всё ещё не пора

Обещаю

в следующем году заняться собой

полюбить себя

да-да, стать той конфетной девочкой, которых я всегда терпеть не могла

маникюр, укладка, макияж, платья, туфли, #вседела

и еще бы зарабатывать на всё это…

Еще в следующем году закончится инглиш. Феерическим экзаменом, с 12 текстами, гигантским списком слов и комиссией! И я совершенно не знаю, как буду потом без него. Мой мозг завянет окончательно. Я уже месяца два лелею мысль пойти довольно бюджетно продолжить учить французский с пользой для дела (ибо это курсы при театре, с акт мастерством, движком и прочими радостями вдобавок), а потом - на курсы при мгу. Там вообще бесплатно.. если сдашь адские вступительные. Можно еще попробовать договориться, и ходить на франц. в своем универе, вместе с режиссерами, но у нас любая инициатива наказуема. Ну и совсем на крайняк - однокурсница в общаге дает уроки французского, за шоколадки. Чую, у кого-то наступит диабет)

Вот этим и займемся в 2016.

Из вполне четких планов на следующий год - уйти с этой работы, найти что-то посолиднее - в плане должности и зарплаты; устроить себе летом выезд на стажировку куда-нибудь подальше от Москвы. Месяц назад хотела в Вашингтон, но как-то в последний момент всё обломилось. Потом это стало Европой. А теперь - Крымом :D Нормальный такой дауншифтинг) Надеюсь, летом он всё ещё будет наш) Ненуаче, зато не надо делать визу.

Еще мне со всех сторон прям-таки орут, что пора "муж-детишки-быт"! И я сама пускаю слюни, когда дежурю на детских спектаклях (вот единственный пример, когда Аня пускает слюни на сидящих в зале, а не на сцене). Но если я, упаси Бог, рожу в следующем году или просто выйду замуж - можете смело надеть на меня смирительную рубашку. Да и на того, кто согласится на мне жениться - тоже. Когда я думаю о собственной семье, мне греет душу лишь тот факт, что я буду жить не с мамой. Ну и возможность появления в будущем сладкого карапуза, конечно. Но это в далеком будущем.

А вообще, вы правы - нет ощущения НГ. Не праздника, а просто наступления какой-то новой страницы в твоей жизни. И дело вообще не в погоде. Наверное, я еще многое не отпустила в этом году, со многим не могу расстаться. Еще бы, ведь я возлагала на него практически невозможное. Этот год был попыткой утопающего ухватиться за соломинку. Не то, чтобы я все-таки утонула - мне кажется, я до сих пор и живу в режиме "я тону" и жду, когда кто-то придет и спасет. Грести сама я устала, да и бесполезное это дело.

Сейчас, по крайней мере, я строю какие-то более-менее реальные планы. И это именно планы, а не мечты. То ли я взрослею, то ли уже во всем разочаровалась.. хотя в чем разница?

Да, действительно, в этом году была окончательно поставлена точка в том, что меня одновременно мучило и грело три долгих года. Хах, если еще три года нужно, чтобы поставить точку на Нем, то давайте я сразу повешусь!

Знаете, почему надежда остается последней? Потому что она убивает того, кто надеется.

Вот. Вот я и сформулировала главное, чего хочу от Нового Года. Убить в себе надежду, пока она не убила меня. Убить в себе привычку надеяться - так будет вернее.

вчера двум зрительницам-подружкам-пенсионеркам приспичило со мной поболтать. я была уже прилично заболевшей и на задушевные беседы не настроенной:

— (одна другой) смотри, какие куколки здесь работают! (мне) вы же студентка?

— да

— подрабатываете?

— да

— молодец какая!

— ага

— а учитесь где?

— *говорю*

— ооо! здорово! ну и как там, на актёрском?

— *эм.. вы пропустили одно логическое звено, но пофиг* (пожимаю плечами) да норм

— и че, вы прям актриса, да?

— ну да

— и че, прям собираетесь быть актрисой, да?

— *я стёб оценила, но стоически сдержалась и не расхохоталась* да

— ой, ну это хорошо

— ну ещё бы

— нет, вы даже не представляете, как вам повезло!

— куда уж мне

— конкурс-то большой был, а?

— вы себе не представляете

— а, ну да, ну да. ну, удачи вам!

— спасибо!

одна моя однокурсница встречается со студентом-актёром из другого вуза. другая однокурсница (даже две) сходят с ума по его однокурснику. тот, в свою очередь встречается с женщиной, которой.. 34 года!

а тут я что-то про свою безнадёжность заливаю.

уже готова куда-нибудь снова пойти волонтёрить. мне так быстро успевает всё осточертеть, что даже хоть какая-то зарплатка - не мотивация.

хотела в тот же театр, где сейчас работаю, сделать направление на практику, но.. нет уж, хватит с меня. увольняюсь.

на работе почему-то вспомнилось, как год назад на практике, в другом театре так же дежурила на каком-то мероприятии (не уверена, что на спектакле), и увидела Его друга со своей девушкой в числе гостей. встретила их, как и всех других. улыбалась, что-то щебетала про "проходитерасполагайтесь-гардеробнижеполестнице-дадаприятноговечера", а потом за моей спиной встал мой начальник. и стал твердить "улыбайся-гостяяяям-аняяяя". и вот тут-то улыбаться перестало получаться. ну не могу я включать "smile" по чьей-то указке. иногда, конечно, такие интересные персонажи приходили, что поневоле заржешь аки истеричка последняя. заходила, например, бабуля: зашла, нагло проигнорила четыре мои вопроса в стиле "здравствуйте, вам чем-нибудь помочь?", прошла до конца коридора, развернулась как солдатик на 180 градусов, и чуть не сбив меня с ног, пошла к выходу. а, ну да, она еще была скрючена, с палочкой и параллельно разговаривала сама с собой. или приходил дедуля (ну реально дедуля, даже для меня!), с девицей в три раза младше. она - такая typical блонди, жертва солярия и пластической хирургии, смуззи из ботокса и силикона, на шпильках 15+, а он - примерно как та бабуля (вот с ней бы он смотрелся!), и плетётся сзади, злой как чёрт. хахах, по-моему, это Он лет через тридцать!

из гардероба тогда вышел тот Его друг, разговаривая по телефону. потока гостей на входе уже не было, моя напарница и начальник отошли по каким-то своим делам, поэтому я невольно услышала разговор и поняла, что должен прийти какой-то друг этого человека со своей девушкой. блин, ну конечно же, я даже знаю, кто!

и представила картину: приходит Он с какой-нб фифой под руку, а я сквозь зубы "проходите-располагайтесь", и еще админ в спину мне "улыбайся гостяяяям! Аняяяя!". пздц. и кто тут побежденный?

но, к счастью, это был не Он. странно и хорошо, что в этом театре мы ни разу не виделись. хей, я вообще ни разу с Ним не встречалась ни на одном спектакле в зрительном зале! кроме Его театра, но это не в счет. ну да, встретиться в театре - это было бы слишком очевидно. судьба любит меня удивлять в самый неожиданный момент и самых неожиданных местах. впрочем, однажды приезжал очень крутой зарубежный театр. я знала, что Он такое не сможет пропустить, поэтому пошла в тот день, когда у Него самого был спектакль в Его театре.

я заболела. в самый подходящий момент - сессию, да. но это не мешает мне всё сдавать в срок. ну, по крайней мере, пока. сижу, третий час настраиваюсь на то, чтобы начать писать билеты. у девчонок уже больше половины написано. два дня подряд я работаю, потом - два дня подряд сдаю экзамены (экзамен и контрольную, если быть точнее). надо просто выбрать, что я хочу завалить первым.

в день, когда я заболела, я проснулась с температурой. мне снилось, как Он с женой и их дочкой (!!!) были где-то на море. не помню, что там делала я - работала, вроде. но за секунду до того как проснуться, четкая мысль "вот теперь это точно конец".

Если бы ты не любила, ты бы и вела себя с Ним по-другому. И даже, может быть, была бы уже где-то рядом. Но так всегда в моей жизни - чем необходимее что-то, тем больше я прикладываю сил.. чтобы всё разрушить.

Веду себя как инфантильная дура. Понимаю ведь. Но общаться с женатым мужиком, надеясь на что-то когда-то… извините.

Поговорю с курсом: у нас мало кто на НГ в Мск остается (те, кто из общаги, поедут домой, москвичи - отдыхать, с родителями или друзьями), но вдруг оставшиеся согласятся собраться и отметить НГ вместе? Я 31-го работаю. Утром приедет тетя, надо ее встретить и как-то успеть смыться. Никакого праздничного настроения и так не будет. Когда оно у меня было в последний раз? В какой НГ или ДР, или..? Не помню.

Извините за сопли. Я вот осуждаю, что все съезжаются с мужиками, сбиваются в парочки тупо чтобы поставить галочку "личная жизнь - profit", а сама бы, наверное, не отказалась быть на их месте. Стоит выбор: позволять матери ежедневно меня унижать или позволять совершенно чужому человеку к себе прикасаться? Иногда этот выбор не стоит.

Мама все время сливает тете по телефону все мои косяки. Тетя все время меня воспитывает, ставя в пример моих двоюродных брата и сестру, ее племянников. Уже вижу, какой веселой будет новогодняя ночка. Сегодня получила порцию говна от нее по телефону, ибо не смогла назвать, какие два ближайших зачета я сдаю. Блять, ну я помню, что мне на завтра нужно курсач, на послезавтра - зартеатр, а потом у меня - контроха по праву. Дальше послезавтра мой мозг просто не запоминает, ибо взорвется! Мне до следующего зачета еще нужно дожить и дофига сдать, чтобы допустили. Но нет, она только поржала, назвала меня как-то.. типа балбеса, не помню. По ее мнению, если я не знаю расписание сессии наизусть, значит я ни к чему не готова и не собираюсь готовиться! Шикарно. Они с мамой обожают делать выводы с ходу.

Знакомая стала дружить с компанией девчонок, которые встречаются или живут с парнями. Через два месяца сама переехала к какому-то парню. Причем, я даже не знала, что у нее кто-то есть. Ну, думаю, от этих прям аура семейного счастья исходит и заражает всех вокруг. Но нет. Оказалось, ей было неудобно перед ними, что у нее никого нет. Ущербной себя чувствовала девочка, понимаете ли. И разговор на многие темы поддержать не могла. Ну да, блин, чем не повод переехать к первому попавшемуся мужику, не правда ли?!

Другая знакомая подружилась с компанией девушек-тусовщиц: одна встречается с кем-то в свободное от учебы и работы время, другая раньше жила с парнем, но недавно рассталась, у третьей нет никого постоянного. И через неделю рассталась со своим. Спрашиваем, что произошло, а она: "Просто в этой компании наличие парня никому ничего не доказывает".

Ну пздц. Может, вы еще и родите "за компанию"? Впрочем, не удивлюсь. Мне кажется, у многих это происходит из стадных побуждений.

Извините, что долго не сижу на вью, а потом засираю вам ленту. Действительно очень мало времени, но как только - мне сразу необходимо выговориться.

Не помню, писала ли здесь, что нам снова принесли список "куда вы хотите на практику". Мда, во второй раз спрашивать наше никому не интересное мнение - это издевательство. Почему-то я во второй раз повелась на этот развод: написала все свои любимые, все самые лучшие театры. Вот дура-то, ведь назло отправят куда угодно кроме, как и было год назад. К тому же, у многих наших губа - не дура, и эти театры повторялись в списке раз десять, не меньше. Надо было съязвить и написать все самые убогие театры мск и окрестностей. А еще я выяснила, что Сочи - это какой-то музыкальный фестиваль. Т.е. туда отправят, скорее всего, моих музыкальных однокурсничков, которых завались.

Еще выяснилось, что можно уехать в другой город, но это за свои деньги и целиком своими силами: нужно договориться с театром, чтобы он прислал в универ направление/вызов/приглашение/или-хз-как-это-называется. Бабла у меня, как всегда, нет, но я подумала: хей, а почему бы не сделать то же самое, но в Мск? Да, возможно, это нечестно по отношению к моим однокурсникам, которые смиренно и с нетерпением будут ждать распределения. Но я не уверена, что все они в прошлый раз попали в свои театры случайно. И потом, у нас не самая честная профессия. "Не я такая - жизнь такая"

А, ну да - лишь два театра из моего списка не повторялись в общем списке - тот, с которым универ в принципе не сотрудничает в этом плане (ну вдруг!) и… та-даааам - Его театр. Да-да, 10/10 по шкале мазохизма. Сама не знаю, зачем написала. И когда мне пришла в голову мысль сделать себе распределение, я в первую очередь подумала о нем (театре). Я серьезно так открыла сайт и начала искать почту людей, которые могли бы мне в этом помочь. Потом очнулась и думаю: блин, что ж ты делаешь, Аня. Всё равно вы будете работать в разных зданиях. Тем лучше, конечно, но что мне это даст?

Сейчас снова сижу и думаю: писать или нет. И если писать, то что и как? И куда?

Ребят, если кто-то делал себе направление на практику - помогите советом, пожалуйста!

Получается, я ничем не лучше их только потому, что они изначально родились в любящей и обеспеченной семье. Нет, я сама вижу таких "золотых" детей на своем курсе и не считаю, что они чем-то лучше, но им тоже всё время мало, они тоже постоянно идут вперед, часто быстрее меня, потому что им помогают и верят в них.

— перестань с ними.. вообще с кем-либо соревноваться, Ань! это недостойно тебя. и у каждого - своя жизнь, в конце концов. а то такое ощущение, что мы где-то на ралли.

— да, мы на ралли. и, если финиш - в москве, то они стартуют из ногинска, а я - откуда-то с луны. понимаешь?

Всё-таки я удивляюсь, каким спокойным тоном мама может сказать:

— Ну, у тебя компьютер остался невыключенным - я думаю, дай зайду в твою почту, посмотрю хоть, чем ты живешь.

— ???

Ноооорм.

Господи, не дай мне стать такой матерью, которая узнает своего ребенка, залезая в его комп и шаря по его сумкам. И даже не считает это чем-то постыдным.

К слову, на тот момент в моей почте, как назло, было какое-то оповещение о сообщении или добавлении в друзья. Короче, я еще и получила по полной, что мне пишут какие-то мужики. Нет, мамуль, твоя дочь не живет проституцией, но этот момент не так далек. Ибо я готова к кому и зачем угодно, лишь мне приходить ночевать к ней домой.

Хах, и с каких пор почта вообще отражает внутренний мир человека?

И теперь я бы рада отметить Новый год не дома - но больше негде. И не с кем.. если мне вообще кто-то нужен в эту ночь.

И теперь я бы рада отношениям без любви, даже с обеих сторон, но никто не предлагает.

Как-то бездарно я всё проебала.

Я теперь хочу многое из того, что раньше осуждала и от чего зарекалась. Не всё из этого реально плохо, но.. Я же вижу, что этого не я хочу. Этого хочу та я, которую загнали в ловушку обстоятельства. И ощущение такое, что я иду не своей дорогой.

Я недавно писала, что всегда как-то несправедливо халявно сдаю зарлит. Действительно, полгода ничего не читаю и не учу, а потом, за одну ночь - всё и сразу. Из каждого отрывка к моменту экзамена/зачета помню максимум строчки две. "Вот сейчас препод спросит Дефо, и я опозорюсь". Нет, позор всегда оказывается куда фееричнее предполагаемого (как и всегда в жизни): когда он ставит мне "отл" или "зачет", совсем ничего не спрашивая. И мне приходится доказывать, что я действительно учила и была готова, перед осуждающими взглядами однокурсников. Хотя пару сессий назад я со спокойной душой насрала на их мнение.
Так вот, ребят. Чет кажется мне, что такая халява не только с зарлитом. Ну, не буквально такая - остальные преподы как минимум дают мне открыть рот. Но в больше чем половине случаев получается так, что я несу абсолютную чушь, а меня гладят по головке, говорят, какая я лапа, и ставят мне какую-нб красивую оценочку. Меня разрывают в такие моменты два чувства: "зачем тогда вообще учить, если меня спрашивают что-то самое элементарное либо всё равно ставят оценку?" и "так, нет, дайте мне заслужить свою оценку либо выгоняйте тупую дуру вон!".
Вчера, кстати, сдала матан. Я. Сдала. Матан. Это что-то из области фантастики, ребят. Это был зачет, но, чтобы кого-то пристыдить, а кого-то - обрадовать, преподша неофициально переводила это в оценку. Мои работы - домашку и контрольную она даже не посмотрела, и слава Богу, а то бы я ушла на пересдачу, а по предыдущим у меня 4 и 5. Черт, у меня таких оценок по матану не было класса с 6-го! К тому моменту мы уже решали огромные матрицы тремя разными способами на 5 страниц и такие же огромные производные - у меня в задании была четырехэтажная дробь. Но она, сославшись на то что ее нет времени (3 человека позади меня, ау!) попросила меня перед ней решить матрицу 2х2 и производную типа sin2x. Я и тут тупануть успела! Ей это не помешало со мной посюсюкаться и отпустить с миром зачетом.
По-моему, по универу поползли слухи, что я какая-то блатная. У меня самой уже начались такие подозрения. Но если бы я была блатной и знала бы об этом, я бы не скрывала.

Не спала до 4, писала курсач. Ладно, пыталась написать. Всё-таки легла, понимая, что мой кпд на нуле. Проснулась в 9, дописала, форматирую. Однокурсница пишет в вк с места событий, что всех разворачивают из-за оформления. Потом - что позвонили преподше, попросили перенести сдачу на чт. Блин. Вот всегда так. И че мне не спалось с самого начала?

Сначала отпустило. Кайф-то какой - впервые за два месяца никуда не надо ехать. Потом посмотрела расписание - на завтра куча дз и подготовка к кр по матану + надо переписать и вернуть однокурснице конспект + закончить этот гребаный курсач за выходные. Нет, почему-то не легче.

Сегодня сдавала зарлит. Ну, как сдавала - как всегда. Прихожу, не успеваю открыть рот, как 5 или "зачет" уже стоит. Ну и сегодня примерно так же. Обидно и радостно одновременно. Подхожу сегодня к универу (нас недавно переименовали в институт, но хрен с ним - не могу привыкнуть), препод стоит и курит. Он так интересно со мной здоровается всегда: когда говорит "здравствуйте", бровями очень забавно вскидывает. Я пробовала, но у меня одновременно говорить и двигать бровями не получается. Е. говорит, что у такого ловеласа, как он, просто годы тренировок за плечами, вот и весь секрет :D

А мама моя часто видит этого препода по тв. Он ей дико нравится. И я решила подразыграть ее.

— Ой, ты завтра у [него] сдаешь?

— Ага.

— Да чего ты учишь? Он же и так тебе всегда ставит.

— Ну.. раз на раз не приходится. И притом стыдно получать зачет, ничего не зная. А че, нравится тебе, да?

— Ну да, он такой.. интересный мужчина.

— Понятно. Надо брать.

— Что? В смысле?

— Ну, тебе же мало кто нравится. Да и мне. А совпадаем в выборе мы вообще в очень исключительных случаях. А тут - [пародирую ее] такоооой интереееесный мужчиииина!

— Но.. Аня!!! Он же.. старый!

— На три года младше тебя, мам. Разве старый?

— Я с тобой скоро с ума сойду.

— Ахах, я предупреждала!

Нет, я понимаю, что вам холодно, одиноко и некому кофе по утрам в постель принести. Я понимаю, что все вокруг с кем-то встречаются, а ваш стадный инстинкт на это спокойно смотреть не может. Я понимаю, что тупо хочется трахаться. Но зачем называть это любовью? Причем - к любому встречному. Нет, я уважаю людей, которые живут друг с другом по вышеуказанным причинам, и не скрывают этого - ни друг от друга, ни от окружающих. Но испошлять слово "любовь", затаскивать его до дыр - это надо быть мастером. Видимо, действительно, полюбить - не каждому дано. И они это понимают, боятся признаться в этом себе и другим, и поэтому оправдывают свою усталость от одиночества или проблемы с либидо нежданно нагрянувшей любовью. Что они будут делать, когда действительно встретят Того Самого?

Меня тут на днях осенило, что рождение-детсад-школа-институт-работа-семья-дети-пенсия-внуки - это правда просто схема, по которой все живут. Просто так у всех, так принято, ну и всё тут. Никакой романтики.

Жизнь вообще в последнее время лишает меня права смотреть на всё через розовые очки.

Особенно бесят 4-летние дети, говорящие "вот тот уже в прошлом, я теперь этого люблю". Блин, да я в 20 не разобралась, кто в прошлом, а кто в настоящем! Мне бы такую уверенность в своих чувствах и личной жизни.