всё ещё не пора

Зря-таки я мачехе напомнила о собственном существовании. Просыпаюсь сегодня, сильно после обеда, как всегда (сова во мне не умрёт никогда), а на телефоне 6 смс. Читаю в хронологическом порядке: телефон заблокировали из-за минусового баланса, списание за инет и что-то ещё невозможно, потом какая-то реклама, а потом - счёт пополнен на.. 5000 р!!! Нет, я не ошиблась в количестве нулей.

Мне за несколько дней до этого тётя обещала кинуть с карточки, автоплатежом. А больше никто на мой телефон деньги и не кидает, кроме меня самой. Я сначала подумала, что это у неё какой-то сбой. Звоню, она не отвечает. Ну, занята на работе, наверное. Вечером перезванивает.

— привет, это не ты кинула деньги на телефон? - нет, а когда пришли? - да сегодня утром *утро такое утро, ага* - а сколько? - да чет больно много, вот и звоню - ну сколько? - 5 тысяч - скооооолько? (пауза) Ань, мне, конечно, льстит, но я не в состоянии столько на телефон кидать - ахах, да нет, я подумала, вдруг у тебя не сотня, а все деньги с карты мне на телефон улетели! - это, наверное, твой отец - ну да, только он и остаётся

Вот идиоты. Знают ведь, что телефон на отца зарегистрирован. Снять или перевести на карту я вряд ли смогу. Ну, зато, мне не придётся париться по поводу баланса на телефоне ещё года три))

Они, наверное, сидят сейчас и сосредоточенно смотрят на телефон, ожидая моего звонка с благодарностями. Очередной предлог, чтобы я позвонила, и они меня позвали. Уже не отвертишься, ибо каникулы.

Нет бы хоть изредка самим звонить мне, интересоваться как-то моей жизнью… Но деньги есть - ума не надо. Это всё она, конечно. Папа даже не знает, с какой стороны к платёжному автомату подойти. И ведет себя, как истинная тп-шка - первым никогда не звонит. И наверняка уже давно забыл бы о моём существовании, если бы не… Только понять её мотивы мне, увы, не дано.

А может, всё это просто подталкивает меня к тому, на что я так боюсь решиться?

Как-то неохота выбираться из теплой комнаты и выползать на улицу, но я не выходила весь сегодняшний день, а в Москву не ездила с 25-го, и уже такое ощущение, что приросла к одеялу или стала чем-то вроде фиалки на окне. Завтра поеду в центр по кое-каким учебным и рабочим делам, потом погуляю по магазинам.

Влюблена, кстати, в одну маечку, уже, наверное, год. Хожу, смотрю на нее. На сайте в том числе. Пока я была нищим студентом и нерешительной мямлей, осталась только L-ка. Но зато с 50% скидкой. Всё равно хочу завтра зайти, примерить. Вдруг, она не такая большая. Утешаю себя мыслью, что французские бренды - маломерки. Она правда милая. Все как я люблю: чистый хлопок, голые плечи, длинная спинка, самое лакомое - принт с бемби на лицевой части майки. Мурмур просто. Ну, будет теперь и экстра-супер-oversize. Тоже, как я люблю. Блин, хоть поправляйся ради нее.

Мило, если я всю оставшуюся зарплату на нее спущу. Но очень в моем стиле.

Друзья мои! Хочу общения! Требую вопросов, слез, соплей, предложений, пожеланий, негодований, недоразумений и всего, на что вам хватит фантазии))

Кстати, Москва, предложения встретиться и посидеть где-нибудь принимаются с радостью! Помните, у Lyndsy была такая идея? Может, я что-то пропустила, а может, это мы просто никак не договоримся…

И да, лайфхак для москвичей, - пишите, если хотите сходить в театр. Даже если не со мной, а со своей второй половинкой или другом, скажем) Могу придумать два приглоса ;) Моя власть, конечно, распространяется не на все театры и спектакли, но как минимум скидку я обеспечу.

В общем, хоть что-нибуууудь! Заклинаю!

P.S.: и не думайте, что если я на вас не подписана, я вас не читаю))

[ask]

[nekto]

[спрашивай]

Всё больше склоняюсь к тому, чтобы не ехать к отцу в эти каникулы. Да, с маман ругаемся. Да, деньги нужны. Но.. нервные клетки дороже. Они с мачехой - еще большие психи, чем моя мать, и еще не факт, что я получу от них хоть на обратную дорогу.

Если ради чего и поеду, так это реванш. Начнут обсирать меня - сами окажутся по уши в дерьме. Спросят, почему не звоню, не интересуюсь их здоровьем, не приезжаю и вообще шо за дочь-то такая - а где был мой папаша, когда мне нечего было кушать, негде было жить, да и когда жить, в общем-то, не хотелось? Шо за папаша такой, а? Который по документам-то стал моим папашей только когда мне исполнилось 12. Стыдно, папочка, стыдно.

UPD: лучше поеду к тете, которая каждый день сама звонит и спрашивает, как у меня дела, не требуя ничего взамен. Только что поговорили с ней. Она зовет меня к себе. Не как эти - из приличия, раз в полтора года, а правда приглашает. Обещает даже отпроситься с работы, чтобы встретить меня на вокзале, хоть я ее и отговариваю и прошу дать адрес работы, чтобы самой заехать за ключами.

Вот даже не хочется ни в какой Питер, ни к отцу, а к ней.

Блин, для вас это наверное ерунда, а у меня щемит внутри от того, что кто-то на этой планете еще хочет меня видеть. Давно ко мне никто так не относился.

Мне сегодня снился какой-то ад. Сначала, что я вернулась (или до сих пор учусь) в том вузе, куда изначально после школы поступила. Да, я там училась в одной группе с одноклассницей (о, как тесен мир!), но снилось мне, что сижу я за одной партой (почему-то места там были почти как в школе расположены), с другой одноклассницей. Которая на самом деле в плешку поступила. И пришла я почему-то впервые на эту пару, преподшу точно вижу в первый раз. Тетрадки две новые с собой, абсолютно пустые. А они уже по 4 контрольных написали за это время. И вот она ходит, смотрит по рядам, кто как написал, а я сижу и понимаю, что сейчас попаду по полной. Договариваюсь с этой однокурсницей-одноклассницей, что она покажет свою рабочую тетрадь, а я возьму у неё контрольную и выдам её за свою, никто всё равно не заметит. В общем, беру тетрадь одной рукой, в другой у меня почему-то оказывается карандаш. Листаю, ищу последнюю контрольную, которую преподша проверяет, а в тетради ни примеров, ни задач, а какие-то странные рисунки - закрашенные круги. Ну, открываю последнюю заполненную страницу в тетради, ибо совсем не понимаю, где начало и конец, а однокурсница эта замечает, что у меня карандаш в руке, и в каком-то ужасе выхватывает тетрадь. Начинает орать на меня, что я в её тетради что-то писать собралась. Я оправдываюсь, говорю "да чего ты, я его уже полчаса в руке держу, просто так, не собираюсь я ничего там писать, отдай, сейчас преподша подойдет". А она не отдает. Поднимаю глаза - а преподша над нами стоит.

Еще много всякого бреда снилось, но впервые за долгое время - Он. С ней, своими друзьями и всей их общей компанией. Уже не помню, где и при каких обстоятельствах мы встретились (проснувшись, сразу забываю все детали), по-моему, в театре, сидели на одном спектакле, но было понятно, что все меня узнали. Оглядывались на меня, смеялись, перешёптывались. Все, кроме Него. Она пыталась, видимо, как-то Его подколоть, что-то шептала на ухо, хватала Его за локоть, чуть пальцем на меня не показывала, противно хихикала, а Он сухо и спокойно что-то отвечал, глядя перед собой. (Кстати, одна такая встреча с Ним и ней у меня была и в жизни. Дежавю, блин) Потом все пошли домой, Он поймал меня у выхода, и она ждала его в стороне, пока Он говорил мне что-то про то, чтобы я ни на что не надеялась. Я проснулась в тот момент, когда говорила Ему что-то во сне про то, что не собираюсь мешать им. Стою, говорю, вдруг понимаю, что это во сне и просыпаюсь.

Уф.. В какой-то период жизни мне перестали сниться сны (а может, я просто не помнила, что мне что-то снилось), и я даже начала считать себя какой-то ущербной по этому поводу. Теперь, пожалуйста, верните мне эту суперспособность.

UPD: Где-то прочла, что когда человек ложится спать чрезмерно уставшим, то ему либо ничего не снится, либо он этого попросту не запоминает. Ибо мозг перегружен и без того, и ему надо отдыхать. Так вот почему мне на каникулах стали сниться сны.

Вот теперь я точно предпочитаю приходить домой за полночь, уставшим полутрупом, ложиться и засыпать, не раздеваясь. Серьезно, в этом я вижу просто идеал своей жизни.

С моей будущей профессией у меня все шансы.

А всё-таки интересно, что это всё значило? Неужели я так бесцеремонно пялюсь на Него, что невооруженным глазом видно, что… Нет, ну нееет же.

Сижу и думаю, за что меня так ненавидит деканша. Если к ней подойти и напрямую спросить, почему мне всегда достаются театры немногим лучше, чем у тех, кто уже давно забил на институт? А ей ведь будет, что ответить.

Нормально, да? Меня ненавидят родители, те немногочисленные друзья, что у меня были, родные, знакомые, бывшие одноклассники, а я сижу и загоняюсь насчет деканши.

Нет, я, в принципе, представляю как проходил отбор. Даже понимаю, за что именно им достались мои любимые театры. Но если бы мне нужно было стать такой как они ради этого, то ни за что в жизни.

Это какой-то тонкий господень стеб

Через пару часов после того, как я узнала распределение, я твердо решила, что ходить в это.. с позволения сказать, заведение не буду. И я буду по-любому не единственной.

Написала однокурснице, которая в прошлый раз туда попала, спросила, как ходила она: лайтово там с этим или напрягают с работой. Она сказала, что в принципе, можно в первый день предупредить, чтобы на тебя не рассчитывали и спокойно забить. Сама она ходила с пн по пт. Ахах, смешно, она и в институт раз в два месяца ходит, а уж туда-то - чет я сомневаюсь. Ну ладно. Но были с ней те, кто вообще не появлялся и потом без проблем получил все документы оттуда.

И то ли она меня утешить хотела, то ли что, но вспомнила про то, что у нас отчет по практике будет принимать директор этого театра.

Па-рааам!

Зашибись.

Год назад у нас был экзамен у директора того театра, в котором я проходила тогда практику. Правда, меня это не спасло.

Теперь практика. Чувствую, мне-таки придется туда ходить. Ибо он знает этот театр как свою квартиру, и может завалить какими-нибудь каверзными вопросиками в случае чего.

Теперь понятно, почему именно я.

Но тем не менее, несправедливо.

Сегодня староста нас почти 6 часов кормила обещаниями, что вот-вот, сейчас приеду домой, и скину вам список. Я понимала, что то мое письмо даже вряд ли прочитать кто-то успел, не то что подписать его и отправить в институт. Я просто надеялась на чудо.

Теперь я даже согласна на тот театр, в котором в том году была. Сейчас они разрослись, там стало не так убого, и открыта куча вакансий.

Так вот, пока я ждала, я заваливала Вику ста нервными сообщениями в секунду, она переживала вместе со мной (зайка моя!), и тут:

И тут-таки Аня прозрела.

Я поняла, что больше всего хочу к Нему. И даже пофиг, увижусь ли я там с Ним хоть раз.

Просто какая-то эфемерная возможность быть ближе. Хотя бы просто через общее место работы.

Похоже, я снова возвращаюсь к себе 15-летней. Какой кошмар…

Сижу на кухне, хлестаю винишко из горла. Крепкое, кстати, винишко - им можно покойников поднимать. А всё почему? Потому что Аня - вечный неудачник. Комууу достался на практику самый хреновый театр из списка?

Я решила, что в моем возрасте плакать как-то уже неприлично. Хотя и без этого не обошлось.

Это, конечно, не единственный fail за сегодня, за который стоит выпить. Но значительный. Три недели своей жизни положить на этот гребаный театр.

Даже последние двоечники пошли в приличные места.

А у вас было такое, что вы и ваше отражение в зеркале - два разных человека? Нет, не по пьяни. Я просто смотрю на себя сегодня, а из зеркала на меня смотрит какая-то тетка. Сухая, злая, уставшая бабища. Мне кажется, когда мне говорят, что я выгляжу на 15, это такой тонкий стеб. Хотя маленькую сопливую девчонку я тоже иногда вижу в зеркале.

Пополню ленту хотя бы одной позитивной новостью о сессии) Вчера я закрыла ее очередной четверкой. Итого у меня всего одна пятерка за этот семестр - по изо. Черт. Ну, это будет мне уроком и мотивацией на следующую сессию.

День повалялась в постели, и уже ненавижу себя за упущенные каникулы. Завтра хочу в киношку, потом - забегу в институт по делам, и - в последний крайний раз на работу.

Ощущение облегчения не настало, ибо еще остался должок за к/у, который, надеюсь, на наличие стипухи не повлияет. Пересдача в феврале, с преподшей у нас отношения - кошмар, и расслабляться не нужно.

Но тем не менее хочу побаловать себя. Я заслужила хотя бы тем, что просто продержалась эти 2 месяца. Заберу завтра зарплатку, и куплю себе пачку кофе в старбаксе, мороженое и ананасиков.

В планах куча книг, фильмов, спектаклей, городов и разных впечатлений. Надеюсь, получится выполнить хоть часть из запланированного. Если на улице будет хоть чуть теплее, я не заболею и перестану лениться, то вполне)

В лучших мазохистских традициях, я написала в театр в пятницу вечером. Два дня, как сумасшедшая, обновляю почту. На что я надеюсь? Даже если мне и ответят, то точно не в выходной. У этих тетенек из отдела кадров строгий 5/2, 10:00-19:00. Брр, как это нудно, должно быть. Я уже начинаю забывать, что есть люди, которые четко знают, по каким дням и в какое время они работают. С одной стороны, это удобно, но я б подох.

Вот на завтра, например, в афише ничего не стоит, а по вызывному мы работаем. Обалдеть неожиданность. Думала, уже не увижу свой театр до расчета. Но мне предложили после практики вернуться, и я думаю об этом.

На самом деле, конечно, надеюсь, что мне повезет с местом практики и меня оставят работать там. Ну или я до начала учебы найду какое-либо место, не связанное со своей специальностью, но денежное. Впрочем, к лету можно было бы вернуться - на раз-два в неделю, чтобы подзаработать на каникулы.

"Сейчас, я слышал, правит поколение визуалов, но я-то не из них. Слова дороже любых картинок”

— anton dolin

Друзья! Есть ли у кого-то из вас ISIC?
Какая именно и оправдывает ли она себя?

Давно хочу завести, т.к. кафешки, шмотки, культпоходы и путешествия - c'est ma vie. Но чет сомневаюсь.

Слышишь все, как сквозь долгий обморок, кому, спячку; какая-то кривь и кось, дурнота и гнусь. Шепчешь: пару таких недель, и я точно спячу. Еще пару недель – и я, наконец, свихнусь.

Кризис времени; кризис места; болезни роста. Сладко песенка пелась, пока за горлышко не взяла.
Из двух зол мне всегда достается просто
Абсолютная, окончательная зола.

Вера Полозкова

Чему меня научили в институте, помимо того, чтобы ни у кого не просить помощи и никому не доверять? Не смешивать личное и работу. В моей профессии это основополагающее. С актерами придется работать, как-никак))

Именно поэтому я-таки написала только что в два театра. Именно поэтому это не Его театр и не те, которые я люблю. Это просто хорошие, известные, престижные для работы в них театры. Да, чьи-то любимые, но те сами виноваты, что не шевелятся, а ждут роковых совпадений, разве не так?

На работе нужно думать только о работе.

Если там, конечно, не скажут: практиканты? какие практиканты? мы не заказывали!

А на прошлой практике именно так и было.

Соврала вам, что больше некуда идти. Конечно же, есть. Просто одного человека я стесняюсь нагружать своим присутствием, да и то что он живет в 300 км от Мск - немного нагружает меня. А есть вариант уехать поближе. Но там наверняка будет еще хуже, плюс мама как будто чует, что я рассматриваю этот вариант, и сознательно закрывает мне все дороги, по которым я могу уйти, в том числе и эту.

Остается разве что только в окно.