всё ещё не пора

У всех нормальных людей каникулы, а у нас бессонные ночи только начинаются. В конце месяца я точно напьюсь. Да, я так каждый раз говорю, но такой безумной сессии у меня еще не было. Если с каждым разом тяжелее, то до 5 курса я не доживу: (

Я дожила до того времени, когда не то что признаки вежливости воспринимаются как флирт - даже моя просьба о помощи (такая, как "подбрось меня, если по дороге" или "скажи, как дойти") означает "да, можешь прикасаться ко мне и считать меня без пяти минут своей собственностью, либо неловко смотреть в пол и мямлить что-то про свою девушку".
Или только мне такой неадекват попадается?

Я живу в ослепительно-чёрной клетке,
чугун и хрусталь,
дорогое литьё,
виньетки -
современный дизайн
и роскошный вид.

Музейный город за ней не спит,
колет лёд и жует таблетки,
лечит вечный сплин
и сезонный грипп.

Мэри, гости в клетке бывают редко.

Входят,
четверть часа глотают чай,
по кафелю двигают табуретки –
и уходят к каким-то другим.

«У вас прохладно,
а мне в тепло бы.
Давайте позже поговорим».

Соня Капилевич

Уже не помню, где нашла эту мысль. О том, что тебе срочно нужен психотерапевт, но нет денег. А когда ты устраиваешься на работу и начинаешь зарабатывать ровно столько, чтобы хватило на прием-другой, то ты уже вроде как устроен по жизни и чувствуешь себя зачем-то нужным, и необходимость в визитах психотерапевту пропадает начисто.

Вот у меня так во всём. Абсолютно во всём.

Помню, на практике в прошлом году нам приходили какие-то тонны просьб о пригласительных на спектакли. Зал очень маленький, поэтому мы не могли посадить всех желающих. Даже поставить в проходе. И ещё тогда младший админ театра подшутил надо мной: "Купидоном подрабатываешь?", потому что я решала, кого с кем посадить из пришедших по пригласительным. И сажала почему-то по принципу "мальчик-девочка-мальчик-девочка". Правда случайно так получалось. Кстати, некоторые парочки потом уезжали на одном такси. Ну не зря я Стрелец по гороскопу - мои купидоновы стрелы попадают в цель))

Ну вот, я снова Купидон. 31-го ко мне подходят две бабули. Ветхие такие бабули. И не подходят, а, скорее, подползают. "Аннушка, посадите нас, пожалуйста" и суют билеты мне в руку. Господи, откуда они меня знают?! А, бейджик, фуф! Беру, захожу в зал, они пингвинчиками меня догоняют, другая бабуся мне вслед кричит: "Посадите нас с какими-нибудь очаровательными кавалерами, Анечка!". Эм, я просто сажаю на места, указанные в билете, тут уже как судьба распорядится. Подхожу к их ряду и.. обмираю. Сидят два студента, примерно моего возраста или на пару лет старше. "Вот ваши кавалеры, дорогие дамы!" - чуть было не сказала я. Но вместо этого я застыла с дебильной лыбой перед этими парнями. Они, очевидно, подумали, что я пришла познакомиться или специально тут стою, глазки строю. Ну, они тоже начали так на меня смотреть, типа "а ты ниче такая". Я всучила бабулям билеты и молча, трясясь от смеха, пошла обратно. Парни тоже, видимо, надеялись сидеть с очаровательными дамами, поэтому их улыбка наоборот угасла.

Вот зачем в таком возрасте нужен мужик? Носки некому стирать? В театр не с кем пойти? Так лучше с подругой той самой. Ну, театр - это раз в месяц от силы, а в остальное время как друг друга переваривать?

Видимо, в 80 лет тоже можно страдать от одиночества в личной жизни.

Лето в городе, пыль столбом.
Надо денег бы и грозу бы.
Дни – как атомные грибы:
Сил, накопленных для борьбы,
Хватит, чтобы почистить зубы,
В стену ванной уткнувшись лбом.

Порастеряны прыть и стать.
Пахнет зноем и свежим дёрном,
Как за Крымским за перешейком.
Мозг бессонницу тянет шейком –
И о бритве как о снотворном
Начинаешь почти мечтать.

Как ты думаешь, не пора ль?
Столько мучились, столько врали.
Память вспухла уже, как вата –
Или, может быть, рановато?
Ты, наверное, ждешь морали.
Но какая уж тут мораль.

Вера Полозкова

2016, едва настав, принес мне понимание нескольких очень важных вещей

Первое. Когда я устала ото всего, когда театр мне надоел - работа в нем, конкретно этот и театр в принципе, когда мне надоели постоянные "да, театральный. нет, не актриса. нет, не хотела ею быть. нет, правда", когда мне надоело доказывать "какой из меня продюсер", когда из меня вытряхнули всё, что меня мучило и грело и осталась одна пустота, когда я узнала про литперевод, то я подумала, что как бы мне не захотелось однажды всё это бросить и уйти, я не имею на это права. Так я сдамся - и это будет значить, что они были правы. Это будет значить, что я так и не узнала себя до конца и вряд ли уже узнаю. Это будет тотальное, окончательное поражение в масштабе всей моей жизни. Я уже молчу, что дважды в жизни менять вуз - задача для железной нервной системы. Я вряд ли выдержу.

Хах, я просто несколько дней подряд работала в гардеробе, чуваки, это естественно. Лучше начинать строить карьеру с уборщицы, помощника монтировщика или любой самой чёрной работы, но только чтобы она была по ту сторону сцены. Иначе театр обезличивается для тебя, теряет магию, дискредитирует себя вот этими дамочками в мехах и бальных платьях, для которых театр - романтичное местечко для свидания или повод вот эти самые тряпки выгулять.

Стой, Аня, ты посвятила себя вузу, который реально занимается подготовкой обслуживающего персонала для вот этих вот..! Тупо шутов и ряженых, которые развлекают богатеньких мужиков и тех, кто с ними спит.

Для чего тогда мы на парах по три часа обсуждаем художественный метод того или иного режиссёра, манеру игры какого-либо актёра, стиль и почерк сценографа, учим историю пары сотен театров? Кому это интересно, если большинство сидящих в зале даже на сцену не смотрят, а на наряды друг друга и на то, кто с кем пришёл?

Недавно по тв показывали "Анну Каренину". Ту, что с Кирой Найтли. Я не смотрела фильм до этого. Было интересно, хотя и не нравилось с первых кадров. Окончательно психанула и выключила телик как раз на том моменте, когда герои приходят в театр и начинается самая жесть: пройти по залу четыре раза, чтобы всем поклониться, поглазеть на всех в бинокль, посмотреть, кто пришёл, посплетничать, ну и окончательно забыть про место своего пребывания. Сцена в кадре даже не засветилась ни разу - о том, что это театр, можно было понять только по ложам и балконам. Нет, я знаю, что театр в это время, во время своего появления и расцвета, собственно, был как раз чем-то вроде места для светской тусовки. Нет, именно и только местом светской тусовки. Как сейчас ночной клуб. Там могли выпивать, есть, разговаривать в голос и, пардон, трахаться прямо во время спектакля. Что ж, года идут, культура не меняется. Люди не меняются. Это печально.

Так вот, что я поняла, когда меня отпустило. К тебе по-любому в той или иной момент придет разочарование в том, что ты делаешь. Даже если переводишь литературные шедевры. Даже если играешь в спектакле, и точно придет - если его ставишь. Даже если руководишь страной, летаешь в космос, гоняешь мячик по полю за несколько десятков-сотен миллионов в год. Исключение составляют, пожалуй, врачи и спасатели, да и то - от случая к случаю. Если ты уже это дело выбрал и выбрал сердцем, то это - просто испытание, Божья попытка тебя разубедить. Разубедить создавать себе кумира, в частности. Разубедить к чему-то привязываться, что-либо считать своим. А ты не слушай никого и просто делай то, что любишь. Стань лучшим в этом. Стань тем, кто заставит какую-нибудь пафосную тётю в мехах и бриллиантах хоть раз обратить внимание на сцену, хотя бы заинтересоваться тем, что там происходит. А уж если она научится со временем различать Женовача от Додина, а Богомолова - от Серебренникова, то можешь смело выходить на пенсию и вязать носочки. Или писать переводы Данте, ахах!

Второе будет намного короче, ибо тут без подробностей, ибо сглажу. Мне стало куда легче жить. Несмотря на то, что ничего не изменилось или изменилось не в лучшую сторону. Я просто изменила к этому свое отношение. Нет, не так разом, конечно, это колоссальная внутренняя работа и мне ещё долго её проделывать. Осталось начать изменять отношение к самой себе. Просто ради того, чтобы внушать людям уважение к себе, а если повезёт - и любовь. Ненависть - я уже научилась, похоже, и это прогресс :)

Так и не написала ни в один театр по поводу практики. Положимся на судьбу. Или на момент, когда мне станет плевать.

Сегодня на ёлке я встретила руководительницу приёмной комиссии Его вуза или вуза экс-моей-мечты или Его-экс-моей-мечты… хах, нет, не экс-. Надеюсь, она меня не узнала.

Я ещё не запомнила, как зовут моих сотрудников, а уже собираюсь увольняться. Меня крайне быстро всё достаёт. С ужасом реагирую на рассказы о том, что кто-то здесь уже 2-3 года. Как я буду работать после института - не представляю.

Всё равно надо увольняться, ибо скоро практика, на которой меня наверняка припашут к дежурству на спектаклях. Хах, будет мило, если меня отправят в тот театр, из которого я уволюсь.

Вы тоже отложили на праздники кучу книг, фильмов, домашних дел и подготовку к экзаменам, и в итоге ни к чему не притронулись? Всегда первый месяц года пролетает незаметно и как-то бесполезно.

Я работаю в театре, сейчас у нас идут в основном утренние детские спектакли, или ёлки, как их называют. Так и не посмотрела спектакль и новогодние песни-пляски-хороводы перед ним, так как попадаю по распределению пока только в гардероб. Надеюсь, что действительно пока. Ностальгия мучает, знаете ли, по всем этим ёлкам и сладким подаркам после них. Почувствуй себя старухой сполна :) Особенно когда пришедшие пупсы (и их мамы иногда) называют тебя тётей. Некоторым, особо мелким и сладким персонажам я готова это простить :)

Вчера вместе со мной работала одна девочка, и ещё одна - рядом, на входе. Разговорились, они узнали, где я учусь, удивление было дичайшим. Спрашиваю, где учатся они: по их реакции на мой вуз я ожидала какого-нибудь Богом забытого экономического, юридического или в таком роде. И что бы вы думали? Одна - из Строгановки, другая - из литературного, учится на переводчика, ещё кто-то у нас - в колледже при Гнесинке. Нет, это не я "ух ты!", это вы.

Завидую девчонке, которая литературный переводчик. Это правда, впервые за всё время учёбы здесь я подумала, причем всерьёз так, что кому-то повезло больше, чем мне. Ну, кроме актёров, конечно. И даже не испугалась этой мысли. Подумала: "Чёрт, а почему я туда не поступала? Я же хотела на переводчика". А тут - всё так взаимосвязано - языки, книги, путешествия. Всё как я люблю :) Можно было бы и другую любовь сюда приплюсовать: переводила бы сейчас пьески для какого-нибудь театра или сценарии. И знаете что? Вот эта девочка, моя тёзка, кстати, мечтает о том вузе, в котором я учусь!!! Судьба зла и иронична, да. Видимо, не только моя.

Уповаю, что дотяну до диплома в своем театральном и у меня останутся душевные и физические силы и материальная возможность для второго образования.

в 21:00 была в центре москвы. было легкое дежавю: улицы перекрыты, каждые пять метров - полиция. боялась не уехать на метро. так было на 9 мая, точнее на репетиции парада, когда я долго сквозь эти кордоны прорывалась к метро, а потом выяснилось, что оно на вход не работает. так что это действительно прямое включение с катка на Красной площади и из гума, по-видимому. но ура, я дома, и всё хорошо. 2016 стал лапушкой ещё за пару часов до своего начала, тьфу-тьфу-тьфу. обо всем позже. Аня пьяна и хочет спатки, пока она в таком неадеквате кому-нибудь не позвонила :) ВСЕХ ЕЩЁ РАЗ С НОВЫМ! Ура!

вот знала, что если буду слишком много онлайн в новогоднюю ночь, то гарантировано испорчу себе настроение в первый же час 2016. открыла однако ленту фб, порадовалась за однокурсницу, которая проведет эту ночь в любимом театре, так как позавчера познакомилась с капельдинером оттуда (эх, следующий год так же хочу отметить!), потом погрустить за девочку, которая будет одна на улице в это время, а потом.. потом я увидела Его чекин в том городе, куда сама чуть не сорвалась после работы (останавливало только то, что я бы до нового года не успела бы доехать, и пришлось бы застать 00:00 в электричке), у меня там папа с мачехой живут просто. вот милота-то, если бы всё-таки рванула, и встретилась бы там с Ним. Он на фото счастлив в кругу семьи. а мне горько от этого, хотя я должна быть рада. неважно. о чем хотела сказать: я вдруг поняла, что этот год на самом деле был одним из лучших. он просто хотел показать мне, как неправильно я живу. он бросил мне вызов. я приняла его в 2016. я буду бороться. я буду гораздо счастливее Него, если не с Ним. просто всё зависит от меня.

Не смогла бы выйти замуж за иностранца. Влюбиться - вполне. (Хах, ну как же, меня же просто притягивают люди, с которыми у нас по определению ничего не может быть, даже дружбы) Каково это, интересно? Даже если твой язык на уровне родного. Для меня, говорить со своим мужчиной не на родном для нас обоих языке - это как через стекло общаться. Не знаю, к чему мне вдруг захотелось об этом написать.

Почему ты понимаешь, как нужно поступить правильно только тогда, когда всё летит в пропасть? Почему это понимание так быстро проходит, едва стоит буре внутри тебя утихнуть?

Не спала почти всю прошлую ночь, а такое ощущение, как будто сегодняшнюю. Еле встала сегодня. Под глазами у меня узор под панду, весь рот в герпесе, голова грязная, горло болит, нос заложило. Зашибись новый год.

Вчера, кстати, зря не спала - всё равно не сдала контрольный урок. Надеюсь, он никак не влияет на наличие стипухи, ибо пересдача только в феврале. Стипуха мне уже давно не нужна - просто факт, которым можно заткнуть маму с ее "какая нафиг работа, если ты даже стипендию не заработала!".

Обидно не сдать, когда ответившие до тебя, считавшие, что столица Австрии - Венгрия, а где-то рядом с Финляндией - Швейцария, получили 4 и 5. А на литературе несколькими днями ранее я узнала, что Пушкин стрелялся на дуэли с Онегиным и убил его, засранец, что "Герой нашего времени" - пьеса, и что Гоголь написал повесть "СтаросОветские помещики". Да-да, это театральный вуз, полет нормальный. Им поставили 3, и рядом с этим моя четверка выглядела просто пропастью вулкана.

Вчера эта несдача вкупе с очередным скандалом с мамой и прочими везениями просто выбила меня. В конце концов я даже подумала: хей, а зачем мне 2016? и зачем я ему? И от этой мысли даже не стало страшно.

Хотела сегодня встать пораньше, помыться, прибраться и свалить до приезда мамы с тетей, но ни на что нет сил. Даже на свалить. Поеду впритык к работе. И даже пофиг, что встречусь с ними по дороге. Однако, каждый раз, когда слышу скрип двери на площадке, мне становится не по себе.

Вчера поняла, что хочу уйти из дома. Что жизненно необходимо уйти. Ведь если так покопаться, всеми проблемами, неврозами и прочими радостями жизни я обязана маме. Где-нибудь даже на улице мне будет точно не хуже. Не могу вспомнить случая, чтобы ко мне относились хуже или так же совсем чужие люди. Совсем наоборот - от чужих я как раз узнавала, что всё-то, оказывается, не так уж плохо.

Сегодня не хочу возвращаться сюда с работы и праздновать НГ в "кругу семьи". После всего того, что случилось вчера, я просто похороню себя заживо в своих же глазах.

И не знаю, вернусь ли завтра. Но больше некуда. Надо любым путем достать себе общагу…

Завтра экзамен, а я торчу здесь.

Грабли, чтоб их… Во всем - одни грабли. Пишу однокурснице, когда долго не могу найти какой-то билет в инете. И то - не с просьбой мне его кинуть, а просто "что у тебя в этом билете?", например, в общем характеристика или анализ отдельных глав, отдельных героев? И она тут же выходит из вк. Отлично, в следующий раз будет так же.

А она обычно на моем месте заваливает меня пятью сообщениями в секунду с мольбами скинуть ей все билеты, которые я в поте лица три ночи подряд писала. И еще я ей англ недавно помогла сдать, с риском для собственной репутации. Что ж, пусть это будет мне уроком.