всё ещё не пора

Эта книга посвящается Л.

После встречи с нею мне стало окончательно ясно, что я знаю всего два способа любить человеков.

Первый способ — безмерно радоваться всякий раз, когда я вижу человека. И почти совсем не вспоминать о нем, когда его не вижу.

Второй способ — вообще не видеть почти никогда (или вовсе без «почти» обойдемся), но помнить, что есть, теоретически говоря, такой человек. И землю целовать за то, что такое существо по этой земле где-то ходит.

В обоих случаях мне, понятно, ничего от объекта любви не нужно. В том числе взаимности (когда она есть — это просто дополнительное удовольствие).

Нечего и говорить, что иные способы любления ближних представляются мне почти дикостью.

Ну, мы, извращенные натуры, вообще редко бываем толерантны к большинствам.

(c) Макс Фрай

__________________________________________

Не обращайте внимания, это я ищу программу

Иногда понимаешь, что жить надо. Что зачем-то ты еще нужна этому миру.

Всё ещё учу программу. Дома мне этого не дают нормально делать, поэтому учу в парке. Погода в последние дни не айс, следовательно - там пустынно, одиноко и хорошо.

Вроде что-то выучила я в тот день. Уже совсем стемнело. Пора уже домой, а то мать устроит мне опять… Направляюсь к выходу из парка. Какая-то бабулька, выгуливающая собачку, испуганно смотрит на меня и сворачивает на другую тропинку, обходя меня стороной. Ну да, только сумасшедшие могут в такой холод и мрак гулять по парку, я б тоже испугалась.

Выхожу из парка и вижу, что тропинки нет - прямо к дороге ведет обрыв, на котором высажена трава. Куда она делась? Была же! Потом замечаю, что просто не по той стороне пошла. Стою, думаю: испачкать сапоги и пройти по газону или вернуться на 50 метров и нормально пройти по асфальту к переходу? Решила вернуться. Не успела я развернуться и пойти обратно, как за спиной услышала громкий звук приближающейся машины. Судя по траектории, по которой она ехала, за рулем был пьяный или наркоман. В общем, автомобиль резко проехал по встречной полосе, как раз на пешеходном переходе его занесло и выбросило на тротуар. Он стоял вот так, на тротуаре, еще около минуты, потом снова резко сорвался с места и так же, петляя по дороге, уехал. Кроме меня этого никто не видел, потому что никого на улице уже не было. И других автомобилей, к счастью, тоже.

Я стояла рядом и у меня было такое ощущение, что я просто фильм смотрю. Что это не со мной, это - где-то там… Немного потряхивало изнутри, тем не менее.

Когда я, в конце концов, перешла дорогу и ступила на то место, где только что стоял этот автомобиль - меня затрясло гораздо сильнее. Тут я подумала, что если бы не заблудилась немного и изначально пошла бы по той дороге, которая вела к переходу, то я бы сейчас, быть может, уже лежала на асфальте в луже собственной крови…

Что это было? Знак, что что-то хорошее еще будет в моей жизни? Чтобы я не сдавалась раньше времени? Или наоборот - чтобы я не ходила сюда больше учить тексты, ибо бесполезно это всё?

Но мне до сих пор как-то жутко от этого.

Ты знаешь, когда плачут? Когда счастье боятся потерять. А когда видишь одно плохое - зачем плакать? (с)

Ох уж это неловкое чувство, когда подписчиков у тебя больше, чем подписок!

Котыыы, как же я рада вам всем!

И тем, кого я унаследовала от прошлого своего блога, и новым подписчикам!

— В августе мы виделись! В августе. Я вот думала, почему ты не звонишь? Вот, напилась для храбрости, сама звоню…

И я холодею.

Потому что — да, действительно в августе. А по внутренним моим ощущениям — неделю назад. Тоже мне, разлука. Можно еще несколько таких же «недель» не видеться. И — ничего. Потому что люди, которых я люблю, — они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представляется, что и я в них тоже как-то живу, ползаю нежной чужеродной штуковинкой по артериям, отравляю кровь, скапливаюсь на стенках сосудов. Всем, как мне кажется, от таких простых и понятных процессов хорошо.

Но.

В море есть остров, на острове — гора, на горе — дуб, на дубу сидит свинья, в свинячьих потрохах — утка, в утке — яйцо, в яйце — микроб, у микроба под язычком — шкатулка, а в шкатулке — САМОЕ ДЕЛО.

Так вот, на САМОМ ДЕЛЕ все не так, конечно.

На самом деле я тварь негодная (такими словами ругал свои видения на закате всякого запоя Витька Сальников, бывший таможенник и коллекционер антиквариата, старинный мой дружок — жив ли сейчас? — неведомо, и пес с ним).

На самом деле у меня короткая память и каменное сердце, тяжелый взгляд и легкие ноги кошки-хромоножки, которая гуляла сама по себе, а в героини сказки Киплинга записала дуру-кузину, когда пришло время — выкрутилась как-то, словом.

Меня, в общем, не надо бы любить. Дурное это дело. В качестве объекта любви я существо сомнительное, ненадежное и малопривлекательное. Было бы из-за чего рвать сердце в клочья, а жопу на фашистский крест.

Но вот, любят меня зачем-то чужие, в сущности, но прекрасные люди. Сижу, штопаю теперь свое сердце (не перепутать бы с чужой жопой).

И горло перехватывает от нежности, как в детстве от говяжьей печенки, которую я ненавижу. Потому что кровь — она не для того, чтобы ее в жареном виде жрать. Ее пить надо. Свежую. И только из любимых.

макс фрай

книга одиночеств

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

(Фаина Раневская)

Мне наплевать, что время тебя состарит,
Прежде чем сможет выпихнуть в мир иной:
Ты непременно сдохнешь. И это станет
Платой за то, что сделали вы со мной.
Ты непременно сдохнешь, пускай нескоро,
Дергаясь от удушья, пустив мочу,
Сдохнешь и ты, посмевший, — но нет, ни слова.
Сдохнешь и ты, добивший, — но нет, молчу.
Общая казнь, которую не отменишь,
Общая месть за весь этот сад земной.
Впрочем, и сам я сдохну. Но это мелочь
После того, что сделали вы со мной.

Д. Быков

24 марта. Я её все больше и больше люблю. Нынче 7-й месяц, и я испытываю давно не испытанное сначала чувство уничтожения перед ней. Она так невозможно чиста и хороша и цельна для меня. В эти минуты я чувствую, что не владею ею, несмотря на то, что она вся отдается мне. Я не владею ею потому, что не смею, не чувствую себя достойным. Я нервно раздражен и потому не вполне счастлив. Что-то мучает меня. Ревность к тому человеку, который вполне стоил бы её.
Я не стою.

Л. Н. ТОЛСТОЙ
ИЗБРАННЫЕ ДНЕВНИКИ 1847-1894 ГОДЫ

Как сказал Горький в пьесе "На дне": "Жалкая тварь ищет тварь еще более жалкую. Тогда она счастлива".

из разговора с подругой

- Слушай, нет, переключи! Я не могу спокойно смотреть, как эти дуры унижаются перед зажравшимся мужиком.

- Не вижу в этом унижения… Если есть шанс стать женой миллионера, то почему нет?

- А есть ещё больший шанс опозориться на всю страну. Ты посмотри, они чуть морды не бьют друг другу за то, чтобы он хотя бы посмотрел на них! А он смотрит на всё это и кайфует, тешит своё самолюбие… Фу!

- Хахах! Что-то мне это напоминает… Вот если бы «Холостяком» был Он, ты бы пошла?

- Ты что, с ума сошла? Нет, конечно! Ни Он, ни кто-либо другой такого не достоин. Тем более, у Него вся жизнь — какое-то сплошное реалити-шоу «Холостяк»: куда ни плюнь — в театре, в театральном институте…

- Хахахах! Точно, кстати! Можно установить у Него дома и в театре скрытую камеру и будет третий сезон! Хах! Будешь писать Ему в следующий раз — предложи эту идею!

- Не буду я Ему больше писать. Надоело. Такое ощущение, что Он ржёт по ту сторону экрана, умиляясь, какая я наивная… Чувствую себя участницей этого тупого шоу. Он заранее знает, что меня не выберет, но держит при себе, чтобы развлечься… Всё, хватит с меня!

- Да. И правильно. Давно пора.

и да, немного о себе

для вновь прибывших: у меня уже был блог на вью, но я там и много лишнего написала, и много ненужного… в общем, решила оставить в нём всё и начать жизнь заново вместе с новым блогом)

впрочем.. это всё уже совсем неважно)

буду рада каждому подписчику))) приходите и оставайтесь)

итак, начнём

вчера был жуткий день. с утра занималась самокопанием (по заданию А., для программы) и неожиданно поняла, что если вдруг что, то я снова побегу за Ним. ещё узнала, что Его она подружилась с Его родителями, родствениками, даже готовить немного научилась, ну и вообще всё у них в шоколаде. я вроде бы рада.. вроде бы.. да. осталось просто Его не видеть, постараться не встречаться пару месяцев хотя бы… а знаете как это сложно, когда ты учишься на критика и актрису? пусть пока только на курсах.

у А. на занятиях у меня действительно ничего не получалось. это было чудовищно, просто ужасно! слава богу, он со мной особо не церемонился. и вчера я, как истинная актриса, полюбила состояние "мордой об стол". нет, не буквально, конечно, но… драки, истерики и крики были. ещё было: 2 круга вокруг цеха (мы занимаемся в павильоне) , вбегаешь в зал и читаешь как можешь, не останавливаясь. я чуть не подохла.

а со мной так и надо. иначе я снова все просру.

до сих пор из головы не выходит. я должна вам это рассказать, ибо это просто убьёт меня изнутри когда-нибудь. надеюсь, А. меня простит, что я разбалтываю его проф. тайны. у него есть такой прием: рассказать всю грубую и неприятную правду человеку в лицо, чтобы это разозлило его ученика и он начал читать свою программу с большим напором эмоций. вот он мне и сказал, что я только для бухгалтера и гожусь, да и то - даже там потеряюсь, как серая мышь.. что в театральный я никогда не поступлю, что я никому не нужна, что я серая, безликая, бесхарактерная.. что я в конце концов вернусь к родителям и пойду по их воле учиться… и ещё много всего. я сидела после этого на лекции в гитисе, и до меня доходило, насколько же он прав. насколько вообще все окружающие правы, от которых я слышала всё это раньше.

но институт уже заброшен окончательно. обратного пути нет.

вчера думала, сделаю с собой что-нибудь…занятия в гитисе заканчивались, а я уже в голове крутила картинку, куда я пойду после. до какой станции метро доеду, куда пойду, в какой дом, на какую крышу… но нет, даже в этом струсила.

вот если единственной мечте не суждено сбыться, то зачем это всё?

домой ночевать впервые не поехала. противно. сейчас вот приеду, думаю, а мать снова начнет повторять то, что я сегодня услышала от А.

надоело. блевать от такой жизни хочется.

а что знаете о несчастьях вы?