Иногда я здесь пишу

Твое от тебя не уйдет. Уже третий день подрят ловлю себя на мысли, что бояться-то в общем было нечего. Еще в четверг он приехал ко мне, и мы два часа гуляли по тихим улицам моего района. А вчера я уехала к нему, и только сейчас приехала домой. Вечер был очень спокойным, мы пили яблочный сидр за просмотром Breaking Bed, лежа в обнимку перед телевизором. Потом я сделала ему массаж, а он зацеловал меня с головы до ног. Еще в конце апреля началось это волшебство и продолжается до сих пор. Мне спокойноно с ним. Я не схожу с ума, я просто наслаждаюсь жизнью. Когда он отвозил меня домой, его рука была в моей руке. И я невольно начинаю называть это отношениями. Хотя, в действительности, мне не хочется никакой огласки. Мне нравится то, что нас двое, и никто не знает что между нами, о чем мы говорим, и как проводим выходные. Счастье любит тишину.

Я так хочу к нему, в его постель, в его объятья. Я очень скучаю. Он спрашивает, когда же мы уже увидимся, а я виновато отвечаю, что не знаю. Хотя, конечно же, знаю - не раньше чем через две недели. Пытка. Знаю, что могу сорваться в любой момент к нему, ноги есть. Но не стоит. Мой внешний вид оставляет желать лучшего. Страшно. Глупо. Нельзя привязываться к людям. Я скоро сломаюсь.

Был у меня очень хороший друг. А "был" говорю не потому что умер. Нет, он жив-здоров и все у негл хорошо. Просто в один момент я его оставила. Тогда внутри оборвалось все. Дак вот, когда мы еще дружили, каждое утро я писала ему смс "С добрым утром, солнышко", при чем независимо от погоды и настроения. Не помню сколько это продолжалось, может месяц, или больше. Потом, конечно, нулевой баланс дал мне забросить это дело. А вот сейчас я безумно хочу писать кому-то такие вещи. И вроде бы есть кому. А надо ли ему это?!

Вера Полозкова

В тот субботний вечер он написал. Он предложил устроить вечер просмотра фильмов, и я с радостью согласилась. И вот спустя уже пару часов он приезжает за мной, мы разваливаемся в кровати и умиротворяемся. Это было чудо. Правда, хватило меня только на один фильм, после которого я благополучно захотела спать. И лежа на его плече, я уснула, и так мы проспали до утра, по очереди складывая друг на друга ноги. Утром он встал раньше меня, и к тому моменту, когда он разбудил меня своим поцелуем, был уже бодр, а я никак не хотела открывать глаза. И так все утро мы опять провели в кровати. Мы пили красный чай и практически не переставали целоваться. Уже после обеда я собралась домой, а он меня благополучно отвез. У него начались трудовые будни. И в общем-то неизвестно что будет дальше. Я ничего не жду. Но это были мои лучшие выходные за весну. Если он исчезнет, я все пойму, и сама не требую внимания к себе. Не уверена, что нам нужно продолжение, и, может быть, лучше оставить этот уикэнд в прошлом. Волшебный уикэнд.

Эта ночь. Вчера было приятное новое знакомство. Молодой человек, на три года старше меня, довольно-таки случайно оказался в моей жизни, или я в его - уже не суть. Мы сидели в его небольшой, но уютной квартирке, пили джин и семь часов подряд разговаривали о жизни друг друга. Невероятные впечатления и привкус чего-то родного и спокойного, остались на утро. Спать в обнимку совершенно с чужим, но одновременно - до боли близким, человеком, было просто волшебно. Все утро мы смеялись, держались за больные головы и не вылазили из кровати. Он постоянно целовал меня в висок/шею/щеки, гладил мои волосы и складывал на меня ноги. В те моменты, кажется, я ощущала себя самой счасливой девушкой в мире. Правда больная голова никак не давала покоя. Желания вставать и куда-то ехать совершенно не было, но мы преодолели это, и вот он отвез меня домой. Повторится ли наша встреча? И что это вообще было? Пока остается для нас обоих загадкой. Но за такие моменты я готова продать душу дьяволу. А таких людей готова видеть каждый день. Нет, я не влюбилась, просто я почувствовала себя счастливой, просто среди кучи говна в моей жизни, появилось что-то светлое, придающее сил двигаться дальше. Уикенд начался довольно не плохо. И вам счастья!

Март кончался, когда я решила тебе написать об этом: Что пора уже строить жизнь, а не быть поэтом. Что пора наизусть знать цену жилья и гречи. Что пора перестать пить вино. Относится легче Ко всем тягостям и существующему раздраю. Я иду по садовой, как будто бы я не знаю Ни тебя, ни списка твоих болячек. Сделай жизнь чуть стабильнее. Ты ведь уже не мальчик? Только мне ли учить?! Мне ли нудеть гнусаво? Я почти гренадин, ты почти что блю кюрасао. И на радужке глаз отпечататься полумерой. Жить сначала терпением, после — банальной верой. В наше общее "дальше". Ценно? Необходимо? Что когда нибудь мы доедем до Риги, Рима, До Чукотки, Парижа, Вены и грязной Праги. Что когда-нибудь зафиксируем на бумаге Наши чувства, а после это покажем внукам. Но пока что по-горло мы сыты с тобой друг-другом. Что бы ни было здесь, в этой комнате, я высекаю плавно Линии букв и имя твое с заглавной. Холодные строки струятся на лист, как ливни. Хочешь спасти нас? Так действуй! Так говори мне! Чувства переливай в слова, складывай в текст и пой их. Так было бы лучше, поверь мне, для нас обоих. Упертых, живых, не ждущих небесной маны. Несущих домой орешки (полны карманы). Неясных, нерезких, неправильного формата. Влюбленных в миндальный кофе из автомата. В извечную нищету и гиеньи ссоры. Целующихся на красные светофоры, На серые небеса (наш город других не видел), На волны Невы, на весь отрешенный Питер. Теряя тебя на картах, иду вслепую. Когда-то давно ты очень любил другую, Стирая с ней дни, бесценные нервы, ночи. Но я никогда, клянусь, не любила прочих. Их пресные образы, тусклые очи, скулы. Они так пусты, безвкусны, малы, сутулы. Их руки, колени, голени, поясницы. Их шеи, запястья, ямочки и ключицы. Мне все это безразлично, без лжи скажу я. Сердце знает любовь неистовую, большую. И теперь не дает реакций на все, что мельче. Ты ложишься, как ноша тяжкая, мне на плечи. Я несу и несу. Судьба наделила властью. Ты однажды придешь и останешься, Это и будет счастье.

ost. Измены

Не так давно, буквально пару недель назад, мужчина, который когда-то планировал строить со мной семью и играть свадьбу, меня оставил, а точнее попросил исчезнуть из его жизни. Мы уже давно были не вместе, но он продолжал ухаживать за мной, а я благополучно принимала его внимание. А тут бац - "Не пиши мне больше" и "Мне нравится другая". Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Было тяжело, но я его отпустила. Как оказалось та "другая" - это моя очень старая знакомая, и у нас есть общая подруга. И вообще-то по ее воле мне и пришлось уйти из жизни этого мужчины. Вчера, перебрав алкоголя в кальянке, я позвонила ему, да еще и с телефона подруги. Он меня узнал, более того - был рад слышать и согласился на встречу, пригласив меня к себе. Конечно, я приехала. Мы долго разговаривали, затем была дикая страсть и три часа безумного секса. Утром попросила его остаться в кровати подольше, мы устроили еще один тайм, а ему пришлось опоздать на работу. Он поцеловал меня на прощание, как любимую девушку, и мы сели по разным машинам. Спустя час его новая пассия его бросает. Он просто не знал, что нельзя меня обижать. За все приходится расплачиваться. Телефонный разговор записывался. В лс подруге уже были отправлены фото, на которых он меня целует. Мои белые волосы по его квартире обезоружили его окончательно. Я сделала все очень красиво. Месть - это так сладко.

Пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, Заказываешь пиво себе в спорт-баре, Я пробираюсь по горной тропинке в воздух И улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь!

Как будто приговор себе выписала.