всё ещё не пора

А знаете, до меня дошло, почему нам все десять зачетов (или сколько их там было) поставили на одну неделю. Просто эти люди нас слишком хорошо знают.

Вот у меня недельный перерыв между экзаменами - перерыв, в который надо кучу всего сделать, в частности по учебе, все дедлайны горят, то есть последний сгорел уже час назад, а внутри такое ощущение, будто я школьница, у которой пару месяцев как каникулы и она не знает уже, как себя развлечь.

Сижу вот, пишу контрольную к экзамену в субботу, развлекаемся в час ночи.

Вообще, все уже заметили, что у меня дома из еды всегда есть что-то сладкое. Ну и йогурты иногда. Миллионом постов ранее здесь была цитатка из какой-то умной книжки, тип любовь к сладкому - это от недолюбленности.

Полчаса назад схомячила мороженку. Это пятое мороженое за сегодня. Понимаете уровень?

А завтра снова еду на собеседование. Почему-то, когда особо не хочется, работа так и идет в руки. Очень хочется занять чем-то голову, потому что за неделю в четырех стенах я уже волком взвыла. Так незаметненько и лето пройдет.

Повзрослела, когда поняла, что от молодой жены увести мужика легче, чем от его ровесницы.

К. влюблена в одного актера совсем безнадежно: он старый и женатый. О, ну почти как у меня ситуация! И еще она рассматривает одного юного мальчика, но там тоже все сложно. Точно как я.

И сидим мы в пт после инглиша вчетвером в кафе, А. втирает ей:

— нет, ну ты послушай, актеры - это дохлая ниша. ты понимаешь, что он через 10-15 лет станет несостоявшимся спившимся идиотом?

— я буду как жена декабриста - сопьюсь вместе с ним!

— нет, ну точно дура, а. тебя мама не учила - к актерам ни ногой?

— ну… но.. он же… такой няяяша.

Сижу, ржу и узнаю себя. У меня это тоже последний аргумент.

Проводили с К. девок на такси, идем к метро мимо универа. Она жует сникерс, держа его обеими руками, я ей что-то рассказываю. Тут она толкает меня локтем в бок:

— слушай, это не *** идет?

[*Пометка: нам с ней нравится один питерский режик. Причем ей - тупо как режик, а мне - не только. Это на его спекте мы простояли в бельэтаже 5 часов.]

Я уже приготовилась сказать, что ей уже в пятый раз за сегодня он мерещится, и это как-то не очень здорОво.

Но тут, хотя я ничего не жевала, тоже поперхнулась.

— Ага, он. Вот блин.

Надо было видеть взгляд, который он на нас бросил, когда мы сравнялись с ним. Я б поугарала на его месте: идут две девки, одна из которых с набитыми щеками, как хомяк, а другая прост слюни пустила, и не отводят от тебя влюбленного взгляда.

Мне даже показалось, он шаг ускорил, когда нас увидел :D

Ну еще бы - еще пять минут, и мы бы набросились на него и разорвали в клочья.

Через пару минут после того, как он скрылся из виду, я уже включила своего внутреннего Шерлока и узнала, что он шел с экзамена режфака. Было чертовски обидно, что не пошла к ним тоже.

Сдала англ на 5. 90% получили отл., даже больше - всего одна четверка и одна тройка на курсе. Еще есть люди, которые не пришли и которых не допустили. Рядом со многими моя пятерка выглядит не лучше тройки с плюсом.

И это я еще плохо знала свои три текста и вообще не учила слова. И дико идиотский текст на перевод попался. По справедливости я бы больше 4 не получила.

Но пока все 5 за эту сессию - это радует. Остался один экзамен, который мы все уже считаем сданным - после английского позавчера пошли и немного покутили в кафешке в честь окончания экзаменов.

И одна пересдача зачета, который уже должен был быть сто раз. Мне кажется, преподша либо за ночь до нам сообщит о пересдаче, либо вообще ее до осени не будет. В любом случае, на стипуху я надеюсь зря. Листая зачетку в четверг вспомнила, что мне с таким раскладом положена повышенная. Потом вспомнила про эту пересдачу. Это пздц, а не предмет. И преподша на меня за что-то взъелась.

По дороге в институт я иногда прохожу через щиты с видеорекламой. Недавно, пару недель как, в перерыве между лекцией и зачетом бегала в кафешку напротив, за кофе. На бегу допиваю, пробегаю мимо этих экранов и.. у меня, пардон, чуть из носа не полилось. Крутят рекламу спектов Его театра. Конкретно в тот момент я наткнулась на физиономию Его жены. # совпаденияфоревер

Ну, думаю, молодцы их рекламный отдел. Постарались.

Иду сегодня через это же место, и тут - Он. Как раз в том спектакле, о котором я курсач писала (писала я, конечно, обо всех Его работах, но об этой - процентов 80 всего объема, даже получила по носу за это от преподши).

Супер, думаю, это ж сколько бабла они отвалили. Уже второй месяц пошел.

Захожу вечером к маме на работу, там неподалеку висит такой же щит. Крутят тизеры вообще другого театра. Ради прикола даже постояла напротив этого экрана минут пять - театральные ролики прошли, пошла реклама вообще чего-то другого.

Нет, ничего не хочу сказать - Его физиономия заслужила тираж в центре Москвы. Но почему именно рядом со мной?

Осталось два экзамена и одна пересдача. И я лишила себя возможности напиться или уехать куда-то после всей этой веселухи - угадайте как? Ну конечно, нашла на свою голову работку. То бишь волонтерство. Но зато на ммкф. И зато это отговорка для тети, чтобы не ехать с ней в деревню и для отца - не ехать к нему. Не то чтобы я очень рада - просто по приколу съездила вчера на собеседование. Подобного опыта у меня, ясное дело, было больше, чем у всех моих конкурентов, вместе взятых, поэтому… Поэтому мне дали самую элементарную должность: (то есть самую скучную. С другой стороны, отдежурить после сессии на 20 показах за неделю - я б сдох. Так что не стоит жаловаться. Завтра инглиш, а я только что приехала домой. Англичанка сегодня на консультации сжалилась надо мной и сделала мне этакий полуавтомат - разрешила вместо 11 текстов выучить 3. Очень сложно оказалось выбрать, хотя я все одинаково вижу как в первый раз :D

Нет, Дориан Грей был, несомненно, крутым чуваком. И если включить рен-тв какой-нибудь, можно услышать кучу подобных историй… Но иногда я хочу выглядеть как мои однокурсницы, которым меньше тридцати не дают.

А вот когда сегодня взяла в магазин паспорт, а его даже не спросили - вот тут было обидно.

Видимо, сессия таки меня доконала.

Лучше совсем не вспоминай обо мне, чем со злобой, усмешкой или в сплетнях с друзьями и даже тем более с ней.

Вчера как никогда остро осознала, что меня никто, никто, никто не любит. И не любил. Для кого-то я была средством привязать мужика - средством, которое не сработало и отсюда ненавидимым, для кого-то - забавной девочкой-куклой, игрушечкой такой - "поиграю и отдам", для кого-то "дай списать", для кого-то - "принеси пожрать", жилеткой, мишенью, запасным вариантом на случай ядерной войны… Но это вообще неважно. Больше всего ненависти я получаю от тех, к кому сама тянусь всей душой. За кем готова в пропасть сигануть… Буквально.

Только я не понимаю - за что?

Завтра еще и потому хочу пораньше в универ, чтобы ни с кем из своих не пересекаться. Одно их едкое слово или двусмысленная шуточка - и я не справлюсь с собой и убью кого-нибудь. Серьезно. Я перестала контролировать себя хоть сколько-нибудь. Мне страшно, что иногда я действительно всерьез задумываюсь об убийстве. И не всегда само-.

Кстати, забыла сказать спасибо нашей преподше по анализу. Боже, не могу осознать, что больше ее у нас не будет - хоть к первокурсникам на лекции в сентябре приходи, ну. Это та самая знакомая Его родителей, и это ей я сдавала курсач по Его работам. У нас должен был быть экзамен, но она на зачете по другому своему предмету сказала, что мы можем не приезжать - она в ближайшее время прочтет наши работы и проставит оценки в ведомость и зачетки сама.

Кстати, зачетки у нас теперь в деканате хранятся и выдаются нам только на время экзамена/зачета и то - не всегда лично нам в руки… У вас тоже так? Это странно, хотя мне нрав - плюс в том, что маман не в курсе, что я завалила два предмета.

Так вот, мои однокурсники были до безумия рады, что можно денек поспать. Я одна была не рада, ибо в этот день у меня все равно была пересдача, а свой курсач по Нему (окончательную версию) я писала в последнюю ночь, как всегда, и написала сущий бред, поэтому хотела иметь возможность как-то защититься устно на экзамене, хотя оратор из меня куда менее грандиозный, чем писатель, надо признаться.

Короче, когда я приехала на пересдачу, я встретила там своих, которые не могли найти препода. Мы поискали вместе, выяснили, что он уехал кутить на выпускной к 5 курсу - вместо нашей пересдачи!! - ну да, я бы тоже выбрала пьянку на его месте, да и на своем тоже, и тут В. предложил сходить узнать оценку по курсачу. Я уж совсем и забыла про то, что у нас сегодня по расписанию экзамен, но за компанию и из любопытства решила сходить. Нас было трое, я, В. и П., которая уже знала свою оценку, но тоже пошла за компанию. У П. 4, у В. - 3, когда мне сказали мою оценку - женщина из деканата подумала, что я не поняла, что это она мне говорит или не расслышала - настолько безэмоционально я отреагировала на то, что у меня "отлично". Ну да, эти жертвы стоили пятерки, даже не одной.

Я даже не сразу привыкла к мысли, что вот, какой-то этап в моей жизни закончился. То я после занятий бежала к Нему в театр, на коленях в темноте что-то записывала под подозрительные взгляды остальных зрителей. А если не бежала в театр, то каждый день что-то дописывала-переправляла дома. Грустно, что я так и не воспользовалась этим как поводом встретиться с Ним и не спросила у Него ничего. Но судя по оценке - моим мыслям о Его мастерстве не нужно было Его письменного или устного подтверждения. В конце концов, откуда актер может знать, как и про что он играет? Разложить роль-паззл обратно было только моей работой. Хотя, конечно, не для того, чтобы утвердиться в своей правоте по поводу Его игры я хотела встречи. Может быть, таким образом мне бы удалось по-настощему закончить этот этап своей жизни?

Ну, теперь уже who knows…

Всё к лучшему.

Такое ощущение, что все сговорились свести меня с ума. Сижу с миллионом открытых вкладок на ноуте, готовлюсь к двум экзаменам и одной пересдаче + мне еще пишут однокурсники с "а-че-как, помоги". Но это ладно. Есть на курсе одна невыносимая личность (серьезно, ее все терпеть не могут), которая только и делает, что пытается меня вывести. Я пока еще ее не убила, чем нереально горжусь.

Знаете, что сейчас она отмочила? Выбрала ту же тему для реферата на экзамен, что и у меня. Причем такая: ну я или Анину или Машину возьму… (?!?) То есть да, я узнала, что она все-таки мою тему выбрала только пять минут назад, когда все уже все написали или дописывают. Это при том, что тем давалось в два раза больше, чем человек на курсе, и повторяться было нельзя.

А, ну да, и ко всему прочему, она успела подойти к преподу и спросить у него, какой литературой пользоваться.

Ничего не знаю, завтра понесу в деканат сдавать с наступлением рассвета. В конце концов, я выбрала эту тему первой, у меня есть документальное подтверждение.

И пока не знаю как, но надо пробиться защищать работу тоже впереди этой стервы.

А еще забавно, что ты сбежала сюда от издевательств матери, а теперь борешься с желанием позвонить ей и поплакать в трубку. Я никогда не умела выбирать меньшее из двух зол. Конечно, если уж бежать, то от всех сразу.

И самое ужасное в этой истории, что ты сейчас лежишь с в очередной раз рухнувшим миром у себя в голове, размазываешь сопли-слезы по лицу и окончательно убеждаешься, что как угодно, но вот так больше нельзя. А завтра ты снова вернешься к прежнему существованию. И так до очередного срыва, по кругу. Не удивительно, что к двадцати годам ты посадила сердце, нервы и.. весь организм к чертям. Ну разве тебе есть, что терять, дура? Ну разве будет еще хуже?

Не люблю, когда вырванную из контекста какого-либо произведения фразу приписывают его автору. Если писатель вложил что-то в уста одного из своих героев, разве это означает, что это его собственное мнение по этому вопросу?

Вот только-только слезла с таблеток, и теперь снова сижу мокрая, с красной мордой, разгрызанной в кровь ладонью, трясусь и горячо желаю сигануть в окошко. / А еще с утра жизнь казалась сказкой. Защитила курсач по Нему на 5, отменили пересдачу, к которой я была не готова, птички пели, солнышко светило… / Я почти уверена, что эти люди мне не родные.

Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина – как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым.

Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях

Л.Н. Толстой