всё ещё не пора

..и только я вправе решать, концом это станет или началом

Бывают такие родители, которые шантажируют своих детей мнимыми сердечными приступами, создают постоянно чувство вины, тревоги, опасения на пустом месте… И всё под видом "всё ради тебя".

Угадайте, кто на самом деле в таких отношениях жертва, а кто только прикидывается ею?

Самое прикольное, что со стороны это выглядит, как будто у меня пубертат еще не прошел, вот я и бунтую против матери по поводу и без.

А самой хочется пустить себе пулю в висок.

Сижу, дрожу и по клавишам с третьего раза попадаю.

И это - лучшие годы твоей жизни.

Зашибись.

Жалею, что уволилась. Вот же время было - приходила домой только переночевать. И только сейчас понимаю, как мне нужна была работа в *театре* (там, где моя однокурсница, Его друг и 4 выходных в месяц). И даже на 4 выходных в месяц стоило найти какую-нибудь работу.

Потому что возвращаться сюда каждый вечер невыносимо. Иду домой через парк и реву от предчувствия очередного ада. А идти больше и некуда.

И сколько бы свободного времени ни было у тебя перед экзаменом, готовиться ты начнёшь всё равно в последнюю ночь, - сказал Дьявол. - Несите попкорн.

Но на самом деле даже готовиться не начнёшь, а будешь зависать на вью.

Несколько раз, каюсь, думала от вас уйти на тумблер. Но там на меня подписан мхт)) Да-да, у мхт есть официальный блог на тумблере. Крутые ребятки) Мне, конечно, по барабану, но не хочу, чтобы их smm-щик читал мои сопли. Вдруг, это кто-то из наших с Ним общих знакомых? Да и просто вдруг потом придётся там работать. Придётся, ахах. Смешно.

Но о чём это я? Ах, да.

Сегодня - 100500 день, в который мне говорят, что я чем-то лучше Его жены. Да не верю я вам, ребят! Спасибо, конечно - я понимаю ведь, что и вы так не думаете, просто обосрать Его жену - это такой признак симпатии ко мне. Женская солидарность так проявляется - ну, вы лучше меня понимаете.

И хоть я иногда и сама думаю, что в чём-то все-таки лучше.. И ЧТО? Да, пусть я красивее, талантливее, пышнее, стройнее, выше, умнее, моложе, привлекательнее и что-ещё-там, но всё равно Он - с ней. По крайней мере пока.

Иными словами, если бы Он женился на девушке-инвалиде с одной ногой, я бы своими руками себе ногу отпилила за шанс с ней махнуться местами. (А вот теперь самое время вызвать психиатра, Вам не кажется?) И иногда мне жаль, что я не такая, как она, даже когда особенно когда я думаю о каких-то ее негативных качествах. Потому что именно это и помогло ей оказаться рядом с Ним.

То ли мне наша с Ним общая знакомая написала, то ли это из какого-то паблика: пока Он там с какой-то очередной шлюхой кувыркается, вся такая идеальная ты тут за компом сидишь. Нет, это было не про то, что шлюхи просто ходят вокруг Него кругами постоянно, а я задрот, не ищущий даже специальной встречи с Ним. Это было о том, что кого-то можно полюбить даже вместе с кучей недостатков, а кого-то - нельзя, даже несмотря на кучу достоинств.

Нашла недавно видео с концерта Полозковой, стихотворение, которое она сама читает. Вот часто так бывает: когда вижу у нее в ЖЖ - как-то не торкает, а когда слышу в аудио или видео - прям аааах. Ну и вот такое "ах" держалось недели две на одном стихотворении. Реально кайфовала, слушая его. А сегодня включила, в голове провелась невольная параллель с Ним, поймала себя на "щас зареву", закрыла вкладку, с холодной головой стала писать билеты.

Не получилось. Поэтому пишу вам.

Вот.

Листайте дальше, все равно завтра удалю. Или нет..)

Вот люблю я себя добивать листанием чужих инстаграм-страничек.

Как так получилось, что Его лучший друг обнимается на фото с моей знакомой по курсам у Антона? Да-да, та самая моя ровесница, которая без актерского высшего, но уже снялась в нескольких полнометражках. Давние подписчики вспомнят.

С чего это вдруг моя однокурсница работает в одном театре (моем любимом театре, но не том, где играет Он) с другим Его другом? Вот на этом фото они вместе танцуют, а на видео - бухают после работы.

Кстати, в этот театр недавно был набор, но я оказалась единственной с курса, кому об этом ничего не сказали. (Хотя толку? Все равно бы не пошла. Ибо это другой конец Москвы и 4 выходных в месяц меня бы добили).

Так и хочется заорать, глядя на всю эту прелесть: так нечестно! я знаю их дольше, чем ты! они мои! я должна быть на вашем месте!

блять

ну, и ору ведь

про себя

Когда-нибудь я доживу до того момента, когда Он заведет инстаграм и будет там зажигать со всеми моими знакомыми. Точнее, публиковать то, как зажигает. Человек с селфи-палкой, но без инстаграма меня убивает.

Но я и без того чувствую себя выброшенной за борт жизни. Нет, не жизни, ибо не считаю жизнь вечными барами и клубами, пьянками, турция-египтами и пр. За борт творческой элиты, ну или хотя бы Его тусовки. Хотя когда это я в ней состояла?

Да, я, долбаный интроверт и социофоб Всея Руси, торжественно заявляю, что мне тоже нужно какое-нибудь стадо, которое будет светить мою мордаху в своем инстаграме. И дело, конечно же, не в фотографиях.

— Хорошо, если бы все люди лет на пять замолчали. Тогда у всех слов снова появился бы смысл.

Эдвард Радзинский. «104 страницы про любовь» (1964)

Спор - это соревнование за то, кто тупее. Как можно вообще начинать что-то доказывать человеку, который априори считает себя всегда правым и в буквальном смысле глух к чужим аргументам? Но ты, блин, сидишь, доказываешь, а он умудряется поливать тебя грязью и настаивать на своем одновременно.

Надо быть умнее и просто вовремя выходить из игры.

Все пути одинаковы - они никуда не ведут. Могу признаться: в своей жизни я прошёл немало путей, но так никуда и не пришёл. Теперь вопрос благодетеля обрёл для меня смысл. Есть ли у этого пути сердце? Если есть - путь хорош; если нет - он бесполезен. Все пути никуда не ведут, но у одного есть сердце, а у другого - нет. Один путь доставляет радость, и пока ты идёшь по нему - ты неотделим от него; а другой путь заставляет тебя проклинать всю свою жизнь. Один путь наделяет тебя силой, другой - лишает её.

"Учение Дона Хуана "
Карлос Кастанеда

Так выглядят мои комплексы и вечные самопоедания. А еще - будущий чек на круглую сумму от психолога психиатра, может быть даже не одного, может даже - напрасно.

• вот смотри, какой у этой девочки маленький аккуратненький носик. не то что у тебя
• у тебя плохая наследственнность по материнской линии. начинай уже заниматься спортом, чтобы через пару лет коровой не стать (разговор, кстати, был лет 5 назад, с тех пор я только похудела сто раз. не специально похудела, а как раз на фоне вечного "ты чмо")
• мда, красотой ты явно никого не покоришь, болтушкой тебя тоже не назовешь… как же тебя замуж-то выдать? (хахах, вот тут я угорала и плакала одновременно)
  
• если бы ты была моей дочерью, я бы тебе этого не позволял (этого - это смотреть телевизор больше двух раз в неделю)
• -ахах, ну ты вообще как бомжиха живешь -давай буду не как бомжиха, у тебя же лишняя квартира есть? -ну уж нет, у тебя есть тетка богатая -а причем здесь моя тетя? -а я как виноват в твоих жилищных проблемах? -не можешь помочь - хотя бы не издевайся. -ахах, ты че, дура обижаться? я ж шучу!

И после каждой подобной фразы: Я ж пошутил просто, а ты не поняла. Это не я мудак, это ты - дура без чувства юмора.

И да, это всё был мой папочка.

Перлы от мамы закину в следующий раз.

Нет, я не шучу про психиатра. Мне уже давно кажется, что у меня едет крыша. Я вижу в толпе знакомых, которые недавно умерли. Я могу собираться куда-то, зная, что у меня есть 20 минут, и незаметно для себя потратить час. И это еще самое безобидное.

Мне срочно нужно что-то с этим делать.

У одной меня сегодня ужасный день? Настроение к вечеру: свернуться в комочек и плакать. Хотя в начале дня это только прибавляло азарта и сил дожить до его конца.

Я собрала вокруг себя самых мерзких людей, которые существуют на этой планете.

У меня всё.

Я начинаю верить в "сначала ничего, а потом - всё сразу". Уже два месяца все мои письма в электронной почте уходят куда-то в никуда. Ни ответа, ни привета. Даже элементарных "спасибо, мы получили ваше письмо" или "к сожалению, специалист уже найден". А вот сегодня - пришло подтверждение с курсов, письма из двух театральных студий и одно - по работе. Разорваться, блин. Ну и дело, как всегда, не в количестве, а в том, что всё - не то.

если в полиции "вот когда убьют, тогда и приходите", то в поликлинике "ну ты же смогла прийти сюда своими ногами, значит и в институт ходи". или моё любимое, раза два слышала (от гинеколога и эндокринолога): "проблемы, конечно, есть, но приходи, когда прям (сильно) заболит - тогда выпишу тебе какие-нибудь таблетки".

Для того, чтобы писать билеты достала какую-то старую, почти не исписанную тетрадь. Бжд, ну конечно же. Наткнулась на обороте на надпись "записать на таймпаде 20 чел, написать фотографу, от актеров - 25 человек". Тогда я занималась четвертым актерским. Какое чудное время было. Скучаю по ним. Несмотря на то, что они местами неадекватные, частенько тупят и выводят меня из себя.

В следующем году опять подсяду на этот геморрой. Хочу взять режиков - говорят, это как актеры, но самое веселье и неадекват в тройной концентрации.

У моих отца с мачехой есть привычка приглашать в гости, а потом вести себя так, что вообще хочется порвать всякие отношения. Помню себя где-то с 3-4 лет, когда под самую ночь мы ругались, и я всю ночь проводила в слезах. И так с тех пор каждый раз, и всегда к ночи, будто специально, чтобы я уже уехать никуда не смогла. Хотя нет, сейчас они стебут меня круглосуточно.

И вот, мы уже почти год не общаемся. 31-го звонит мачеха, в ответ на мою смску с поздравлением, поболтали вполне миленько, она снова зовет. Слишком настойчиво, чем просто из приличия. Папу я тоже поздравила в сообщении, он не ответил никак. Если бы он сам сказал, что хочет меня видеть, я бы в ту же минуту сорвалась. Но он никогда так не говорил. Говорил только "тетя Галя соскучилась, приезжай". А она мне никто. В детстве я была для нее игрушкой и еще она звала меня потому что думала, что лучше у них дома папа будет со мной видеться, чем слишком часто ездить к нам и видеть там маму. А теперь - я даже не знаю. Если она обо мне не вспомнит - папа и подавно никогда не позвонит и не приедет. Но не подумайте, что она добренькая такая.

Так зачем с ними общаться? Первое время, с моих лет трех, мама насильно меня к ним отправляла - иначе папа не давал денег. Продала меня мамуля, причем довольно дешево. Да и теперь я вспоминаю о них только когда у меня материальные проблемы (а они всегда). Но нужно до какой-то крайней точки меня довести, чтобы я пришла к ним за помощью. Готова терпеть от них унижения, лишь бы заплатили. Удивительно, как с таким воспитанием я еще не пошла на панель, правда? Отсюда до проституции - практически один шаг.

А теперь я брошу работу, новую найду не скоро, да и не буду пока искать. Всё-таки жить здесь стало совсем невозможно, а уехать некуда. Мобильник работает через день на третий. Надеюсь уладить все эти проблемы с их помощью. Только никак не могу морально собраться и поехать. Да и некогда.

Всё-таки надеюсь, что дело не во мне, а в их ебанутости. Я всем говорю, что мне в 12 лет надоела фамилия мамы, и я сменила ее на папину. Да нифига. Просто он меня удочерил. Удочерил, как ребенка в детдоме. У меня где-то в документах до сих пор лежит бумажка "об удочерении". Действительно чувствую себя неродной. В детстве даже как-то боялась/стеснялась называть папу папой. Он думал, что я его стесняюсь, ибо я поздний ребенок и все дела… а у меня реально язык не поворачивается. А сейчас такое же ощущение по отношению к маме.

Просто я верю, что это ненормально, и родители (не хорошие, не нормальные, а просто родители, настоящие) не могут ТАК относиться к своему ребенку, как они.

Надеюсь, что у меня будут дети, и я буду совершенно другой матерью.

Прошу прощения у всех до усрачки оптимистичных и жизнерадостных, которым я несказанно порчу жизнь своими сопливыми постами. Вы просто открыли мне глаза на мир: до недавнего времени мне казалось, что я пишу только (!) для себя, и когда кто-то кроме этим заинтересовывался, мне было удивительно и приятно.

Всех неравнодушных и понимающих буду рада (продолжать) видеть здесь, для остальных есть кнопочка "не следить".

Я за то, чтобы каждый публиковал то, что хочет, не задумываясь ни о чьем мнении.

Всем добра.

Спасибо за внимание.