Все чаще чувствую, что ненавижу себя, ненавижу за то, чтодо сих пор помню о человеке: храню в памяти некоторые его слова, глаза, улыбку. Из-за этого я не могу впустить в свою жизнь что-то новое, точнее кого-то. Все мои симпатии проходят буквально через пару недель, и я снова погружаюсь в мысли о том, кто обо мне даже и не помнит. Больше года я не могу отпустить мысли о нем. И это ужасно мешает жить. Да, именно жить, ведь постоянно держать в голове его образ и неосознанно искать человека, похожего на него бессмысленно и глупо! Меня до сих пор передергивает, когда я вижу в толпе казалось бы знакомую макушку-взьерошеные темные волосы, или чувствую где-то поблизости аромат его туалетной воды. Но я точно знаю, что вероятность увидеть его ничтожно мала, а это значит, что это не он. И с одной стороны я испытываю дичайшее облегчение, когда до моего затуманенного мозга доходит, что это все таки не он, ведь я совсем не готова увидеть его. А с другой, я чувсвую досаду, что в очередной раз я так обманулась, что снова перепутала его с кем-то, что не увидела этой улыбки. Меня просто разрывает от одновременного чувства тоски по нему и неаероятной ненависти. Ненависти даже не за то, что мы расстались, а за то, что после этого он переодически пытался задеть мои чувства, оскорбить и прочее. И я ненавижу себя, потому что после всего, что было, я все еще порой скучаю и что-то чувсвую.