всё ещё не пора

Жизнь - это зал ожидания счастья, - сказали мне однажды со сцены.

Заставило задуматься. А если выйти из зала ожидания, то покинешь жизнь или обретешь счастье? Или одно другому не мешает?

Но если есть зал ожидания, значит и счастье должно быть. Быть может, оно задержится, но когда-нибудь придет? И объявят по громкоговорителю: уважаемый гражданин Петров! Ваше счастье ждёт вас на третьей платформе! Счастливого пути!

Стоп! Тогда этот гражданин Петров, получается, должен будет выйти из зала ожидания, то есть оставить жизнь ради счастья…

Неужели счастье не возможно на этом свете?

Да и насчет того - никто тоже гарантий не давал…

Я поняла, почему в моей жизи такая ***ня творится. Меня просто никто никогда не любил. Никто и никогда. А я вот всех люблю. Почему? Процентов 90 ведь не заслуживают…

А говорят, что те, кого никто не любил, сами любить не умеют. Хах, уж лучше бы так…

Мать считает шлюхой, да и вообще с ней каждый день похож на ад; отец пляшет под дудку мачехи и отворачивается от меня окончательно; в институте уже месяц, наверное, не была; на актерском ничего не получается, в меня даже сам педагог не особо-то верит.. совсем не верит, точнее; на театроведческом рецензии совсем не пишутся или медленно пишется какой-то бред, а еще я среди девчонок чувствую себя самой отсталой от театральной жизни Москвы; приходится врать матери, что "да, я поступлю на очку и на бюджет в гитис", хотя сама понимаю, что даже если по сотне на вступительных наберу, то мне максимум - бюджет заочки светит, всё из-за егэ этого проклятого; друзей и личной жизни как не было, так и нет… Самое время, чтобы повеситься, не находите?

Но нет. Еще рано. Надо понять, действительно ли я такой бездарь и что я вообще могу и умею в этой жизни. Это лето всё решит. Я просто должна как-то дожить.

Знаете, у одной моей подруги был кот. И он любил делать лужи в неположенных местах в квартире. И её это, конечно, очень доставало и она часто в такие моменты брала его за шкирку и тыкала мордой в эту лужу со словами: видишь, что ты натворил, засранец?! мне теперь за тобой убирать!

Нет, не просто так вспомнилось. Я вдруг подумала: неплохо было бы многих (если не всех) людей из моей жизни вот так же взять за шкиряк и ткнуть мордой в то дерьмо, которое они наложили в моей душе или жизни… Но нет, люди - не кошки, они так ничего не поймут. Их жрать это всё надо заставить! Они будут жрать, а я приговаривать: ну что, вкусно тебе, мой хороший? Могу добавки дать! Нет? Не хочешь? Ну ладно… Съедай давай поскорее и убирайся.. навсегда!!!

Ох, какая жестокая, правда? Ну, жизнь заставит…

А день, когда они сожрут всё своё дерьмо, я надеюсь, скоро настанет. Месяц осталось продержаться. И всё.

— Почему ты дома не ночевала? Что, подрабатываешь где-то по ночам?? Ну да, денежки-то нужны на поступление!.. а от меня и не надейся даже!

По-моему, моя мамуля совсем ОХРЕНЕЛА. Вот уже чего угодно от нее ждешь, а она всё равно удивит! Иногда я даже жалею, что я не такая, какой она меня считает… Клиника, да?

Первый раз в жизни дома не ночевала. В тот раз, когда от А. "всю правду" услышала. До меня тогда как-то особенно дошло. Чуть руки не наложила на себя. Думаю, ну вот сейчас домой приеду, а там мать то же самое нести начнёт. Я не выдержу.

Хахах! Вот назвала она меня шлюхой, сказала, как в меня "верит" и "поддерживает" и тут же как ни в чём ни бывало: я на кухню, тебе чайку налить, анют? Твою мать! Ты уже определись - ненавидишь ты меня, хочешь уничтожить или продолжай вот так сюсюкаться! Вот от этого-то я с ума и схожу - то с объятиями-поцелуйчиками лезет, говорит, что соскучилась и переживает за меня, а потом вот это всё… Фу! Неужели она правда может про меня хоть на секунду такое подумать? Спасибо, Господи, в 100500 раз за такую мамулю! Вот прям от души спасибо!

Вот за что всё так, ну за чтооо??!

Умей жить и тогда, когда жизнь становится невыносимой.

Николай Островский

вскинуться на конечном контроле, в безлюдном солнечном терминале
господи, какую мы чушь пороли, как чужую про нас прилежно запоминали
как простые ответы из нас вытягивались клещами
сколько чистого света слабые хрусталики не вмещали
что за имена у нас бились в височной доле, почему мы их вслух не произносили
сколько мы изучили боли, так ничего не узнав о силе

маялись, потели, пеклись о доме и капитале,
пока были при теле, рожали бы и ваяли, но мы роптали,
пересчитывали потери под нарастающий жадный рокот,
ничьей помощи не хотели, не позволяли больного трогать
подрывались в запале производить килотонны пыли
шибко много мы понимали, покуда нас не развоплотили

так послушай меня, пока не объявлен вылет,
пока дух из меня, как стакан кипятка, не вылит,
но пейзаж подтаивает, как дым, не рождает эха
для меня ничто не было святым, кроме твоего смеха
он вскипал, что-то горькое обнажив, на секунду, малость
я был только тогда и жив, когда ты смеялась

21 марта 2014, новосибирск-томск

В.О.Л.К. (Вот Она Любовь Какая)

Знаете, мне часто говорят: когда ты просто задумаешься и смотришь куда-то в пустоту, то у тебя такой необычайно преданный, тоскующий, любящий взгляд… О ком ты всегда думаешь?

Я, конечно, честно на этот вопрос никогда не отвечаю. Да часто я и не думаю ни о ком в этот момент, просто о своей жизни, о том, зачем всё так и почему именно со мной…

Вот и снова слышу эту фразу. Задумалась, глядя на собеседника, а он мне говорит: на меня так преданно только моя собака умеет смотреть. Мда, комплимент, так комплимент. Ничего не скажешь. Ну, собака, так собака. Не самое плохое существо на этой Земле. Получше большинства людей - это уж точно.

Он, наверное, еще подумал, что я в него влюбилась или что-то вроде того… Боже мой!

Она выходила, не сказав ни слова, и спешно, чаще всего в такси, возвращалась домой, чтобы упасть на подушку и спокойно плакать. Потому что ей хотелось только пить и тосковать. А временами ей хотелось еще и умереть. Лучше всего от приступа воспоминаний. (c)

А как бы ты это прочла Ему? - сказал однажды на занятии А. и теперь отныне каждый раз говорит: А ну Ему читай!

И получается круто!

Вот бы правда Он в комиссии сидел!

Но пока что сегодня Он сидит у меня дома и я пою Ему.. неважно что, но не про любовь, как вы могли подумать.

Да, актёры - они сумасшедшие. Им обязательно нужно визуально телепортировать какого-нибудь человека из своей жизни, если читать больше некому. А если Он будет экзаменатором, то даже напрягать фантазию не придется)

Даже не думала, что Он до сих пор будет меня вдохновлять))

МОЙ АСК

все предложения, пожелания и вопросы можно и сюда тоже)

Немного обо мне:

Аня, 18 лет, Стрелец

Патологически ленива

Абсолютно не брезглива: для мечты - хоть дерьмо ложками жрать, вот честно! Да уже и наелась…

Ранима, замкнута в себе, склонна к самокопанию

Имею дурацкую привычку мечтать о неосуществимом

Верю во всякие счастливые/несчастливые числа, предметы, знаки

Абсолютно не спортсменка. Плаваю как топор (не утону только в ластах), на коньках не умею, на лыжах - только горных

Теряю волю перед:

запахом свежесваренного кофе и корицы

красивыми мужскими руками - большими, сильными, с прожилками вен, с длинными пальцами и отточенными луночками ногтей

смазливыми возрастными мальчиками с привкусом инфернальности во взгляде (если при этом любит театр, а то и работает в нём - заверните два!)

..да и вообще возрастными мальчиками, связанными с театром)

(мои потенциальные женихи: бартоша и св)

красивыми тетрадочками из Додо или Республики

билетами в театр, конечно

шмотками из MaxMara, MarcCain, Rivamonti

картинами прерафаэлитов, Дали и Вермеера

книжками по акт мастерству и о театре

Внешность:

говорят, что я напоминаю Татьяну из "Онегина" или Катерину из "Грозы"

как-то раз сказали даже, что я - вылитая Мадонна с полотна Рафаэля

я, понятное дело, всему этому не верю

ну, если не вдаваться в типажи: 167 см, 52 кг, волосы русые, глаза голубые, на лице две родинки и горбинка на носу

голос у меня дико писклявый. не знаю почему. пытаюсь говорить низко, но всё время ухожу вверх. по телефону у меня вообще голос 5-летнего ребенка неопределенного пола. такие дела

Мечты:

поди разбери, откуда это, но до дрожи хочу играть на сцене!!! ладно, изначально это было желанием играть на одной сцене с одним возрастным инфернальным мальчиком, зазнобушкой моей, короче. потом это желание переросло в конкретную отдельную от Него мечту. вот

хочу семью, детей, домик в деревне… в общем, единственная более-менее осуществимая мечта

хочу и люблю путешествовать (по России, Европе..) В Америку, Австралию, страны Океании и Азию как-то не жажду

блин, только сейчас осознала, как мало мне нужно для счастья

а, ну да, еще чтобы моему счастью не мешали мои горячо любимые родственники. вот. это, пожалуй, по невыполнимости может сравниться с мечтой о сцене.

Вроде всё. Если что-то забыла - спрашивайте в личку или отписывайтесь в комменты.

зы: имена женихов не пишу полностью, ибо они, не дай Боже, могут найти себя здесь.

Да, буду рада, если вы будете предлагать темы для новых постов через личку.

О чем мы, впрочем? О том, что влюбляться - очень заземляет; отыскивается контактик, которым вся эта громадная махина мироздания к тебе присоединяется. Когда нет такого контакта, чувствуешь себя как космонавт, оторвавшийся от корабля в открытом космосе: красиво, но, сука, холодно.

Холодно, да.

полозкова

средоточие омерзительного жизнелюбия

У меня в прозе есть отрывок, где я должна сказать Ему (представив, что Он находится рядом), что Он достоин намного большего. Вот сижу, учу, а сама думаю: а достоин ли? Мне всё больше кажется, что поделом Ему всё. Не всё же в шоколаде купаться, да за спины родителей прятаться, надо и дерьма в своей жизни испить. Его нынешняя - как то самое наказание за всё хорошее! Даже не жалко… Вот только А. просит слезу выдавить, сказать, как я о Нём думаю сутками, как мне тяжело их видеть вместе… а я-то уже ничего не чувствую. Приходится вспоминать себя ту, вспоминать, что я переживала, когда их видела, когда слышала, как над Ним смеются за Его спиной Его же лучшие друзья…

Да, поначалу неприятно. А потом, когда поднимешь из себя всё это вымученное, пережитое, начнешь читать, захлебываясь этим, да еще палитрой эмоций… Ох, какой кайф наступает от себя такой! А если еще взгляд случайно на А. упадёт, а он сидит, смотрит и восхищенно улыбается - ну это вообще кайф неописуемый!!!

Я даже не думала никогда, что это так круто!