, тут уже никуда не деться - только включать ответного монстра.

Я настолько интроверт, что даже впуская в свою жизнь полную сволочь, не могу ее отпустить. Даже начинаю понимать, как люди живут вместе в браке по 50 лет - ругаются, даже дерутся, ходят налево, но живут. Я не боюсь одиночества, просто быстро, но очень непросто привыкаю к новому человеку.

Где-то наталкивалась на такую фразу (дословно не помню): если ты думаешь, что твоя жизнь - дерьмо, то тебе подбрасывают побольше трудностей, чтобы ты понял, что тогда еще было терпимо". Вот это про меня, в частности, про практику.

Я теперь захожу иногда в свой тот театр, что был на 1 курсе. Там очень классный книжный, очень пафосный бар, где любят зависать мои однокурсники. Иногда бывают очень неплохие спектакли (в рамках гастролей зарубежных театров). И чего мне не жилось спокойно?

Да нет, в какой-то момент мне даже начало нравиться там. Просто я видела, куда попали другие и осознавала эту пропасть между нашими с ними театрами.

Интересно, куда же меня должны отправить на 3-ем курсе, чтобы я поняла, что мой нынешний театр - это еще цветочки?

Никогда не возвращайтесь обратно в мечту. Даже если Вам предложат ее по сходной цене, даже если Вы бредили ею много тысяч часов подряд, даже если Вы не верите, что в одни и те же реки не входят дважды - но - Боже! - если она уже один раз сбылась, так, как Вы и не ждали, внезапно, впервые, по безумному, сюрреалистическому повороту в реальности и предстала перед Вами во всем великолепии неожиданности - не надо больше искать Косые переулки в лондонских стенах - увы, им суждено отныне открываться другим.
Нет, в воздухе пахнет все так же - пряно, влажно, солёно, небо натянуто по-египетски туго, бархатно, мерцающе, арабы все так же толсты, и простыни так же мягки и зовущи, но… Чуда не произошло. Они случаются только однажды.

Вера Полозкова

А я, дорогие друзья, не хочу замуж за миллионера, не стремлюсь круто попасть на тиви, не разбираюсь в машинах, не ношу каблуков и от долгого шоппинга начинаю испытывать дикую тошноту.

Шоу-бизнес и высшие круги прогнили и разложились так, что смрад проникает даже через экран.

Я люблю хорошее кино, люблю, когда Соня хохочет и визжит от моей щекотки, люблю спать и смотреть многосерийные фантасмагории в качестве снов, люблю, когда на факультете мне делают качественный французский маникюр, люблю отдавать долги, люблю перездразнивать преподавателей, ездить в метро, слушать Нино, кушать булки с изюмом и сливочным маслом, ревновать собственные мысли, читая их у гениев, писать то, что у самой вызывало бы мурашки, и красивых, смуглых, ненапряжных мальчиков, которые сразу говорят "ты", закуривают, прищурясь и чуть склонив голову набок, держат за плечи, а не под руку, умеют решать за тебя и исчезают также внезапно, как появились.

А что сверх того - то от лукавого.

Вера Полозкова